人生の岐路です… （長文）

質問

こんにちは、２３歳の男です。
悩んでも悩んでも考えがまとまらないので、相談させてください。

先日、ある事情により会社を辞めました。
再スタートを切るに当たり、大学時代から住んでいる関東に留まるか、
実家のある九州に戻るか迷っています。

これに付随する話で、僕には２年近く付き合っている女性がいまして、
将来は彼女と結婚したいとも思っています。
つまり、実家に帰れば必然的に遠距離になってしまうんです。

彼女とは将来の話もします。
結婚したい気持ちは彼女も同じようですが、
地元を離れたくないという思いが、それ以上に強いようです。
一方僕の方はと言いますと、長男なのでいつかは実家に帰って、
両親の面倒を見なければ、あるいは初孫として可愛がってくれた祖父母にも、早く孝行をしなければという思いがあります。

結果、お互い地元思考が強いので、仮に遠距離で恋人関係を続けても、
どちらかが妥協しない限り結婚というゴールは見えてきませんし、
現実的に厳しいと感じます。

本来であれば、すぐにでも再就職しなければならないのですが、
どうしても決断できず現状維持のために、ズルズルとアルバイトをする次第です。

彼女と家族、どちらも大切です。それは彼女にも言えることですし、
強制させたくはありません。
この場合、何かを犠牲にする他ないのでしょうか？
本当に、毎日悩み漬けで答えが出ません。
一人で悩んでも、考えが閉鎖的で解決の糸口すら見つからないので、
何か感じることがございましたら、アドバイスをお願い出来ないでしょうか。
よろしくお願いします。

回答No.9

noname#6501 · ベストアンサー

おはようございます。＃４です。

＞彼と一緒に東京に居たかったのですが、私は、地元へ帰りました。
＞彼の転勤やわたしの仕事のことなどで別れましたね。
その時、どんな気持ちだったか覚えてらっしゃいますか？
そして、その気持ちを落ち着かせるための考え方や行ったことなどおありでしたら、
是非お教え下さい。

そうですね・・・参考になれば良いのですが・・・
当時、私は無職で彼は大学院生でした。彼は将来有望株でエリートコースをまっしぐらという人。
なので、友達からは「このまま結婚しちゃえ」と言われたこともありました。ですが、私の性格上「まずは自分の自活」を一番に考えたんですよね。
実家へ帰ると決めた時、就職先は決まっていませんでした。ただ、実家だと家賃・生活費は保たれるわけで東京より「安定した暮らし」は保証されますよね。
東京と九州（私は九州です）といっても、飛行機で１時間程度あれば行ける距離。なので、とりあえず実家に戻って考えて。どうしても東京に出たくなったらまた出よう。と。考えている間もなく、東京本社の会社に決まり、出張で東京に行く機会もあり、なんだかんだで毎月東京に通って会ってましたね。（半分仕事だったので旅費は会社持ち）
あの時は「これは運命の人なのよね。神様は見てくれているのね」なんて思っていたんですがね（笑）。
まあ、地元へ帰った当時は寂しくて、毎晩４時間とか電話で話していましたけど。
それから、彼も仕事が決まり、お互い順調に進めるラインに立てたかと思っていたのですが、彼は大阪転勤になったんです。大阪に遊びに行ったこともありましたが、私は大阪という町は知りませんし、友達もいないし、面白くなくて。彼もそういう私の姿を見て・・・自然と疎遠になったというところかな。
それと・・・ある時、彼の知合いの女性が流産をして離婚をしたことがありました。流産が離婚の原因になったかは知りませんが、その時、彼は「流産した女は離婚されて当然」のような発言をしましてね。それから、彼の人間性を疑うようになったんですよね。
この人の子供はいらない、欲しくないというか。彼のことは好きだったのですが、結婚や生活を考えると、例えば、自分が流産したら離婚されちゃうのかな？とか。考え過ぎかもしれませんが、私の心の中では、距離や環境よりも彼のこういう性格が別れる原因になったと思います。
なので、私の結婚相手を選ぶ基準のひとつに「この人の子供を産めるか・産みたいか」というのがありますね。

