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彼と別れるか悩んでいます…何が正しいのかわからない
- 20代女性が付き合って一年半の彼と別れるべきか悩んでいます。彼は過度に束縛し、依存しがちな性格であり、喧嘩や暴言もあります。しかし、一緒にいる時は楽しく、彼を救いたい気持ちもあります。
- 彼との関係には束縛や喧嘩があり、彼の言動に不安を感じることもあります。彼の過去の経験や性格上の問題が影響していると思われます。一方で、彼に対しての愛情や彼を救いたいという気持ちもあります。
- 彼との関係に悩んでいます。彼は過度に束縛し、喧嘩もあります。一緒にいる時間は楽しいものの、彼の言動に不安を感じることもあります。彼は過去の経験からか性格の歪みがありますが、救ってあげたいという気持ちもあります。
- congeratio
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- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
４０代既婚者男です。 人はそれぞれに傷を背負い産まれています。 だから、怒るタイミングや傷つくタイミングは人それぞれ違う のです。 彼も然り、産まれてから今日までに様々な体験を通して傷つき 今もまだそれが癒されることなく、あなたとの関わりを通して 苦しんでいるのです。 そして、あなたにも同じことが言えます。 人と人とが出会い結ばれるご縁というのは、本当に不思議なもの なのです。 全ての出会いに、意味があり、必要なご縁です。 あなたが今現在、事実として苦しんでいる事からも、こんな人生 なんて嫌だ、違う、もっと違う人生があるはずだと思うかもしれ ません。 でも、あなたにとって必要な人生のプロセスというのは、必ずしも あなたが理想とする楽しい人生とは限らないということです。 あなたが彼を通して、様々な傷が見えてきます。 そしてその傷を見る度に、とても苦しいのです。それはなぜか？ あなたが今まで見たくないと、隠して目を逸らしてきた傷（トラウマ） を嫌でも見なさいというメッセージなのです。 傷は、見ないようにフタをして隠しても、絶対に消えませんが、 あえて向き合うことで、消えるのです。 だからこそ、彼のような人間が必要だということなのです。 あなたは今、彼から逃げています。 見ないように、自分の都合の良い解釈で、ごまかしています。 だからいつまでも苦しみは消えないのです。 あなたがすべきことは、勇気を出して彼と向き合うという事です。 向き合うというのは、あなた自身をごまかさないで、そのままで 生きるということです。 あなたが感じたことを彼にちゃんと伝えて、自分をごまかさない という生き方です。 あなたがちゃんと彼と向き合うことで、次にどう進むかを選択 することができます。 それは、彼と続けていく道と、彼と別れて新しい道を進むという 選択です。 今のあなたは、ただただ彼から逃げ出したい、今の苦しみから 逃げ出したいという選択になっているから、決められないのです。 彼の過剰までの束縛については、あなたにも責任と原因があります。 被害者意識で彼に向き合えば、彼は益々束縛を強くするだけです。 あなたの目の前で起きてくる事象というのは、全てあなたの心の 中にあるものが投影されているだけです。 被害者でも、部外者でもありません。当事者なのです。 彼には、彼の抱える傷、課題があるだけです。彼がおかしいとか 間違っているとか、悪いとか、異常であるということでは無い のです。 彼のあなたへの依存。あなたの彼への依存。 そうした依存を断ち切ることで、何か新しい道が見えてくるはず です。 こうした依存、執着というのは、人の歩みを止めてしまいます。 いつまでも同じ場所に留まり、モヤモヤとした苦しみの中で 過ごさなくてはなりません。 水は停滞すれば腐ってしまいます。流れを起こすことで綺麗な 水へと変わるのです。 人も同じです。今のあなたと彼は、流れの止まった水のような ものです。 このままいけば、いつか腐って取り返しのつかないことになります。 流れを起こすとは、あなた自身で決めて動き出すということです。 勇気を出して、新しい一歩を踏み出してみましょうよ。
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- akemired1084
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自己中の、彼ですね。 あなたも若い。 まだ人生、恋。愛。などが解からない。 そんな中で、「肉体関係」は大人？。 女ってなんで「処女」を、大切にしないの？。 男は、本能的、子孫繁栄のため、色々な子にてをだす。それが男。 貴女の家庭環境が書いてありましたが、皆、なにかしら、もって生まれています。 そんなことを考えると、過去は過去です。 はっきり行って、彼は「理性」がありません。 まだ子供です。 そんなんで、付き合ってもうまくはいきません。 学歴的な問題もあり、環境の育ちもあります。 それと、かってに、「携帯電話」を見る行為は、「プライバシー」の問題です。 それをゆるす「すてられたくない」という気持ちでしょうか？。 もっと、人間は３６０度を見れる物です。貴女は彼しか見ていない。狭い人間。 貴女自身、もっとしっかりして、見つめなおすべき。でないと「不幸」がくる。
- taka-aki
