執着と好きの違い

質問

付き合って約４ヶ月になる彼が居ます。
色々訳ありで悩みがつきません。
ざっくり言うと

・元カノと同居している状態で私と付き合っていた。(彼曰く、今は同居してないとの事)
・出会いがSNS
・デートはほぼ割り勘(デートは月に2回)
・LINEでよく下ネタを振ってくる
・少し悲観的な事を言うとすぐ拒否反応を示す

友達に相談出来るはずもなく日々１人でネットで調べては病んで、悩んで…の、繰り返しです。
そうしてるうちに悩み相談の場を見つけ聞いて頂いていると、「そんな彼の何処が好きなの？」と言われました。
その時にふと「どこかな？」と自分の気持ちが分かっていない事に気が付きました。

今までまともに交際した事もなく、自分に自信もない私。
もう25歳で今の人と別れて次があるのか…と思っており、そのせいで好きなのではなく執着しているだけなのではと思うようになりました。
こういう時私はどうしたらいいのでしょうか？
馬鹿な質問だとは思いますが友人等にも言えず日々悩み疲れました。
回答よろしくお願いします。

回答No.12

blazin · ベストアンサー

貴方が認めている通りだよ？
貴方にとっては、
彼との交際は単なる「一」経験では無い。
経験自体が極端に少ない（しかも自信が無い）
そんな貴方が得られた経験（彼氏）は、
その存在感や存在価値がとても大きい事になる。
ただ・・・
問題は貴方自身「が」感じている、
彼氏(交際）の存在感＆価値に対して、
向き合う彼は貴方にそこまで感じていない。
その圧倒的な「差」だったりする。
彼は、
貴方よりも経験値が豊富で、
他の異性との繋がりも沢山有している。
貴方一人にこだわる感じが全く無い。
貴方もその姿がずっと不安になっている筈。
もしかしたら、
私は多くの選択肢の１人なのでは？
⇒本命では無く遊びなのでは？
そう感じてしまう部分もあるんだと思う。
経験が無いから「こそ」、
貴方には貴方の理想（こうだったらいいな）がある。
交際すると決めたら・・・
それなりに優先される事が貴方の理想。
彼女が出来たら、
その彼女の為にそれなりに一生懸命になる。
時間や資本を割き、
彼女の情報を丁寧に拾い集め、
彼女側の気持ちを汲み取ろうとする姿。
貴方の理想の彼氏（像）でしょ？
対して、
ネットで知り合った現実の彼は、
貴方に対して多くは割かない。
あくまで割ける範囲（出来る範囲）
出来ない事はしない、負担になる事はしない。
貴方に対する興味や関心も、
そこまで強くない（だから情報がこぼれる）
そして、
全般的に欠ける扱いの丁寧さ。
本当に大切な人になら言えない（言いたくない）
そういう事も平気で言えてしまう彼。
そんな彼に、
貴方は自らの理想と現実の違いを痛感している。
そういう彼だと知らずに受け入れた私問題もある。
でも、
彼に期待してしまう自分もいる。
彼氏自体を得た経験が無いからこそ、
今どれだけ目の前の彼が腐っていても・・・
それでも彼氏が「いる」状態の方が、
長年の彼氏無しの寂しい状態よりはましだ。
そう考える貴方もいるんだよ。
だったらまだ、
悩みながらでも彼氏がいる事、
理想とは違うけれど彼氏という存在は得ている事。
その方がいいのでは？
ギリギリ貴方はそんな選択をしている。
でも・・・
貴方にも貴方の理想がある。
貴方にも貴方の付き合いたい形がある、関係がある。
その彼では恐らく得られない。
得られない相手に、
いつか得られると思い込んで必死に付き合う姿。
それは貴方の言う「執着」にも近い部分。
まだ交際歴が浅い段階で、
彼側の態度はドライで且つ限定的。
彼女である貴方を満たしてあげようとか、
彼女である貴方の笑顔を少しでも引き出そうとか。
そういう考えで彼は交際していない。
あくまで笑顔の中心は自分（彼自身）
自分「が」笑顔になれる範囲、
それを貴方と分かち合う事が交際。
そう考える彼にとって、
貴方が抱える個人的な理想の交際とか、
貴方が笑顔になれる交際スタイルとか。
それって全然考える範疇に無いんだよ。
貴方も薄々は感じているでしょ？
それでも、
誰もいないよりはまし。
まともな交際も出来ていない。
今彼と別れても、
次にいつ彼氏が出来るかなんて分からない。
そう考えると、
一旦得たものを手放す事にも逡巡が。
今の貴方なんだと思う。
改めて、
貴方はどう「したい」のか？
自分自身の素直な心に問うてみる事。
今の貴方と彼の関係は、
外から見たら全然羨ましくない関係だから。
貴方もそれが分かっている。
だから友達にも相談できないんだよ。
出会い方も含めて、
厳しい意見が届く事が容易に想像出来ちゃうから。
貴方にはまだ、
全般的な整理や準備が出来ていない。
ようやくで着た彼氏を失う準備も無ければ、
目の前の彼では貴方の理想の付き合いは出来ない。
その現実を受け入れる準備もまだ△
だったら、
もう少し時間を掛けてでも、
貴方なりの整理整頓をしてみる事。
周りからどう言われようと、
私は彼のココが好きだ（こういう人だから好きだ）
自信を持ってそう言えてこそ。
こんな私を選んでくれた・・・
自信の無い私を異性として見つけてくれた・・・
それ「だけ」で彼氏にしがみ付いても、
貴方自身の活き活きには繋がっていかないから。
それは貴方も考えてみて☆

