出産前の妊婦にとっての心の葛藤

2011/07/19 16:58

このQ&Aのポイント

妊娠初期の頃、夫に罵られた私は復讐心を抱いてしまったが、妊娠中で離婚もできず、精神的に辛い状況にある。
前妻の子供と夫は仲良くするため、私も関わるよう求められるが、夫の以前の言動が忘れられず、不信感が消えない。
夫に対して将来的に復讐をしたいという気持ちが消えず、出産に向けたモチベーションが低い。自殺願望もあるが、胎児を救う方法が分からない。

出産を控えるが、夫に復讐心が消えない

妊娠初期の頃、夫の前妻との子供のことが原因で、夫に罵られたことがありました。前妻の子供と夫は定期的に面会していますが、再婚後は私を含めて皆で仲良しになり家を行来する関係にしたかったようです。私は、夫が前妻の子供の事が原因で2度目の結婚に終止符をうった経緯を知っているので、私は敢えて関わらないスタンスをとろうと思っていました。でもその時、それを話すと、子供とうまくやれないんなら離婚だな’と言われました。妊娠してなければそうしましたが、私は妊娠のせいで身動きがとれず、仕事もできない状況だったので、大変なショックを受けました。胎児への影響も考えず、夫は自分の子供のことだけしか考えていないように見えました。　離婚したくても身動きのとれない妊婦に対して暴言を吐いた夫が卑怯な男に思えてなりません。その後、夫は一切、そのような発言もなく、無理に子供と私を会わせようとする風でもなく、穏やかなのですが、私はあのときの精神的ショックを忘れることができません。私はその後妊娠全期間を通して鬱っぽくなってしまいました。前妻の子供が悪いわけではありませんが今後、永遠に家庭を脅かされる存在なのだと思うと消えて居なくなって欲しいとさえ思います。又、夫に対しても不信感が消えず、夫が将来、身体が動かずに社会的に弱い立場になった時に、いつか必ず復讐をしたいという気持ちがどうしても消えません。　もう気持ちが晴れる瞬間がありません。これから初めての妊娠、出産を控えているのに、新たな家庭や夫に対してモチベーションもなくお産に挑むのかと思うと、いっそのこと死んでしまいたいとすら思えてきます。生まれてくる子供も不憫に思えてきます。鬱なのだと自覚していますが、妊娠中だけに治療もできません。常に死にたいという願望が頭から離れません。　こんな辛い気持ちを引きずりながら、これからの夫との長い生活を歩む自信がありません、かといって生んで生みっぱなしで逃げていくなんて無責任なこともできません。かといって、赤ちゃんに手がかからなくなり、やっと自活できるようになるまでには何年間も要するので、それまで自分の精神が持ちこたえられるのか、自信もありません。　私と胎児が存在しなければ、一番いいように思えてなりません。夫が気兼ねなく子供たちと会う事ができるようにするには、新しい家庭など不要に思えます。そして私もこんな家庭を望んでいません。無責任な親の犠牲になっている胎児を救う方法が分かりません。生みたい、生きたいという願望もないのに、これから出産、育児という一大事に挑めるものでしょうか。　