同棲中の彼から別れを切り出され・・・

質問

お互い27歳で、結婚前提の同棲。もう１年半になります。彼は仕事が安定したら結婚、というのでお互い30歳を目安にしています。
お互い仕事が忙しいので、家事も助け合って仲良くやっていますが、私が精神的に弱く、彼の負担になってしまうことがあるのです。
先月、彼が自分のわがままを聞いてくれないので、私は死ぬなどと口走って家を飛び出しました。彼は精神的負担を感じ、別れを切り出しました。そのときは、変わるように努力すると言い、ヨリを戻しました。今思うと、本当に馬鹿なことをしたと思っています。深く反省しました。その後は、彼を思いやり、自分勝手にならないよう頑張ったため、うまくやっていました。
ところが、おととい、また同じように精神的に彼を追い詰めるようなことをしてしまいました。自分自身の中にあるコンプレックス（背が低い）を彼が全く気にしていないにもかかわらず、「もっと背が高いほうがいいよね」などと、しつこく言い募ってしまったのです。「そんなことないよ、今のままで十分だよ」という言葉をかけてほしかったのですが、彼は黙ってしまい、そのうち「うるさいよ」と怒り出しました。私は自分を否定された気持ちになり、彼になぜ怒っているかをしつこく尋ねてしまいました。彼は私が被害妄想をもっているのが嫌だったらしく、「もうムリだ。お前は変わらない。やっぱり同じことの繰り返しで、お互い精神的に安定しないから、よくない。別れよう」と。あれから２日。金銭面のこともあるし、すぐには引っ越せないからか、彼は別居などについては何も口にしませんが、私を無視し、心を閉ざしてしまいました。彼を精神的に追い詰めてしまう自分の弱さを変える努力をしていますが、もう遅いですね。。。彼の気持ちを取り戻すこともできないのなら、私から同棲解消を申し出たほうがいいのかな、とも思いますが・・・。できれば別れたくないけど、もうムリですよね。。。

回答No.5

izaya · ベストアンサー

相手の気持ちや愛情を確かめたい、知りたい、実感したい、という衝動はどんな人にもあります。そんなに自分を責める必要も嫌悪する必要も全くありません。あなたのそのやり方はちょっとフォローを入れて欲しいために敢えて自分の弱さや被害感や悲観的なことを言ってしまうわけですよね。そうやって励まされたり、打ち消してもらったりして彼からエネルギーを受け取りたい。決して自分勝手ではないし、そんなの、誰でもそうです。ただ、やり方がみんな違ったりするだけ。・・まして相手が逃げるとこちらも引くに引けない。向こうも言い募られるとオイソレと折れることもできない。
同じ年の彼もあなた同様まだ十分与えっぱなしにはなれないようで、しんどいのでしょうね。あなたは彼に何か与えていますか？返していますか？自分が欲しい、という一点張りであったら、当然長くは続かない。勿論、あなたが彼に合わせたり尽くしたりするだけの立場でもいけないわけです。

自分の弱さを変える努力とは、その弱さを自覚することです。そして弱い面は弱い面として、自分の個性として受け入れてみることです。自分のこういうところも結構好きだ、と思えるようになれれば、それは人からイヤがられるものではなくなっています。ただあなたのその癖は気を付けていないとずっと付きまとって来ますよ。あなたの一部分に違いはないのだし。

どうせ性格なんてのは変わらないから、考え方を変えることです。考え方を変えるにはいつもの行動や言動を変える（口癖や思考パターンなどの習慣）ことから始めないといけない。
そのためには環境を変える、つまり別れてみるのもいいのではないでしょうか。そう思います。
確かにこのままでは同じことの繰り返し、ひがみ合いか綱引きではありませんか。あなたが自分を我慢するのも辛いし、彼にとっても不幸かも知れない。

