同棲中の彼氏とケンカしてしまいました

質問

閲覧いただきありがとうございます。
彼氏とは1年3か月ほど同棲しています。わたしが22歳、彼が23歳です。
昨日、二人とも休みで一日中家にいたのですが、本当なら食材の買い出しなどに行きたいという気持ちがあり、彼のことを起こしたり、準備を促すようなことを遠回しに言っていました。
休みのたびに準備が遅れたり、結局一歩も外へ出られないことが何度もあったので、わたしもうんざりしていたかもしれません。
それに加えて、彼氏にくっつきたいけど　彼はそんな気分ではなかったようで「あっちに行って」などと頻繁に言っていました。でも同じ布団の上にいるくらいいいじゃん。と居座っていました。自分勝手だったと思います。
一緒に出掛けられないイライラと、汚れていく部屋を見ているのとでわたしもピリピリしており、何度も喧嘩になりそうになっていましたがすんでのところで彼氏がおちゃらけたりして、食い止めていたのですが
最終的に夜、「あっちに行って」から「触らないで」まで発展し、そこから無視の状態になりました。
喧嘩になると彼氏はいつも無視を貫き、話し合いになったことは一度もありません。
早いときは一日、最長で三週間続いたこともあります。
同棲中なので、自分の存在を無視されるのはとても苦しい気持ちになり、食事も喉を通りません。

今回、というより毎回、わたしの何かしらの行動がきっかけでこういったことが起きているので
彼にも非がある！とか思っているわけではないのですが、
こうやって無視されている間、わたしはどうやって行動していたらいいのかわかりません。
何度もしつこくアプローチするのは、今回の喧嘩原因になっているので逆効果だと思っています。
かと言って放置しすぎるのも、関心がないみたいで、離れて行ってしまいそうで不安です。

こんなとき、どういう心持で過ごしたらいいでしょうか？

彼氏は、普段からわたしより自分の方が好きの気持ちが強いと断言しています。
でも喧嘩のたびに存在ごと無視状態で、どうしていいかわかりません。
彼はどんな気持ちで無視を続けているのでしょうか？

回答No.8

fushigi2012

同棲を始めたのは、相談者様が20歳、彼が21歳ですか？
一体、何で同棲を始めたのでしょう。　彼と相談者様、一度、考えた方が良いでしょうね。

食材の買いだし、部屋の汚れは相談者様が一人で出来ることではないですか？
彼が一緒でないと出来ないのでしょうか。

彼には彼の考え方、相談者様には相談者様の考え方が有ります。
それをお互いに尊重し合い、許し合えるのが良いカップルです。
今の相談者様達は、悶々しながら惰性で生活しているように感じます。
お互いにストレスが溜まっているのではありませんか。

ケンカの仲直り方法を質問しているのは理解しますが、本質的な問題は別の所にあると考えた方が良いと思います。

もう一度申します。
仲直りよりも、相談者様と彼、今の同棲の意味と将来の二人について話し合うべきです。

お礼

回答ありがとうございます。
同棲は、付き合った日から彼が自分の家へ帰っていないだけです。彼は今も家賃を払っている自分の家が別にあります。なので、彼はいつでもわたしの前から立ち去ることができます。それでわたしは離れて行ってしまうという感覚が強いのです。
食事の買い出しというよりその日はお米を買いに行きたかったのです。スーパーまで離れていて、彼が良くお米を食べるので5kgを買いますが、わたしには重たいので。
仲直りの方法というより、男性目線から見て喧嘩中に彼女がどういう風に行動していれば嫌な気持ちにならないのかなと思いました。
仕事以外ずっと一緒でストレスがたまるのはお互い承知しています。わたしは彼と一緒にいることが一番ストレスのたまらない過ごし方なので、彼の気持ちに敏感になるべきだと思っています。
逆に言えば、家に彼が帰ってこない、その状況こそがわたしのストレスなので、同棲を解消するのは「私側にとっては」問題の解決にならないと考えています。
どうしたら彼がわたしのいるワンルームで、喧嘩中でもなるべく快適に過ごせるのか、それが知りたくて質問しました。