お礼

やっぱりそうですよね。
あの人との温度差のようなものを感じてしまい、最近は不安と苛立ちの感情しか生まれず他の普通のカップルが羨ましく感じます。

私よりも経験が豊富だし、私は多くの選択肢の１人なのだと常々感じます。
私の理想は正しくその通りで、あの人はその逆のような人で私の理想と違いを痛感し過ぎてます。
腐っていても「いる」状態の方が、ましだ。
正しくその通りの考え方をしてました。

どうしたいのか…、
自分の素直な気持ちが行方不明です(^ω^;)
でも、自分もそれは痛いほど分かってて…。
確かに整理や準備が出来ていないので、次に進める為にもひとつずつ解決に繋げれるように心掛けます。
回答ありがとうございました。

回答No.13

Dr_Hyper

先ほどのものです。コメントありがとうございました。
人の嘘はあなたに焦りのような感情をもたらせます。そしてそれが恋愛のドキドキ感に似た感覚を与えるので，すごく好きなのではと錯覚させられます。
数年後に冷静に考えれば笑ってしまうような事でも，その時は本当にいろいろな可能性を考えてしまいますよね。
おそらくそうゆう時は同性の友人よりも，異性の友人に思いっきり話して解消した方が良いと思います。自分が騙されていると思うとそれだけで自身消失になりますが異性の人に自分を認めてもらえていれば（友人としてでも），それだけで今の変な焦りが緩和されますから。

私はちょくちょくここにいますので，また文面でお会いすることもあると思います。
お大事にw

お礼

自分を省みるいい機会になりました。
そうですね(´ω`)

的確な意見でとても勉強になりました。
こちらこそありがとうございました。

回答No.11

doraneko66

こう言うのもなんですが、彼は、保険にしておいて他の人探したら良いのでは？

どこが好きかどうかは、理屈であれこれ考えても仕方ないので、楽しいかどうかだけで考えてみてはいかがでしょうか？

更に言えば、自分の自信のなさどうこうはおいといて、彼が他の誰かに取られたら仕方ないと思えるか？よは、浮気されて取られた場合、諦められるのかどうか？

執着がなく彼に冷めているようなら、そこまで好きではなくなっていると思えるし、楽しくないならお付き合いしててもストレスだし、恋愛なんてものは、相手のことを考えていつつも自分の都合や気持ちを優先してしまうものですから、良く言うなら、自分の幸せな方向だけを考えて行動したら良いだけかと思います。

もちろんお互いが、それに寄り添えるなら1番良いけど、寄り添えず我慢出来ない相手なら別れるしかないと思えます。

お礼

保険…確かにそうですね。

んー…。あーやっぱりね。と案外あっさり諦めついてる気がします。
自分の事を考えてくれないような相手の事をいつまでも考えず次に進もうと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.9

fushigi2012

相談者様は既に理解していますね。

『彼と別れると、次の恋人が見つかるのか不安』というのが最大にして、唯一の悩みだということです。
でもそれは、『別れてみないと解らないこと』でも有るんですよ。

これからの人生で「あの時に戻れたら…」と思うことが何度もあると思います。
でも、人生は後戻りできません。何が有っても前に進むだけです。
相談者様は、『マトモな恋愛を経験したことが無い女性』
から『彼氏と４ヶ月間交際した女性』にレベルアップしました。

次には『イケメン彼氏と…』『超、優しい彼氏と…』『お金持ちの彼氏と…』
と色々な男性と経験値を積んでレベルアップして行くべきです。
皆、レベルアップを繰り返しながら将来の相手を探して行くのですよ。