だから、ここは前向きに考えてみてはいかがでしょうか。
つまり、今よりももっと素敵な自分になるためには、今を脱皮しないといけない、と。もしそうして彼の心理的負担が和らぎ、ちょっと距離と時間を空けることで、今までは気の付かなかったもっと別のものが色々と視点と色合いを変えて映り出す、ということもあるのですよ。
そうして縁があるならば結ばれるのだろうし、結ばれなくてもそれは別の人との縁がある、というだけのことです。

あんまり自分をいじめないで下さい。彼と別れるのに賛成するのは、あなたのある一面が彼に重荷なのだからではなく、あなたがそのことで自分を傷つけいじめるからです。何もいいことはありません。私達は別人にはなれない。
少し心と気持ちの力を抜いて、優しく周囲を眺められるようになるまではゆっくりと休んで下さい。絶対に「あんなこともあったっけ」とずっと後になって懐かしく思い出せるような自分になれるはずです。

ご参考までに。

お礼

izayaさんのおっしゃるひと言ひと言が胸に深く染み渡りました。
＞彼と別れるのに賛成するのは、あなたのある一面が彼に重荷なのだからではなく、あなたがそのことで自分を傷つけいじめるからです。

いつも自己否定の念を強く抱いており、恋人にそのコンプレックスを解消する役割を押し付けてしまっていたのです。
もっと自分の弱さは自分で自覚し、自分を受け入れないとダメですね。
最近気づいたのですが、自分はアダルトチルドレンのようです。
セルフケアを始めたところだったのですが、なかなかうまくいかず、ふとしたときにこのように感情が暴走してしまいます。
もっと成長するためには、独りになってみるのも手かもしれないですね。
的確で暖かいご意見、ありがとうございました。

回答No.15

sario95

お礼の欄に、この十年彼氏が居なかった事はない。と書かれていますので、人の気持ちを敏感に汲める、優しい方なのだと思います。

他人に対する優しさは、重要です。
しかし、自分を確認する為に相手を利用してはいけません。
愛情を持つ相手から利用される事の悲しさを貴方は知っているはずです。
（自分がアダルトチルドレンだと思うのであれば、そんな経験をお持ちでは？）
辛い言葉ですが、本物の優しさを見つけてください。
大丈夫、貴方には、他人の気持ちを考える力はあるんですから。
すこし、使い方が間違っているだけ。
その優しい気持ちを、彼に向ければやり直すキッカケはあるはずです。
たとえ、同棲解消という辛い結果となっても、一人暮らしは貴方を成長させるでしょう。
一人でも生きて行ける力が、大事な人を守る力にもなると思います。
まず、私は一人でも生きて行けると思える自信を身に付けてみて下さい。
その力は、貴方の今後の長い人生でも必要な事だと思うし、彼氏さんも望んでいる事なのではないでしょうか？

ちなみに、私のコンプレックスは背がとっても高い事でした。
電車に乗って、つり革に掴まり顔を上げれば、右も左も目が合うのは男性のみで、居心地が悪いです。（笑）
人に会えば、ヒールをはいているのかと足下を見られます、はいてないけど。
なので、背の小さい人が取れない高い所の物を取ってあげたり、天井の掃除や電球を換えたりしました。
結果、期待していなかった「ありがとう」を言われて嬉しかったです。
（高い所の物を取るなんて、ただ手を上げれば良いだけの事で、ありがとうなんて言われるなんて思わなかったんですね。）
そうしてたら、背の高いのがそんなに悪い事ではないと思える様になりました。
コンプレックスも使い様ですよ。

お礼

＞ちなみに、私のコンプレックスは背がとっても高い事でした。

そうでしたか。コンプレックスって人それぞれですね。

＞コンプレックスも使い様ですよ。

そうですね。小柄で華奢な体形のせいか、年より若く見られるようです。
これはメリットなのかな？？と前向きに考えてみます。

＞人の気持ちを敏感に汲める、優しい方なのだと思います。

ありがとうございます。人のために何かしてあげたり、
人に喜んでもらうのが好きなほうだとは思いますが、
その使い方を間違っていた気がしました。
「私が○○してるんだから」と、それを振りかざしたり、
相手からの見返りを無意識のうちに期待している自分がいたように思います。