回答No.7

ilyf

一方的にどちらかが１００％悪くて喧嘩になる事は先ずありません。完全に距離感間違えちゃったんだと思います。だから彼氏もあなたに気を使わないし、ズルズル一緒にいる関係になっちゃってると思います。1番いーのは同棲止めて、距離感取る事だと思います。そしたらそんな喧嘩なんてしませんし、会いたいって純粋な気持ちで会います。喧嘩になって無視するのは、それが1番あなたにダメージ与えるのを知ってるからです。性格とかじゃなくて、破壊力あるからそうしてるだけです。なので無視されても普通に接するか、同棲解消するかしか方法は無いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。同棲していなければ外で会うことからが始まりのデートなので準備でダラダラ、結局出かけないなどということはなかったかもと思います。
同棲してなかったころは会いたいって言ってくれてました。今は帰ったら会えるからさびしくはないそうです。そういう考え方の違いを、わたしが頭で分かってても落とし込めてなかった。
その結果近すぎる距離を求めてしまっていました。今は分かりますが、今さらでもあります。
今回仲直りが出来るなら、こんなことにならないよう距離感を大事にしていくつもりです。

回答No.6

blazin

彼はどんな気持ちで？
⇒貴方を退けている間は、
特に貴方に対する思いは無いんだよ。
事実上のオフ（シャットアウト）
オフモードの彼は、
オフの外側にいる貴方側の不安やソワソワ。
それが全然分からない。
分かろうとする事、
それ自体が「オン」だから。
分かろうとしてしまう事、
それ自体が彼にとってはイライラ。
傍にいる貴方がきちんと分析しているように、
彼は普段から自分の方が好き。
何かあったら、
相手より自分を選ぶ（守る）
触らないで（傍に来るな）！
そう言っておきながら、
突き放した貴方側の気持ちを汲み取る事。
それは、
自分より相手（貴方）を優先する事でしょ？
貴方を優先するという事は、
自分自身を貴方の為に一歩も二歩も下げる事。
彼はそれが出来ない人。
出来ないプラスしたくない人。
したくない事はやらない。
一度心が拗れたら、
その拗れが続く限りはオフモードにしてしまう。
オフモードにする事で、
彼は自分の事に集中出来る。
オフモードを選んだ時点で、
自分は今自分の事だけ考えていていいんだ！
彼自身がそういう事に「しちゃって」いる。
だからこそ、
退けた貴方に対しては歩み寄らない。
もっと言えば、
オフモードに繋がる原因（元凶）
その元を辿れば俺じゃ無くて、あいつ（貴方）だ。
拗れた理由を貴方側に見ているからこそ、
彼の方から何とかしようとはしない。
悪いのはあいつ（貴方）の方。
歩み寄るのもあいつの方。
現に貴方は、
彼を放置し切れずに歩み寄ってきた。
もう勝手にして（そんな態度されたら私も辛い）！
彼のオフに対して、
貴方もオフにしたらどうなるか？
やればそれなりに効果は出るんだよ。
でも彼は、
幼い貴方にはそんな事「出来ない」と思っている。
現に貴方は、
オフ同士になったら・・・
それこそ彼の方が離れてしまうのでは？
離れる怖さを背負った同棲をしているから。
同棲という超近距離でも尚、
貴方は彼に「近さ」を求めている。
貴方と彼の最大の違い。
だからこそ、
遠さ（遠ざける）が怖いんだよ。
結果、
彼に対して自己主張も強くは出来ない。
言われてみてどう？
彼からすれば、
同棲自体が既に近距離（超近い）
そういう感覚。
普段から近い関係だからこそ、
時には近過ぎてしんどい時もある。
貴方には怖い感覚かもしれないけれど、
何でも「セット」にされるのが嫌な時もある。
貴方は、
同棲≒セット中心の関係。
そんな理想や期待がある。
同棲しているのに・・・
折角休みが揃っているのに・・・
セットとして成立しない、
お互いに心地良く分かち合えない、
そういう状態は凄く嫌なんだよ。
嫌であり、とても寂しい。
結果、
彼に対して少し「近過ぎる」距離感を求めてしまう、
そんな時もあるんだと思う。
普段から十分近いのに、
何でその「上」に更に近さを求めるの？
彼には、
貴方の「上」乗せする近さが要らない。
そう感じる時があるんだよ。
話し合いという言葉（テーマ）にしてもそう。
それも実は、
近い距離同士の「上」乗せコミュニケーション。
彼は、
話し合い的な近さは余り欲しくない人。
何でも二人の間で解決したり、
常にお互いの間に問題として共有したり。
そこまではしたくない人。
しても良いけれど、
出来るかどうかはコンディション次第。
面倒臭い時も沢山ある。
話し合い的な力みを作る位なら、
良くも悪くも先延ばし（また今度）で良いじゃん？
そんな風にさばけてしまう人。
貴方は、
どうしても彼に「近さ」が欲しい。
離れていってしまう不安と背中合わせの近さ。
その分、
彼に対する（求める）近さが、
気付いたら少しだけ粘着的になってしまう。
気付いていないかもしれないけれど、
彼から見たらそうなっている事がある。
それは、
こうして書き込んでみた事を活かして、
貴方自身の「気づき」にした方が良いよね？
彼は、
無視する事しか出来ない人。
貴方の理想は話し合いだけれど。
彼は、
話し合う距離の近さを上手く扱えない人。
そんな不器用な彼との交際（同棲）
お互いに好き同士でも違いはある。
同棲の「同」という文字に、
余り自分と近いものを求め過ぎない事も大事。
違いがある同士と認めるのも寂しい。
それも分かるけれど、
お互いに結構違う。
違う中で、
近距離の交際（同棲）を１年を越えて続けている。
貴方と彼には、
違いを越える何かがあるのも事実なんだよ。
だったら、
貴方と彼が心地良く分かち合えている（合ってきた）
プラスの足元にもしっかりと光を照らす事。
それが心のバランスにも繋がる。
ぶつかりながらも、
お互いの不器用の角を少しずつ丸め合っていく事。
まだお互いに未熟同士。
完璧である必要は無いんだから。
大切にしていけると良いよね☆

