- ベストアンサー
結婚に、人生に迷ってます
はじめまして。 私は、２８歳の男で現在、無職です。 私はこれまで、それほど考えずに逃げるように生きてきました。 仕事にも恋にも、人生にもでしょう。 私には、一つ年下の彼女がいます。 彼女とは付き合って約６年くらいになります。 彼女が大学院を卒業して実家に帰ってから、今までの二年半は遠距離恋愛で、月に一度会えればいいほうでした。 彼女は一人っ子で、家族のことから私に彼女の実家周辺で就職し、結婚することを望んでいます。 私も、そうするしかないのかな～と思い、「それでもいいよ」と言っていました。深く考えもせずに。 しかし、いざ結婚という話が具体的になってくると今の状態で一緒になっても彼女も俺も幸せになれないのではと悩むようになりました。 自分は、彼女のことは好きですが愛しているとは言えません。愛しているという気持ちが分からないのでしょう。無職で自分に自信がなく、経済力もないので結婚に前向きになれません。 でも、彼女の元にいけるのは無職である今しかありません。 彼女から、結婚から、逃げずにガッツを出して彼女のもとへ行ってあげる。行ってあげもせずに、あとで結婚しなかったことを後悔するなら、行ったほうがいいのではと考えます。 逆にそんな中途半端な気持ちで行っても失敗するだけで、かえって自分を、また彼女を不幸にしてしまうのではと別れたほうがいいのではとも考えます。 彼女は、基本的に私の考えを尊重してくれるとのことですが、別れるのは不本意で、私が彼女の地元に来てもいいと言った無責任な言動は許せないとのことです。それはそうでしょう。 すみません。色々自分でも整理がつかず、内容が煩雑ですが、彼女の元へ行ってあげるべきか、私の地元に残るべきかとても迷っています。何かアドバイスをもらえたらを思います。 よろしくお願いします。
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
結婚に、人生に迷ってます 迷っているならやめられたほうが無難でしょう。 結婚って人生の岐路でしょ。 誰だって多少の不安はあって当然だと思いますが 質問者さまは違った意味で揺れてるように思います。 結婚する気があるなら私の地元に来て職を探しなさいって意味で彼女は言ったのでしょ？それに対して、「それでもいいよ」って返事したのですよね。 その返事も私個人としては嫌ですけどね・・。 「それでもってなによ！」って思いますが。 彼女の地元で就職・結婚が決まるってことは結婚後も彼女の実家寄りの生活があるわけですよね。 同居なさらないまでもマスオさん的な感じは否めませんよね。地元で云々て事はそう言うことだと思うので「それでも…」に腹が立つっていうかそこまで考えたうえでの返事の仕方なの？なわけです。 その返事を返した上、今更迷ってる優柔不断なあなたに彼女も怒ってるんですよね。 とっても失礼ですが、今まで誰かに「あーしなさい。こーしなさい。」って指示されてこられたような気がしてならないんです。それで結構スムーズに生きてこられたのではないかと・・それが悪いって言ってるわけではないのです。期待されてそれに答えてこられたのでしょうから。 今、彼女から出されている指示に受け入れる器が無い事を感じているから迷っておられるのでしょう。 環境も気持ちも・・。なので迷っているならやめられた方がお二人の為だと思います。
その他の回答 (9)
- BluesHeart
- ベストアンサー率26% (155/576)
