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うまく言えない
彼氏に対して「会いたい」や「一緒にいたい」などがどうしても言えません。 気持ちとしてはそう思っているのに、伝えることに気が引けてしまいます。 私が言わない分をいつも彼氏が言ってくれますが、 あまりにも私から言わなすぎる為、一度強く怒られ、喧嘩にもなりました。 それからは改めようとしましたが、やはりどうしてもうまく言えません。 自分からは言えない癖に、彼氏にも言ってもらえない時は、勝手に寂しい気持ちになります。 素直に伝えられるようになりたいです。 言えない原因は自分の生育環境にある気がします。 幼少期に両親の不在が多く、また、父親は家庭内暴力気質で、すぐに怒って怒鳴り散らす人でした。 子供の頃に、寂しい気持ちや、自分の主張は押し殺す癖ができていました。 未だにこれが影響しているように思います。 彼氏とは3年の付き合いで、心を許せているし、信頼もしています。 とても大事で、大好きな人です。 心理的な要因が強いのかもしれませんが、 どうしたら言えるようになるでしょうか？ 何かアドバイスを頂けると幸いです。 宜しくお願い致します。
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- Majestic-F
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自分の気持ちを簡単に言えないのは辛いですよね？ ちょっと考えて欲しいのですが、みんな簡単に自分の気持ちを表現していると思いますか？ 結構そうでもないんですよ。 自分をさらけ出す事なので、それなりに抵抗感があると思います。 だって、見ず知らずの人や付き合いの浅い人に、本心を伝えない事って多いですよね？ 自分がわがままを言っているという感覚が強いと、余計に言いづらくもなりますよね？ だから、あなたが特別な訳ではないですよ。 それで、あなたの思いは、もっと彼に甘えたいと解釈しましたが、違いますか？ 彼には、ここで書き込んだ内容を正直に伝えて、もう少し彼に引っ張って行ってもらいましょうよ。 だんだんと、あなたも気持ちを表現出来る様に、改善していきましょうね。 お付き合いを深めるという事は、そういうやりとりをする事ですよね？ お幸せに。
- qookuuqoo
- ベストアンサー率33% (109/326)
原因を生育環境まで自己分析出来ているのならあと少しだと思います。 文字にしてしまうと他人には簡単に片付けられてしまいますが、心の傷の深さは他人には分かりません。 一見健全な家庭に見えても幼少期に心に傷を受けて大人になり苦しむ人もいます。 子供の頃に傷ついた自分自身が今も心の中に生きて、大人になってもその内なる傷ついた自分自身が日常の中でも何かに反応して現れます。傷ついた内なる自分は「インナーチャイルド」と呼ばれています。 また幼少期の心の傷は小さくても、大人になるにつれ傷も大きくなっていきます。 「彼に伝える」という事に着目しすぎてはいけません。 彼に伝えたいけど伝えられない「傷ついて幼いままの貴方」を「現在の貴方」がそっと包み込んであげてください。 これは他人は手助け出来る事はあっても他人が解決してくれるものもありません。 人として普通の行動を人によっては出来ない事を想像力のない人には理解してもらえません。 上手く伝えられず、時には彼を責め自分を責め、それでも問題が解決しない悲しみを持ち続けて何かあるたびにどうして良いのか分からず迷い苦しんでいると思います。 ですが、その部分に気付いて欲しくて、小さな傷ついたもう一人のあなたがそこに居る事に気付いてあげてください。 子供には無条件で自分を受け入れてくれる親が必要です。それがあるので自分を信じ、他人を信頼する事ができるようになる一方、親の愛を得るため感情を抑え続けた子供は、怒りや心に傷を持ったまま大人になります。 インナーチャイルドと対話して「心を許せる彼には素直に甘えて良いんだよ」と言ってあげる事が出来るのは貴方自身です。 人は自分の力でこの傷ついた過去の内なる小さな子供を再生して本当の自分を取り戻す事は出来ます。 焦らず無理をせず少しずつです。
お礼
