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私は親不孝なのでしょうか。
私の両親は高卒で近所には高学歴で大企業に勤めている人が多く長年コンプレックスを感じていたようです。と言うよりも私たち子供が肩身の狭い思いをしているのでは。。と言う思いもあった様です。私や妹はそれほど気にはしていませんでしたが、私たちが短大を卒業した時はとても喜んでいました。妹が数年前に結婚し、私も昨年結婚したのですが、何故か妹も私も結婚相手は工業高校卒業です。そして私は地方都市へ嫁ぎました。両親からは一生懸命に苦労して育てたのに。。と泣かれました。大変な思いをして育てたのに悔しいと。結婚したものの心からは喜べない様です。学歴だけが全てではないと思いますが、自分達が味わったようなコンプレックスや苦労を私達にはさせたくないと言う両親の気持ちも充分に分かります。思えば母も私達が小さい頃から働き詰めでした。両親の思いを考えると期待に添えなかった自分が、とてつもなく親不孝に思え申し訳ない気持ちでいっぱいです。正直、夫の学歴が全く気にならないと言えば嘘になりますが、そんな事を気にする自分にも嫌気がします。いろいろ考え結婚生活は心から幸せとは思えない心境です。やはり私は親不孝なのでしょうか。どんな厳しいご意見でもかまいません。皆さんからご意見をいただければと思います。どうぞ宜しくお願い致します。
- swanston88
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親不孝ではないと思います。 ご両親は高学歴で大企業に勤めることを親孝行だ言っているのではないのではないでしょうか? 確かにご両親は精一杯の愛情掛け、お育てになったのだと思います。 それは「将来幸せになってほしい」という思いが込められていたはずです。 では、あなたは不幸なのですか? そんなことはありませんよね。 むしろご両親は、手塩にかけて育てた我が子が遠いところに行ってしまったことをさびしく思ってられるのと同時に、あなたが幸せかどうか心配されているのだと思います。 ご両親と一緒にご旅行に行かれて、今の状況をじっくりお話しをされてみてはどうでしょう。 「ご主人と結婚されて良かった。安心した。」とご両親に安心していただくのも子供の勤めだと思います。 末永くご主人、ご両親とも仲良くされていくことをお祈りしております。
お礼
確かに遠くへと嫁いだことに対し、両親はとても寂しい気持ちでいます。近くにいないので、新生活の場や状況を自分の目で確かめることが不可能な分、心配や不安は大きいと思います。私は自分を親不孝だと責め続け、自分自身の幸せを見失っていました。自分が決め結婚した主人と幸せになり、両親に安心してもらえるよう勤めます。何が一番の親孝行なのか再認識しました。ご回答をいただきどうもありがとうございました。
- ptyfsu
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まったく親不孝ではないですよ。 これから質問者様と旦那様が幸せな家庭を築き、ご両親に「あの人と結婚してよかったねぇ」と思わせるようなればいいのです。 申し訳ないなんて思うことないですよ。 その気持ちをご両親が知ったらきっと逆に「そんな気持ちにさせてしまって申し訳ない」と思うと思いますよ。 幸せな家庭を築いてください。
お礼
私は結婚してから、ずっと心の片隅に自分を親不孝だと責めていた部分がありました。ついに心の中では耐え切れなくなり、誰かから「親不孝ではない」と言ってもらえる言葉を待っていたのかもしれません。気持ちが落ち着いてきました。両親に主人と結婚してよかったと思ってもらえることが、一番安の親孝行ですね。自分を見失いかけていましたが、初心に返り主人と幸せな家庭を築きます。ご回答ありがとうございました。
幸せは「自分の心がつくるもの」だと思いますよ。 ですから、あなたは、あなたの幸せを生きたら良いのです。 ご両親は、残念ながら、あなたと妹さんという素敵なお子様を 立派に育て上げたにも係わらず「幸福感」を得てはいないようですね。 それは、あなたや妹さんの「行為」のためではなくて ご両親のそれぞれの「心の問題」があるからでしょうね。 あなたは、ご両親のもとに生まれ、育ち、充分に「幸せだった」と言えませんか？ そして、そのご両親に負けないように「幸せになる」と言えませんか！？ 収入の違いによる生活レベルでの違いは、確かに存在しますが その違いだけで「幸、不幸」が決まるとは思えません。 高収入であるのに、いつも満ち足りない心で暮らす人も居ます。 充分な収入ではなくとも、何とも幸福そうに、心穏やかに生きている人も居ます。 あなたは、どちらを選択しますか？ キレイごとと言われるかも知れませんが、結局のところ 自分の心の感じ方・・・それだけだと思います。
