法事にかこつけてのしつこい連絡を止めて貰いたい

質問

年配の者が他界した場合は、身内だけ（同居、頻繁に連絡している等）で見送る葬儀に慣れている者です。
先月伯母93歳（特養入所中の父の姉）が亡くなりました。私とは40年以上会っていません。連絡してきたのは伯母の長男の従兄弟。こちらも30年以上会っていません。この伯母自身、冠婚葬祭の場が嫌いで私の記憶ではほとんど出席していないと思います。
私の母が父方の親族が嫌いだったせいもあり疎遠でした。それがいきなり電話をしてきて葬儀に出席してくれと頼まれ…ちょうど義実家に帰省中でしたのでお断りし、今後もお付き合いをする気はないと丁重にお話したつもりでした。
それが今月49日の法要をすると再度出席依頼の電話が…？です。前回の時にお付き合いはお断りしたはずで納得して頂けたと思っていたのですが…きっと他の親族に催促されたのかと思い、一度出席すれば気が済むだろうと出掛けました。
何となく皆の会話がぎこちないというか…変な感じでしたが、食事をして帰宅。最後の挨拶の時に来年の1周忌の法要もお願いしますと挨拶されました。

帰宅してから叔母（父の妹）から電話あり。喪主の従兄弟が父と連絡が取れないので私に連絡しようとした時、もう40年以上会っていないし嫁に行った身。皆自分の家庭が忙しいから連絡しなくて良いと言ったそうです。が、従兄弟は納得せず親族で私の携帯の番号を知っている人を探り当て、電話したとの事。
叔母や他の従兄弟達は、危篤状態になる度に電話で再三呼び出されたそうです。
葬儀の後、49日の法要までの間叔母には10回位長い電話（今日は◯◯の段取りをしました、お花はいくらと言われた等の叔母には関係ない話）がかかってきてノイローゼ寸前だと愚痴られました。私のところにも、昨夜最終確認の電話がかかってきました。このしつこさは何なんでしょうか？

最初は伯母が亡くなって寂しいのかなと思い、電話の長話も聞いていました。どうやら違うようです。喪主の従兄弟の弟のお嫁さんは、この義兄が嫌いで一切関わりたくないと葬儀も欠席でした。勿論今日の法要も欠席です。通夜・告別式も93歳ですから、伯母自身の関係者は皆無で、親族以外の方もほとんど来なかったと聞きました。

考えてみれば出席者は、皆現役を引退した人ばかり。他の働いている従兄弟達は居留守を使ったり、子どもに断らせたり、絶対電話口に出ないようにしたそうです。要するに、しつこい電話を断れなかった人が渋々出席したという感じです。
しつこく出席を促す電話をかけまくっているかと思えば、まだお墓も決まらず、49日になっても納骨できない状態です。これって、おかしくないですか？

法事の常識論は別にして、大人ですから建前を口実に断っているのに、しつこく電話をかけてくる考えがわかりません。
体調が悪い→よくなったかと毎日電話をかける。
遠いから行けない→ホテルに泊まれば？と提案（費用は出さない）。
仕事が休めない→忌中休暇があるはず。其の会社おかしいでしょう？と怒る。
年配者が足が痛くてお寺まで行けない→家が近い若い親族と一緒に来れば問題ないよと本人の承諾もなく決めつける。
何だか聞いている内に段々怖くなってきました。香典袋に住所を書いてしまったので、遊びに来ました！と家の前に立っていたら…正直警察に助けを求めたいです。

実際叔母の家に遊びに行こうかな～と言われているようで、毎回断るのに必死だそうです。家に入れたら最後自分が帰ろうと思うまで、居座ると思うからです。喪主を勤めた従兄弟は現在独身です。普通の会社員で、話し方はソフト、話題も豊富、親族の中ではまともだと思っていましたが、今回の件で恐怖すら感じています。
叔母と私は今後一切、この従兄弟が仕切る法事には出席しない予定です。でも秋ごろから1周忌の法要云々電話が掛かってくるかと思うと…

こういう人の考えって、わかる方いますか？　対処法も教えてほしいです。

回答No.4

pipipi911

電話は、着信拒否に設定しましょう。
手紙や葉書は、赤い字で「発信人戻し」と書いて
ポストに投函するか、郵便局に持って行けば
OKです。

自宅に来られてしまった場合は、
面会を拒否しましょう。どうしても
帰らない場合は《110番しますよ》と
訪問者に伝えて、
警察を呼んでください。

［いまは、300件くらい着信拒否できる機種がありますので、
そうした電話機に変えるか、電話番号を変えて
しまいませんか］

回答No.3

eroero4649

そのご親戚の方はおいくつでしょうかね。往生されたお婆さんの年齢から逆算すると70前後、少なくとも60代ではないかなと思いました。
だとすると、そのご親戚の方そのものが認知症のような状態となっていて、以前にお付き合いを断ったのも全然覚えていないって可能性はそれなりにあると思いますよ。

あと高齢者になると特に社交性が元々低い人の場合はこちらから何をいっても相手側のいうことを聞き入れず、自分の要求だけを伝えるタイプの人もでてきます。例えば高齢者になってストーカーになってしまうような人って出てくるんですって。で、そういうお爺ちゃんに話を聞くと自分が相手に好意を持っているんだから受け入れるのが当然だろうみたいなことを言うんですって。相手がどう思っているかっていうのはもうスッポリ抜け落ちているんです。
その方は、元々の性格として人の話を聞き入れたり理解するという能力が低いのではないかなと思います。トラブルメーカーだったのでしょう。

回答No.2

SPS700

うるさければ「うん、うん」と言っておいて、ドタキャンし「ハワイいいわよう、ああそれ忘れてた、ごめん、また今度ね」と、言うのはどうでしょう。

回答No.1

kuzuhan

親族はすべて集まらなければならない・・・みたいな考えを持つ人がいる可能性は否定できません。

「渋々参加して」というぐらいなら、渋々も参加しなければいいんです。
そのあたりは強く言わないとダメです。

１．1周忌に関しては「不参加」を貫く。
用事がないんだろうとか、忌引きを使え（忌引きは3親等以内であるため、叔父伯母では該当しないことも多いうえ、「直系親族」でも葬式に対しては出ても法事には出ない）というのには一切耳を貸す必要がありません。
「家」のことを持ち出してくるようであれば、「今はｘｘ家の者なので、申し訳ないがこちらを優先させていただきます」と断るとよいかと思われます。
墓が決まらないとかそういうのは近親者でどうにかすることですから、相談されても「そちらの話ですから」と故人には申し訳ないでしょうけど相談に乗る必要もありません。

２．電話や訪問もしっかりと断る
電話については「何度もお電話いただいても迷惑です」ときっぱり断りましょう。断っても何度もかけてくるなら、着信拒否（携帯なら可能ですし、一般電話でも行えるはずです）をしましょう。
また、勝手に約束を取り付けられても知らぬ存ぜぬで通せば、周囲の対応の仕方から見ても「またこの人は・・・」になるだけと思われます。
家に突然遊びに来たとしても、家に上げないことを徹底すればよいです。普段から行き来があれば別ですが、それがないなら突然訪問してくる理由がありませんよね。（自分の家に仏壇がある、昔でいう「本家」なら別ですがそうではなさそうですし）
家に来ても「申し訳ありませんが、家は散らかっておりますしおもてなしもできませんので」と断り、居座るようであれば酷なようですが警察に通報してください。（帰ってと言っても玄関先に居座れば不退去罪という刑法犯罪になる）
徹底的に「いやです」「ダメです」「やりません」で通しましょう。