お礼

回答ありがとうございます。
実は、blazin様からの回答を望んで質問をしていました。回答いただけてうれしいです。
以前、似たような状況の喧嘩中にネットサーフィンをしていて、blazin様の回答を読んでとても参考になったことがあったからです。
今回も、丁寧な回答ありがとうございます。
まさに「近すぎた」んだと思います。彼は同じ布団で寝るのがあまり好きじゃなくて、一緒に寝ようと言っても「一緒の部屋にいるでしょ」と言っていました。遠回しに距離感が違うことを教えてくれていたんだと思います。それをくみ取れなかったわたしがおろかでした。
たくさんヒントはもらえていたのに、真意は分かっていなかったんです。付き合いたてのような距離感を、ずっとずっと求めつづけていました。
恋人同士には距離感が大切。とどこかで聞いたことがあります。一年も一緒にいるのだから、と自分たちの距離は同じだと思い込んでいました。傲慢でした。
この一年、彼もなんだか違うなと思ったことがたくさんあったでしょうに、お互い色々な事を飲み込んで一緒に生きてきたのだと思います。
これからもそんな生活が出来るよう、仲直りして、今回のことを教訓にして、頑張っていけたらと思います。

回答No.5

kolon2015

彼はあなたの事が好きだけど、ベタベタひっつき過ぎるところはしんどいし付き合いきれないと思っています。
なので本当は同棲せず、別々に暮して週1くらいで会う方が上手くいくと思いますよ。
同棲をやめたらどうですか？
1年3ヶ月は長過ぎるのでもう惰性の生活になっても仕方が無いですよ。
男にとって20代前半は色々自分の時間を楽しみたい頃でもあります。

彼は実家で犬を飼っていませんでしたか？
彼のあなたへの対応を見ているとまるで犬の躾の仕方です。
犬が無駄吠え要求をした時は、対応せず無視して冷たくするのが一番効果があります。
彼はあなたと結婚するに当たり、どうしても直して欲しいところを調教しているつもりなのかもしれませんね。
もしそうならあなたが反省して改善する宣言をすれば彼はすぐに元に戻ります。
反省の様子が見られなければ彼も辛抱強く待ち続ける事になります。
互いの生活ペースを守り抜く為に。