お礼
そうですね。幸せは、人それぞれの心の感じ方なのかもしれませんね。 私は両親の子として生まれ育ち、とても幸せだったと思います。そう考えると、学歴・収入云々の問題ではないのかも知れません。平凡な生活ですが、両親の愛には充分に恵まれていたと思います。何が一番の幸せなのか再認識できました。両親にも幸福感を得て安心してもらえるよう、まずは私が幸せになりたいと思います。ご回答どうもありがとうございました。
- yowazou
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親御さんが一生懸命に苦労して育てたのに。。と泣くのは親御さん自身が学歴コンプレックスをもっているせいであって、質問者様姉妹のせいではないと思います。 なんなら「私も妹もお父さんお母さんが一生懸命コツコツがんばる姿を誇りに思ってきた、だからお父さんお母さんみたいに地道にがんばる人を選んだんだよ」って言ってあげて下さい。 実際そうだからたくさんの男性の中からこの人となら幸せになれると思って旦那様を選んだんでしょう？ だったら開き直りましょうよ、良い意味で。 上見りゃきりがないんだから(^-^) だから自分自身の決断に自信を持って幸せになって下さい。 幸せにならなかったらそれこそ親不孝です(^_-)ｂ
お礼
本当にそうです。主人の人間性に惹かれ、この人となら幸せな家庭を築いていけると思い結婚しました。両親の気持ちを考えると、申し訳ないと思いますが、自分の決断に自信を持たずして、じゃあ何で結婚したの？？ってなりますよね。主人を支え幸せな家庭を築き、両親に安心してもらえるようにします。ご回答どうもありがとうございました。
- kokkochann
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ご自分で決めた結婚相手ですよね ご両親がどのように言っても、すると決めて 結婚されたのですよね 気になるなら、あなたが働いて、ご主人様に大学受験トライしてもらい 学歴つけてもらってはいかがですか・・・ その考え方が現実的ではないという場合は、受け入れるべきことは受け入れ、前向きに生きる、それ以外なにがあるでしょう。
お礼
確かに、両親から何を言われても自分で結婚を決めました。今更、学歴がどうこう、親不孝がどうこう悩んでいること自体間違っていますね。皆さんからご回答をいただき、愚かな自分に気がつきました。現実を受け入れ、主人をたてて幸せな家庭を築きたいと思います。ご回答いただきましてどうもありがとうございました。
- 8823kin
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学歴と結婚するわけでなく、人と結婚するわけです。長い道のりを共に歩んでいくパートナーだからこそです。親の気持ちは、それなりに理解できますが、これからはあなたの人生なんですから、堂々と生きていって欲しいと思います。今、お二人が幸せでない部分があるのでしたら、これから力を合わせて、それを目指していけば良い事です。私も結婚した時、特別幸とは感じていませんでした。ただ、先々はきっと、そうなれるように努力していこうと…これは私達夫婦の共通意識です。「あら、私、まだまだ幸にしてもらってないから、当分死ねそうにないわ（笑）。」と、これが奥さんの口癖です。そんな事を言いながら、今日もバイトに出かけていきます。これから先に「共通の夢」も持っています。まだ、実現までは無理ですが…そういうのも楽しみな目標の一つなんです。楽しく、健全な生き方をしていく。…その姿勢があるならば、十分親孝行してると感じます。あなたが幸になれなかったら、それが親不孝と思ってください。自分の子供が幸にあふれている姿を見て、反対する親なんていませんから。
お礼
結婚以来ずっと悩んでいましたが、私達が幸せに暮らすことが何よりの親孝行なのだと今は感じています。私は結婚前、主人の何事にも前向きな姿勢に惹かれ、笑顔に癒され、この笑顔が絶えることのないよう彼を支えよう。そう思い結婚を承諾した日のことを思い出しています。学歴なんて問題ではなかったはず。主人、両親、そして私が幸せでいられるよう、人生を有意義に過ごせるよう楽しく生きて生きたいと思いました。親孝行できるように頑張ります。ご回答をいただき、どうもありがとうございました。
- high002
- ベストアンサー率23% (165/702)
「大卒＝素晴らしい人間」ではないでしょう。 学歴があっても使えない人は結構います。 質問者様が選んだ方との結婚は親不孝ではないと思います。 親に申し訳ないと思っていたら、旦那さまにも失礼じゃないですか？ ご両親が、自分たちの不幸の二の舞にしたくない気持ちもわかりますが、高学歴の人との結婚ではなく、結婚した方と幸せになることが親孝行だと思います＾＾
