自分を出すということって？

質問

最近、「もっと自己主張しなよ」とか、「自分を出しなよ」と言われます。

もともと、そこまで言われるような自己主張が出来ない人間では無かった筈ですが、
５年前に大切にしていた友人から裏切られ、バイトもクビになるまで追い込まれた事がトラウマになってか、
人と話すことも苦痛になるくらい、緊張してしまいます。
人に慣れるのに物凄く時間がかかるのです。

今年の春から勤めだした職場は元気なタイプが多くて、圧倒されてしまい、なかなか話の中に入れません。
すると、「つまらない子」とか、「もっと自分を出しなよ」と言われてしまい、凄く苦痛を感じますし、同僚の中からハブられてしまいました。

少しは現状を改善したいのですが、「自分を出す」ってどういうことなのかわかりません。

どうか教えてください。
宜しくお願いいたします。

回答No.4

nego6 · ベストアンサー

はじめまして。
私も同じような内容でこちらで質問させていただきました。今回はその時の皆様からのご回答などで私なりに考え、ukkarimoririさんのお気持ちが少しでも軽くなればと思い回答させて頂きます。

＞最近、「もっと自己主張しなよ」とか、「自分を出しなよ」と言われます。もともと、そこまで言われるような自己主張が出来ない人間では無かった筈ですが

とあるように、元々自己主張が出来ていたタイプだと思いますので考え方によって以前のように自己主張できるようになると思います。
自己主張が出来ないという事は、会話をしてる中で相手に合わせすぎているという事だと思います。そしてそのような事を指摘されたという事は相手にその事が気付かれてるんだと思います。
相手にしてみたら自分がいう事に対してukkarimoririの意見が聞きたいのに、返事が無かったり同意とかばかりだと相手も話していて楽しくないと思います。どんなに話してもukkarimoririさんがどういう人か分からないままです。
無理に元気なキャラを作る必要は無いです。それはukkarimoririさん自身では無いから。
只思ったことを口にする。それが必要なんじゃないかなって思います。

＞５年前に大切にしていた友人から裏切られ、バイトもクビになるまで追い込まれた事がトラウマになってか、
人と話すことも苦痛になるくらい、緊張してしまいます。人に慣れるのに物凄く時間がかかるのです。

私も５年前のトラウマから抜け出せずにいて、最近ようやく変わってきたような気がします。
人と話すのが苦痛・人に慣れるまで時間が掛かる。私もそうです。昔からの友達の前ではお喋りですが知らない人の前では無口です。もしかしたらukkarimoririさんもそうじゃないでしょうか？
人に慣れるのに時間が掛かるって事は相手がどういう人か把握しようとするからじゃないでしょうか？「また裏切られたりしないだろうか？」「この人を信じていいのだろうか？」トラウマがあるせいで必要以上に不安になるんじゃないでしょうか？
そして人に合わせすぎるという事は「嫌われたくない」「裏切られたくない」こういう思いから、自分自身の考えを相手にぶつけられないんじゃないでしょうか？

最近私が考えたのは開き直りです（笑）嫌われたら嫌われたでいいやって。例えば芸能人でも皆好き嫌いって分かれますよね。全員が全員スキって思う芸能人も居ないと思うんです。だったら自分だって全員に好きになってもらえるわけない。ゴク一部でもスゴク信用できる人が居ればいいって。合わないものは結局合わないんです。無理して自分を押し殺すほうがよっぽど不幸。嫌われても前向きに生きてるほうが幸せだって思いません？
私自身まだまだトラウマから抜けきれてませんが、何とかこのような考えで自分を励まし頑張ってます！ukkarimoririさんも自分自身の幸せのため頑張って下さい。幸せを感じるのは誰でもないukkarimoririさん自身ですから。

