知らずのうちに彼を傷つけていました。感覚の違い？

質問

度々相談です。進展がありました。ご意見アドバイスありましたらよろしくお願いします。

２週間くらい前に彼氏から突然メールが入り、私の発言で気に入らなかったことがあったから1−２ヶ月距離を置きたいと言われました。具体的なことは聞いても教えてくれなかったので、一方的なメールに私は混乱でした。時間がたち冷静になり、今までに送ったメールを徹底的に読み返し、やっと原因がわかったのです。

今から１ヶ月くらい前、仕事を理由に彼の誕生日デートをドタキャンされた時のことです。たまたまお互いの連休が重なったため、いつも以上のデート計画をたてて楽しみにしていました。ところが、朝連絡が入ってキャンセル。仕事の事情であるのは理解していたけど、ごめんねもないし、普通にがっかりで、「次会うときはあれしてね、これしてね」と甘えたメールを送りつつも、誕生日だけに他の女の子と会ってないといいけど🙄、と彼を疑うメールもしてしまいました。もちろん本気ではなかったですが、その日は特別寂しかったんです。

これだ！と思い、もしこの事で怒ってるなら本当に申し訳ない。この日は本当に楽しみにしてたから、キャンセルになったとき悲しかったし、ちょっと不安にもなって、言わなくていいことを言ってしまった。ただ会いたかっただけ。もしこれが直接の理由じゃなかったら、他の原因を考えるから教えてと。

そしたらすぐに返信がきて、そうこれが原因、そして僕のお腹をみて妊婦みたいだと２回言ったと。とても失礼だと。これには正直驚いてしまいました😳ちなみに彼４０代です。彼にとっては距離をおきたいほどの大きなことで、直接言えずあとあとメールでそれを伝えてくるくらいのできごと。感覚の違いだと悟りましたねー。彼と今後うまくやっていけるか自信がなくなってきました。

このメールにはもちろん謝って、他人にはそういうこと言わないけど自分の家族や兄弟には健康を心配するがゆえに、冗談を交えてエクササイズするようによく言う。愛情の裏返しみたいなもの。あなたは私にとって本当に大きな存在になってきているから同じように言ってしまった。ネガティブな意味にとらないでほしい。今後は何か気付いたらその場でいってほしい、そしたらその場でなおせるからと謝罪のメールをしました。

私が行動を起こして、必死に考えて彼に確認したから原因がわかったものの（２週間もかけて）、そのまま何もしなかったら距離をおいている間は何もわからなかったんだろうなと思うと気が遠くなります。最悪何もわからない状態で、彼が一方的に怒って別れに至っていた可能性もありますよね。行動起こしてよかったと本気で思っています。

そのあと、あなたを傷つけてしまった私の発言については本当にあやまるし、そして何が問題だったかをはっきり教えてくれてありがとう。今は、それがよくない発言だったということがわかったから、これからはもう言わない。ごめんね。距離をおくことに関しては、来月話し合いをすることで了解。私たちお互いにとって先のことを考える良い時間になると思う。うまくいくことを願っているし、来月会えるの楽しみにしてるよ。話したい時はいつでも連絡してね。とメールをしたら、

「この期間は、君には仕事に集中してほしい。」という返信がきたんですけど😳

なんなんですか、これ。これどういう意味ですか？別れるか続けるかは僕が決めること。。とも聞こえてしまうのは私だけですか。それか、私が別れる結論を出すかもしれないと不安になっているのか。

または、私の悪い点を自分自信で探させて、私が今後成長する見込みがあるかどうか見ていたとか。突き放すことで自分に対する愛情を試しているとか（１ヶ月待っていられるかどうか。）この場合だったら彼が別れを選択することはないでしょうね。普段忙しい人ですから、純粋に考える時間も必要だったということも十分考えられますが。

正直、感覚の違いからきただろう問題に対する私の謝罪を受け入れられないなら、将来を考えてのお付き合いはそこでおしまいにしようかなと考えたりもしています。彼がどうでるかにかかっているような気がします。

どう思われますか？

回答No.12

wam2005

話し合えばなんとかなる。
と思いたい気持ちはとてもよくわかります。
だけど、あなたの言い分にはやってしまった側の弁解が強すぎて
私だったらちょっと無理かも。
よく「誤解なの」という人がいます。
わたしはね、こういうつもりだったの。
でも、同じ言葉をいわれたことを考えてみてほしいです。
太り気味を気にしているときに「妊婦みたいだ」と彼にいわれたら。
仕事で忙しいときに浮気を疑われたら、こういう思考回路なんだ？
となりますよね。
ほかのかたも書かれていましたが、
デリカシーのない人は知らず知らず傷つける言葉を口にしています。
そしてそれに気づきもしない。
またする。そしてまたマシンガントークで話し合おうとする。というより相手にわかってもらおうとする。
彼もあなたを好きだから心を閉ざしているのだと思いますが
氷解するまでに少し時間がかかるかもしれません。
もう言い訳はやめましょう。
傷つけたことを謝る。
そして少し距離をおいて、
相手の気持ちが落ち着くのを待ってみてはいかがでしょうか。
落ち着いたら連絡ください。だけにして
様子をみてください。いやなら連絡はこないです。
その時間が待てないならそれが結論です。

