感覚が合わない。

質問

私(２７歳)は交際２ヶ月半で彼氏(２６歳)にメールで別れを告げられました。
「この前会ってからいろいろ考えたが、別れるか距離をおきたい。」と。
３日前に会ったときはいつもと変わらず仲良しで、週末の旅行の計画をしていたのに。。（喧嘩をしたことは一度もありません）
突然のメールにびっくりし、すぐ電話をして「何かあった？どうしたの？」と聞きましたが、上手く言葉に出来ないようでとりあえず、このままの気持ちでは旅行に行っても楽しくないからキャンセルしたいと言われました。

それから、４日後実際に会って話し合いました。
彼の中で一番大きな別れの理由は「感覚が合わない」です。
例を挙げると私が彼氏の家から朝出るときにすっぴんで帰ることがどうしても気に触ったとのこと。
恥ずかしくないのか？と。（すっぴんで帰宅したのは２回です。）
私の言い分としては、
家に帰ってもすぐ洗顔するからあまりしたくない。
なにしろ肌に良くない。
元彼は化粧しなくてもいいよ。と言ってくれていた。というのがあります。
けど、彼氏がすっぴんでの帰宅を気に入らないのであれば全然化粧するし、まず言ってくれなきゃ分からないと伝えました。
すると、「化粧をする・しないではなく、俺が言わなくても分かれよ！と思う」と言われました。
（私はこの言葉を聞いたときに、かなり引いたんですが。。。なんて自己中な人なんだろうと。みなさんはどう思いますか？）
一応、結婚も意識した交際をしていたので私は彼の悪いところもかなり我慢していました。（夜にサングラスかけて歩いたりとか・・笑　あと、すぐ怒ったりとか。）
でも、彼は一旦欠点が目に付くとそればかり気になってしまうようで、なんの話し合いも持たずして別れようと決断したようです。

そのときの話し合いでは、私の思っていることを全て話しました。
彼氏に直してもらいたいことや、私の悪いとこも直すからもう少しお互い大人になって話し合い頑張ろうと。
彼氏も私の話を聞き、「言いたい事はわかったし、正しいことを言っていると思う。じっくり考えたい。」と言ってくれて距離をおくことになりました。

それから二週間ですが、何も連絡がありません。

(1)距離をおく場合、どのくらい待ったらいいでしょうか？
(2)向こうから連絡があるまで連絡しないほうがいいですか？
(3)彼はわがままで自分勝手なんですが、そんな彼氏と前向きに付き合っていこうと考えたほうがいいですか？（デートなども自分の行きたいところ、自分がしたいと思ったらするといった感じで私の意見は聞かない。）
(4)彼氏は母子家庭で（両親は離婚）母親と私を比べるようなんです。このようなマザコン要素がある男性との交際は大変でしょうか？

正直、別れを告げられたときは突然すぎて別れたくないという気持ちが強かったんですが、距離をおいているうちに自分の気持ちが良く分からなくなってきました。よりを戻したいのか別れたいのか。

まとまりのない文章ですが、何かアドバイスを頂けたらと思います。

回答No.5

taka-aki

応援し合えないなら一緒にいても意味ないです。

感覚が合わない相手は言ったからよくなるというのではなく、
表面を取りつくろっているだけで中身は変わりません。

とりあえず付き合ってみたけどお互いに応援したいと
思えるところは何もなかった、ということじゃないでしょうか。

お礼

＞感覚が合わない相手は言ったからよくなるというのではなく、表面を取りつくろっているだけで中身は変わりません。
確かにそうですね、表面上は変われても人間の本質はそう簡単に変わるものではないですね。

＞とりあえず付き合ってみたけど・・・
とりあえず付き合うってあるんですね。私は相手に悪いところがあってもそこを許すというか見ないようにして長く付き合ってきたタイプなので。なんの話し合いも無く一方的にふられたのは初めてビックリでした。好きな人が出来たとかなら話は別ですが。。。なんか、裏切られたみたいで悲しいです。

でも、早く忘れて次に進みたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.4

noname#128556

今回の事であなたも彼の事を冷静に客観的に見つめる機会ができたと思って、放置しておけばいいのでは?

