決断ができません。彼も依存症でしょうか？

質問

先日、俺様な彼のことで相談させていただきました。
たくさんのご回答ありがとうございました。

私は、恋愛依存症（共依存）だと、10年ほど前にカウンセラーの人に言われたことがあります。
先日、友人と話をしていたら、もしかしたら彼は、「回避依存」ではないかと言われました。

彼と付き合って5年間、何度も喧嘩、言い争いをしてきて、別れ話になった事もあります。
その度に、私が下手に出るメールを送り、「別れた方がいいと思うなら、私はそれでいいから」と書くのですが、別れるつもりはないと言われ、また元に戻るというパターンを繰り返してきました。

ただ、戻ったからと言って、優しくなったりするわけではなく、今まで通りです。
彼は男女平等という言葉が大嫌いで、女はとにかく出しゃばるな…と。
俺の言うことを聞いてれば間違いないと言います。

行動力もあり、仲間から信頼されているので、一緒にいるとそういう点では安心ですが、私への扱いはひどい時があります。
私の意見など関係なく、自分の友人との飲み会に連れて行かれ、そこで「ホントに何もできない女で…」と言われたり、私の家に仲間を集め、みんなのご飯を作ったり…
とにかく周りさえ喜んでくれたらいいみたいで、みんなからすごいねって言われることが嬉しいみたいです。
そのストレスからか、私の前では不機嫌だったり、仲間の悪口を言ったり…

私は、彼の性格が俺さまで自己中なんだと思っていましたが、彼は家庭環境にかなり問題があり、若い頃はヤンチャをしていました。
その後小さな会社ですが起業して、今も仕事は真面目すぎるほど真面目です。

付き合ってる5年間、確信はありませんが、浮気もしていたかもしれません。
誰にでも平気で声をかけるし、飲み屋にもよく行くし…
でも、私と付き合ってからは、浮気はしたことはないと言っています。
そう言うのは当たり前ですよね（笑）

今回は、大きなケンカをして、翌日、私の車のバッテリーがあがってしまいメールをしたら、ブースターを持って来てくれました。
その時に、「夕飯どうするの？」と聞いたら、「また連絡する。」と言っていました。
夕方、お礼のメールをしてJAFに入ろうかなと書いたら、保険屋に聞いてみてロードサービスに入っているか確認してからにしたら？と返信がありました。
でもそれだけで、その後はメールはありません。
今日で、5日になります。

いつも通り、私が下手に出てメールをするのを待っているのか、もうホントに嫌になってフェードアウトしようとしてるのかはわかりませんが、私が別れを切り出せばそれで終わりだと思います。
自分を裏切ったり、理不尽なことをしたら、とことん追いつめてやると言われているので、穏便に別れないと怖いです。

こうして書いていても、どうして絶対に別れる！と思えないのか、自分で不思議です。
共依存だからというのも関係しているのかもしれませんね。
自分で決断するしかないのに、気持ちに波があって、揺れ動いてしまいます。
苦しいです。