お礼
皆さんからご回答をいただき、今まで悩んでいた胸の痞えが無くなったような気分です。主人の学歴を気にすることは、本当に主人に失礼だと思いました。もし逆の立場だったら・・悲しいことですよね。暖かく幸せな家庭を築き両親を安心させてあげたいと思います。ご回答をどうもありがとうございました。
親は子供が元気で幸せなのが最大の喜びです。 ご主人の学歴を気にする貴女の考えが最大の悲しみです。
お礼
そうですよね。おっしゃる通りだと感じています。私の幸せが、一番両親を安心させてあげられる事ですよね。主人の学歴を気にしていた自分が恥ずかしいです。これからは、主人を立てて幸せな家庭を築いていきたいと思います。ご回答いただきましてありがとうございました。
- jun7717
- ベストアンサー率28% (2/7)
私は高卒で高学歴の人たちをうらやましく思うあなたのご両親様自身があなた方姉妹よりもご自身を「かわいそう」と思っていらっしゃるのではないかしら。高学歴に対する憧れもわかります。もちろんあなた方のことも考えて親として当然幸せを願っているのもわかります。 でも、高学歴だからイコール幸せかなぁ～、愛情あふれる家庭がどうかわかりませんよね。 高学歴だからといっても、相手が誠実とは限らないし。 で、あなたはここで親不孝に思えて申し訳ないとおっしゃるけれど、それはご主人に対して本当に失礼ですよ。 ご両親様は大学を出て出世街道まっしぐらの男性がご希望だったのかしら。工業高校出の旦那さんの何が不足かしら？？ 期待に添えなかった自分が親不孝に思えて申し訳ない気持ち… これ、結構傷つきますよ。 いろいろ考えて今の結婚生活を心から幸せと思えないあなた、だんなさんを愛して結婚したんでしょ？その頭をご両親様よりももっと愛情あふれる幸せな家庭を築く方向に使ったらどうでしょう。 学歴ばっかりじゃないですよ、幸せは。 なんだか取り留めない文章でごめんなさい。 私の夫の出身も工業高校なので、つい力が入ってしまいました。
お礼
本当に主人の人格を無視した失礼な言葉ですね。主人が知ったら深く傷つくと思います。実家のご近所さんは、高学歴・大企業勤務・高収入の方々が多いので、単純な考えかもしれませんが両親は、学歴をつければ恵まれた生活ができ、自分達を超えて欲しいと考えていたのだと思います。「他人の芝生は青く見える」と言うように裕福であろうとも、各家庭に悩みや問題はあるのかもしれませんが。私は、彼の全てにおいて前向きな姿勢を尊敬し結婚を決めました。もう一度、初心に返り愛情あふれる幸せな家庭を築きたいと感じています。ご意見をいただき、どうもありがとうございました。
- takuranke
- ベストアンサー率31% (3924/12456)
親不孝とは思いません。 質問者様のご両親は、質問者様と妹さんのご主人を高卒と言う目でしか見ないと思うので、両方のご主人たちは嫌な思いをすることになりそうですね。
お礼
母は私がまだ子供の頃、高学歴・高収入を鼻にかけている奥様方から無理やり役員の長を押し付けられ（断ったにも係わらず）、失敗や問題がおきれば全て母が責められた時期がありました。そのような経緯もあり特に学歴にコンプレックスを感じていたのかもしれません。主人が嫌な思いをするような両親の態度や言動はないと思っていますが、どこかで不満が表れることがあるかもしれませんね。主人を傷つけることのないよう私の心の問題を解決したいと思います。ご意見をどうもありがとうございました。
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お礼
ご丁寧なご回答をいただきまして、どうもありがとうございました。一節一節が心に響く思いです。おっしゃる通り、両親が嘆いている点では親不孝ですね。両親が自分達の経験からの予想で私を心配している気持ちは本当にわかります。幸せな家庭を築き、両親の気持ちが少しでも和らぐようにしたいと思います。幸せな生活を送り、両親に安心してもらうことが、親孝行の一つであり子供としての努めですよね。 主人には、私が欠落している素晴らしい所、尊敬している所がたくさんあります。今までお付き合いした方の中には、高学歴・大企業勤務の方等いましたが、やはり彼の人間性に一番惹かれ結婚しました。結婚し地方に転居したため、一人でいる時間が多く色々な事を考えすぎてしまったのだと思います。 学歴がとかく基準になりがちな世の中、知識や経験を積み、自分にはこれがある！と言える何かがあったら、自分に自信もつき学歴など全く気にならないのかもしれませんね。 どんな状況においても自分を見失わず、幸せに生活していくための糸口を探しながらしっかりと生きて行きたいと思います。 大変参考になるご回答をどうもありがとうございました。色々な事を考えさせていただきました。