彼に固執してレベルアップしなければ、ここで終了です。
どちらを選ぶのも相談者様次第です。

お礼

理解してる…と思います。
そうですね。
親からの圧もあり、それが唯一の最大の悩みで、踏み切れないのかもしれません。
確かに先の事なんて分からないのに立ち止まっているのは勿体無いですよね、、

そうですね、僅かにでもレベルアップ出来ましたよね。
少しずつ上に上がれるように頑張っていきます。
回答ありがとうございました。

回答No.8

皆実之 一（@minamino18）

先が見えない付き合い、本当に付き合ったとしても彼がいずれ同じことをすることが見えてると思います。
それでも彼には素晴らしい一面があって私を大事にしてくれる。のであれば好きに値しますが、
でも好きというのは人によって範囲が違いますからね

執着心は何がなんでも理屈抜きで相手の気持ちお構い無し、
自分の思いさえ満たされたらいい…
思いを通す、視野が狭い。
お互い発展しないものが執着です。
気づかずやっている人がいますが

25歳…後がない⁈
自分に自信が無いというのは分かりますが
25歳これから経験を積んで魅力的になって行く年齢じゃないですか。

でも自信が無いというのは悪いことではありませんよ！
返って自信があります！という人方が成長の機会を見落とします。
自信が持てないところを見つけて少しずつ克服していけば、
良き出会いが必ずありますから。
その時は今の彼の存在は消えてるでしょう。

自分が成長すると執着心は無くなります。

お礼

そうですよね。
そういうのって治りませんよね。
素晴らしい一面があるようにも、大事にしてくれるようにも見えないし…執着と言うより皆様に言われた通り依存しているだけなのかも知れません。
親にそんな年になってと何度も言われもう行き遅れているのだと思ってました(；´Д｀)

自信が持てないところは改善していき
良き出会いに巡り合えるように努力していきます。
回答ありがとうございました。

回答No.7

tarekatsu

出会ってたった４ヶ月で悩みが尽きないなんて、本来の恋愛ではないですよね。
出会った当初は、新たに彼が出来て毎日わくわく、楽しいはずなのに。

貴女は彼が元カノと同居しながら付き合ったという事実から、彼を信用出来ない、それと自分自身もそんな目にあうかも知れないと不安でいっぱいなのだと思います。

交際経験が少ないと仰っていますが、まだ25歳。ご自身に自信を持ってください。
たまたま今までご縁がなかっただけで、貴女は十分魅力的なのに、相手に執着してまって恋愛依存に陥ってしまってます。

出会いからSNSだし、彼がお幾つか分かりませんがデート代も割り勘、悲観的なことを言ってしまう貴女は、同意してほしいのに相手には拒否される。
下ネタはただのセフレ扱いにも思えます。
男がいつも割り勘なんて、情けない話です。

客観的にみて、どうもその男は(すみません、彼氏のこと最悪な奴だと思ってます)貴女を彼女と思っているかどうかもわかりませんよ。

恋愛って楽しくて時に切なくなるけど、悩むのが早すぎる相手と将来、結婚など無理です。

たとえ彼氏がいなくても、ご自身が笑ってすごせるよう、苦しい恋愛は捨てましょ！

お礼

そうなんです。
私も初めの１ヶ月はわくわくして毎日が楽しかったのですが、まだ一緒に住んでいるというのを聞いてからは明るく前向きに考える事が出来なくなってしまって…。

どうやって彼を信用したらいいのか、それとも信用するべきではないのか…そんなもやもやと不安でいっぱいなんです。

悩みの種のような人に固執せず、楽しく過ごせるようにしていきます。
回答ありがとうございました。

回答No.6

Dr_Hyper

真面目に分析してみると

まず彼から。
彼は彼女と同棲していて，あなたに彼女は居ないというためになるべく嘘がバレないように元カノ（と言えばあなたが安心する）と同棲していたけど今はもう別々に住んでいるよと言う。その彼女には家があり二週間に一度の割合でそちらに帰ることもある。（それがあなたとのデートの日）
出会いはSNSなので，彼自身をあなたは良く知らない。顔，会ったときの性格，文字から得られる人柄　程度。
あなたに彼はお金をかけて引き留めたいと強く思っている感じでは無い（これは別に悪い傾向ではないですが，悪く言えばそれほどお金をかけたいとも思っていないという可能性もある）
下ネタを振ってくる。まあ早く体の関係になりたいので，そうゆう言葉であなたの性的な興味を下調べしている。興奮してきたとか，ドキドキしてきたなどといった興味を示す言葉がでてくれば，あなたとお泊まりを画策するでしょう。
悲観的なことが嫌い。あなたのメンタルまで面倒見る気が一切無い。
一緒に乗り越えたいとか，励ましたいという気持ちが無いのと同時に，あなたに彼は好かれていると思っているので，あなたを自分側に引き寄せる必要もないと思っています。もしあなたが高嶺の花や彼が必死に狙っている人であれば，あなたが弱ったときに頼りになる。力になってくれる，優しいとアピールできるので積極的に支えてくれますがそれが無いのですからあなたの体がメインで気持ちの方が自分に向いているから冷たくしておけばあなたが追っかけてくれると思っている。またはもしついてこなければそれで終わりでもいいと感じている。

