異性と二人で会う事について

質問

質問お願いします。

現在イギリス人の方とお付き合いしています。

彼は短期間です日本語を勉強しに来ています。

日本語の向上の為に、日本人の友達を作りたいと、言語交換サイトで友達募集しています。

機会があれば、日本人なら男女問わず直接会って言語交換したいとの事。

私はとても嫉妬深く、その事で過去数々の事件(?)を起こしてきました。

彼と付き合う前までは、次に付き合う時は、束縛しないように心がけよう、相手を信じてあげられる努力をしようと思ってたのですが、現実は違いました…

彼の言い分は、ただの勉強であって、出会い目的じゃないし、週末はいつも君のために開けているから大丈夫(何が？)
会う時は、パブリックな場所で会うから心配する必要無しと言っています。

昔の私なら激怒してた所ですが、強がって理解のある振りをして「貴方の意見は分かった。本当は嫌だけど、貴方がしたい事を邪魔したく無い。でも会うなら絶対私には言わないで」と本当は絶対嫌なのに、自分の気持ちをとは違う事を伝えてしまいました。

確かに、彼を自分の思い通りにする為にコントロールしたいわけではありません。
しかしメッセージ交換するのは良いとしても、やっぱり直接他の女の人と2人で会われるのはとても嫌です。

でも上記の事を言ってしまった手前、それを覆して「やっぱり会わないで！」なんて蒸し返すのも、また嫌がられるかと思い、伝えずに留まってます。
彼のしたい事を制限して、それを窮屈と感じ、余計に外に目を向けられるのではと怖く
また、前の彼女から凄い束縛を受けた話を聞いたので、それ以外は言えませんでした。