＞一人でも生きて行ける力が、大事な人を守る力にもなると思います。
まず、私は一人でも生きて行けると思える自信を身に付けてみて下さい。

本当にそのとおりだと思います。今の彼氏のおかげで、いままでずっと彼氏に依存して生きていた未熟な自分に気付くことができました。
人間的に成長できるよう、がんばりたいと思います。
あたたかいご意見、ありがとうございました。

回答No.14

kiririn0705

私と似たような人がいるなと思わず回答してしまいました。

　私もかなり彼氏に依存してました。　帰りが遅いと浮気してるんだとか問い詰めたり、相手をしてくれないとすねてみたり・・・　そんな自分がいやだと思いつつ歯止めが利かなくて、何度も家を飛び出しては追いかけてきてほしくて・・・

　そのうち探してもくれない彼氏にまた激怒してなんてことを繰り返していました。　自分も体調不良になり彼も精神的に追い詰めもう最悪の状況でした。

　その時「もう自分の気持ちがよく分からないし疲れたから別れてほしい」と何度も言われました。

　そこまで追い詰めたことを悔やみつつも彼を失えば絶対に後悔することが分かっていたし泣きながらすがりつきました。　体裁なんてどうでもよくて、あの時はプライドなんてなかったです。

　そんな私も今は別々に暮らすことを選択してお互いの時間を持つことで上手くやっています。

　一人で暮らすことに決め、友達と会ったり自分の時間を確保することで少し落ち着いてきました。

　一緒に住んでいるときは、私はこんなに彼のことをしてるのに何で分かってくれないんだろうとか私はこんなに合わせてるのに何で同じように合わせてくれないんだろうとか腹を立てていました。　
　でも別々に暮らすと決めた日から彼のために何かをしてあげることを一切やめたんですよね。　もちろん洗濯とか一緒に出来るものはしますけど、それ以外は止めると相手にも期待しなくなって楽になりましたよ。

　下のＵＲＬは、私を少し楽にしてくれたページです。　彼だけが特別じゃなく世の男性ってみんなそうなんだなって思ったら少し楽になりますよ。

　長くなりましたが、お互いを尊重するって難しいけど、時には期待せず諦める事も大切なんじゃないかなって思います。　別れたくないなら後悔しないように頑張ってください！！　応援しています。

参考URL：

http://homepage2.nifty.com/oda999/indexs/backread.html

お礼

＞そんな自分がいやだと思いつつ歯止めが利かなくて、何度も家を飛び出しては追いかけてきてほしくて・・・

私も半月前までまさにkiririn0705さんと同じ事をしていました。しかも、「もう死ぬ」とか言って。彼は必死で探してくれましたが、それで満足したかというと、そうではありませんでした。そのとき、ふと気づきました。自分の存在意義を確かめるようなことをしても意味がない。彼を心配させ精神的に追い詰めるだけだ、ということに。

＞一緒に住んでいるときは、私はこんなに彼のことをしてるのに何で分かってくれないんだろうとか私はこんなに合わせてるのに何で同じように合わせてくれないんだろうとか腹を立てていました。　

私の心境もまさにそのとおりで、「休みの日に一緒に出かけて当然」「私がペースを合わせてるんだから、合わせてくれて当然」というように思っていました。
でも、一緒に住むならそれぞれの時間を大切にしないといけませんね。

教えていただいたＵＲＬ、早速見ました。すごく参考になりますね。
貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.13

do_ruru

色々なことに名前を付けてしまうと、それが一人歩きするような気がします。例えば、彼のことが大好きで仕方がないことを「依存症」と言ってみたり、欠点を気にしていることを「コンプレックス」と言ってみたたり・・・・
全てを言葉にするのは難しいですよ。実際に見る「夕焼けの色」はオレンジ色だけではなく、言葉では表現できない美しい色の重なりですよね？言葉にできないことが大事だということ忘れていませんか？