お礼

回答ありがとうございます。
驚きました。彼は犬を飼っています。犬が騒ぐときは、無視したりはしていなかったと思いますが
実際住んでいたころは分かりませんよね。
彼との生活習慣、休みの過ごし方が合わないことは今回の件で自分の深いところまで納得できたと思います。
同棲を解消するのは、色々な方がアドバイスしてくれていますが今はそんな気持ちになれないので、自分がそうしても後悔がないと思えるまでは選択肢に入らないと思います。
ありがとうございます。

回答No.4

bakudanmentai

存在ごと無視するっていうやりかたは卑怯で性格悪いと思います。
それをけんかのたびにやるって、ほんとに質問者さんのこと好きなんですか？
ただその後結婚をするために惰性でつきあってるだけですか？
そんなんで結婚してもいつか離婚してしまいますよ。
とはいえ今22,3歳ですか。
じゃあ今のところは結婚する相手ってことじゃないですよね。

喧嘩でそこまでの態度をとるって、
彼女の事を腹の底から憎んでるみたいな態度にしか捉えられないですね。
喧嘩でちゃんと原因を究明して、話し合いをするんじゃなくて、
無視して彼女に威圧感や不安感を植え付けて、
自分が上位に立とうとしてるというのが現れてると思います。
いやーほんとに性格が悪いと思います。

どうしていいかわかりませんって、無視するって卑怯だと話し合いを持つしかないんじゃないですか。
それも無視するようなら腹の底から彼女にむかついてるってことですよ。
腹の底からむかつくのに別れ話にならないんですかね。
何がしたいのかをその時に彼と話し合うべきですよ。
じゃないと毎回喧嘩で無視って何も成長しないですね。

回答No.3

ihsj

＞彼氏は、普段からわたしより自分の方が好きの気持ちが強いと断言しています。

要するにまだまだ未熟ということですね。
他人より自分が好きな人は、自己中心的になりやすく、思いやりの心も薄いと思います。
だから自分の感情のままに動いてるのでしょうね。
気分が悪くなれば無視。
このような人は自分は悪くないと思ってるので自分から謝って解決はほとんどしないでしょう。

まずは分析してはどうでしょう？
なにが原因で喧嘩になっているかをよく見極めて、それがだいたい分かってきたら、彼が上機嫌の時に話し合ってみては？
喧嘩した時だと話さないなら、普段のときに話を持ち掛けてみましょう。
それでも、もし話をそらされたり急に機嫌が悪くなるようなら彼は問題から逃げてる証拠です。
それであれば自分が変わることです。

＞一緒に出掛けられないイライラ

それなら、彼だけではなく、他のプライベートを充実させましょう。
友達と遊びに行ったり、趣味をしたりして自分の時間を大切にし楽しみましょう。

＞汚れていく部屋を見ているのとでわたしもピリピリしており

それでしたら、掃除をしましょう。
まめにすると楽です。
共同生活だから彼にも掃除してほしい、と思ったところでもしも、しない人なら割り切りましょう。
どうしても我慢ならないなら、別れるか、それくらいの覚悟がないのであれば、割り切って彼はそういう人なんだと受け入れて、自分が掃除をするしかないです。

＞同棲中なので、自分の存在を無視されるのはとても苦しい気持ちになり、食事も喉を通りません。

それならば、それを素直に伝えることも大事ですが、もし伝えても分からない場合は・・・。
思いやりのない人にどう理解してもらうか？それは同じことして分かってもらうしかありません。
喧嘩した時にあなたが彼を無視して、無視される側がどんな気持ちになるかを分かってもらいましょう。
こういう人に限って同じことされたとき、激怒したり文句言ったりするものです。
その時に一言、「私の気持ち分かった？」と言えば、彼は気づくと思います。

ただ、喧嘩中の時は雰囲気が悪くなったり気分が落ちたりしてしまいます。
なので、あなたは自分の好きなことをできるだけして楽しく過ごしてみてください。
これも効果的だと思います。
電話で友達と笑って話したり。
喧嘩中（彼があなたを無視中）にそんな楽し気なあなたの姿を見たら、彼は「あれれ？」と思って何か話しかけてくるかもしれません。

その時は「だってあなたに話しかけても無視するでしょ？私は自分の時間を大切に楽しく過ごしたいの！」と言って友達と出かけてみてください。
その時の彼の言動で新たな人間性が見えるかもしれません。

