付き合っていない、という感覚について

質問

6年付き合って、仕事の精神面が大変だとかいって突然一人になりたいと一方的に別れを切り出されました。話し合いにも応じず無視され続け2年後、会いたい、悪かったと謝られ、自然と不信感も薄れ、互いに気を使わず、昔のように過ごしてきて、本人も「もう気を使わなくていいよね」と笑っているくらいでした。それがまた仕事が忙しくなり連絡がこなくなるようになり、やっと会えて聞こえてきた言葉は「俺達、付き合ってないからな」でした。「寂しいとか言われても困るんだけど」と怒鳴るような言い方をでした。
気を使わなくなり、付き合ってる頃と全く同じ接し方をしてるのに、なんで「付き合ってない」と思われなきゃいけないのかわかりません。教えてください。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

貴方にとって交際関係って、
時と場合によってオンオフを使い分けるものじゃない筈。
必要な時は交際関係（オン）で、
必要じゃない時には交際時間としてカウントしない（オフ）
そんなオンオフ使い分けの関係なんて望んでいない。
オフモードなんて選ばれたら怖くて不安だから。
常に繋がっている同士≒交際。
そう考える貴方にとっては、
彼の態度はオンオフの両方が存在しているように見える。
だから怖いんだよ。
彼は、
意図的にオンオフを使い分け「たい」と思っている。
コンディションが良い時は・・・
お互いに付き合っている同士（オン同士）
そう捉え合っても全然構わない。
でも・・・
コンディションが悪い時や、
余裕が無い、対彼女に多くを割きたくない、
そういうモードの時は「オフ」にしたい。
付き合っていない距離に下がりたい。
オフにしてしまえば、
形的には「彼氏」としての責任から外れる。
貴方から「彼女」として求められても、
今は付き合っていない（オフだから）とやり過ごせる。
交際中の彼氏のままなら・・・
彼女からの感情的な訴えや要望願望。
それを受け止めざるを得なくなる。
交際という枠の「中」で逃げ道が無い。
でも、
交際スイッチをオフにしてしまえば・・・
相手から「彼女」として訴えられても、
俺は今お前の「彼氏」じゃないぜ？
「彼氏」じゃないんだから、
「彼女」としての要求なんて聞かないし、
そんな事求められても無理だぜ？
そう言える事になる。
彼にとっては、
しんどい時は交際スイッチを切り、
彼氏彼女としての呪縛や責任から外れたい。
コンディションが良い時だけ、
交際スイッチを入れて（オンにして）向き合いたい。
付き合っていないと思う（現にそう捉える）事は・・・
彼なりの自分操縦の一環なんだと思う。
今までは、
何とか別れない（何があっても付き合い続ける）
そういうスタンスでやってきた。
でも、
しんどくなって一度離脱した。
それ以来彼は、
もうずっと踏ん張り続ける事は止めようと思っている。
今後は交際スイッチを使い分けていく。
コンディションが良い時は彼氏彼女(交際中）
悪い時やしんどい時、
彼女（貴方）から何かを要求されそうな時、
それに対して向き合うのがしんどい時、
そういう時はオフってしまおう。
交際スイッチを切って、
今は付き合っていませんという距離感に下がって、
自分のペース＆スペースを守りたい。
⇒お互いに良い意味で気を遣いたくない。
それは彼も考えている事。
気を遣いたくない≒無理をしたくない。
交際コンディションが無い時は・・・
無理に付き合い続ける（オンを保ち続ける）
それにこだわる事はもうしない。
オフが必要な時は、オフにしてしまおう。
しんどい時は、
付き合っていない距離感（オフ）に下がろう。
そうする事で、
自分を守っていこう。
それが彼の考えだ、という事。
オフの無い貴方目線では分かり難い世界。
でも、
オフが必要（あっていい）
そう考える彼には別におかしくない選択。
付き合える状態と、
付き合えない状態の両方に誠実になる事。
それを選んでいく彼とのこれから。
貴方はオンオフ付きの彼を受け止めていけるのか？
１８年以降の付き合い方として、
貴方も改めて感じてみる必要がある。
自分とは違う感覚を持つ彼とのこれから。
貴方も考えてみて☆

お礼

「付き合っている」と「付き合っていない」の違いが分からなくなってきました。責任があるのと、責任がないのと？
確かに「付き合っている」だと、あぁしなきゃいけない、こうしなきゃいけないという義務感が生まれて、それに嫌気を刺されてしまうこともあるでしょうし。でも、だからといって「付き合っていない」を前提にして宙ぶらりんんの中で・・・それを宙ぶらりんと思うか、自由でいいじゃんと思うか？・・・そういうことなんでしょうか？
考えがまとまりません。