人の気持ちに法則がないから、事実は小説より奇なりで、意外な一面があるのだと思います。あなたが、もう無理だと思った時点で、あなたが主人公の物語は無理なのでしょう。

それと、もしかしたら、あなたの中にある自分の気持ちを表現する言葉の種類が少ないのかもしれませんよ。とーっても辛かったり、とーっても悲しい時に「死ぬ」と言う癖があるのなら、逆に、とーっても嬉しい時や、とーっても楽しい時は「生きる」と言うのでしょうか？
あなたの被害妄想の内容がもしワンパターンならば、もうちょっと視野を他に広げることが大事だと思います

会社と彼との生活以外に、何か楽しいことを持つことができたら、良いのになぁ・・・・

お礼

＞もしかしたら、あなたの中にある自分の気持ちを表現する言葉の種類が少ないのかもしれませんよ。とーっても辛かったり、とーっても悲しい時に「死ぬ」と言う癖があるのなら、逆に、とーっても嬉しい時や、とーっても楽しい時は「生きる」と言うのでしょうか？

今までずっと、「○○してほしかった」「○○が嫌だった」などと、自分の不満をうまく表現することができず、フラストレーションがたまり、愚かにも「死ぬ」だの「別れる」だのと極限の言葉を口にし、相手の気を引こうとしていました。最近、そんな自分の思考回路に気づき、「アサーション」の本を読み、相手に素直に自分の表現を伝える方法というものがおぼろげながらわかるようになってきました。

＞会社と彼との生活以外に、何か楽しいことを持つことができたら、良いのになぁ・・・・

最近、趣味の洋裁教室に通い始めました。好きなこと、やりたいことはちょこちょことあり、普段はひとりで過ごすのも好きなほうなのですが、彼との関係がうまくいかないなどのトラブルがあると、それに固執してしまい、趣味に没頭することができなくなってしまいます。
気持ちを切り替えるのが下手で、その問題へ深く深く入り込んでしまうのです。それが解決されないと、自分自身がどうにかなってしまう…というような強迫観念があるのでしょうか。
ときにはストレス解消して、問題から離れる時間を作るのも大切ですね。もっと自分や自分の時間を大切にできるようになりたいと思います。
参考になるご意見、ありがとうございました。

回答No.12

KoL418

こんばんは。
他の方もおっしゃってますが、「まるで昔の自分を見ているかのよう。」です・・・

私も以前付き合っていた男性に、質問者様がなさったようなことを繰り返し、「一緒にいると疲れる」と言われ別れました。
別れて、しばらく時間が経ち思ったことは、「相手よりも自分が好きだったなあ」ってことです。
もちろん相手も好きだったんです。でも、私はその好きな相手を通して、「自分が自分でいてもいい」「ここにいてもいい」という自分の確認をしたかった、つまり相手よりも自分が好きだったんです。

質問を読んでいて、質問者様もそうなのかなと失礼ながら思いました。

文面から、彼はとても疲れているようです。
彼の気持ちを取り戻すのはきっと難しいと思います。
だけど、別れたくないのなら、努力を続けてはどうでしょう？
きっと、何回も何回も、彼を追い詰めるようなことを言いたくなると思います。
でも、言う前に考えて見ましょう？
「これは彼を追い詰めないかな？」「これはこの間聞いて違うって言ってくれたことだよね？」って。

とても陳腐ですが、「愛」って相手を思いやることだと思うんですよ。
相手が嫌なことはしない、それがどうしても自分に必要なことでない限り、そう思ってみて下さい。

変わろうとしている質問者さまを見て、もしかしたら彼の気持ちを取り戻せるかもしれません。
もしうまく行かず、別れることになったとしても、このことを忘れず新しいパートナーに接すれば、その人とはきっとうまくいくと思います。