回答No.5

blazin

貴方の言う通りなんじゃないの？
お互いに心のどこかでは依存し合っている。
あって当然の存在（無いと心細い存在）
そういう関係性で、
長く傍に居続けてしまった事のツケ。
⇒メリハリが付けられない。
それでも、
依存関係に居心地があるなら・・・
それはそれである種の成立になる。
今の貴方の悩みって、
自らの依存に対しても、
もはや居心地を見出せていない。
そういう状態なんだと思う。
だから苦しいんだよ。
一人になるのは怖い。
彼と離れる事自体が怖い。
そうなる位なら、
自己中の彼であれ傍にいてくれた方が良い。
満たされない相手だと分かっていても。
それでも、
自分にとっての「彼氏」としていてくれる事。
その状態がある方がまだマシ。
寂しい貴方は、
ギリギリまで彼との関係に耐えてきた。
寂しさという、
絶対的な苦しさと天秤に掛けるなら・・・
どういう彼であれギリギリ受け止められてしまうから。
でも、
それにも限界ってある。
貴方にも貴方の欲する世界がある。
依存するにしても、
依存に足る価値（居心地）があってこそ。
彼と離れない事で、
寂しさ封じは辛うじて出来る（選べる）
でも・・・
それを選んでもプラスは無いんだよ。
貴方はようやくそれに気付き始めた。
貴方との将来に具体性は持たない彼。
しかも、
貴方に対する扱いは常に上から下。
貴方なりに、
少しでも彼に見合うパートナーになりたい。
そう思って努力してきたこれまで。
でも、
それは彼側にはあまり評価されていない。
貴方は常に「下」に置かれている。
だからタメの（同じ目線）の評価はしない。
自己中の彼の力強さや自分勝手さを、
男らしさ的に捉えるなら辛うじてプラスにもなる。
普段褒められない分、
たまに優しい対応をされると・・・
それを身に染みて特別に感じてしまう弱さもある貴方。
しんどい事があっても、
なるべく良い面を見ようとしてきた。
貴方だから続けて来られた彼との５年。
周りから見ても、
全然羨ましくない関係になっている私たち。
それでも、
そんな彼でも良い所はある（私だからこそ分かる）！
貴方は、
ギリギリまで彼を評価しようとしてきた人。
自分の有限の時間と資本と体力を使って。
それに対しての是非は無いんだと思う。
貴方なりに選んできたこれまで。
今後、
同じように選び続ける事に意味があるのか？
別れる辛さや怖さを想像してしまうと・・・
それ以上の覚悟や決断が出来なくなる。
今までの貴方は恐らくそうだった。
でも・・・
もはや付き合い「甲斐」さえ見い出せていない。
依存したくても、
依存自体に気持ち良さも感じられていない。
この感覚こそ、
私に次に踏み出せ(そろそろ前に進め）
そう伝えているサインなのでは？
貴方は今そう感じているんだと思う。
その感覚は大事にしないと。
苦しいのは当たり前だよ。
でも、
苦しさの先に何を見るのか？
貴方は今後、
どういう自分自身を求めていきたいのか？
貴方は今後、
どういう自分を選んでいきたいのか？
絶対的に別れる(もう無理）！
そこまでの極端な感覚は恐らく出ない。
根本的に寂しがりの貴方には出ない。
それでも、
貴方にも思う所はある筈。
こうして書き込んでみたからこそ、
これからの自分自身の為に、
自分自身を導いていく意志ある決断を。
大切にしてみて☆

回答No.4

yuzu7x1

机上の空論回答失礼します

>自分を裏切ったり、理不尽なことをしたら、とことん追いつめてやると言われているので、穏便に別れないと怖いです

恐怖でしか人を縛れないのは、自分に自信が無いからです。
いらぬ心配をして疲れてしまう彼は、本当に可哀想な人ですね。

質問者様がいなくてもまたすぐ別の人と付き合います。質問者様じゃないと回避依存できないわけではありませんよ。

いくらでも代わりはいますよ！

回答No.3

riokawa

何でも病気のせいとかと言う話もあるかもしれませんが
◯◯症候群とか◯◯障害とかの名前の話ですよね。
確かにそれらの名前はプロが症状やタイプ別に分類した名前です。

でもそれ以前にそれらの傾向が存在するのは事実です。
回避依存やモラハラ（自己愛性人格障害）は存在します。
それを◯◯症候群とか◯◯障害で片付けてるわけではありませんよね。
◯◯症候群とか◯◯障害と表現しなくても普通の人とは違う感覚や
思考を持っている人たちです。

それはそうと、
これはアドバイスですが分かれるのをお勧めします。
なぜならお二人の関係は健全な精神でのお付合いができないからです。

彼はあなたのその優しや我慢強さを利用して自分の精神安定として利用しています。
そしてあなたはきっと誰か支えてくれる人を求めています。
でもそれは自分を殺してまで一緒にいる相手ではないはず。

回答No.2

akauntook

なんでも病気にして片付けてしまうのはどうかと思いました。

>自分を裏切ったり、理不尽なことをしたら、とことん追いつめてやると言われているので、穏便に別れないと怖いです。

ちょっと頭がおかしいですね。
本当に病気かもしれません。
女相手にこんなことを言って恥ずかしくないんですかね。いい歳にもなって。

反社会的なグループの一員なんですかね？

理不尽なのはお前だろう。
バカじゃないのか？って言ってやれば良いです。

結婚したわけでもないので、暴力を振るうと傷害事件ですね。即警察に。
既に脅迫もされていると受け取れます。

本当、病気と言うか、相当に頭が悪い人ですよね。
そんな風に凄むだけで相手が言いなりになるとでも思っているのでしょうか。

DVとかしそうな感じですよね。
DVするやつって頭も悪いし、腕力でも負けると恐ろしく素直で笑っちゃいますよ。

誰と交際しようがあなたの自由なんで、止めはしませんけど、人と認識して良いかどうかの知能レベルの相手だと思いました。

お礼

ありがとうございます。

たとえば、私が浮気をしたら、家のドアにめちゃくちゃ落書きをするとか、車を乗れないようにするとか…ってことは言っていました。
やられたらやりかえすのは当たり前だと。
実際に、そうするかどうかはわからないですけどね。