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共依存ですね。 「共依存」で検索してみるといいと思います。 そういう場合、二人が一緒にいることでお互い成長しなくて 済むのでどんどんダメになっていきます。 正常な関係なら人は成長してよくなっていくものですが。 でも共依存の場合そうではないのでどんどん悪さがエスカレート していきます。最後はどうにもならなくなって破滅です。 馴れ合いで、一緒にいることが、破滅をもたらす。 怖いですね。
- figuort
- ベストアンサー率0% (0/1)
つい１年前の私を見ているようです…。私も質問者さんと(ほぼ)同じような状況に陥り、ここで質問しました(苦笑) 私の当時の相手は家庭環境に恵まれた、世間知らずのお坊っちゃんだったのでそこは異なりますが…。 回答ですが、早急に別れるべきかと思います。 関係を続けたとして質問者さんの得るものはなんでしょう。 彼と一緒にいるときは、幸せだと思います。 けれど、幸せと感じる割合と、辛いと感じる割合のバランスはどうでしょう。 客観的に考えて下さい。 あなたの友人が同じように悩んでいたら、あなたはどう思いますか。 本心ではないことが、少しかっとなったくらいでそんなにすらすらでるものでしょうか。 嫉妬や束縛はある程度なら愛情表現の一部でしょうが、過度に過去を追及したり言動を干渉されたりするのであれば、それは愛情でもなんでもありません。 何故執着し、問い詰めるのか？信用出来ないからです。 信じる気もないのでしょうが。 結局は自己都合だけなんです。あなたがどう感じるかは関係ない。自分が１番大切で可愛いから、自分を傷つけるかもしれない不安要素を排除する。 ＞傷つけるかもしれない、でも好きだ この言葉にあなたへの思いやりはありません。 何故傷つける事が分かっているのに、そばにいたがるのでしょう？ 何故自分を変えようとする意志がないのでしょう？ 本当に大切なら、傷つけないようにあなたを遠ざけませんか？ 好きだ、なんて付け加えたのはあなたを次傷つけたときのために用意した言い訳でしょう。 家庭不和が原因だとして、それがあなたを傷つける理由にはなりません。 幼少時に苦労しながらも優しさを持っている方はたくさんいます。 自分が大事なのです。あなたよりも、何よりも。 そんな人と一生一緒にいたいのですか。 彼が１番大事にするのは自分なのに、あなたは彼を１番に大切にするのですか。 彼はあなたを思いやってはいないのに、あなたは彼に尽くすのですか。 口が出れば、次は必ず手が出ます。 いずれ自分の怒りを相手にぶつけるために暴力が起こり、自分を正当化するためにあなたを蔑みます。 そんな人が、本当に大切ですか？ 目を覚まして下さい。 あなたが責められる理由なんて何もないのです。 あなたが心から尽くす相手は彼じゃありません。 あなたが相手を想うのと同じくらい、あなたを想ってくれる人と幸せになって下さい。 あなたの幸せをお祈りしています。
あぁ、良かった。 文章の前半を見たときは奴隷人生で、それを受け入れている人なのかなと思いましたが、ちゃんと喧嘩もして自己表現できてるんですね。 私は別れた方がいいと思いますよ。 貴女は過去のトラウマによる言いなり人生を望んでいるんじゃないのでしょ？ 彼と続けても幸せにはなれないでしょう。 貴女は大切にされていないよ。 恋愛なんて大切にされているかいないかだけが基準でもいいくらいです。 彼が仮に優しい状態が続いたとしても それは貴女を繋ぎ止めるために彼が我慢しているだけだよ。 ここまで来たら彼の素は治らない。 お互いの為に別れなさい。
お礼
やはり大切にされてるとは言えないのですね。。私自身、愛されないことへの過剰な恐怖があり、彼から大事にされていると意地でも思い込みたかったのだと思います。 こんな不完全な私では、彼を変えるどころか悪化させるばかりですね。 彼を傷つけて一人にすることになんだか後ろめたさを感じていましたが、私にとってだけでなく、お互いのために良いことだと考えれば、別れるという選択肢にあまり罪悪感を感じずに済む気がしてきました。 彼のことをとても好きなので辛いですが、一歩踏み出したいと思います。 回答ありがとうございました。
- larg1201
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別れた方がいいと思います。 今からそーゆー人は結婚したらＤＶ確実です。 あなたはＤＶの負の連鎖にハマってる…。 両親から言われた言葉がトラウマになってしまったのは辛いことですよね。 でも今はそんなことは忘れて幸せになること考えて。男は彼だけではありません。もっと優しくて、あなたに合う人が必ずいる。別れた後はつらいかもだけど、あなたはきっと乗り越えて行けます。 「彼のため」ではなく「自分の幸せ」のために頑張って下さい。
お礼
そうですね。別れて心の拠り所がなくなるのが怖いんだと思いますが、彼に執着しすぎている自分がいます。 でも別れを怖がっていたら先に進めませんよね。 もっと自分の幸せを考えようと思います。 回答ありがとうございました。
お礼
読んでいて涙が出てしまいました。 それと同時に、彼を悪者にして、慰められて自分だけ楽になろうとしているような気がして、自己嫌悪もしてしまいました。重症ですね…（苦笑） 彼は自分の欠点はそれなりに理解していて、努力したいと言ってくれますし、実際にその様子も伝わってきます。ですが、そのような話し合いを最初にしてからおそらく一年程経ちますが、根本的には変わっていないと思います。やはり人が変わるのは難しいですね。 悪気はないのだから、などと言っていたらキリがないし、この辺で諦めるしかないんですよね。とても辛いです。 同じような経験のある方からの意見、とても参考になりました。 丁寧な回答ありがとうございました。