ちょっとわかります。ような気がします。 どんなひとも多かれ少なかれ決断には勇気を必要としています。たとえ昼飯だって「暑いからそうめんかな」という方向と「ガッツでうなぎだぜ」というのは決断ですね。どちらかを選べばもう一方は捨てなければなりません。 また、フラフラしている時期は選択権があるわけですから自由です。決断してしまえばそれにしばられます。 ただ、その自由に浸っているとなにもできません。 さて、この状態を是とするか否とするか？ tatti29 さんがどうやって生活されているか（経済的に）わかりませんが、どうも、彼女さんはあまり心配されていないように感じました。であれば当面のところ就職は絶対条件ではないようですし、主夫の生活も選択肢にすれば、この問題は相対的に縮小しませんでしょうか。 つぎに、結婚にいたる勢いというかパッションというか気持ちに弾みがつかないのも交際６年なら当然でしょう。けっこうエネルギー要りますからねぇ。生活も変化するし。 メンドクサイですね。 さて、さきほどの設問ですが「是」であれば一切のしがらみを逃れて彼女なんてものも忘れて生きるほうが幸せでしょう。 あるいは「否」であれば一生に一度くらい“清水の舞台から飛ぶ”のもいいのではないでしょうか？ そして、臨終のときに『この結婚からだけは逃げなかったな』なんて台詞もいいかと…。 すべてのことから逃げないのも大変だし、すべてから逃げ続けるのも楽ではないでしょう。 少し無責任な感じになってしまいましたがいかがでしょうか？
お礼
皆さん、貴重なご意見本当にありがとうございました。 私がこのようにウダウダ考えて、彼女を振り回して傷つけてしまったようです。 彼女には愛想をつかされてしまいました。別れることとなりますが、二人はこれでよかったのかもしれません。今後は、自分の人生にもっと前向きにがんばりたいと思います。 ありがとうございました。
- aalext
- ベストアンサー率30% (198/641)
こんにちは。 とりあえず、来月結婚して！と強要されていて追い詰められてる訳じゃないですよね？ せっかく無職である意味自由のきく身なのですから、とりあえず行動するだけでよいと思います。悩む事は一つもないように思います。 結婚はどうせ、すぐには無理でしょう。切羽詰った状況じゃないですから、ひとまず安心して、自分の生活立て直す事から始めましょうよ。 彼女の地元で就職する→新しい職場に慣れてきたら具体的な結婚の話に着手する→彼女の両親から結婚許可をとる→結婚する→全て彼女の希望通り ではないでしょうか。 もちろん、あなたの気が進まないならば、止めた方が良いでしょう。その場合は彼女と別れたほうが良いと思います。この行動を起こすことができないならば、あなたも彼女も誰も幸せにならないから。 今する事は、彼女の地元での就職活動だと思います。 愛してるかどうか、彼女の気持ちに変わりがないかどうか、生活が落ち着いてから考え直しても問題ないと思います。とにかく今のまま行動しなければ答えはでませんよね。
お礼
aalextさん、ご回答ありがとうございます。 行動しないで、家でもんもんと考えていても何も始まらないですね。行動してから見えてくるものもたくさんあると思います。 多分、いらぬ先読みの不安が私を重くしています。就職できなかったら等・・・。
- Syo-ya
- ベストアンサー率31% (558/1780)
「深く考えもせずに」と言うのがキーワードだと思います。 これまで深く考えなくて、ちゃんと生きているんですから、これから先も深く考えないで生きるのが良いんではないでしょうか？ 考えないというのは素晴らしいことです。 「分別をしない」ということは最上級の生き方なんです。 「分別が出来ない」のかも知れませんが、出来ないのならば、しなくて結構。 分別とは損得、優劣、正邪、貧富、美醜、愛憎、老若、生死・・・です。 この二元的な対立(心の葛藤）が、人間の苦しみの原因なのですから、分別をしない生き方というのは禅的な生き方なんです。 お釈迦さまの縁起説というのがあります。 「あれ」があって「これ」が成立しているのであって、この世の全ては、すべて「縁」により繋がっているというようなものですが、これを逆算して「縁」を全て無くしていくと、私達は「無」になってしまうんです。私達の本性が「無」であるということがお釈迦様の悟りの核だと言われています。 そもそも私達は「無」なんです。 さらに、この世のあらゆることは「無常」といって変化し続けているものなんです。 何を考えても焼け石に水のようなものです。 答えが見つかるわけでもありません。 ただ、頭がのぼせるだけです。 これまでの生き方、貴方らしさを真っ当すれば良いと思います。 (悟りすかしたような答えですいません・・・）