ここまで考えることはないかもしれませんが、相手はあなたの子供を欲しいと思っているか？あなたは相手から自分の子供を産んで欲しいか？とか、一緒に家庭を築いたら楽しいか？とか・・・考えてみてはどうでしょう？

あれから、１０年近く過ぎました。
私は独身ですが、彼と別れたことは後悔していません。良い思い出です。また違った出会いや体験も出来てそれはそれで楽しく過ごしています。
まだ２３歳です、人生悪い方向には行かないと思いますよ。頑張ってください。

お礼

お忙しい中、再度ご返事を頂きましたありがとうございます。

なるほど…関係を続ける中で、見えなかった部分が見えてきたんですね。
今の彼女と知り合う前の僕は、相手の嫌なところや人間性を疑うようなところが見えた時に、
気持ちが冷めてしまうこともしばしばでした。

今の彼女と付き合ってからは、そういう部分が垣間見えた時、
お互いにしっかりと話し合うようになり、考え方を見直すようになったんです。

自分も含めて、人間には考え方や性格が歪になってしまう時があります。
それを認めて、話し合って、
改善してゆこうという考え方を教えてくれたのが、今の彼女でした。

まだまだ２年弱の交際期間ですが、
自分にとっては最長記録を大幅に更新中なんです（笑）

ですので、もし別れる事になったとしたら、いくら時間が経っても、
haruharu55さんのように「別れたことに後悔はなく、良い思い出」と言う自信がありません。
立ち直れない気がするんですよ。
まあ、しても仕方ない過程ではあるんですが…

＞東京と九州（私は九州です）といっても、飛行機で１時間程度あれば行ける距離
僕も全く同じです。もしかしたら同郷なのかも知れませんね。

とにかく皆さんのおっしゃる通り、やりたいことを探し自分の生活基盤を整えます。

＞まだ２３歳です、人生悪い方向には行かないと思いますよ。頑張ってください。
これまた、温かいお言葉を頂きましてありがとうございました。
精一杯頑張ってみます。

回答No.10

micye

こんばんわ
就職は九州か関東かどちらかなのですか？
どこに行っても出来る仕事を探しているのですか？
探している仕事の種類によって行き先が決まると思うのですが・・・・
（ちょっとおおげさ？）
将来の話はとても難しいですよね
多分あなたが家族を大事にしているように、彼女もそうだと思いますが？
長男との事なので、周りからのプレッシャーもあると思います
私から言わしてもらうと、何をいっとんじゃい　てなかんじですが（言葉使いが悪くてごめんなさい）
親孝行なんてどの親もしてもらいたいと思っているし、良くも悪くも親のことが気になっている子供は誰でも何とかしたいと思っているはずですよ？
それが？長男だから・・・・？
はぃ？てな感じですね

論点からずれてしまいました
申し訳ない
とりあえず相談者さんも言っておられるようにこれから何をして食っていくか決めてください
転居場所を決めるのはその次でしょう？
将来実家に帰る話は彼女と話し合いでしょう？
彼女が納得したら実家について来てくれるし、無理なら相談者さんが彼女に合わせるか別れるしかないでしょう

現状維持のためズルズルアルバイトはよくないですよ
次就職する時も何してたんだ？と思われますしね

ちなみに私の話ですが、遠距離で相手は実家ではありませんが同じ圏内（九州）に実家があります
彼は転職するつもりだそうですが、しばらく今の会社で自分を磨くつもりだそうです
結婚の話も出ており、今のところは彼の元へ行くつもりです
幸い彼は次男な上に、長男が両親と同居しています
私は姉がいるだけなので将来のことがとても心配です正直なところ、彼が転職するなら私の地元でしてもらいたいと思っています
彼は自分の親と同じだけの付き合いしか私の親とするつもりはないみたいです
私はこれについてとても不服に思っています
結婚する前にちゃんと話しをしますが、事によっては破談もありえるかもしれません