心理的な側面からのご回答ありがとうございます。 「傷」という表現で仰って頂いて、もう少し自分を許してもいいような気がしました。 ご回答ありがとうございました。
- Raquel123
- ベストアンサー率16% (116/703)
無理に言おうとしなくても、あなたが彼に対して愛情あふれる笑顔を向ければ、彼にも通じるのではないでしょうか。スキンシップなどでお返しするのも良いでしょう。 「あまりにも私から言わなすぎる為、一度強く怒られ、喧嘩にもなりました。」という彼の態度が気にはなります。彼はあなたがいちいち気持ちを言葉にしないと、そんなに不安なのでしょうか。何が彼をそのようにさせているのかは別問題な気がします。 既婚女性ですが、１０歳程年上の夫からはこれでもかというくらい愛の言葉を言われています。毎日。でも、私はあなたと同じで夫に対して甘い言葉は言いません。「ありがとう」とだけかろうじて答えています。 私は両親に手を上げられたことはなく、大事に育てられました。でも、根がさっぱりした性格だからか、男っぽい面があります。 あなたと彼が、お互いの性格を受け入れた上で、今後も素敵な関係を築いてくださればと思います。
お礼
同じ言葉で返せなかったとしても、愛情表現やスキンシップは返せますよね。 そこだけは常に返そうと思います。 彼に怒られて喧嘩になったのは、彼が仕事のミスをして精神的に弱っている時でした。 普段から言葉を求められている訳ではありませんが、 その時ばかりは彼女である私から「一緒にいたいと思っている」と意思表示してほしかったそうです。 けれど、やはり私は上手く言えず、誤解され、喧嘩になってしまいました。 回答者様のような適度な距離感のご夫婦は素敵だと思います。 そういう関係に近付けるように頑張ろうと思います。 ご回答ありがとうございました。
原因は２つですね。 ＊彼から一度強く怒られ喧嘩になった理由 ＊幼少時代の生い立ち、お父様の家庭内暴力気質から 起きた理由 上記の２つの理由により、貴女様の「会いたい、一緒にいたい」が どうしても言えないという原因に繋がったしまわれたんだと 思われます。 人の性質・性格・気質は早々に変えられるものでは有りません。 人格形成が出来つつある時に幼少時代の様々なご家庭での 要因は直し難いです。 何故なら、こう言い返したら相手はどう感じるだろう？！・・・ と言う部分が物凄く貴女様の脳や心が先読みし過ぎてしまい 恐れてしまう気持ちがどうしても先行してしまうからです。 イコールお父様の少し荒れた性質と、幼少期の両親不在と いう一緒にいたかった時期の寂しさを上手く紛らわす事が出来なかった 気持ちの塊をそのまま止まったままで成長されたからだと 思います。その根っこの部分がずっと今でも脳の隅にあると、、 やはり、素直に「会いたい、一緒にいたい」という台詞は 言い難いと思います。素直に言う事が怖いんだと思いますね。 けれど、「好き」は言える。・・・これは、好きを言えば 相手は、他所を見ず自分を見ていてくれるという安心感から 自然に湧き出る言える言葉なんだと思います。 でも、彼だけに言わせてしまうと、相手も自分の事を真剣に 好いてくれているんだろうか？って疑問を持ちますから、 だから、貴女様からも好きという印を「好き」という言葉だけで なく「会いたい、一緒にいたい」と言って欲しいんです。 そこで、本題ですよね～・・・難しいですね(*・。・*)気持ちって。 好きなのに、好きは言えるのに会いたい、一緒にいたいは どうしても言えない・・・。という本題！！ 多分、貴女様の暴力気質であったお父様の事を さり気無く彼に話してみて、彼の反応次第で意外とすんなり 「会いたい、一緒にいたい」って言えそうな感じが致します。 御話ししてみた事は有りますか？・・・ それか、彼自身にも何となくお父様に似た気質が見えていて 言えないのかも知れませんね？！ 3年お付き合いされている訳ですし、心を割ってさらりと 何気無く伝えてみると解決出来そうな感じ致します。 自分の中だけで閉じ込めていると言いたい言葉がなかなか 躊躇って言えないので、貴女様からも彼へ会いたいという 気持ちを言う、のは大切な恋愛の１つですね。
お礼