お礼

デリカシーなくてすみません。傷つけたこと関しては最初にちゃんと謝りました。悪気があって言ったのではないことは伝えたかったんですけど、それがいい訳ととられてしまうなら、それでもういいです。彼から太った？とか他にも失礼なこと今まで言われたことありますけど、私はそんなことでいちいち怒りません。そのへんの感覚も違うのだと思います。ここで相談させていただいて、良かったです。この先どうしたいかゆっくり考えて決めようと思います。回答ありがとうございました。

回答No.11

Granpa1969

＞どう思われますか？

よくある話と男女逆ですね・・・
「察してチャン」男　VS「話し合い万能信者」女、って感じました。
何でもかんでも察しろ、って態度は「此奴何なん？」って思います。
一方、お互い妥協する気が無ければ話し合いの時間は「無駄」。
彼からは一歩も妥協する気が感じられないので、このままの彼でも今後受け入れて付き合いを続けたいのかどうか、が「決め手」なハズです。

ということで、後腐れを最小限にする別れ方を考える段階かと。

お礼

察してチャン男VS話し合い万能信者女!!😆😂 こういうの私ガッツリ笑えるんですけど、彼にとっては多分無理でしょうね…もし私が彼に”察してチャン” なんて言ってしまったら一生口きいてもらえないかもです!!

そうですね。私の中で今後どうしたいか整理したいと思います。回答ありがとうございました。

回答No.10

zabusakura

彼は、そういうトラブルが有っても話し合うことをせず、結論を出す傾向が有りそうだから結婚となると、離婚の可能性が上がるかもしれない。

あなたは言葉の使い方を考えた方が、いい気がします。、仕事が忙しく、何とかスケジュール調整をしてあなたと会う時間を作ってるのに、他の女と・・・と疑われたら、そりゃ怒るでしょう。絶対、言っちゃいけない言葉だし、お腹のことも「妊婦みたい」じゃなく、あなたのことが心配だから、腰にも負担が来るから忙しいからこそ、体、鍛えた方が良くない？とか

お礼

回答ありがとうございます。本当にそうですね。今後気をつけます。

回答No.9

yaasan

前回の質問にも答えさせていただきました。質問文以外にもネガティブな言葉を突き付けていないか、確認しましたが、ポジティブばっかりですよ、って反論されていました。だけど、やっぱりネガティブな言葉を送ってるじゃないですか。男の腹を見て「妊婦」って相当酷いですよ。

それを本当は自分で考えて、気づかないといけないのです。いい年齢の淑女が何を言えば、男性が喜ぶか、悲しむか、腹を立てるか。それぐらいは自分で解らないとダメだと思います。だから、回答であなたからアクションは起こせない、と書いたのです。

結局、何が悪かったの？とアクションを起こし質問攻めをして、彼に嫌な思い出を全部思い出させてしまったのです。淑女としてはあるまじき行為かと思います。彼はとにかく次に会うまでに冷静になって、嫌な事は全部忘れてしまいたい時なのに。

そして、とどめは「話したい時はいつでも連絡してね」です。それは裏を返すと「いつでも連絡するからね」ですよね？「あなたの気持ちがどうであれ、私が納得しないからあなたにとって嫌な思い出も全部思い出して、言ってね」って迫った時にそれですよ。

仕事に集中して欲しい＝連絡してくんな、です。今はあなたから不用意な言い訳を含んだまともに謝らない謝罪なんて必要ない。連絡も取りたくないから距離を置くと言ってるのに、何が「連絡してね」？何にも解らないんだろうな、と思ってるんだと思います。

お腹を見て、妊婦と言われて失礼だと怒った。それに対して、何で言い訳ができるんでしょうか。言い訳はせめて顔を合わせた時だと思いますよ。ひたすらに謝罪一本でしょう。あまりに彼の事を考えない発言に見えます。

妊婦といった事が悪くないと思えるから、相手の返信に疑問を持って、文句が言えるんです。家族みたいに近い人に言うのは仕方ない。それぐらいは理解しろってなってるから、返信に文句が出るんです。

もっと相手の立場になって、物事をしっかりと考えないといけないと思います。別れるか続けるか、僕が決めること。決めちゃダメなんですか？それはあなたしか決めちゃいけないんでしょうか。彼も自分で決めるんでしょう。あなたも一人で決めるんでしょう。意見が同じなら、話はすぐに解決して、違ったら、同じにするために話し合うんじゃないですか？