参考になればさいわいです。

お礼

＞私はその好きな相手を通して、「自分が自分でいてもいい」「ここにいてもいい」という自分の確認をしたかった、つまり相手よりも自分が好きだったんです。

私にもその傾向があると思います。自分に自信がないから相手に認めてもらうことで自分の存在価値を知りたい、と思っていました。
前に彼に「自分のことばかり考えてるね」と言われたのはこういうところをいっていたんですね。

＞きっと、何回も何回も、彼を追い詰めるようなことを言いたくなると思います。
でも、言う前に考えて見ましょう？
「これは彼を追い詰めないかな？」「これはこの間聞いて違うって言ってくれたことだよね？」って。

今までは、自分の言動が彼を追い詰めていることにすら気づいていませんでした。
同棲した当時は、彼が疲れているときでも、「私だって仕事が遅くて大変なのに毎日料理してるのだから、皿洗いはやってくれてあたりまえ」などと、自分の行動を正当化し、相手に要求を押し付けていました。
でも、それは違う、と最近気づきました。皆さんからしたら失笑ものかもしれませんが、
前は「自分ができることは相手もできて当然」と本気で思っていたのです。
また、私も彼も朝起きるのが苦手ですが、私が少し早起きして朝食の準備をしています。
前は彼が目覚ましで起きられないことにまで腹を立てていました。「私が辛い思いして起きてるんだからちゃんと起きてよ！」などと、本気で腹を立てていたのです。
今は全くそう思わないので、何であんなふうに思っていたのか、不思議です。
最近は自分が好きでやっていることだから相手に何かを求めるのは間違っているっていうことに気づきました。
また、嫌ならムリにやらなくていいんだ、ということにも気づきました。いつも、何でも完璧にこなそうとし、相手にもそれを要求してしまうことが多々ありました。それじゃ、相手は疲れますよね。

＞とても陳腐ですが、「愛」って相手を思いやることだと思うんですよ。
相手が嫌なことはしない、それがどうしても自分に必要なことでない限り、そう思ってみて下さい。

はい。一緒にいる時間が長くなると、すぐに自分本位になってしまい、自分の要求ばかり押し付けてしまいがちなので、この言葉を念頭に、頑張りたいと思います。
参考になるご意見、ありがとうございました。

回答No.11

yasya

＃２です。お礼有り難うございました。

＞ｙａｓｙａさんのおっしゃる「酷いことを言っておきながら」というのは、彼が「そんなこと（身長のこと）気にしないよ」と言ってくれているのに、自分本位になり、彼の気持ちを全く無視していたことでしょうか？でも、私がこう言われたら迷わず「そんなことないよ」と相手に言ってあげるので、なぜ拒否されたのかがわからなかったのです。

彼は全く気にしていないんでしょう？というか、今までそれで責められたわけではないのでしょう？
まあ、一回ぐらいなら「そんな事無いよ」という話にもなったと思いますが、感じからして、過去にもそのような話をしていませんか？
私はてっきりそうだと思ったのですが・・・。
結婚まで考えて同棲しているのに、今さらそんなことをいうのか？と言うことなんですよ、「酷いこと」というのは。

＞、「私が」「私が」と自分のコンプレックスを一方的に押し付けたせいなのでしょうか？

違うと思います。
何故そんなことを今さら、と思って怒るんじゃないですか？普通。
結婚するというのは、お互いを信じて一生を共にし、一緒に生きていくことだと私は思っています。
なのに、どちらかだけが気持ちを押しつけたり、
わがままを言うのは関係式が違います。
相手を信じてあげてくださいよ。「こういう返事が欲しかった」というのはなしです。
甘い言葉をかけてもらうためにわざとそういうことを言うのは子どものすることです。
（まあ、これは他の方も沢山言っていますよね）
私が思ったのはそういうことです。

