相手に合わせない友人

質問

長年の友人ですが、相手に合わせることをしないため時々疲れます。

この前も渋谷駅で待ち合わせたのですが、「副都心の近くの地下3階の花屋の前」といわれ、わからない、もう少しわかりやすいランドマークにしてほしい、など連絡したのですが彼女は頑として動かず、結局迷いに迷って自力でその場所を見つけました。

さすがにあって一言目で挨拶より前に「もう少しわかりやすいところにしてよ」と出てしまいましたが「普通にわかるじゃん」とのこと。
彼女は地元が渋谷に近いです。

こういう人ってどういう心理なのでしょうか？
相手を貶めるような問題でもないし人間いいところも悪いところもある、くらいに思うところでしょうか。

みなさんだったらどうするか？どう思うか？しょうもない話ですがご意見ください。

回答No.5

chiychiy · ベストアンサー

こんにちは

＞長年の友人ですが、相手に合わせることをしないため時々疲れます。

長く付き合っているのなら
相手のいいところも悪いところも判っていると思います。

あなたはいいところがあるから付き合っているのですよね？

ただ客観的に見れば、その人は相手のこと、相手の立場を
全く考えていない自己中心的な人に思えます。

心理とかそういう問題ではないですね。

自分中心に物事を考え

私が判るのだからあなただってわかるでしょ？
私が行きたいんだから、あなたも行きたいでしょ？
これ食べたいから、あなたも食べるでしょ？

こんな感じではないでしょうか？
自分がいて他人がいるという図式が
彼女の頭の中で成り立ってしまっていて
それを頑なに崩そうとしません。

他にも色々あるのであれば、

＞「普通にわかるじゃん」とのこと

こんな風に言われた時点で大抵の人は
怒るんじゃないでしょうか？
もしくは、言われたほうが
友達だと思うのなら

「ごめんごめん、そうだった？ホントごめんね」

ってあなたの労をねぎらってくれるはずですよ。
それも出来ないのは、ちょっとどうかと思います。

自分が正しく回るが間違っているとか
自分の我儘を強く押し通してしまいそうな性格なので
本当に仲が良ければ

そういうところ変えたほうがいいと思うよ。
あなたは地元かもしれないけど初めての人には判らないんだよ

と、言って上げたほうがよかったかも・・・。

まあ、こういう人な適当に付き合って
余りしつこくいうと逆切れしそうなので
もやもやするのなら、距離を置くことも視野に入れても
いいかもしれませんね。

お礼

有難うございます。おっしゃる通りで腑に落ちます。そうですね。彼女の世界には他者がいないです。
そういうものだと思うしかないですね

回答No.7

stray-dog1990

多分、自分が分かってることは相手もすぐ分かる、もしくは分かってると思ってる人。

自分の周りにもいます。突然電話がかかってきて「いつまでだっけ？」と言われて「何が！？」と聞き返すなんてしょっちゅうです。

渋谷の花屋はあそこだけだから、すぐに分かる。私はすぐ分かるのに、なんで分からないの？って感じですかね。

お礼

本当にそんな感じです。有難うございます。

回答No.6

noname#230608

>人間いいところも悪いところもある、くらいに思うところでしょうか。

そう思いますね。
疲れると言えば疲れるかもしれませんが、個性的というか、面白いと言えば面白い人じゃないですか？

逆に、一緒にいる時何でもかんでも「どうする？」「どこにする？」「私はどっちでもいいよ」「そっちに合わせる～」って友人が私にはいますけど、それはそれでかなり疲れます（笑）

お礼

有難うございます。
たしかに私も聞かれまくったら嫌なので一長一短ですね。
私も面白いなー変なやつくらいに思っておきます。

回答No.4

eroero4649

頑としてしないなら、「できない人」と認識するしかないですね。自分を他人に合わせることがどうしてもできない人というのは世の中ある一定数存在します。できない人にやれというのが無理な話なので、今流行りのアスペルガーなんだなとか思っておくしかないでしょうね。

そのうえで、お付き合いを継続する価値があるかどうかを判断すればいいと思います。その欠点を上回る魅力というか面白さがあるなら付き合いは継続しますし、それがないなら疎遠になると思います。
「何かというと金を無心されて返さない」とかに比べればまだマシじゃないですか、そういうのって。