寄り添うような優しいご回答ありがとうございます。 ご指摘の通りだと思いますし、ご回答を拝見して、改めて自覚した点もいくつかありました。 生育環境や父の事は、触れる程度に軽く言った事はありますが、 話題にしたくない思いもあり、ちゃんと話した事はありませんでした。 言ってみようと思います。 ご回答ありがとうございました！
- マル技 必勝本（@maruwaza）
- ベストアンサー率21% (31/147)
ハードル下げて、LINEやメールからハートの絵文字を送りあうところから始めてみるのはどうでしょう。
お礼
それだと気楽ですね。 LINEのスタンプを使う方法にも気付きました。 ご回答ありがとうございました！
- hue2011
- ベストアンサー率38% (2801/7249)
いきなり頭をぶつけたら、何も考えずに「痛い」と言います。 それは、痛いと言おうとし、言わなければならないと考えて悩んだうえで言うわけじゃありません。回路ができていて、即反応するように設定されているのです。 「あなたと会えてうれしい」とか「あなたからの好意は恐縮です」なんて言えません。それはそんな回路を作っていないから、無理に作って発音しようとするからです。 しかし、英語で誰かと話していて「Nice to meet you.」だとか「It's my pleasure.」なんて簡単に言えます。恥ずかしくもないし、発声も苦ではない。 外国語だと、最初からその言葉を話すという敷居を飛び越えるえいや、というジャンプがあるから、そのあとでの発声は問題じゃなくなるのです。 この心理を利用してください。 いまから恋愛用語という外国語を使うんだと思ってジャンプしてください。 普段の言葉と違う言葉を使うんだと考えるのです。そして「居てくれてうれしい」「何に感謝すればいいのだろう」「出会えたことが強烈なよろこび」というように言うのです。 ポイントはわかりますか。あまり使わない用語を入れ、それを一気に言うのです。外国語です。 サヘル・ローズというイラン人のタレントがいますね。まあ美女のうちでしょう。この人は一般の会話で平気で「肛門に力をいれて」みたいなことをしゃべります。 なぜ言えるかというと、外国語だからです。 そして、いくら日本語が達者でも外国人だということが周辺はわかっているから、もし浅丘ルリ子が言ったらぎょっとすることでも聞き流せるのです。 つまり、これから言うことは違う言語でしゃべるんだぞ、というような意識で発音すれば、言えないことはないし、言っちまった、で済ませられます。 ふと出ることばが恋愛語の人っていうのは、普通にはいないんですよ。 皆えいや、とジャンプして言っているのです。 笑い話を一つ言いますが、いまの皇太子つまり来年以降に天皇になる人が、学生時代に野球を見ていて、巨人軍がつまらないエラーをしたときに、とっさに「やばい」と叫んだそうです。これは外国語としてしゃべったのではなくネイティブの感覚でつい発声してしまったのです。 大体、ネイティブの、普段使いの言葉はそれほど上品ではありません。だから飾らないで発音できるのです。それに対し、よそ行きの言葉はどうしても上品にしなければならないから、踏み台を踏んで発声する必要があるんですよ。 あなたが育った家庭環境なんて何の関係もありません。 家の中か、外かをわけてコトバを使い分けるのです。 だから、そういう恋愛用語は、もし結婚したりするとあまり二人の間で出てこなくなるんです。普段語のネイティブの世界＝家の中になるからです。
お礼
自分には無い視点の考え方でした。 確かに言語的にも、気質的にも、欧米の方のようなストレートな言葉の愛情表現って身近ではありませんね。 外国語を使う心意気…試してみます。 ご回答ありがとうございました！
- nanana1230
- ベストアンサー率25% (141/543)
上手く言わなくて良いと思います。 ただあまり話が上手くない事は正直に伝えた方が良いと思います。 貴女の話下手な所は彼氏さんもよく知ってると思います。 ここで私たちに話してる事を話してみれば良いのです。 上手く言おうとかそんなのは必要ないですから 嘘がなく正直に話すことが大切です。 無口過ぎると何を考えてるのかわからなくて不安も持ったりする人も居ます。 要は関心を持つ事とそこに少しの会話があれば良いのです。 無口だと無関心に思われてしまう場合がありますから それは＝貴女の性格の悪さと判断されてしまいますよ。 口数は少ないが無関心な人と思われないようにはするべきです。 笑顔でいつも居てると人と話す機会が多くなると思います。 苦手意識は持たずに率先して人と話せば大丈夫です。 無口な事で誤解されたり嫌われないように悪癖にならないように気をつけてくださいね。
