パーキンソン症候群で、介護を受けている母のこと

質問

4年ほど前に、パーキンソン症候群と診断され、
パーキンソン病の薬がほとんど効かず、
進行が早く、
大脳皮質基底核変性症を疑われている、
74歳の母ですが、
父と二人暮らしの一軒家に暮らしています。
昨年、転倒して車椅子生活になり、
その時に施設入居の話が出ましたが、
父は、母を施設に入れたくない、
自分が看るといい、
母も施設に入りたくない在宅で居たいといい、
それから約1年、在宅介護で
二人暮らしなので、ケアプランを考えて、
サポートしてもらいながらやってきました。

私は長女ですが、離れて暮らしているので、
ケアプランなどのことでは関わりますが、
介護自体はほとんど関われていないです。

そのため、父の負担が増していて、
母の筋力がかなり弱り、立ち上がりもできにくくなっていて、
車椅子でも辛いことが増えているので、
寝たきりが近いと考えられます。

母はのどの筋肉も弱り、
声が小さく聞き取りにくく、食事も小食になりました。
噛むことが時間がかかるようです。
デイサービスに通っていますが、
喜んで通ってはいますが、
周りのペースについていけなくなってきているようです。

ケアマネからは、先月　施設入居を進められ、
両親にも話し、特養に申込だけをしておくと納得してもらいました。

家から一番近い施設に入居出来たら、
父の生活が楽になり、余裕ができるので、
その間に、子供が住む車がなくてもいい場所に
父が引越し、その近くの施設に移ろうかと話しています。
父も80になるので、車が運転できなくなるし、
今の実家の家は、公共交通機関もなく、
スーパーや病院も遠いです。
なので、家が売れる期待は少ないので、
アパート暮らしになることを、
お金がないと言います。

家が５LDKで広く、
父は母が施設に入ったら、この家に一人で暮らしたくないと言います。
自分自身の健康にも不安があるのか、
寂しいといい、
母が本当に限界になるまで、
母が辛いと言っても、なるべく在宅で居てほしいと言います。
でも、もし母が亡くなったら
それでも一人になるけど、それを考えようとしません。

食事や家事、介護など、父は一人で行っていますが、
年齢的にもつらいらしく、
悪くなる一方の母の体に
いら立ちがあるのか、声も聞き取れず、
お互いの意思の疎通も出来ない時もある様で、
疲れや苛立ちから、
暴言も言うそうで、
母が怒られてばかりでつらい。
死ねばいいと言われたと、泣いたりします。

身体が不自由な分、感情が繊細になっていて、
元気な時より、涙もろく
自分の現状や、父からの暴言を、
より強く受け止めてしまうようです。

父は、人より声が大きく
何でもかんでも口にするタイプで、
自分は発言したとしても、
忘れるし、相手にも気にしすぎだというタイプで、
子供の私も時々、ひどいことを言われて傷つきます。

本人にそのつもりはないと言っても
父の行動はモラハラだと思います。
それは私が幼少期の時からで、
暴言はありました。
しかし、過ぎるととても優しくいいお父さんになります。
母は元気な時は、自分がその場から動けるので、
友達や仲間と旅行や趣味にと行って、
自分の時間をもっていたのですが、
今は父がいないと生きれない状況で、
何を言われても耐えるしかないのですが、
私が行くと、父の暴言を涙ながらに訴えてきます。

ケアマネもそれはわかっていて、
施設入居して、。距離を持ちましょうと言いますが、
父は自分の傍に母を置きたい気持ちが強いのです。
母自身も、本当は施設に入りたくないけど、
でも、現状のつらさが耐えられない時もあり、
施設に行った方がいいと思うと言います。

でも、先日も
「俺がさみしいんだから、いてもらわないと困るんだ！
　多少の事は我慢しろ！」
と・・・。
父の考えはおかしいと感じますが、
夫婦の最後の在り方、お互い最後の納得なのだろうとも思い、
永遠の別れまでの時間をどんな形でも持ちたいと、
これがこの夫婦が築いてきた最後の形なのだろうかと、
子供ながらに思うのです。