距離をおいていてもあなたのほうから連絡をとりたい、と思わなければ、放置です。
そしてそれはあなたの心が彼から離れた事を意味します。

何の前触れもなしに、態度を豹変させる人間はコワイですよ。
自己妄想の世界へ入りこんで、自分を甘やかし、他人を責めるんです。
他人に拒絶されたら、その倍他人を拒否するんです。

どんな人にもいいところと悪い所があります。
でも、交際早々に「わがまま」「マザコン」という２凶悪要素があることに気がついてよかった。
まだ２ヵ月半という短い期間でよかったですね。

お礼

＞今回の事であなたも彼の事を冷静に客観的に見つめる機会ができたと思って、放置しておけばいいのでは?
そうですね、私も彼の人柄を再度見つめなおすいい機会になりました。
結婚は安心感が大切だとテレビで言ってましたが、彼と一緒にいても安心感は感じないな。と思ってきたところです。

＞自己妄想の世界へ入りこんで、自分を甘やかし、他人を責めるんです。
そうなんですね、確かに彼にはそういう一面があるような気がします。なんだか怖くなってきました。

＞まだ２ヵ月半という短い期間でよかったですね。
はい、よかったです。２凶悪要素があってもいいかな。と思ったりもしてましたが、回答を見ているうちにすぐにでも縁を切りたくなりました。
的確なご意見、ありがとうございました。

回答No.3

齊藤 翼（@tsubasach）

どんだけ自己チューで俺様なんだと思いました。
母子家庭関係なく、親を好きな人は多いでしょうが、恋人と親を比べるような人は親と結婚すれば？って感じです。

経験上、個人的にはおすすめできません。

お礼

＞親と結婚すれば？って感じです。
私も言われたときはそう思いました。元カノと比べられるのはまだ仕方ないかなと思いますが、母親と比べられるとは。。。世の中いろんな人がいるものです。

回答ありがとうございました。

回答No.2

answer_01

（1）この彼なら1ヶ月でも長いくらい
（2）そう思います。
（3）質問者様が前向きでも彼が後ろ向きではどうしようもない
（4）マザコンかどうかはさておき、そういう男性は100％ロクなものではない

化粧の件ですが、彼の言っていることが本当の気持ちなら
これからも一事が万事その調子ですよ。
彼の感覚や気分にふりまわされますよ。

>結婚も意識した交際をしていたので私は彼の悪いところもかなり我慢していました

結婚を意識しているならなおさら、悪いところに目を瞑ってはいけません。

お礼

＞質問者様が前向きでも彼が後ろ向きではどうしようもない。
そのとおりですね。彼氏はネガティブなので悪いほう悪いほうに今も考えてるのかもしれません。もしくは、自分に都合の悪いことを言われたので考えるのを放棄しているのかもしれません。どちらにしろ、まともな大人にはまだなれてないという事でしょうか。。。

＞彼の感覚や気分にふりまわされますよ。
はい、すでに振り回されてました。彼の気分をうかがいながら発言していたような感じです。彼の何が良かったのか自分でも不思議です。

＞結婚を意識しているならなおさら、悪いところに目を瞑ってはいけません。
そうなんですか！！？結婚は我慢と忍耐かと思ってました。では、彼の嫌なところが見えてしまったらどうしたらいいのでしょうか？
話し合って、直してもらうのでしょうか？

回答No.1

garystar

１．１か月ほどでいいと思います。
２．どうしてもヨリを戻したいなら、してもいいでしょう。
３．今回の事で反省してもらえないなら、距離を置いた方がいいと思います。
４．母親を大事にするのは構わないと思いますが、やたら比べるような行為は否定的に見ます。それも変わらないなら、大変でしょうね。

正直、自己中過ぎて、ドン引きレベルの人だと思います。
仮に、友人の女性にその彼を紹介してほしいと頼まれたとしたら、やめた方がいいと言いますね。

お礼

＞今回の事で反省してもらえないなら、距離を置いた方がいいと思います。
確かにそう思います。彼にもいい方向に変わって欲しいと思い、欠点を突きつけたつもりです。でも、彼の考えが変わらないのであれば、それまでの人だと思いきっぱり気持ちの整理をつける予定です。

＞正直、自己中過ぎて、ドン引きレベルの人だと思います。
笑えました。なんとなく私の彼氏のことを理解してくれた気がして嬉しかったです。友達（男女問わず）に聞いても９割方、やめたほうがいい！という意見でした。第三者の意見って大切ですね。

回答ありがとうございました。