回答No.5

furi-deruto

回答NO.3の者です。
捕捉?ありがとうございますm(__)m

質問者様の仰る「それとこれとは違う」というのはどういうことでしょうか？

どんなときでも、今回の場合だと気持ちが落ち着かない時でも、他人には関係ないから気をつかえ!と言いたいのであれば、それはもぅ『価値観の押し付け』になってしまうかもしれません。。。

例えば、失恋直後とか、上司に怒られて次の日が憂鬱な時とか……質問者様は気分落ちることなく、誰にでも笑顔を絶やさず、そんな時でも人の相談話やのろけ話を聞ける方なのでしょうか？

中にはそういう方もいらっしゃると思いますが
、気分が落ちて外に出たくなぃ、と生きてきて一度も思わなかった方はいなぃと思います。

それを外に出さないようにするのが当たり前なのかもしれませんが、人には向き不向きがあるので、誰でもそれが出来る訳ではありません。

精神病を患うとは、気分が落ちている状態が長期的に続き、自分の気持ちさえも支えられない状況のことを言うので、「全く理解できない」と考えてしまうのであれば、逆に彼氏さんにとっても質問者様が重荷になる可能性があります……

心療内科に行ったから治る！という病気でもないので、彼氏さんや他人に期待せずにご自身で別れるかの判断をされてみてはどうでしょうか？

質問者様が間違っているとは決して思いませんし、逆に彼氏さんと長く付き合うにはとても苦労することが文章から読み取れるので、早めの決断をしてあげることも優しさだと私は思っていますm(._.)m

お礼

彼が精神的に弱いのは分かっています。でも、６年付き合って突然別れを言われて、パニック障害になり薬を飲み続けなきゃ冷静さを保てなかった私からすると、また自分の都合で私を切るんだなと思えてなりませんでした。それも多分今度は私から決断させようとしている気がしてなりません。そうすれば自分のせいにはなりませんから。
ありがとうございました。

回答No.3

furi-deruto

その彼は情緒不安定な状態だと思うので、一般的な言葉を求めるのは難しいかと。
「付き合ってない」と言ったのも多分その時の気分なので、日を改めたら変わってるかもしれません。

私は精神病を患ったことがあるのでわかりますが、当時気持ちが落ちているときは、自分のことも他の人のこともどうでもよくなり、将来も要らない、考えたくないという時がありました。
だから相手がどう受け取るか等、気を遣うことができなくなり、多分酷いことを言ってたと思います。
(記憶がほぼないですが……)

結婚していたとしても、婚約していたとしても、長い時間一緒にいた人でも…他人は他人。

多分理解できないことだと思うので深く考えず、彼といたくないなら「さよなら」をするのが良いかと。

一緒にいたいなら、一度彼を心療内科に連れていくことをオススメします!

自分が普通でないことを教えてあげないと、治るものも治らないので。
なんとなく時間が経ったら落ち着くから自分は普通なんだと思ってるのが一番厄介です。

色々大変だと思いますが頑張ってくださいm(__)m

補足

確かに仕事上で追い詰められているようで半年前から女性上司からパワハラを受けているそうです。でも、それとこれとは違うと思うんですよね・・・結局何年経っても僕は変われなかった～とかなんとか言ってましたが、私自身の整理がつかないので、まだそのままにしています。

回答No.2

zabusakura

本人じゃないと、わからないと思うけど、その時の気分でコロコロ変わる
人じゃないの？
もう関わるの止めたら？そこまで長年、付き合って、その態度・・・
酷いと思うよ。

お礼

自分本位なところはあります。そういうのは良くない・周りの身になってと何度も教えてたつもりでしたが。
ありがとうございました。

回答No.1

fumuslover

もうすぐ十年になるんですね。
そんな年月一緒に過ごしてきて、しかも一方的に別れを告げて、二年も経ってから復縁しておいてその仕打ちですか？
彼は病気なんでしょうか。
そうでないならズレてるとか常識がないとかいうレベルでは無いほどの何かが欠落した人間ですよ。
申し訳ないけど彼とあなたとの幸せな将来は無いように思えます。
二度目でこれですもんね。
あなたも自分の幸せを考えて彼とは終わりにしましょう。
私はこのサイトで初めて別れを勧めました。
彼の将来も不安ですね。

お礼

ありがとうございました。