お礼
伝えられる事は伝えた方がいいですよね。 考えている事がわからないとは時々言われます。 今以上に彼に不安を与えない為にも会話は大事にしていきます。 ご回答ありがとうございました！
- makaay10
- ベストアンサー率26% (249/953)
回答者の家庭は質問者様の家庭の圧を高めた感じだったんで、アラフォ～の今でも自分が〇〇したいと言うことや何かして貰うことに尋常ではない抵抗がありますね。回答者がしたいと自己主張すること＝妹の権利を奪う事でしか成立しなかったから、我慢することが正義であり思いやり。自分がしたいと思うこと＝悪いことで他人を顧みないことというイメ～ジや感情が常にあります。 質問者様は「会いたい」とか「一緒にいたい」と言うことを我慢しないとやっていけない環境にいたから，言うことに抵抗と罪悪感を感じてるんでしょうね。回答者は「自分がして欲しい。したい」と言えない環境だったから，それを言うことに著しい抵抗と罪悪感を感じています。回答者の場合では親友だろうが関係の浅い友達だろうが彼女だろうがあまり関係ないですね。言うことに抵抗感が半端じゃなくあるので関係性や信頼という問題ではないです 「自分の感情に素直に・・」といってもなかなか出来ないでしょうから，好きな人の不安を取り除いてあげるために。好きな人との絆を守るために。相手の為にする努力の１つと考えて、感情を押し殺しすぎないように努力すべきだと思いますね。慣れるまでは難しいかもしれませんけど，質問者様がほどよく彼を頼ったり甘えることで彼が喜ぶなら嬉しいでしょう？言葉に出せないならメ～ルでという意見には回答者も同意します。
お礼
回答者様も厳しい環境で育ったんですね。 私が言い訳がましいのかと考えましたが、同調するご意見を頂けて気が楽になりました。 彼の為に、という考え方だと、仰る通り気持ちも違う気がします。 努力していきたいと思います。 ご回答ありがとうございました！
- soramn
- ベストアンサー率6% (59/901)
思ってるなら言うだけでいい。
お礼
真理ですね。 確かに、余計なことを考えすぎているのかもしれません。 ご回答ありがとうございます！
- go_hidego
- ベストアンサー率22% (120/538)
このような言い方をして申し訳ないのですが、貴女と同じ環境に居た人は 貴女と全く同じように彼氏に何も言えない人ばかりでしょうか！？ 私は違うと思うんです。自分に自信がない為に自分が得する部分だけは 自己主張して、自分がしたくない事は他人任せにしているだけです。 恋愛でも仕事でも全く同じですが、口に出して話をするから物は売れて 企業は儲かるんです。個人で言えば、口に出して好きだと言わなければ 相手には分からないし伝わりません。 質問者様は彼氏と3年付き合って心も許せていると言っているのに 自分の気持ちを言葉には出来ないという事は心を許せていないという事 でしょう。自分の気持ちを彼氏に悟られるのが恐いなんて思っている のでしょうね。 そんなことをしていればいつまで経っても今の関係よりも前に進まない のは見えていますよ。 言葉で伝えられないのであれば、文字で伝えたら良いのです。 今はLINEでもメールでもあるじゃないですか。 相手の顔を見なくても伝えることが出来るんですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 文字で…というのは、確かにそうだなと思いました。 アドバイスありがとうございます！
補足
自分が得をする部分というのは、具体的にどういう部分でしょうか？ 「好き」だとは言えるのです。 考えてみましたが、悟られて怖い気持ちというのも思い当たりませんでした。 「会いたい」や「もっと一緒にいたい」という類いの言葉だけ言えません。 捕足からで申し訳ありませんが、もし宜しかったら詳しくお聞きできると嬉しいです。
お礼
どなたも容易に口にできる訳ではないのですね。 誤解していました。 彼に甘えたい思いはあると思います。 伝えられる事から伝えようと思います。 ご回答ありがとうございました。