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は、私らしくですか。そういう考え方は、できませんでした。でも「分別」は自分が都合のいいときはするし、都合は悪いときはしないというのは、とても駄目なことですよね。 そんなずるい自分は直したいと考えてます。
- hirokinn
- ベストアンサー率34% (74/213)
彼女と「別れてあげる」のが一番彼女の将来にとって良いのでは？ ご自分で分かってらっしゃるようですけど、 今まで散々色々な事から逃げてきて、更に６年も付き合っている彼女との結婚からも逃げたがってるなんて、 この先、子どもができたり、想定していなかった苦難に遭ったりしたら、また逃げちゃいますよね。 どうせ「彼女の元へ行ってあげた」って、「やっぱり地元に残れば良かったー。もっとラクだったはずなのにー」って後悔するんじゃないですか？ キッパリと彼女と別れてあげましょう！
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞どうせ「彼女の元へ行ってあげた」って、「やっぱり地元に残れば良かったー。もっとラクだったはずなのにー」って後悔するんじゃないですか？ その通りかもしれません。ただ、彼女と別れても、「なんで行きたいと思えなかったのだろう。」とか「やはり彼女がよかったな。」なんて後悔はするでしょう。 どちらにせよ、後悔するのは確かです。それなら、彼女とよく話し合って、二人で今ベストと思える選択をしたいと思います。
- fushigichan
- ベストアンサー率40% (4040/9937)
tatti29さん、こんにちは。 ＞私には、一つ年下の彼女がいます。 彼女とは付き合って約６年くらいになります。 彼女が大学院を卒業して実家に帰ってから、今までの二年半は遠距離恋愛で、月に一度会えればいいほうでした。 彼女は一人っ子で、家族のことから私に彼女の実家周辺で就職し、結婚することを望んでいます。 お付き合いも、そこそこ長い、結婚も考えている彼女さんがおられるのですね。 彼女さんのほうでも、彼女の実家の近くでtatti29さんが就職することを希望しているんですね。 ＞しかし、いざ結婚という話が具体的になってくると今の状態で一緒になっても彼女も俺も幸せになれないのではと悩むようになりました。 ・・というのは、彼女を愛しているのだろうか、という不安と やはり仕事がいま不安定なことからくる不安が大きいのだろうと思いました。 ＞でも、彼女の元にいけるのは無職である今しかありません。 ＞彼女は、基本的に私の考えを尊重してくれるとのことですが、別れるのは不本意で、私が彼女の地元に来てもいいと言った無責任な言動は許せないとのことです。それはそうでしょう。 彼女さんは、今どう考えておられるのでしょう？ 彼女の地元に行ってもいいといった無責任な言動とありますが それは彼女の希望どおりだったのではないでしょうか。 それとも、彼女としても、無職の今近くに来られても、と懸念しているのでしょうか。 それとも、tatti29さんが結婚に対して不安を抱えたまま 彼女の地元に行くと簡単に言うことは、嫌だという意味でしょうか。 ＞彼女の元へ行ってあげるべきか、私の地元に残るべきかとても迷っています。 やはり、彼女の本音を探ってみないといけないと思います。 地元に来て欲しいが、ちゃんと仕事を見つけて欲しいということでしたら 彼女の地元にターゲットを絞って就職活動すればいいと思います。 私も、今別れを選択することは、二人の意志にそむくのではないか、と思います。 まだまだこれから頑張る余地はありそうです。 何事も、二人で相談して、これからのこと、二人のこと、 決めていってくださいね。 頑張ってください！！
お礼