的外れな回答でしたらすみません。。少しでも参考になれば。。。

お礼

返信　ありがとうございます。

的外れなんてことないです。状況が似ているので、
びっくりしてしまいました。

＞人に慣れるのに時間が掛かるって事は相手がどういう人か把握しようとするからじゃないでしょうか？「また裏切られたりしないだろうか？」「この人を信じていいのだろうか？」トラウマがあるせいで必要以上に不安になるんじゃないでしょうか？
そして人に合わせすぎるという事は「嫌われたくない」「裏切られたくない」こういう思いから、自分自身の考えを相手にぶつけられないんじゃないでしょうか？

そうだと思います。
あとは、nego6さんのように、開き直ってがんばってみようと思います。
お互いにがんばりましょう。
ありがとうございました。

回答No.7

160614

大切にしていた友人から裏切られたのですね。
本当にお気の毒です。
でも、裏切ったというのでなくて、よかったです。
あくまでも良心の呵責を感じる人に限りますが、
裏切りという行為は致命傷になりかねません。
極端な場合、一生かかっても悔いが残り、癒されないことだってあります。
裏切られた方は、自分が成功を収めた場合、
ある程度傷が回復します。
大丈夫です。まだまだいくらでも可能性が残ってます♪

自分の出し方が分からない。
というご質問を見て、
あなた自身が自信をつけることから出発すべきだと思いました。
自分というものをしっかりもっている人は
無意識に自分を出しているからです。
意識的に「出さなきゃ」と思う人は
ないものを出すに等しい苦痛を味わっているはずです。
私がそうだったように・・・・・・。

多少の裏切りは平気！
というくらいの自信をつけましょう。
学生時代、百貨店でバイトをしていたとき、
たとえ９０パーセントのいやなお客さんがきたとしても
１０パーセントのやさしい、すてきなお客さんのためにいい仕事をしよう、と
自分に言い聞かせていました。
（それくらい海千山千のお客さんと遭遇しました）
すると、いやなお客さんを相手にするのが楽になったんです。
稀代の文句たれのお客さんに、余裕で「ありがとうございました」と言えたとき、
私もここまでふてぶてしくなったか、と妙に嬉しかったですね。
自分に楽な考え方が一つでも見つかれば、ほんとに人生お得です♪

「つまらない子」と思われているのでしたら、
これはゼロからの出発です。
でも、ゼロというスタートが一番！強いんです。
何もない状態だと、自分の好きなように変われる可能性が大きいです。
ここまで私は落ちぶれていないという半端なプライドが残っていたりすると、
逆に、なかなか伸びないと思います。
それから、
ほんの小さな成功でも、倍以上の達成感があるのも
ゼロのいいところです。
小さな子が、ひんぱんに柱に傷をつけて
背が高くなっていく、あの喜びを思い出してください。
少しずつ変わっていく自分をいとおしみ、驚き、楽しんでくださいね。

お礼

ありがとうございます。

＞あなた自身が自信をつけることから出発すべきだと思いました。
自分というものをしっかりもっている人は
無意識に自分を出しているからです。
意識的に「出さなきゃ」と思う人は
ないものを出すに等しい苦痛を味わっているはずです。

そうなんです。
私自身は自分を出していると思っていても、
他人から「出せ！」といわれてしまうので、
「出さなきゃ」って言い聞かせていると、
余計無理してしまう感じです。

自信をつける努力からはじめたいと思います。
そしたら、現状はすこしは変わるかな？
がんばります。

回答No.6

noname#25230

ちょっと違うかもしれませんが...

以前、一緒に仕事をしていた女性と軽く飲む機会があり、私も「女性の技術者ってどういう考えを持ってるのかな？」とかいろいろ聞きたかったので、楽しみにしていました。

が、ぜーんぜん話が面白くなかったのです。その人は、今の仕事もとりたててやりたいわけではない、何をしたいというのも特にない、趣味と言ってもたいして持っていない...何を話せばいいのか...困りました。一緒に居て、辛いタイプの人だな、と思いました。話をしても、何も得られない（参考になるものがない）上、こちらの意見に対してもたいしたリアクションを返すわけでもない。

そういう風に周りから見られている可能性はありませんか？あなたが何を思い、何を目指し、何が嫌いで何が好きで、といったことが周りから見えず、周りの人はもっとあなたのことを知りたいのに、何も外に情報が出てこない。そういう状態に陥っていませんか？