今まで暴力はありませんでした。
でも、何か意見すると、すごく叱られます。
「もう寝たら？」と言っただけでも、「俺に指図をするな」と言われます。

こんな関係疲れますよね。

回答No.1

E-1077

現代では何かと「〇〇症」だとか「〇〇シンドローム」と名前を付けたがる傾向にあります。分析してそれが分かって前に進めるなら良いのですが、名前を付けたことで安心したり、だからどうだっていうの？という状態になったり、ああやっぱりと改善を放棄したりしているような傾向にあるように思います。

恋愛はそれそのものがある種の異常な心理状態にあると言えると思います。
自分じゃない他人と心を通わせ、心情を共有するというのは、特殊です。
それを上手に日常生活や自分の心理状況と折り合いをつけていくのが、普通の付き合い方です。
男女ともに自分の所有物というか自分の彼氏彼女を自分の思い通りにしたいとかコントロールしておきたいと思うのはそんなに変なことではないと思います。というのはそういう感情は誰でも持つものだと思うからです。まったく無関心ならそもそも恋愛に至らないでしょう？その範囲や限度が社会的もしくはパートナーの許容範囲を超えるとトラブルになるということですよね。
もてなすのが好き。彼女下げて馬鹿にして・・・でもそれは彼氏だから許されること。と思いこんでいる。こういう男（女）は少なくないです。それは本気でそう思っているということもありますが、ある種の日本的な照れ隠しのようなものもあると思います。愚妻がとか、こいつ全くダメなんだよーと。言いながら、反面だから俺じゃなきゃダメなんだ・・・という確認のような意味合いも含まれていると思います。迷惑ですけれどね。間違っていると思いますが、それは珍しいことじゃない。改めさせることも可能だと思いますし、いつまでも下に見てないでよ！と怒ることもある時は必要でしょう。しかしずっと三歩下がって影を踏まずに生きる人もいます。逆に恐妻家組合的な男性もいます。女房の言う事はとりあえず同意しておけば穏便に過ごせるのだからという人たち。この割合も結構いますよ。
今回のことを含めて、あなたの行動は共依存だから起きたことではないと思います。それぞれが互いに依存しあう、普通の恋愛関係だと思います。
さばさばして、別れる！あっそう。とそのままっていう方が珍しいですよ。
何年たっても友達になって付き合える元夫婦っていうのもいますけど。

揺れ動くのは当たり前。好きだったのでしょう？色々嫌なこともあったけれど好きな人をすっぱり切るのは相当な覚悟や決意は必要ですよ。
それにはある種の経験値を踏むとか、精神的な自立のようなものも必要だけれど、それが必ずしも必須ではない。

少し時間をおきませんか。
来るもの拒まずで・・・・。自分の中でだけ期限を設けておく。何となくで構わないから、良い出会いがあるまではこのまま放置でいこうかなとしておく。
ずるいやり方です。でも別れる前に次の人を見つけておくっていう人だっていますから。それはおかしいことじゃない。

個人的意見をいわせてもらえれば、同じく傷つくなら別れる時は振られるより振ったほうが後に引かないと思っています。大抵そうしています。
もしかしたらものすごく間違ったことをしている可能性はあります。
でも今現在を満足しているので、そういうこともあってのことだと思います。

依存症だから・・ということで済まさずに、本当にどうしたいのか？を考えましょう。ゆっくりでいいんです。
傷つかない別れはないです。傷ついたから別れるというのもあるんだし。

今回のことは自分からは連絡をせずに、相手に任せてみたらどうでしょう。

お礼

ありがとうございます。

彼が私をけなすのは、私も最初は照れ隠しかなと思っていましたが、二人の時にもいろんなことを注意されます。
たとえば、耳かきにしても、「ホントに下手くそ。全然うまくならないし。」とずっと言われています。
どうすればいいか聞いても、いろいろとやってみて考えろと言われます。

最後のケンカの時も、いつも叱られてばかりだから、どんどん自分に自信がなくなると言うと、実際にできてないんだから仕方がないと言われました。
確かにトロいところはあるのかもしれませんが、料理も家事も普通にはこなせています。友人は料理もおいしいと言ってくれます。

実は、来週あたり、もう終わりだねというメールをしようと思い、文章を考えていました。
ただ、きついことが書けずに中途半端になってしまって、これでは復縁を望んでると思われても仕方がないような感じになってしまいます。
だったら、放っておいた方がいのかなと、私も思います。
付き合い始めの頃、ケンカして2週間音信不通になりました。
その時は、私からメールをして、すぐに戻ったので、彼はやはりこちらが動かないと連絡はしてこないと思います。
あくまで、私がメールしたから戻ってやったという風にしたいんだと思います。
だから、中途半端ですっきりしないけど、放置の方がいいですね。