母の状況はかなり悪くなってきていて、
携帯で電話は声がでかいから出来なかったのですが、
最近はメールも打てないことが増えて、
様子は見に行く以外できなくなっています。

しかし、行くと
苦しい顔で嘆き悲しみ、愚痴を言い、
父は一方的に自分の大変さをしゃべるので、
私の心がとても疲れ切り、
自宅に帰って来ると、動機がして、
夜中に目が覚めて、息が苦しくなったりします。
先日、胸の中心が押されたように苦しくなり、
死ぬかもと不安になりました。
私も家庭と子供がいるので、
私自身立ちいかなくなるわけにいかず、

母はもっと来てほしいと泣きますが、
足は遠のき、
最近は、両親を受け止めきれません。

施設に入れたくないと言い張る父と、
泣いてばかりでつらい状況の母と、
どうすることがいいのかわからなくなります。

他の兄弟は、私に任せているようで、
意見はないようです。
自分たちの手に負えないと思っているようです。
みんな、自分の家庭を守ろうとの
防衛本能じゃないかと思うのです。

じわじわと悪くなるパーキンソン症候群の病気に
苦しめられていく様子を見るに堪えなくて・・・。

どうしたらいいのでしょうか。
支離滅裂になってしまいましたが、
追い詰められています。

回答No.4

Osric · ベストアンサー

私は84歳の両親と同居しています。母はパーキンソンです。ウチの両親も80近くになった頃から、考え方が狭くなり、人の話をなかなか聞かなくなってきました。冷静に考えれば絶対出来ない事をやると言ったり。
でも質問文を読んでいる限り、私はあなたの考えが正しいのは間違いはありません。ケアマネージャーの方も同じ考えのようですし。
ご兄弟もおられ、あなたに任せているとの事ですが、施設に入れる事など、貴方と同意見という事だけでなく、少し顔を出して貰って、一緒に説得してもらえませんか。普段顔を見ている貴方には、ある意味甘えが出てしまいますので、普段一緒でない人に言って貰った方が効く場合もあります。
あまり自分で全部抱え込まないで下さいね。
私も、親を見るとき、色々大変ではあるけど、自分も年とれば同じになる。この経験を覚えて、年とろうと思ってます。

回答No.3

noname#230156

勝手な回答すれば
私なら母親の気持ちを優先します。
どちらのことも優先的にと… 優しさか優柔不断か分からないようになる。
ある程度は周りが決めていくしかないのでは？
私も 両親介助してきました。
近くにいて通いました。
貴方みたいに
帰宅しては、ドキドキすると
姉妹達が言っていたのを
思い出します。
近くにいるものは
ドキドキしようが 痛いだろうが出向く必要があるんですよね。
お父さんの寂しさは 仕方ないと思います。
お母さんは 不安で一杯だと思います。
あれはいや これは嫌
絶対 それはいうと思うんですよ。
貴方が責任者であれば
貴方が頻繁にくる
それが無理なら説得するしかないと思います。

回答No.2

p-ink

難しい問題なので何も答えることができませんが、私も同じ病気の父がいるため気になりました。

今はいっぱいいっぱいで思いの丈を述べられたことだと思いますが、落ち着いたときにもう一度簡潔にした文章でご質問なさってはいかがでしょうか。
今よりもお答えが得られるかもしれません。

質問文があまりに長いと途中で戻ってしまいたくなることもあるかと思います。

回答No.1

OldHelper

夫婦そろって施設入居は考えられませんか。
サービス付き高齢者向け住宅（サ・高・住）などなら夫婦そろって入居できる施設があります。また、隣どおしの個室という選択もできます。
衣食住の心配がなく、洗濯やお風呂、介護を受けることができます。
特養は順番待ちが長く入居が難しいでしょうし要介護4からです。
お父様の寂しさを考えれば夫婦そろって入居でき、費用の安い施設がいいと思います。

お礼

夫婦で入る入居費が高いと、
父は入らないといいます。