簡単なことだと思います。ちょっと自分のことを話してみればいいんじゃないかと。昨日帰ったら～があってね、とか、休日に食べたものとか、昼休みに見つけた面白いものとか、何でもいいんです。周りの人があなたを(良い意味で)評価して、どういう人間かを知るきっかけがそこから得られれば。

ただ、人間同士の付き合いです。そういう情報交換を繰り返す中で、どうしても「この人とは合わない」という人は出てきます。しかし、それも、互いの内面を見ることが出来たから言えることであって、得体の知れない人だったら、「近づかない方が無難かも」という判断をされるだけで、好きとも嫌いとも思ってもらえないでしょう。

怖いかもしれません。でも、ある程度自分をさらけ出さないと、相手はあなたのことを敵とも味方とも判断できません。ただの「職場に居る性格未確認な怪しい人間」でしかなくなってしまいます。

失敗を恐れず、トライしてみてください。失敗ですら、あなたの性格を現すきっかけになるかもしれないのですから。

回答No.5

kiiro21

再度失礼します。

今までと違うこと。
そのためにはまず御自分の今の生活はどう日々すぎていくか把握してみましょう。
会社以外に何かあるか。
それは時間を割くという意味でなく打ち込んでるという意味で。

もしあなたが今後会社は会社と割り切れるほど打ち込む何かができたら会社の子にごめんねやることがあってつきあえないわ、といえますよね？

夢中なことのほうが快適。
これも積極的なことの一つです。

何も文化的なことじゃなくてもおいしい物めぐりでも全くかまわないのです。
人と関わる時間がいらないぐらいの忙しさもいいかもしれませんよ？

お礼

kiiro21さんありがとうございます。

夢中になれることを探したほうが良いって、
よく言われます。
最近、「これをやりたい」ということをようやくみつけたので、打ち込んでみたいとおもいます。

回答No.3

fushigichan

ukkarimoririさん、こんにちは。

５年前に友人に裏切られたり、バイトを首になるまで追い込まれたりした体験から
どこか積極的になれない自分がいるんですね・・・

＞今年の春から勤めだした職場は元気なタイプが多くて、圧倒されてしまい、なかなか話の中に入れません。
すると、「つまらない子」とか、「もっと自分を出しなよ」と言われてしまい、凄く苦痛を感じますし、同僚の中からハブられてしまいました。

他の同僚は、元気というか、自己主張もよくする活発なタイプが多いんですね。
ukkarimoririさんは、その中では大人しいタイプで、
彼女たちから見れば「感情を出さない子」「何を考えているか分からない子」
「面白くない」「自分を出さない」と思われているんだと思います。

＞少しは現状を改善したいのですが、「自分を出す」ってどういうことなのかわかりません。

ukkarimoririさんは、きっと一歩引いてしまうタイプなのだと思います。
同僚がわいわいやっていたら、ちょっと遠慮してしまったり
あまり思ったことを言わなかったりするのではないでしょうか・・・
それが、「自分を出していない」ということだと思います。

自分を出すとは、ワガママを言うことではなく
自分の思っている意見をもっと言う、自分の感じていることを表に出す。
面白いなら、面白いとわっはっはと一緒に笑えばいいし
人と意見が違う場合は「私は、こう思います」ってハッキリ言えばいい。
そういうことを、同僚の方々も望んでいるんだと思いますよ！
遠慮しないで、バリヤーを取っ払って自己主張していきましょう！

＞会社生活がちょっと快適ではないので、今までと違うことをしてみたいのですが、例えばどのような行動をしてみたら良いか教えていただけたら嬉しいです。

上に書いたようなことから、始めてみてください。
思ったことは、引っ込めないで発言してみる。
（人を傷つけたり、悪口でない限り言ってもいいと思います）
感情をもう少し出すようにしてみる。
面白いときには、みんなと一緒にばかになって笑ってみる。
意見も、遠慮しないで少しずつ言えるように頑張ってみる・・・などです。

