男性に質問です。（長文です）

質問

私は以前不倫をしていました。不倫という言葉が嘘なくらい本気の恋愛でした。お互い結婚も考えていましたが付き合って5年たって、彼から別れをきりだされました。私の仕事がうまくいきそうになり、もうすぐ成果が出そうなってきた…という時に別れを切り出されました。私はずっと支えていて欲しかった。でも一方的に別れられました。
彼は私より一回り以上年上だったから、きっと私のためを思って別れたのかな…とか考えますが、でも納得出来ません。別れてからも職場が同じなので、毎回顔は見ます。ふいに抱きしめてきたり優しくしてくれる事も…私は彼の事がすごく好きだから本当に辛いし期待だってします。でも「好きだ」とは言ってくれません。でも冷たく無視される方がもっと辛い。
昔のように頻繁に連絡もとりません。でも急に優しくしてくる。抱きしめてくれる。「付き合う」事は出来ないという。本当に苦しい毎日です。
彼はどうしたいんでしょうか…、私がしっかり仕事が出来ればいいの？この仕事が軌道にのるまではずっと彼は見守っていてくれました。でも仕事をがんばって欲しくて別れられたならなんのために頑張ってきたのか自分が分からなくなります。
今も仕事の内容に対しても真剣にアドバイスをくれたり、励ましたりしてくれる。そしてまだ私の部屋の鍵を持っていてくれたのを見てしまいました。
経験した事のある男性の方、また本当に（精神的に）大人の男性にアドバイスをしていただけないでしょうか？私は23才で、まわりの友達や同僚のアドバイスももらいましたが、どうしても年上の方に聞いてみたいです。私はどうすればいいでしょうか？今何もわかりません。仕事を頑張らなければ彼との接点も消えてしまいそうで怖い。でも仕事が始まってから別れてしまって本当に混乱しています。長文なのに読んでくれてありがとうございました。

回答No.7

tukimayu

本気なら、彼は家庭ではなくあなたを取ります。一時的には本気でも、結果がすべてです。
あなたから振ったのならある意味本気だったかもしれませんが、既婚者側が振った場合はたいてい「ばれそうになった」か「相手に飽きた」のです。
相手のためを思うなら、最初から不倫はしません。
これは男でも女でもわかることです。

彼がいまだにあなたにちょっかいを出してくるのは、あなたに未練があるからです。あなたに仕事面でのアドバイスをしていれば、不倫関係でなくても言い訳のつく関係が作れるし、あなたも彼をいつまでも慕ってついていくでしょ？
それに加えて抱きしめたりとあなたの恋愛感情までひきつけておけば、またチャンスがめぐってきたら不倫関係に持ち込めるからです。
そういうタイプの人は、あなたの前にも、これからも、あなたの代わりはいるんです。
でも家庭を壊すつもりはないから、とりあえずあなたとは不倫する気がないだけの話。不倫相手に夢中になりすぎたら命取り（家庭を壊す）ですからね。

いかに自分たちの恋愛を美化したくても、不倫は不倫でしかありません。そのことに気づいてください。

で、あなたはどうすればいいか。
仕事をがんばり、彼との接点をなくし、ほかにいい男性を見つけること。
いざご自分が結婚するときになって初めて、不倫する男のずるさに気づくでしょう。その男の優しさがどういう意味なのかも。あなたが今、彼に抱いている幻想を打ち砕いてくれるはずです。
そして自分のご主人が同じことをしないかも不安になるでしょう。若い今はそのことに気づきません。奪われる側ではなく奪う側ですから。

その人と、早めに縁が切れるといいですね。
この言葉の意味は、あと10年以上たったらわかる日が必ず来ます。
女の20代はあっという間ですよ。もう惑わされるのはやめて、新しい恋をしてください。

回答No.6

tosi-tosi

書き込み見ました（既婚者男性です）
残念ながら彼はあなたより家庭を取ったんでしょうね。まああなたは不倫というより純粋な恋愛感覚だったんでしょうが、彼はしょせん浮気ですね。
あなたとの関係をうまく逃れたのでしょうね。
あなたに対して罪の意識も有るのでしょう。
あなたは当事者でいいほうに解釈してしまいますが客観的にみて彼はずるいようにみえるけど．．．．