実際は彼が他の女性と二人で会うなんて想像しただけで倒れそうです。。

やはり、そこは彼の意見を尊重するべきでしょうか？

ご意見よろしくお願いします。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。
別に会わないで！と伝えたって良いんだよ。
ただ・・・
伝えたら絶対彼は会わないか？
それは分からない。
貴方は彼の彼女だけれど、
貴方は彼の「管理者」じゃない。
貴方に彼の行動の管理の権限は無い。
実は、
コントロールなんてしたくても出来ないんだよ。
最終ジャッジは彼がする（彼が決める）
貴方から幾ら反対されても、
彼自身が必要だ（意味がある）と思えば、
彼は自らの判断の方を優先する。
貴方には怖いかもしれないけれど、
彼は彼なりに考えて行動する筈。
そういう意味では貴方は無力。
そもそも貴方が悩んでいる範囲は、
彼女である貴方が力を持たない（持てない）領域。
そこに、
自分は今交際中の彼女なのだから！
その立場で少し越権してしまっている貴方。
こうして書き込んでみたからこそ、
勝手に彼女≒彼氏の管理者の鍵あり、
そういう捉え方になっている自分に気付く事。
貴方は彼の彼女。
彼の愛する彼女。
でも、
貴方は彼の管理者では無い。
管理すべきはむしろ、
毎度プラスにもマイナスにもはみ出しがちな、
そんな自らの交際欲（依存心）
貴方の気持ちも分かるんだよ。
彼は今、
期間限定で貴方の傍にいる。
ずっと今の環境なら・・・
貴方はそんなにイライラソワソワしない。
彼との距離感をもう少し穏やかに受け取れる。
でも、
彼はいずれ今の環境からまた離れてしまう。
既に貴方は、
彼がまた離日した後の寂しささえ先取りしている。
そんな貴方にとっては、
今彼が傍にいる時間はとても貴重であり、
貴重だからこそ有意義に（率先して）活かすべき。
そういう考えがある。
自分がそう考えているからこそ、
彼にもそう考えてあって欲しい。
四六時中の優先は求めないけれど・・・
今こうして限られた時間傍にいる、
この時期、この時間位は私を優先して欲しい。
それが貴方の素直な気持ちでしょ？
でも・・・
彼にはそういう感覚が全然無い。
貴方との関係に死活感を抱えて、
今のうちに沢山会っておかなきゃ。
そういう感覚では過ごしてはいない。
だからこそ、
勉強が忙しくなると、
素直にそっちを優先出来てしまう。
貴方目線で言えば、
自分から優先権がはく奪されてしまう。
百歩譲って、
すべき事に忙殺されての優先権はく奪なら・・・
まだ貴方も理解しようと思える。
今貴方がどうしても受け入れ難いのは、
彼が自分との時間を優先しようとせず、
自分側に来るべき（来てほしい）優先の矛先が、
勉強では無く、まさかの異性（人）である事。
自分の範囲が減るだけでも寂しいのに、
減った分が他の異性に提供されるなんて！
寂しさの上に嫉妬と不満が乗ってしまっている。
貴方は彼を知っている。
ふしだらな気持ちで会う訳じゃない。
それも分かっている。
ただ活かしたいだけ。
今の自分として、
風通しの良い自分を大事にしたいだけ。
貴方も本当は分かってる。
ただ・・・
幼い貴方にとっては、
風通しが良い状態はとても怖いんだよ。
むしろ貴方は、
風が吹き込んでこない濃密な空間（距離感）
それを彼との間に求めている人だから。
風なんて取り入れたら・・・
新しい風に呼応してしまうかも？
ただでさえジメジメ系の私、
日本だって湿度がありジメジメ、
そこに爽やかに関われる他の異性が見つかったら？
そっちに気持ちが行ってしまうのでは？
彼がそういう人じゃない問題とは全く別として、
貴方個人はそんな邪推をしてしまう。
それが今の貴方だ、という事。
そういう意味で貴方の気持ちは分かる。
でも・・・
貴方は彼の行動を縛れない。
出来ない事は考えない事。
彼は彼なりに考えて今を生きている（いく）
そこに、
彼女の存在を常に照射させて、
自分の行動を削ったり、歪ませたり。
それはしない彼。
今までもしていない彼。これからもしない彼。
お互いに分かち合える範囲を無理なく楽しく。
全部をぎっちぎちに二人だけで埋め尽くしたい訳じゃない。
それぞれの日々があって良い。
見えない部分があって良い。
分からない部分があっても良い。
でも、
お互いを思う気持ちが通じ合っていれば、
お互いを尊重し合って違いも乗り越えていける。
そう考えている彼との交際だ、という事。
適度な嫉妬はあり。
適度に焼いたお餅は香ばしくて美味しい。
でも、
焼き（妬き）過ぎたら焦げる。発がん性を生む。
焦げないレベルの妬き目を大切に、
嫉妬とも上手く付き合いながら、
貴方は貴方の立場から彼と関わっていく。
貴方なりに活かしながら、
長い目で彼との関係を捉えていく事。
改めて、
貴方は彼の「管理者」では無い。
交際相手として、
自分自身とも、違いのある彼とも、
優しい気持ちで「付き合って」いけるように。
忘れずにね☆

お礼

blazin様

いつもご回答ありがとうございます。

また前の自分が舞い戻って来ています。

彼の付き合いも尊重したい気持ちは、本心なんです。
だから友達と会うと言っても快く送り出して来たし、彼の女の友達の事も特に何も口だししたりしていません。

もうどうしたら良いのか思案中です。

ありがとうございました。

回答No.7

keizo99

難しい問題ですね、確かに言葉を覚える為に、男女とわず会い、語学を勉強したい、気持ちわわかりますが彼女にしてみれば、相手が女性なら心配ですね、元々語学の勉強で短期に、相手かまわず会うのも少し心配でくね、サークル、日本語学スクールとかわ、駄目なんですかね、また、貴女の友達等の紹介されたらいかがですか、もし、貴女が自宅ならホームステイとかもありますよ、彼も短期間と言ってますが、それを、利用して、誰でもと言うのも少し引っ掛かりますね、日本女性と知り合いたいともとれますので、前のガールブレンドとも、束縛で別れたといつてますが、誰でも他の異性と仲良くしてたら、焼きもちをやきますよ、彼の彼女に対してデリカシーも少しかける、誤解されても仕方がない態度ですね、外国人でもみな同じ考えだとおもいますよ、反対に、先進国なら女性に優しいのでわないですか、だから貴女がブレンドを紹介されれば、貴女の目の届く範囲内に置けるのでわ、ないですか、