と，この文面からは推察されます。まあ占い師程度の分析なので大した事は書いてませんが。

一方あなたは，彼に追っかけさせられているので，必死で彼氏を維持しようと思っている。彼は出会った時から余裕があり，圧を感じなかったのであなたは楽に好きになれた。やさしかったし女性の扱いも上手いので気分が良かった。
自分の事をかわいいと言ってくれるし褒めてくれるし，過ごしやすかったのでは無いでしょうか。
一方当然ながら，そういった一面しかあなたは彼のことを知りません。
デートすれば楽しい部分もあるけど，家に帰った後，どうしてあんなこと言われたの？とかなんか変だな？とかふつふつと変な疑問が浮かんでくるのだと思います。でも嘘と決めつけるだけの根拠も無いし，実際彼はつきあっている。好きだと言ってくれている。こんな私の事を褒めて好きだと言ってくれている彼を信じたい。それはあなた自身を信じたいという意味にも繋がります。

今のあなたの恋は，あなた自身への思いでもあるのだと思います。
あなた自身が，自分の恋を大事にしたいために，彼が自分を愛してくれていると信じたい。そのためにあなたがしないといけないこと。それらを守っていると今の状態になってしまいます。まあ悪く言えば執着かも知れないですが，実際にはまだ本当の恋愛に至ってない。まだ自分の自分自身へのかわいさや愛が彼への思いよりも勝っている状態です。

彼と別れる，とか振られることはあなた自身の否定になってしまうので，今怖くてできないですけど，実際に25歳であれば，これから5年間は恋愛のトレーニングにしても問題有りません。そのきになれば次々表れます。もっといい男も。
男の扱いが慣れてくれば，もっとレベルの高い男性とも駆け引きができるようになりますし心配しなくて良いですよ。もし同年代以上にいなければ年下に手をだしたって言いわけです。
それよりも大事なのは，この人以上の人はいないとか，もう二度と無いと
あり得ない制約を自分で作らないことです。５０過ぎても彼氏ができる女性がいるのですから（極端ですが），あなたはまだひよっこ。自分を大事にしてどんどん練習問題を解いていく段階です。
もちろんこれらの推測が間違っており彼は良い人かも知れません。
もしそうであるなら，あなたが自分に自信を持って彼に時に冷たくすれば，あなたにすり寄ってくるでしょうし，あなたの体のことをすこし匂わしておけばあなたに彼が執着してくるかも知れません。上手く餌に掛かったらちゃんと真実をあぶり出して，自分の方を向かせることができるか頑張ればいいのです。
次があるさ。男は35億いる。とブルゾンなみに思っていれば大丈夫です。

お礼

私も疑ってるというよりそーなんじゃないかなと思います。元カノなんて言いつつ彼女で何らかの理由で別々に住んでいるだけかなと。
そーなんです。やはり出会いがSNSだと彼の本当の事が全く分からず自称の情報しかないので信じていいのかな…といつも思います。

やはりお金もかけてもらえない、精神的な事も面倒がられると言うのはセカンドだからなのでしょうか。あまりにも顕著に出過ぎて体だけ目的で後はどうでもいいのかなと思います。
>>気持ちの方が自分に向いているから冷たくしておけばあなたが追っかけてくれるまたはもしついてこなければそれで終わりでもいいと感じている。
核心をついている気がして言われて初めてしっくりきました。
こんな拙い文面から推察でここまで言い当てれるのは本当に凄い占い師さんだと思います。

>>必死で彼氏を維持しようと思っている。…～それはあなた自身を信じたいという意味にも繋がります。
この間の文章全てドンピシャです。
本当にその通りなんです。
私が彼を気になりだしたきっかけも、家に帰って疑問に思う事もそれを嘘だと思いつつ決めつけてはいけないと思う事も何もかもその通りなんです。