「つまらない子」って言われたら
「ごめんね～。私って緊張するタイプだから、なかなかいえないんだけど。
　みんなとは仲良くしたいと思ってるので、よろしくね！」
・・・くらいはいえるように頑張ってみましょう。

いきなりは無理でも、少しずつ、徐々にでいいから
自分の思ったことを口に出していく練習をしてみてくださいね。
頑張ってください！！

お礼

返信　ありがとうございます。

＞ukkarimoririさんは、きっと一歩引いてしまうタイプなのだと思います。
同僚がわいわいやっていたら、ちょっと遠慮してしまったり
あまり思ったことを言わなかったりするのではないでしょうか・・・

そのとおりなんです。
でも、話に入ろうと思って一生懸命考えているんです。
最近は、「つまらない子」とか言われるんで、「何か言わなきゃ」と考えすぎてしまっているのかもしれません。

＞「つまらない子」って言われたら
「ごめんね～。私って緊張するタイプだから、なかなかいえないんだけど。
　みんなとは仲良くしたいと思ってるので、よろしくね！」

これくらいは言えるようになりたいです。
がんばってみます。

回答No.2

jujuta

おかしな同僚に囲まれて大変ですね。
　　もしお役に立てれば幸いです：

１　人見知りするあなたが、人見知りすることが、
　　要するに”あなたらしい”あなたを出して
　　いるのではないでしょうか？

２　「もっと自分を出せ」＝「自己開示しろ」
　　ではないかと思いますが、それは強制される
　　ものではないと思うのですが…。

３　話の輪に入らなくても、聞き手にまわって
　　あげれば、きっと喜ばれると思いますよ。
　　特に自己顕示欲の強い人たちからは。

４　あえて”自分を出す”をボクの主観で言うと、
　　「自分を主語にして話す」ことではないかと。
　　「私は～思う、感じる、考える」みたいな。

５　でもそういう人たちは概して、他者の話は
　　聞かない傾向があると思われます。話せば
　　話したで文句を言われたり無視されるかも。

６　めんどうな人たちとはあまりかかわらないで
　　マイペースに仕事してもよいと思いますよ。
　　だって学生サークルじゃないのですから。

７　静かな人間関係が好きな人を探してみては？
　　必要のない無理をしてもあまり意味がない？
　　そういう部分はご自身どう思われますか？

お礼

返信ありがとうございます。

＞１　人見知りするあなたが、人見知りすることが、
　　　要するに”あなたらしい”あなたを出して
　　　いるのではないでしょうか？

意外な切り口のご意見に、気持ちが楽になりました。
ありがとうございます。
無理はしない方がいいんですよね。
今の職場は、上司も「自分を出せ」とカラオケを強要したり、説教されたりしていた為、
自己主張できない自分は、そういうことをされるのも仕方ないのかな？と考えたりもしました。

周りには元気な人が多く、静かな人間関係を築ける環境ではないので、７のような状況が作れればそうしたいのですが・・

回答No.1

kiiro21

多分あなたが周りから言われたこのもっと自分をだしなよという言葉は積極的になりなというニュアンスでしょう。

でもそれが苦手ならしなくていい。
人にはその人それぞれの自分の表現方法があります。
あなたがその周りの子みたいにきゃーきゃー元気がすきじゃないならそれがあなたの個性。
したくない事は今のあなたはしなくていい。

私がいた職場の２４ぐらいの女の子は目立たないかんじで半年過ぎましたがそこにいた元気なリーダーの同い年の子が辞めたらあっという間に積極的になり職場恋愛までしてじきおかあさんです。

他の人が元気にしてるなら誰かは静かでもいいのでは？と思います。

今のあなたが今の自分が快適でないなら今までと違うこと少しすればいいかなと思います。

お礼

返信ありがとうございます。

「自分を出すこと」＝積極的になること。
ああ、そういうことなんだ・・ってわかって良かったです。
会社生活がちょっと快適ではないので、今までと違うことをしてみたいのですが、例えばどのような行動をしてみたら良いか教えていただけたら嬉しいです。