お礼

ご回答ありがとうございます

彼が浮気をするタイプとは思わないし、信頼しようと努力はしてるんですが、中々上手く自分の感情をコントロール出来ずにいます。

ありがとうございました

回答No.6

noname#235049

彼は旦那さんではないので、異性の女性と会うのは自由ですから
そこに貴女様が感受性移動してしまうと、彼が窮屈になります。
二人で会うのが嫌なら一緒に連れていってもらえる様にしたら
良いのではないでしょうか？貴女様を彼女と紹介してもらえる
様に言ってみてはどう？

彼が浮気で二人で会う訳ではないのだから信頼性が持てない
交際なら彼が可哀想なので、彼を尊重してあげましょう。

伝えたい事は我慢せず言う事も大事よ？言い回し方次第です。
そして異性で二人で会う事に置いて不安なら、言ってみても
良いんじゃない？？

お礼

ご回答ありがとうございます

彼にもし私の気持ちを伝えるなら、「会わないで」と言うのではなく、自分の気持ちだけを伝えようと思います。

話だけは聞いてくれるとは、思うので

ありがとうございました

回答No.4

j3100-pips

いわゆる彼氏でもない、ただの日本語勉強のための友達じゃないんですか？
パブリックな所でしか会わないと気をつかってくれている、そんな仲で、
そこまでなぜ嫉妬するの？！

ここに書いてない関係があるんでしょう？

そうでなければ異常ですよ。

回答No.3

sky_planet

なぜ心配して嫉妬に燃え上がってしまうか。
異性と二人で会うだけで取られてしまうかのように感じるか。
自分に自信がないからだと思いますよ。
かといって、こういう気質はやめよう変えようと思って変えられるものじゃないです。
自分が思ってるほど、自分を変えるのは簡単ではありません。
できれば、お相手もあなた以外の女性には目もくれないような人との方が相性は良いんだと思いますよ。
ただ実際の好きな人はそうではない。
相手を変えることはできないんです。
わたしに黙って会ってといっても、黙って今日は会えないと言われたら勘ぐってしまわないですか？
なかなか嫉妬心をコントロールするって難しいものですね。
一番は自分を大事に思うことや、自分が愛されてることに感謝することとか、自己肯定感が持てれば良いんですけど。。
失礼でなければ、つよく自己否定されたり、裏切られたトラウマなどないですか？
そういったことが強い束縛や嫉妬心を根深くしているということはよくありますから。。
いずれにしても。。ご自身の内面的な面でいろいろ解決できていないことが多いと、恋愛なさるにもご苦労が多いと思いました。

回答No.2

doraneko66

嫌なことは嫌だと言ったら良いし、嫌と言っていることをするわけだから、別れましょう。

と伝えれば良いと思います。
複数で会うなら良しとするなら、それを伝える。とか

条件付の約束が守れるかどうか、束縛だけど
まだ、あなたを信頼、信用出来る関係だと
思えないから条件をつけさせてほしいと
話したら良いと思います。

約束を守る積み重ねで、信頼や信用って出来るものだと思うという話をする。とか

回答No.1

go_gohide

貴女の付き合うっていうのは彼氏を束縛して自分の思い通りにすること
なのかな？
それと貴女は彼がイギリスに帰国してからも付き合っていくつもりなの
でしょうか？
彼氏が帰国すれば、あなたと出会う前から知っている女性とは
毎日とは言わないまでも話をするでしょう。
そんなことまで彼氏を監視するようでは心の狭い貴女の人生の
先はもう見えていますよ。