あなたはまだまだ若いです。はやく本来出会わなくてはならない人と出会うべきです。

回答No.5

m-rev_taro

こんばんは、たろうです。ヘビの生殺し状態、辛いですね・・・

はっきり言わせてもらえるなら、彼、ずるいよ。多分、奥さんバレあるいは自発的に家庭保護のためのあなたへの別れの告知。その後は、自分は家庭でぬくぬくしながら、なおかつ職場では、（あなたの苦しみなど無頓着に、）自分が好きな時に好きな様にあなたに接触。（むろん、最後まで・・・ということは、もうないのでしょうが・・・あったとしたら、「百たたき」もんですよね。）きつい表現を許して頂けるなら、「未練たらしい奴」！！

質問者さん、多分、むっとされてるよね。だけどね、５年間のあまりに幸せだった思い出故に、自分が被害者になってること忘れてるんだよ。悪いけど、彼がしたいのは、あなたときっぱり縁は切らずに、手の届くところで、いつでも会える時に(あなたの気持ちなど考えず、あたかも悲劇の主人公の様に）あなたに会うこと、(別れという辛いハードルは越えずに）心の中の恋愛ゲームを継続すること・・・本当に優しい男性、潔い男なら、きっぱり別れを宣言した以上、二度と顔も見せないし、連絡もしない。それが、傷つけ、長い時間を奪ってしまった相手に対する最後の誠意だから。

結論です。このままずるずる後を引くことは、あなたにとって百害あって一利なし。本当に辛いとは思うけど、会社を辞めるか、最悪転属を申し出て、とにかく彼の視線の外に出ること。そして、当面、彼からの一切の連絡を遮断すること。その時彼は、未練たらしく、偽善者面して「心配している」とか言いながら、連絡を取ろうとしてくると思うけど、そこが正念場。最大限の力を振り絞って、拒絶して下さい。彼との過去には、鉄の扉で完全に蓋をして下さい。(少しの後戻りも許されません。）

上記の様にして乗り越えられた時、ようやくあなたに、すぐそこで（悲しみとは裏腹に)待っていた幸運（＝本当の彼）が現われることと確信します。これまで、何人か（厳しい内容故に恨まれながらも）アドバイスさせてもらった女性達の多くは、その後非常に短い期間(早くて２ヶ月以内）に結婚相手もしくはそれ相当の良縁に恵まれている様です。辛い恋愛を乗り越え、女を磨いたことへの神様のご褒美なのでしょう・・・

他の回答者さんも言われている様に、この５年間、そして最後に訪れた別れは、あなたにとって決して無駄だったなんて思わないで・・・愛を知り、その間の人間的成長も大きかったことでしょう。ときめきや相手への献身、人を思いやる気持ちなど、たくさんたくさん学べたことと思います。そして別れは、反省する人々にとっては、振り返って人間を磨くさらなる肥やし・・・どうか過去は過去として、貴重な「思い出」として、否定することなく、心のどこかにしまっておいて、いつか懐かしさと共に、ほのぼのと思い出して下さい。

但し、それは今ではありません。今、彼という過去への鉄の扉の閉め方が甘ければ甘いほど、次の幸せが顔を出せないんだって思って下さいね。過去は砥石となって今のあなたを磨き上げ、その向こうには、成長したあなたを待っている本当の彼がいるんです。どうか道草しないで、その本当の彼に向けてまっすぐに進んで行って下さい。今から、非常に辛い時期が訪れると思いますが、「あがらない雨はない」と固く信じて、(一旦決心したら）過去を振り返らず、新たな未来に向けて胸を張って一歩一歩進んで下さい。そして、くじけそうになったら、いつでもここに戻って来て下さい。みんなの励ましが必ずや力になることと思います。「くじけないで」って、いつもいつも応援してますよ！！

回答No.4

noname#40529

すみません、期待通りの回答ではないと思いますが、
NO.1さんの
＞あなたが、結婚してご主人が
会社の若い女性と不倫関係になってしまったイメージを

これをよく考えてください。
２３歳の大人ですよね？想像は難しくないはずです。

今、あなたが質問されているその男性、あなたは好きで好きで仕方ないですよね？
そんな大好きな男性と幸せになれると思って結婚したとします。そして、しばらくして、会社の２０代の女性との浮気・・・

