※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：高校に行く前に消えたい）
高校に行く前に消えたい
このQ&Aのポイント
高校進学を控え、中3の不登校状態の中で将来への不安が募っています。
勉強しておらず中学一年にも劣るレベルになっているため、通信制高校への進学を考えています。
自傷行為や自殺未遂を図るなど、深刻な心の悩みを抱えており、高校進学に対する希死念慮も抱いています。
来年度より高校進学を控え、中2より不登校状態の中3です。かなりの長文になります、投稿失礼します。
タイトル通り、将来が不安、というか、言ってしまえば今すぐ消えてしまいたいです。
中2の6月から、1時間ほどの校長室での面談以外1度も学校に行けていません。家庭学習も何度もワークを買うなどして試みましたが甘えた性格のせいで結局殆ど勉強しておらず中学一年にも劣るレベルになっていると思われます。塾は家の経済状況的に不可能です。
全日制は無理かと通信制高校の資料を集め、ある学校へ面談とオープンキャンパスに3回程向かい、恐らくそこの週三日制へ通うことになる予定です。
母からの「他の学校も一応見ておいたら？」という言葉の元他の学校を探している状態です。
でも最近は、殆ど質問タイトルの考えが頭を埋めつくし毎日自傷行為に走っています。
嫌でも高校進学には学費が掛かりますし、通学にも沢山お金が掛かります。家はとても裕福な家庭とは言い難く、補助制度などを使っても行けないので本当は行きたかった学校やコースを諦めて週三日制に定めましたが、「私が高校に行くこと自体お金の無駄ではないか」「なんで私なんかにこんな大金を払う価値があるのか」
という考えがぐるぐると渦巻いている状態です。正直自殺未遂も幾つか図りました。
高校進学を期にネガティブでダメな自分を切り替え捨てて、小学生の頃のよくいい子と言われていた自分に戻し、さらにその上へ成長し、バイトなどで働きはじめて迷惑をかけ続けた家族に謝罪をと考えていたのですが、やはり自分は迷惑で死んだ方がいいんじゃないかという考えがまだ強く捨てきれていません。
前述の様に衝動的に自殺未遂を図っても死ぬにはおよそ300万円程かかることを考えれば私が自殺というのはとても贅沢だなと感じています。
一刻も早く、跡形もなく消えてしまいたいです。
ポーズかも知れませんし構ってちゃん故の演技なのかも分からないのですが、中学を休む一年前辺りから自傷行為を始めていて、中2になる頃から今まで常に脳内にたくさんの批評家がいて親しい人の声で罵声を浴びせられる感覚になることがあったり、気分に波があり動けないほど怠く起きているのが辛いほどマイナス思考に囚われ死にたいと強く思い続けたりしています。
外を歩くと周りの視線が怖くなり声が全て自分を咎めたり叱ったりするように感じるので何処へ行くにもマスクとヘッドホンが欠かせないようになってしまい、通学路などはこれらがあっても途中で蹲ってしまいます。車で通るにも顔を隠していないと無理です。
また夜中のアカシジアにも悩んでいて、副作用止めがあまり効きません。
最近は突然襲う全身の倦怠感と鋭い痛みにも悩んでいます。
心療内科には中2から飛び降り未遂をきっかけに掛かり、現在は主治医の先生の事情により遠方の心療内科へ通い続け近場の精神科でカウンセリングを試みている状態です。
しかしいつも病院では同じ事の繰り返しで、薬はクエチアピンと副作用止め、胃薬が固定、昼夜逆転を治すための睡眠導入剤や安定剤を時々変更するだけです。母が同伴し診察室に入る為、不安を煽るような事実かも分からない最近の症状を長たらしく話すことには躊躇いがあります。その上なんとなく話の流れでだんだん回復していることになっているのでここで完治を期待している母のことを考えるととても希死念慮に今すぐ潰されそうだとは言えません。
高校進学を期に全てやめにしようと思っていたのですが、本当に進学できるかも分からないし、これは自分の根本的な捻くれた部分が原因なのでそれで変われるかもよくわかりません。
特に明確な将来の夢はなく、ぼんやりと思っていたこともかなりお金がかかることです。 プログラミングを学びたかったのですが、自分の我が儘で負担をかける様なことは出来ず諦めを付けたところです。
症状については精神病なのかもしれませんが、私は自分の怠慢と楽したいだけの甘えだと考えています。実際主治医の先生にもハッキリした病名を教えて頂いたことがありません。
先述した外出も裏を返せばマスクとヘッドホンさえあれば出れるということです。自分の気持ちの持ち方の問題ですし、学区外などならゲームをしに行ったりマスクを外して思わず笑うようなことまで(私の笑い方はとても気持ち悪いので、笑わないようにしているのですが)出来てしまいます。
毎日毎日症状を疑い自作自演という答えにたどり着き罪悪感でリストカット、更にリストカットの罪悪感で…という悪循環に悲劇のヒロインぶりたい自分が自らはまっていっている気がします。
そんな私が高校に進学、卒業出来るでしょうか、またその為のお金に見合う価値があるでしょうか？
わからないです。そもそも迷惑を掛け続け不完全な自殺や中途半端な自傷行為で心配を煽り食っちゃ寝の生活、完全に自己中心的な言動と振る舞い、その癖家族の前ではヘラヘラしている様な私に生きていく価値があると思えません。私などの高校進学のための不必要な学費で妹に見せてあげられる世界もたくさんあると思います。世界で一番不必要な人間なのではという考えにさえなります。
イマイチ意見がまとまらず文も支離滅裂でうまく書けず申し訳ありません。
跡形もなく綺麗に消える方法なんてないしそれを望むのは甘ったれた考えの浅い自己中心的なバカだとは理解しています。
それでも消えたくて死にたくて仕方ありません。
私は、高校へ行っていいのでしょうか。そこでまた戻してやり直しすべて捨て去り、ちゃんとした人間になれるでしょうか。
質問したいことがぐしゃぐしゃで分かりづらくすみません。厳しいお言葉でも全く構いませんので、なにかご意見をお聞かせ下さい。
ここまで読んでいただきありがとうございます。
補足
高校に行っても根本からダメな人が変われるわけがないからムダ金で終わってしまうと思ってしまいます。 そういうケースの方はきっと優れたものや努力をする根性とかがある特別な方だと思うのです。 そもそも通信制と言うだけでも将来の履歴書などを考えると、、、 高校自体の価値は分かりますが、自分に見合うものだと思えないのです。