お礼

たびたび、ありがとうございます。

＞相手を信じてあげてくださいよ。「こういう返事が欲しかった」というのはなしです。

もし自分が彼に同じ事をしつこく言われたら、「『気にしない』って言ってるのに、何で私の言うことが信じられないの？」と思うかもしれませんね。なぜこのことに気づかなかったのだろう？？

＞甘い言葉をかけてもらうためにわざとそういうことを言うのは子どものすることです。

ホントにそのとおりですね。私には自分では気づいていない幼稚な言動が多々あるようです。
幼少時代に親から「無条件の愛情」というものを与えられなかったため、大人になった今、恋人からそれを与えてもらおうとしている自分がいました。
でも、それを与えてくれるのは恋人ではなく、大人になった自分自身。もっと自分で自分をかわいがり、長所・短所をきちんと見据え、自分自身に折り合いをつけなければ、と思います。

本当にありがとうございました。頑張ります。

回答No.10

noname#34197

わあ～本当にまるで数年前の自分自身を見ているようでした。
同じような事を私も当時の彼に行動や言葉で表現してしまい彼から別れを切り出されました。私は「精神的に存在が重くなってきた」というセリフを言われました^^;

経験上から言わせてもらうと、「やり直す事」は無理と思います。

ごめんなさいね。
私は質問者様は「依存症」ではないかと思っています。
「依存症」の方は自分に自信が持てず、信頼を寄せている人達に自分の存在を知らしめるため、ほとんど意識もしないまま常に何かしら要求します。

それが当たり前の行為になると、誰だって疲れます。
思うに、彼は今自分の持っている引き出しを全てさらけ出した状態になっているのではないでしょうか？

アダルトチルドレンの事にも触れていますが、ACの人は
必ずといっていい程「共依存」します。
私もそうでした。
ACと踏まえて発言するなら、今がいいチャンスです。
今、この事をきっかけに「依存」から脱却して下さい。

一言で脱却と言っても何をしていいかわからないと思いますので、関連する著書を読んでみたり、その事が苦しくて
仕方ないようならカウンセリングなどお勧めします。

正直、彼の心はもう戻って来ないと思いますが、これからのいろいろな出会いで同じ事を繰り返してしまうとどんどん自信喪失します。
違う病気などを引き起こしてしまう方が怖いです。

まずは、今の自分を受け入れることから初めて見てください。
そして、今じゃなく自分は克服できたと感じることができたなら、可能であれば彼と会ってみてもいいと思います。
全く違うあなたを彼は感じるはずです。

まあ、その時はすでに別の恋人が出来ているとは思いますが(^^)

お礼

＞「依存症」の方は自分に自信が持てず、信頼を寄せている人達に自分の存在を知らしめるため、ほとんど意識もしないまま常に何かしら要求します。

それが当たり前の行為になると、誰だって疲れます。
思うに、彼は今自分の持っている引き出しを全てさらけ出した状態になっているのではないでしょうか？

本当にそのとおりです。「支えきれる自身がない」と彼に言われました。彼を極限まで追い詰めてしまったのですね。
いつでも「自分を一番に見て」「私だけのことを考えて」こういうのが言葉や態度の端々に表れていたんでしょうね。
彼との衝突を通して、自分がアダルトチルドレンだということにやっと気づいたところでした。
書籍でのセルフケアをしていますが、やっぱりすぐに脱却というのは難しいですね。「アサーション」ができるようになってきたな、と思ったところでしたが、自己否定の念がいつまでも捨て切れていないようです。
彼とやり直せなくても、別の相手に逃げたりせず、まずは自分を見つめなおして、アダルトチルドレンから脱却したいと思っています。
maiyoneizuさんのひと言ひと言が身に染みました。
経験上の参考になるご意見、ありがとうございました。