…ただ自分の為に大事にしたいと思うだけで、やはり好き言う感情ではないと思います。
自分で制約を作らずしっかり自分を磨いて視野を広げていきます。

Dr_Hyperさんにもっと相談したいですが窓口みたいなものはないのですか(・ω・`;)？

本当に回答ありがとうございました。

回答No.5

Clstoy_pp

はじめまして。悩みが晴れず、さぞお疲れのことと思います。こういう時って本当に辛いですよね。
悩み相談の場で「どこが好きなのか」を聞かれ自分の気持ちがわからなかったと書かれていますが、その方が自分の中でどういう存在で、今後どうしていきたいか…もう答えはご自分の中で出ているんじゃないでしょうか。

「好き」という感情とは、相手のことを考えると胸が苦しくなる時もありますがそれでも(基本的に)幸せな気持ちで満たされることだと思います。あるいは「この人がいるから何かを頑張れる」というように、自分に勇気をくれる源でもあるような気がします。つまりプラスの作用がどこかに働く、これが「好き」という感情がもたらしてくれるものだと個人的に思っています。
相手の方に対して、今 質問者様はどうお考えでしょうか？相手の方は幸せや勇気を与えてくれていますか？
もしそうではないのなら、お察しの通り「執着」の感情を抱いているように思えます。
きっとその方以外にもっと好きだと、良いなと思える方がいらっしゃるはずです。自分の心に素直に、視野を広げて見てみましょう。世界は広いですから。もしかしたら意外と近くにいるかもしれません。

今は苦しい思いをなさっているかもしれませんが、いずれどうにかなります。長い目で見ていきましょう。

お礼

初めまして( ..)"
そーなんです…。
答えは見えてるような気はするのですがなかなか踏み切れず留まってしまっている感じが自分でもします。

そうですよね。
もっと自分を磨き、視野を広くしていきたいと思います。
今悩んだ事がいつか肥やしになるように日々精進していきます。
回答ありがとうございました。

回答No.4

zabusakura

ただの友達なら、それでもいいかもしれないけど、別れたら次が出来るか
わからないから別れないは、おかしくない？
いや、あなたが「彼氏がいる」ということが一番大事だというのなら
（どんなカス男でも。失礼。）正解かもしれないけど
他の女と同棲している状態で、その彼女意外と付き合うという行為だけで
普通、アウトだよ。
そんな男、ろくでもないよ。不幸になりにいってるのかと
疑ってしまうくらい有り得ないよ。

お礼

友達が結婚しだして少し焦りもあり、一人でいるのが寂しいというか恥ずかしいというか…
それだけの事で今の人と居るのですが少し距離を置いて考えた方がいいかな？と思いました。

やっぱり有り得ないですよね。
それを聞かされた時に「別れよーか。」と言うと「なんでそーなるん？」と言われ私がおかしいのかと思いましたがやはりおかしいのは向こうですね(；´Д｀)
回答ありがとうございました。

回答No.3

keaget09

こんにちははじめましてです。keaget09です。

私は今年２５歳になるので、歳が近いですね♪

で その彼氏さまなのですが、元カノさんと同棲していながら・・・・の部分がひっかかりますです。

デートは割り勘なんですね・・・・

そういうのもありなのかな。

でも質問者さまが悩んでらっしゃるのであれば、いったん距離をおいてみてはいかがでしょうか？

少しいろいろ考えたい、とか 気持ちを整理したい。とか言って。

で 距離をおいてみて あなたの中に、彼氏さんに対して『好き』というお気持ちがあれば おつきあいを続けるべきだと思います。

あとは、つきあっていくメリットやリスクとかいろいろ考えながらお決めになるといいと思います。

お礼

あ、そーなんですか(*゜ロ゜)
勝手に親近感湧きました(´>∀<｀)ゝ

割り勘は私も少し気になり、ネットで相談すると少し遠距離なんですがいつも私のとこまで来てもらっているのにデート代まで出してと言うのは図々しいと言われ最近は気にしないよーにしてます。

そーですね(´・_・`)
少し頭を冷やす時間が必要かもしれません。

回答ありがとうございました！

回答No.2

Ghionea_329

ＳＮＳで知り合って、悩みもネットで相談ですね？

彼の実態もつかめず、あなたの頭の中で恋愛を描いているようです。
つまり、質問者さんはその男性を好きなわけではない
、、、、かもしれない。

付き合っている相手に対して、または付き合うという行為そのものに対して執着し依存するのを恋愛依存症と言います。
https://www.pairs.lv/2680

気を付けましょう。

お礼

あ、その通りですね(；´Д｀)
自分で思い描いてるだけだと思います。

なんか何もかもその通りな気がします…
少しづつでも改善出来るように
心掛けます。
回答ありがとうございました。