あと彼女がそこを頑として譲らないのは「絶望的な方向音痴」って可能性もありますよ。そこの花屋なら確実にたどり着ける。だけどそこ以外のところに行こうとすると必ず迷う。だから自分が絶対たどり着ける場所以外から頑として動かないっていうのもあるかもしれません。
私は男で道に迷わないタイプ（小学生の頃から道に迷ったことがほぼありません）なので、相手が女性ならヘタにウロチョロされるよりある一定の場所で頑として動かないほうがマシですけどね。

お礼

確かに気が聞かないというより、概念がないのかなとは思います。
一緒に歩いてても一人でどんどんいってしまうし…。

ただ過去彼女が大事にしてたものを過失で壊してしまったことがあって、その時震えながら誤ったのですが本人はあっけらかんとしてたので、そういうところはすごいなぁと思って付き合ってる麺はありますね。

回答No.3

hakatanooyaji

誰だって まず自分主体で物事を考えるものです。
お友達は、その傾向が強いのでしょうね。
彼女にとっては、それが当り前と思っているでしょう。

さて、今回の例なら、あなたが折れるのではなく，先にあなたが待ち合わせ場所を指定してはどうですか。
彼女が街に詳しいなら、きっと分かってくれると思います。

意思が強い友人の意見に 優しいあなたが折れて合わせるという構図だと思いますが、たまには先手を打って 自分の意思を通してみましょう。
大切な友人同士なら、あなたの意見も通してくれると思いますよ。

お礼

有難うございます。先に決めてしまう、いいですね。
今回は私もどこに集合する？と聞いたので今度からは言わないようにします！

回答No.2

Pochi67

次からは現地集合ね！と、伝える。
　その日も、その花屋が目的地だったわけじゃないんでしょう？
　または、目的地が決まった段階で、向こうが集合場所を指定する前に、その目的地に都合が良くてわかりやすい集合場所（駅の改札とか）の指定をしてしまうとか。

　そもそも「わかりやすい＝初めて行っても見付けやすい場所」と「普通にわかる＝知っている場所」の違いがありそう。
　遠くからでも見える、大きな看板・大きな建物・目立つもの等がある場所にしてもらうか、指定場所の近くにあるそういうものを教えてくれと伝えた方が良いかも。

　自分の常識が世間の常識だと信じている人は、他人が何に不満を持っているか理解出来ません。
　わがままを周りが聞いてきてくれているので、それが常識になっているのでしょう。
　他人に注意されたくらいで矯正される時期は、過ぎてしまっています。
　彼女に振り回されてきた人たちが次々と彼女のもとから離れていかない限り、彼女は言動の過ちに気付くことはないです。

　私なら、そういう人間だと納得し、自分が被害をなるべく受けないような付き合い方をしますね。
　だって、こちらばかり気遣っているなんて面倒だし、楽しくないじゃないですか。
　徐々に距離を置いていって、フェードアウトしちゃいますｗ。

お礼

彼女もなんで私が不満なのかわからない様子ではありましたね。
先に決めてしまうのはありですね。
今後参考にします！
有難うございます。

回答No.1

creation33

思うのですがそこまでして付き合う必要のあるのでしょうか？
　それが友人だとは私は思わないです。
　相手を思いやれる関係が友人関係であり、『友』なのではないでしょうか。
　あなたの気持ちは良く理解できるし私はそういう方とは、会いたくはないですね。疲れますもの。
　量より質、自分を高めてくれる人だから人間として魅力を感じるし感謝する。だから、自分も助けになればと思う。
でも、あなたにとってどうしても必要と思える人なら、気持を伝え合う必要はあると思うので何かの折に、思っていることを話し合ってはいかがでしょうか。長年お付き合いしている人なら腹割って…必要ですよ。

お礼

有難うございます。

相手を思いやれる関係が友人関係であり、『友』なのではないでしょうか。

私もここが引っかかります。友達だと思ってるのはこちらだけなのかなと。

きかいがあったら、腹割って話してみます。