相談者さんの彼女の家族のことはよくわかりませんが、家族のことを心配している、家族が将来援助を求める可能性が高いのは、長男の人だけではないのですよ
その辺のところも含めてお互いに納得するまで話をしなければいけないのではないかと思います
甲乙つけがたいこともあるので、相容れないこともあると思います
そういう話になった場合は相談者さんが書いておられるように何かを犠牲にせざるを得ないと思います
この場合解決しないですね・・・・
残念です

良い仕事にめぐり合うことと、相談者さんと彼女の折り合いがつくといいですね

幸せに。

回答No.8

banana777

あなたのやりたいことは何ですか？
仕事に関して、ある事情としかないのでコメントしがたいのですが・・・どこではなく、何がやりたいのかだと思いますよ。
それは、彼女との関係においても同じです。どこではなく、どうしたいか？
結婚したいのであれば、どこは重要ではないと思います。それは、彼女にとっても同様です。
それから・・・長男だから親の面倒を見るってのはちょっと？って思います。近くにいるから、同居をするからそれが孝行というのではないと思いますよ。祖父母、父母を大切に思う気持ちはとても大事ですが、まずは自分の生活の安定の先に考えるべきだと思います。「親のために地元に戻った」「そのために大好きな彼女と別れた」それを聞いてご家族はどう思うでしょうか？例えば実家から遠くても夫婦仲良く暮らして子供ができ、盆暮れ正月には実家にみんなで帰ってきてくれる方が嬉しかったり、安心だったりしませんか？
同居して奥さんとお母さんの仲があまりよくなく、夫婦仲もこじれて・・・ってのよりはずっといいとおもいますけれど。
先々を考えすぎでしょうか（笑）
後、それぞれ地元って気持ちが強いのならばあえて両方の地元以外で生活するってのがいいと思いますが・・・。

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞長男だから親の面倒を見る～安心だったりしませんか？
その通りです。まったくの正論だと思いますし、
実際に両親も同じことを言っておりました。

ただ、九州において長男が両親の老後を考えるというのは、
珍しいことではないんです。都会の人にはピンと来ないかもしれませんが、
今でも普通にある考え方なんですね。
特に自分の場合は、かなりの親不孝をしてきました。
ですので、罪滅ぼし的な意味合いも強かったんです。

しかしながら皆さんのお陰で、親を思う気持ちや孝行の形、
これらは多様なもので、必ずしも自分が考えていた方法だけでないことを学びました。

＞仕事に関して、ある事情としかないのでコメントしがたいのですが
仕事は納得がいかなかったからです。
おっしゃる様に、忘れていた「何がやりたいのか」を、もう一度煮詰めてみます。
ありがとうございました。

回答No.7

S_T

こんにちは。

混乱しているようですね。
少し整理をしたほうがよさそうです。
それに、正直に書かせてください。
まず質問文を読ませていただいての感想は『先々まで考えすぎだなぁ』です。
先の事の心配をすることは悪い事ではありませんが、これから起こる可能性のある事を今現在解決しようとしても無理だと思います。

両方大切ならば、両方大切に出来る方法を考えましょう。
今現在出来る事を、です。
今すぐに実家に帰らないと祖父祖母ご両親孝行が出来ないのですか？
遠距離をしたら、心も離れてしまうのですか？
彼女と結婚するならば、どちらかが妥協の念を持たなければならないのですか？
何かを犠牲にしなければ再スタートできないと思いますか？

確かに、何かを始めるときに多少の犠牲のようなものはあると思います。
でも、それは犠牲ではなくリスクです。
リスクを負わなければ戻ってくるものも戻ってこない。
ハイリスクハイリターンです。
それに、近くにいなければ大切に出来ないわけではないと思います。
例え九州に戻ったとしても、彼女を大切に思い関係をより強く出来るようにすればいい。
仕事が落ち着かなければ結婚も先の事ですよね？
結婚できるようになったら、また考えればいいと思います。
きっとその頃には、彼女との関係も強くなって、お互い『妥協』でなく『譲歩』というものに変わってきているかもしれない。そして、今考えるよりも、もっとベストな方法があるかもしれない。
例え関東に残ったとしても、ご実家の方々を気遣い、こまめに連絡をしたり帰省したりと、いくらでも大切に思う気持ちを伝えることは出来ると思います。