人の考えている事を理解するのは簡単ではないところもあると思いますが、まずはしっかりと考えないとうまくいく事もうまくいかなくなると思います。

彼はあなたの言動に腹が立って、どうにかしてしまいそうだけど、それはできないから、冷静になるための時間が欲しい、って状態です。連絡が来て、何が悪かったの？どうしてなの？って言われる事も腹の立つ原因になります。冷静にいさせてあげてくださいよ。話し合う場所で、大いに語り合えばいいじゃないですか。

もう一度、しっかりと自分だけで、何が良くて、何が悪いのか。問題のあるだろうことを相手に指摘されなくても、しないような素敵な女性を目指してください。

お礼

再度回答ありがとうございます。貴重なご意見アドバイス感謝します。親戚のおじさんが、自分はビールっ腹！とか中年太りで困ってるとか笑いながら言ってる感覚で、妊婦みたいだよーエクササイズ一緒にしようよーと言っていたことが、彼や回答者様にとっては連絡もとりたくなくなるほどのキツイ発言だということを学び動揺しています。他の男性友人の意見も聞いていますが感じ方や意見は様々のようです。私は個人的に、こういう会話をメールですることじたいがあまり考えられない性格ですが、他に方法がないので、メールで謝罪は丁寧にし、悪気があったわけではないということを伝えるも、それも言い訳としてとられてしまうのですね。新しい感覚を学んでいます。ありがとうございました。

回答No.8

nda23

恐らくブラフです。
「分かりました。永久に距離を置きましょう。」と
メールしてみてください。
泣きながらアナタにスガリ着いて来ますよ。

回答No.7

eroero4649

＞別れるか続けるかは僕が決めること。。

そういうことなんじゃないでしょうかね。ま、40代のおっさんなんてみんなどこかしらエラソーで上から目線ですよ。そうじゃない人って厚かましくないオバサンくらい希少な存在です。おっさんになるとみんなエラソーになるし、オバサンになるとみんな厚かましくなるのです。

彼も嫌んなっちゃってるし、質問者さんも嫌んなっちゃったって感じですね。今後どうなるかはもうほぼ一つで決まった感じはありますね。

回答No.6

noname#257893

私の質問文読んだ感想としては彼は「直してほしい」んじゃなくて、発言を受けて気持ちが冷めた(冷めかけてる)ってところではと思いました。

質問者さんはダメだったところをすり合わせて先へ進もうという気持ち十分で、彼にはそこまでの情熱は今ないというか。単にその辺に温度差があるのではという感じがしました。

お礼

回答ありがとうございます。やっぱり私たちは合わないのかもしれないですね。

回答No.4

4810noja

男感覚から言うと、スネ夫かなと思いました。40代ですよね、その年でめんどくさいやつだと思います。
「お腹デカい」と言われたってそれは笑いのタネ、それでも好かれてるからOK、と思わないのかな。40過ぎてるのに。
「他の女の子と会ってないといいけど」と言われたら「俺のこと、まだまだモテると思ってるんだな」と思わないのかな。
こんなの謝罪の必要のないことですよ、ほんとに小難しいですね。

それなのに一々謝らせるって何なんだろう。考え方がもうズレまくってますね。この先、面倒しかないと思います。
「将来を考えてのお付き合いはそこでおしまいにしようかな」　それが正解と思います。

こうやってOKWAVEに質問が出てくるレベルでしょ。一旦スッキリしましょう。今なら可能です。
「これが最後の謝罪です、いままでいろいろ傷つけてごめんなさい。私は仕事に集中することにします。さようなら。」

お礼

回答ありがとうございます。そうですね、もともと相性が合わなかったのかもしれませんね。もう少し冷静になってから、はっきりと決断したいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

NOMED

原因と理由は別です

全ての物事には原因があり、理由はそれが発した過程に過ぎません

簡単に言うと性根の部分で、そこが治らない限りは、同じトラブルが起きるです

「わかった、それはもう二度と言わないよ」は「違うことでは同じようなことを言う」と宣言しているようなモノです

なぜそのような性根になったのか？を振り返らないと「根本は治らないよね？」と、相手が感じているのです

ので、正直、謝罪も無意味なのです

これらのことを「感覚の違い」と錯覚（解釈）しているので、おそらくは上手くいかないと思います

お礼

回答ありがとうございます。今回のことを通して、彼がどういうことに傷ついて、どういうことに敏感なのかがわかってきたので、私自信が今後気をつける点が見えてきたと思っています。同じ表現は使わないけど、違うことでは同じようなことを言うなんて全く思ってないのでご心配なく:)

回答No.2

kano20

>将来を考えてのお付き合いはそこでおしまいにしようかなと考えたりも>しています

これに賛成です。
４０代の彼がこれから計画が変わるとは思えません。
コンプレックスをこじらせてしまった彼が、貴方にそれを指摘されたので強硬手段に出て貴方を凹ませて、二人の関係を上下関係にしようと計算しているのですから、距離を置くどころかこれでさよならしましょうと貴方から提案を。

お礼

回答ありがとうございます。やはり、これは彼の教鞭手段と受け取っていいでしょうか。ゆっくり考えます。