回答No.9

YOUTU

度の過ぎるネガティブな人と一緒にいるとどんなに明るい人でもいずれ暗くなるんだそうです。

ネガティブは伝染するんですね、これ私も経験あります。

私もかなりの楽観主義者でしたが昔付き合った女性に貴女のような人がいました。

半年程付き合って半同棲していましたがこんな私ですら鬱になるんじゃないかと思う程に疲れて落ち込み癖が移りました。

前向きに将来を考えたいと思っていても、貴女のような考え方を全面的に出す人とは将来に陰りが見えてしまい、徐々に重くなるのです。

中々性格ってのは直せないと思いますが、それを何とかしないと彼はおろか今後も同じ事を繰り返すでしょう。

少し太陽でも浴びて明るく前向きに生きて下さい。

また精神的不安定なら病院で診察を受けるのも手ですよ。

お礼

ありがとうございます。
私はアダルトチルドレンのようです。こんな自分が嫌で仕方ありません。きちんと一人前の大人として自分の感情に折り合いが付けられるようにならないといけませんね。
彼にとっては私は重荷でしかないのでしょう。

＞中々性格ってのは直せないと思いますが、それを何とかしないと彼はおろか今後も同じ事を繰り返すでしょう。

そのとおりだと思います。厳しく自分を戒めたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#92745

今、27才ですか？
22-26才位の時までの私（達）を見ているようですね、まるで。

なんでそんな悪循環になってしまうかって、今は分からないもの
ですよ。多分常に愛されたくって、自分への自己愛までも切り取って
相手に上げてしまってその見返りを求めてる状態なんでしょうけど、
それ全部切り取ってしまうと危ないって言われてるそうです。
でもそんな加減なんてわからないで突っ走るのが若さなんでしょう
けどもね。

30過ぎて大分分別くさくなってきて、そんな自分に寂しくなるいわゆる
"大人”にも時期が来たら自然になれますよ。

そうなってしまうあなたの愛情の裏返しとか寂しさを、同じ年の彼が
分かってあげればいいのでしょうけども、結構それは難しいと思い
ますね。一旦は離れるなど距離を置かないと難しいかもです。

でも、ここが肝心なんですが、本当に別れたくないって思うなら、
距離を置いても絶対そこで分別臭い女になってはいけません。
（私は救いようがない女だし、彼にふさわしくないから身をこのまま
引こう、とか。。。）
一旦お互い冷静さを取り戻し、でも、本当は好きという気持ちを
真摯に“訴える”べきです。30過ぎの女がしても見苦しいだけですが
27ならそういった突っ走りも許されるんではないでしょうかね？

自分に正直に、でも、適当に距離を置くことも必要。。。
くらいしか言えませんが。

そんな過程を経て結局くっついた私が今どう思ってるかって言います
と、別に“結婚”しなくてもよかったのではないかと。。。w
結婚って契約なんですよね。がんじがらめの。なら、自由な恋愛
スタイルで良いとこ取りだけする関係でもよかったかも、っていうのが
今の率直な恋愛感です。今日のTVで宮沢りえさんと瀬戸内寂聴さんも
そんなこと言ってましたよ。平安時代のような通い婚が理想系だって。

ま、愛すも死ぬも言ってたのは昔のこと～って笑えちゃう時も
くるってことで。。。（結局いい加減ですいません）

お礼

＞そうなってしまうあなたの愛情の裏返しとか寂しさを、同じ年の彼が
分かってあげればいいのでしょうけども、結構それは難しいと思い
ますね。

そうみたいです。彼はもともと、ストレートで心の中が常にクリアで、言いようのない不安を覚えたり、寂しい感情を抱いたりすることがないそうです。
前はストレートに「寂しい」と不安をぶつけていたら「そういう感情をぶつけるなとは言わないけど、俺には理解できない」と言われました。