ご自身の再スタートです。
大切なご実家の方々、彼女も応援している事と思います。
就職先を関東、九州両方の地で探されて、
ご自身が興味のある企業に入るなどはどうでしょうか？
仕事って辞めるときよりも辞めてからがストレス溜まりますからね。
自分自身がしっかりしなければ、大切に思う人も守れないと思います。
まずは、自分自身がどうありたいか、何をすべきかを整理してみてください。
一度に解決を求めないで、ゆっくりでいいと思います。

ちなみに、私と主人も遠距離でしたよ。
遠距離は遠距離で自分自身を知る良い機会でした。
結婚話が出たときも、沢山話し合い、
結局主人の方が仕事を辞めて来ました。
本当に結婚したいと思えば、選択肢なんていくらでもあります。

大切な人がいると分かっている人は強いです。
きっと素敵な人生をおくれますよ。
お互いに頑張りましょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。
非常に論理的というか、建設的なご意見で考えさせられました。

＞きっとその頃には～出来ると思います
その通りですね。そういう風に考えることが出来れば、かなり楽になります。

以前、何かの本で読みました。
「ある出来事や物事に関して、それ自体を変えることは出来なくても、
物事の受け取り方を変えることは出来る。
受け取り方が変われば、体や心に与える影響も変わってくる」。
今の自分に欠けていた部分です。
S_Tさんのお陰で、大切なことを思い出しました。

＞お互い『妥協』でなく『譲歩』というものに変わってきているかもしれない
すごくいい言葉ですね。
妥協と譲歩、結果だけ見ると同じかもしれませんが、
そこに至るまでの過程が違うと思います。
譲歩には、相手を思いやる気持ちがより多く含まれているように感じます。

＞大切な人がいると分かっている人は強いです
＞きっと素敵な人生をおくれますよ
＞お互いに頑張りましょう
温かいご意見を頂きまして、本当にありがとうございました。

回答No.6

kitaeco

まずは、就職することが先決だと思います。
九州、関東に拘らず、一生続けていける仕事を探すことが大切だと思います。（結婚の前提として、経済的後ろ盾をしっかりする必要があると思います。）
その結果、彼女と遠距離恋愛になっても赤い糸で結ばれている二人なら、そう簡単に別れは訪れないと思います。

ご両親の問題ですが、年齢から察するとご両親もまだお若いのでは？
いずれは、面倒を見ることになると思いますが、今の時点であまり考慮する必要は無いと思います。
私も人の親ですが、子供の人生の岐路において、障害にはなりたくありません。子供の幸せを最も優先します。
今の時代、老後の事なんてどうにでもなるような気がします。いざとなれば、子供がどこに居てもこちらから、訪ねて行くと思います。
親を大切にすることは大事ですが、親に恩返しをすることはあまり重要ではないと思います。親から受けた恩は、自分の子供に返せばいい・・・

ともかく、これから自分が生きていくための最前の道を見つけることが大事です。（親の存在に左右されずに）

立派な考えを持たれた若い人の悩みをみて、思わず投稿してしまいました。
愛し合ってる二人なら、彼女もきっと分ってくれると思います。頑張って下さい。

お礼

心に響くアドバイスをありがとうございます。

＞私も人の親ですが、子供の人生の岐路において、障害にはなりたくありません。
＞子供の幸せを最も優先します。
＞親から受けた恩は、自分の子供に返せばいい

以前、同じことを言っていた母と重なって、拝見しながら涙が出そうになりました。
自分も親になったら、きっと同じことを子供に言うでしょう。
ただ、今まで散々好き勝手して来ましたし、経済的にも決して楽じゃない中で、
東京の大学に行かせてもらいました。
これで、何も返さないというのはあまりに心苦しい。
kitaecoさんがおっしゃるのが親の言い分なら、僕が言うのは子供の言い分ですね。