どうでしょうか？

大人なら、相手の立場に立ってください。
奥様とあなたは同じ男性を好きになった訳ですから、奥様の立場になって考える事は難しくないはずです。

そうすれば、自ずと答えはでます。

というか、浮気するような男性をよく好きになれますね？
あなたのような方はこの次もそういう人を好きになってしまうのかもしれません。
が、幸せになりたいのなら、男を見る目を養う事です。
浮気する男性というのは、所詮「浮気症」なんです。
これを肝に銘じて、次の恋愛がんばってください。

補足；
渡辺淳一先生の『不倫は純愛』というのは、あまり信じない方が良いです。「純愛」ではなく「性愛」です。先生の小説読んでると、矛盾点も多いし、筋が通ってない意見に思えます。あるいは、自身の願望とか、言い訳とか・・・。

不倫で幸せになれる人は、どこにもいません。誰かが、というより関係者のすべてが不幸になるだけなのですから。

回答No.3

myu2001

３１歳♂です。
以前テレビで作家の渡辺淳一氏が『不倫は純愛』と言っていました。
自分の立場などを考えず、ただ愛を求めるから。
普通の付き合いはだと、愛情より自分の立場や環境に左右されますからね。
私はその言葉にとても感銘しました。

なので貴女がした不倫は、上記事柄に当て嵌めると純愛だったのでしょう。
確かに世間的には認められない恋愛かもしれませんが、愛と言うことをこの恋愛で学んだかもしれません。

彼の行動から考えると、貴女への愛情はまだあると思いますよ。
大小は分りませんが、それなりの愛情はあると思います。
しかし、貴女の将来や自分の家族の将来を考えた時に、
一番正しい選択肢は『別れる』と言う事だったのでしょうね。
選択が正しかったか？云々は別にして、客観的に見れば、多くの人は別れる方を指示しますし、正しいと判断すると思います。

私のアドバイスですが、実らない恋愛って本当に多く存在します。
私もそんな恋愛を経験しました。
半年経った今でも、まだ彼女の事が忘れられません。

将来を考えると、彼とはこのまま上司(先輩)と部下(後輩）の関係に戻った方がいいと思います。
それは第一に貴女の将来の為であり、第二に彼の家族の為であり、第三に彼の為であるからです。
逆に彼とこのまま結婚となった場合の代償は、一般的に理解できると思います。

最初に述べましたが、今はとても苦しいでしょう。
でも、この恋愛で貴女は本当にいろいろ学んだと思います。
確かにこれから生涯彼以上に深い恋愛をする人は現れないかもしれません。
でも、愛ってなんだろ？って事を少しでも学べたと思います。

彼は分別の出来る、素敵な人だと思います。
仕事が終わっても、貴女のことを見守ってくれると思いますよ。

回答No.2

easemind

５年間の背景やお付合いの始まったきっかけ等は判りませんが、彼と年齢も近いですし、同じような状況であった部分もあるので、彼の立場でこのような事が考えられるんじゃないのかな？

同じ会社の先輩と後輩で、社会人としてまだ足りない部分を彼は補ってくれていたんじゃないですか？その点であなたは彼を頼ってきたし、その期待に応えるように頑張ってきた。もちろん恋愛感情があったからこそ”不倫”という立場も忘れて続けられたのだと思うんだけど、この５年の間に離婚して結婚・・・。との意識になったこともあったでしょうし、その時期に行動に移せなかった彼は、このままの状態を継続できないとの判断をしたんだと思いますよ！

もちろん彼にとって未練はあるんでしょうけど、仕事上でも問題なく、あなたの年齢（２３才）を考えて勇気ある撤退を決めたんじゃないのかな？※少し遅いけど・・・。

自立していくあなたを見て、皮肉な結果だけど、彼が守らなければならないものがほかにあることに気付いたんじゃないのかな！

あなたにとって、充実していた５年間という月日だったとしたら、彼から卒業する事が懸命なのかも知れないですよ！

回答No.1

globef

＞彼はどうしたいんでしょうか…

　あなたと別れたいからでしょう！
↓（何故　別れたいか）
・あなたに飽きた！
・家族にバレた。（家族が１番）

＞私はどうすればいいでしょうか？

　仕事を頑張り、新しい幸せ（恋愛）を見付ける！
但し、不倫でない恋愛を！

下記の事をイメージして下さい。

　あなたが、結婚してご主人が
会社の若い女性と不倫関係になってしまったイメージを

　あなたは、平気ですか？