私はもともと自己否定の念が強すぎて、それを解消するために恋人に感情を押し付ける傾向があったようです。
自分の中でこの感情に折り合いを付けない限り、彼とヨリを戻したとしても、
別の誰かと付き合ったとしてもまた同じことを繰り返すだけでしょうね。。。

＞一旦お互い冷静さを取り戻し、でも、本当は好きという気持ちを
真摯に“訴える”べきです。

やはり1度実家に戻って時間を置くほうがいいのでしょうか。
彼は今の段階では私の意見は聞く耳はもたないようですし。
ただ、別れる別れないというゴタゴタがあったときに、私が実家に帰るというと、「帰る場所があるからいいよね。俺は戻るとこなんてないから」というような事を言われます。
でも、今の状況で彼とともに過ごすのは辛くて仕方ありません。
別れが決まっていたとしても、今後の身の振り方を決めるため、1度冷静になってから話し合ったほうがいいのでしょうね。
昨日、今日の感じでは、私が冷静に今後のことを話そうと彼の名を呼んでも、返事すらしない状況なので。
彼から別れを口にしたのだから、今後どうするかちゃんと考えているのかと思ったのですが…。私の存在自体がうざくてしかたないんでしょうね。ちょっと期間を置くのも手かもしれませんね。

参考になるご意見ありがとうございました。

回答No.7

noname#15733

＞できれば別れたくないけど、もうムリですよね。。。

ムリじゃないって言って欲しいんですよね？
＞「そんなことないよ、今のままで十分だよ」という言葉をかけてほしかったのですが、

正直、無理だと思います。この質問文読んで、彼を怒らせた(ウザがらせた)ことを質問でもしてることに苦笑しました。

男は、そういう言って欲しいこと見え見えで卑屈な物言いを嫌います。
重い・ウザイ・痛いと感じます。

直せとは言いませんが、そのままでは彼氏、そのうちブチ切れますよ。

参考URL：

http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1676677

お礼

＞男は、そういう言って欲しいこと見え見えで卑屈な物言いを嫌います。
重い・ウザイ・痛いと感じます。

ホントにそのとおりですね。彼には「うざい。消えろ」と言われました。普段は優しい彼をそこまで追い詰めてしまった自分が悲しいです。

＞この質問文読んで、彼を怒らせた(ウザがらせた)ことを質問でもしてることに苦笑しました。

やっぱり私のこういう弱さがいけないのでしょうね。
厳しいご意見、ありがとうございました。

回答No.6

akushu2

腹水が盆に返らないかどうかは分かりません。
直球勝負で謝らないで、変化球を使ってみてはいかがですか？。
例えばご馳走（手料理で）・お酒を準備し、「今まで有難う」の気持ちを込めて（別れましょうという気持ちを出したらダメですよ）ゆっくり遅くまで話し合い、お互いに気持ちをなだめてみてはどうでしょう？。思い出話とかしながら、いろいろと貴女の感じる丈を伝えてみては？。
ダメもとでしょ？。

ただ、ダメでも元に収まっても最後に一つだけ忠告を。

相手の心を１００％理解しておきたい、相手に自分を１００％理解して欲しいという甘えが、今の状況を生み出したのです。１００を求めるのではなく、腹八分目で納得することです。健康や肉体だけでなく、精神にも言えるのではないでしょうか？。

お礼

＞思い出話とかしながら、いろいろと貴女の感じる丈を伝えてみては？。
ダメもとでしょ？。

はい、最後によい思い出を作れたら、と思っていました。
彼の好物を作ったりしてゆっくり話ができたらいいな、と思います。
ただ、今の彼の様子では取り付く島もないのでどうかな・・・。

＞相手の心を１００％理解しておきたい、相手に自分を１００％理解して欲しいという甘えが、今の状況を生み出したのです。

そのとおりです。いつでも相手のすべてがわからないと不安…。それでは息が詰まってしまいますね。どうしたら、八分目で我慢できるのでしょう。未熟な精神面を見つめなおしたいと思います。ありがとうございました。