とにかく、今はみなさんがおっしゃるように職を見つけ、
生活を充実させようと思います。
親孝行の形が一つじゃないことを改めて学びました。ありがとうございました。

回答No.5

miagetegoran

こんにちは。

そうですねぇ、生きていく上で、何かを選ぶことによって、何かを手放すということは、避けて通れないと思います。
出来る限り、多くの条件を入れられるように工夫するしかないと思うのですが。。
でも、離れていたからといって、守れないとは一概に言えないと思います。

ただ、これからの人生の中で、特に男性ならば、大半の時間を仕事で占めることになってしまうと思うので、今はどんなことにもチャレンジできるチャンスの時だと思って、真剣に優先的に考えた方が後々のためだと思います。

せっかく人生の大半の時間を費やすわけですから、ただお金をもらうだけじゃなく、自分の中で「こう！」と思う方向に持っていかないと、辛いだけで終わってしまうか、途中で嫌になります(>_<)

まずは、納得のいく仕事を見つけて、そこで自信がついてきたら、周りのことを考えればいいと思います。
そうでないと、何もかもが中途半端になってしまって、結局は彼女を辛い目に合わせてしまうと思いますよ。

彼女が、色々な過程を見ながら、今後もアナタと付き合っていきたいと思うかどうか、彼女の幸せを決めるのは、彼女自身です。

それと、実家のことについても、アナタがご自身で納得した人生を送られることを、最後は、望まれると思いますよ(^^)
例え、世界中を飛び回っていたとしても、本人自身が誇りを持って、胸を張って生きていられるなら、絶対に応援してくれるはずです。見守ってくれるはずです。親というのは、そういうものだと思いますね。もちろん、祖父・祖母も。

だからまずは、どこに住むかではなく、何をして生きるか、それはどこであれば出来るのかを、考え実行した方がいいと思います。

他の人(恋人や親)とも一緒に、幸せになりたい思うのなら、まず、自身がしっかり地に足を着けてからでないと、絶対に無理だと思います。

自分の人生です。自分の人生を、幸せを、一番考えてあげられるのは、自分しかいません。
自分をよく見つめて、考えて、しっかり、ガンバって下さいね(^^)

お礼

アドバイスありがとうございます。。

＞自分の中で「こう！」と思う方向に持っていかないと、辛いだけで終わってしまうか、
＞途中で嫌になります
その通りです。僕は、会社の方向性に疑問を感じ退職しました。
在職期間中、胃潰瘍で入院したり精神的に参ったりで、自分のやりたかったことはこんな事じゃないと思い、再スタートを切ったつもりでした。
それが、彼女の問題とも絡み、自分を見失っていたようです。

皆さんがおっしゃるように、まず自分の納得できる職を見つけ、地に足を着けようと思います。
この場合、複数の問題を同時に考えるのではなく、
一つづつクリアしていく方が良いのでしょう。
ご親切にして下さってありがとうございました。

回答No.4

noname#6501

こんにちは。
まずは、ご自分の幸せを考えられたらどうでしょうか？
自分が幸せでなければ他人を幸せにすることは出来にくいのでは？
友達であれ彼氏・彼女であれ、距離があっても続くものは続くものと思いますし、終わるものはそれだけの関係だっただと思います。
わたしも２３歳の時、あなたと同じ状況でした。彼と一緒に東京に居たかったのですが、私は、地元へ帰りました。
私の場合、地元へ戻ってすぐ就職先も決まり、生活の保障ができたので、彼氏との恋愛も遠距離でしたが続けられました。なんだかんだで、４年続きましたが、彼の転勤やわたしの仕事のことなどで別れましたね。
長く付き合ったからといって、結婚しない人とはしないものです。付き合いが短くても結婚する人とはすると思います。
自分の生活がフラフラな状態だと、やはり落ち着かず、結局は身近な他人である彼女に八つ当たりをしたり、を傷つけたりする・・・そうなる前に、ご自分の自立・自活を考えられてはどうでしょうか？
良い結果が出ることを祈っています。