他人は変えられないけど、自分が変わることによって他人が変わることはありますよ。

回答No.2

gohide

質問内容というよりも、質問者様は何がしたくて彼氏と同棲している
のでしょうか！？
同棲というのは目的をもってするものですよね。
質問者様は何の目的があるのでしょうか！？単に彼氏の側に居たいだけでしょうか
それとも結婚を視野に入れた同棲をしたいのでしょうか。

ハッキリ言って貴女も彼氏も子供だよね。お互いに気遣いも出来ないし
同棲の目的意識も何にもないよね。
これでは何のために同棲して毎日一緒に過ごしているのかがね。

一番大事なのは、彼氏が離れて行っても構わないという気持ちを持つ事です。
彼氏が貴女の事を本当に大事にしてくれていると感じられる生活をしている
と自分で自信を持って言えるのであれば今までと同じ生活をすれば良いよ。
でも、今のままで同じことを繰り返していても時間の無駄なだけだよ。
20代の一番大切な時期を無責任な彼氏に費やす必要はないんだよ

お礼

回答ありがとうございます。結婚を前提としていて、今年中には籍を入れたいと考えていますが、彼が乗り気かというとそうでもない気がします。わたしは彼と一緒にいられればなんでもいいけれど、20代前半で彼との子供が持ちたいので結婚を望んでいるという状態です。
自身が彼氏に半依存状態であるというのは常々感じています。
喧嘩中の態度さえなければ…という関係が良いとも思っていません。
子供を持ちたいので、彼が結婚に踏み切ってくれないのであれば早く決断を下すべきだと思っています。
でも、まだ彼氏がわたしを大切だと言ってくれるなら、出来る事なら彼と生涯を共にしたいと思っています。
まずは気持ちを強く持つところから始めてみます。

回答No.1

noname#231141

彼の気持ちよりも相談者さんはどんな気持ちですか？

相談者さんはどうしたいですか？

彼とどうなりたいですか？

反省していらっしゃるかとは思いますが、その奥の本当の気持ちは？

寂しかった
悲しかった

休みに一緒に出掛けることで相談者さんはどんな気持ちになりたかったのか？

汚れていく部屋を見ることでこんな気持ちになる、と。

それを無視されたままでも彼に伝えてみてはどうでしょうか？
本当の本当の気持ちを伝えてみるのです。

あとは、こういうことをしてもらうと彼の愛情を感じられて嬉しいということも伝えてみてください。

彼は『前に俺の方が気持ちが強いって言ったからあなたは何にも言ってこないからわかっているのだろう』って思っている可能性があります。

一緒に出掛けることも、部屋をきれいに保つことも、くっつくことも、あなたにとっては愛情表現の一つかもしれないですが、彼にとっては愛情表現ではないのかもしれません。

どちらかが悪いわけではないのです。

ただ、違うのです。

だから、どこが違うのか？どうしたら2人の”ちょうどいい”になるのか？

これは伝え合わないと分かりあえません。

まずは相談者さんから伝わるまで伝えてみてください。
無視されて悲しい気持ちもそのまま悲しい、と。
そして、こうしたいと伝えてみてください。

もしかしたら彼はその後も無視するかもしれません。けれど、部屋のほんの一部が以前よりも片付いていたりしたら、その小さな変化を見つけてあげてください。
嬉しい気持ちは大袈裟に可愛く伝えてあげてください。

ポイントは深刻にやらないこと！
本当かな～？とりあえず実験してみよー！と楽しんでやってみてください。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんですよね。わたしの愛情表現の仕方が、彼にとってのそれではないと、いつか認識したはずだったのに
また頭から抜けてしまっていました。理解した時はそうなんだよなと思うのに、仲のいい時期が続くと薄れてしまうようです。
同棲を続けるにしても、結婚するにしても、100％価値観がぴったり！なんて人を見つけるのは難しいと思っています。なので、歩み寄ったり、話し合ったりしてお互いのちょうどいいところを見つけられるようないい関係を築けていけたらと思います。そうできる相手をわたしが選べるのであれば、彼が良いと感じます。
色んな困難に立ち向かうとしても、一緒の相手は彼がいいと思えるうちは、精一杯分かり合う努力をして見ようと思います。