fushigichanさん、ご回答ありがとうございます。 彼女は今、私が無職でも彼女の地元に来てくれ結婚してくれることを望んでいます。私は以前、彼女に「俺が君の地元の辺りに就職してあげてもいいよ。」と安易に言ってしまったことがあります。 彼女は、とても喜び、そこから結婚へ彼女は心が傾いていったように思われます。 そんな発言をしておいて、私が「結婚できない」、「もしかしたら別れたほうがいいのでは」、という発言は、あなたはなんて無責任な人なんだということです。 分かりにくい文章ですみませんでした。 まだまだ、納得するまで話し合ったことはないので、そのくらいまで話あってみたいです。
- kohagura
- ベストアンサー率16% (108/663)
＞＞無職で自分に自信がなく、経済力もないので結婚に前向きになれません。 それは当たり前です。相手の親もあなたが無職では結婚を許さないと思いますよ。当然ですが。 彼女の実家の方で仕事を決めてからじゃないですか？結婚について考えるのは。
お礼
kohaguraさん、ご回答ありがとうございます。 そうですね、再就職してきちんと自立、経済力をつけてからだと思います。 ただ、彼女の実家の方で仕事を探す前に、彼女の親への挨拶が当然必要だと思います。なんせ二人が付き合っていることさえも知りません。 親への挨拶が重荷になり、メビウスの輪にはまってます。
- wadaism
- ベストアンサー率33% (39/117)
＞私はこれまで、それほど考えずに逃げるように生きてきました。 仕事にも恋にも、人生にもでしょう。 あなたがそう思うならそうなのでしょう。 でも、そうしてきたことであなたはあなたでいられたんだと思います。そうすることでバランスを取ってきたのでしょう。 そうすることがあなたにとってＢＥＳＴだったんだと思います。卑屈になる必要は無いですよ。 心の整理がついてないのは、まだ起きてない事柄をあーでもないこーでもないと想像の範囲で考えているからだと思います。 結婚してからうまくいくかどうかは結婚してからのことです。 何もかもを彼女とよく話し合って見るといいと思います。 何でも正直に話せなければ結婚しても上手くいかない可能性があるからです。 “悩み”というのはその人が解決できることだけだと聞いたことがあります。必ず解決できるということです。 あなたなら必ずできます。だって２８年間も生きることから逃げずにここまできてるじゃないですか！☆
お礼
温かいご助言ありがとうございます。 今の私にはこのような考え方は全くできませんでした。私も、彼女との間に欠けているもの特に話し合ってみることだと思います。 特に正直に私は話すことができずに悩んでました。正直に話す勇気がありませんでした。勇気をだして彼女を話し合ってみます。 ありがとうございました。
- BIGMAC
- ベストアンサー率25% (624/2491)
結局貴方の悩みは、無職である、という事なのか、 彼女を心から愛せない、という事なのか、 どういう事なんでしょう？ 何事にも責任を負いたくない、という身勝手な気持ちが、貴方の文面からにじみ出ているような気がしますが……
お礼
BIGMACさん、ご回答ありがとうございます。 私の悩みは両方です。 無職で自立できていない自分。 彼女を愛していえないという自分。 そのため、決断を先延ばしにしている自分です。 自分ばっかりで、身勝手ですね。
- kazumi0805
- ベストアンサー率3% (9/289)
＞彼女の元へ行ってあげるべきか 行ってあげると言うより、行きたい・・と思わない？
お礼
kazumiさん、ご回答ありがとうございます。 「行きたい」と思えないのが問題なのでしょう。 そういう強い気持ち、勢いが足りません。
お礼
ずばっとしたご回答ありがとうございます。 ＞今まで誰かに「あーしなさい。こーしなさい。」って指示されてこられたような気がしてならないんです その通りです。そうすると楽だからでしょう。 ＞今、彼女から出されている指示に受け入れる器が無い事を感じているから迷っておられるのでしょう。 今は、自分に自信がなく、彼女の期待にはこたえてあげたいけど、でも重すぎる。そう感じてます。でも、ここで別れるのは彼女にあまりに深い傷を残してしまうのではと考えます。 でも、中途半端な気持ちで結婚するほうがずっと不幸でしょう。