お礼

ありがとうございます。
ご自分の体験談ということで、感慨深い思いで拝見しました。

＞ご自分の自立・自活を考えられてはどうでしょうか？
生活基盤がしっかりしていないと、確かにそうなってしまいますね。
今の自分がまさにそうです。

＞彼と一緒に東京に居たかったのですが、私は、地元へ帰りました。
＞彼の転勤やわたしの仕事のことなどで別れましたね。
その時、どんな気持ちだったか覚えてらっしゃいますか？
そして、その気持ちを落ち着かせるための考え方や行ったことなどおありでしたら、
是非お教え下さい。

回答No.3

NAIROBI

あくまで個人的な考えです。

迷うなら取り敢えず地元に帰って就職して下さい。結ばれるべき二人ならどんな状況に陥っても絶対に結ばれます。何かの障害で相手を諦めざるを得ない様なら、それは絶対の愛情ではありません。

以上、経験有りのオヤジでした。が、あなたの人生です。とことん悩んで彼女とも話し合いましょう。
膠着状態で埒があかないなら、あなたにそんなつもりが無くとも一度彼女の反応を見る意味で「来月帰る。着いてこい。」と言ってみるのも手かな？

お礼

ありがとうございます。

ちょっと恥ずかしいのですが、この年になって初めて人を愛するということを知りました。
何らかの原因でこの恋愛が終わったとして、
それを運命だと受け入れられるだけの器は、今の自分にはありません。

＞結ばれるべき二人ならどんな状況に陥っても絶対に結ばれます

おっしゃることは良く分かります。
ただ、別れることを考えるとなかなか決断できません。

もう少し強くならねばと思います。ありがとうございました。

回答No.2

michito_193

妥協や犠牲などをして結婚生活は送れないと思います。

彼女と納得いくまで話し合いましょう。
もし納得して結婚してもお互いの親が病気や老いた時はどうしますか？
「今まで私が我慢したんだから、今度はあなたが我慢して...。」
となる可能性があります。

お礼

＞もし納得して結婚してもお互いの親が病気や老いた時はどうしますか
う～ん、なるほど…深い。
全く考えたことがありませんでしたが、その通りだと思います。
やはり、多くの人の意見を聞くと見えなかった事が見えてきますね。
こうして意見を伺っていると、物事を多角的に判断することの重要性を感じます。
一石を投じて頂きましてありがとうございました。

回答No.1

daibutsuda

２３歳ということは、まだご両親もお若いですよね。
個人的には、関東にとどまって彼女と結婚し、関東に住むのがよいと思います。
休暇には実家に帰省して孫を見せてあげればよいと思います。お祖父さん・お祖母さん孝行はこの際あきらめることになります。せめて、早くひ孫を作って見せてあげるくらいが限度でしょう。

いまどきはもう絶滅寸前だと思いますが「あなたの行くところならどこでもついていきます」という女性でない限り、あなたが実家に帰ることはすなわち恋愛関係の破綻を意味します。

逆に、彼女のことを試すなら実家に帰ってしまえばよいと思います。
それで追いかけてきてくれるようならこれ以上のことはないのですが、まあありえないと思います。舅・姑と同居覚悟で、住んだこともない田舎（失礼！）にいくだけの度胸がある女性は、昨今見当たりません。

若い人が聞いたら寂しい話に聞こえるかもしれませんが、結婚って一種「勝ち負け」があります。
あなたが「負けて」関東に残るか。
あなたが「勝って」実家に帰るか。
いずれかの選択です。
冒頭でも書いたとおり、後者は勝算が極めて低いですので、本当に彼女のことが好きなら前者を選択すべきでしょう。

お礼

早速のご解答をありがとうございます。
daibutsudaさんは、気持ちいいくらいリアリストですね（笑）

＞住んだこともない田舎にいくだけの度胸
彼女も同じことを言っておりました。確かにその通りです。

＞あなたが「負けて」関東に残るか。
＞あなたが「勝って」実家に帰るか。
僕もそう考えていました。
やっぱり行き着くところは同じですね。

スパッと決断できる人を尊敬します。貴重なご意見ありがとうございました。