彼氏とのくだらない喧嘩にたまらなくイライラします。

質問

観覧ありがとうございます。

彼氏とは同じ20歳で、最近上京し、同棲しています。彼氏は現在仕事を一週間で辞めニートになり一月半。わたしは役者を目指してプロダクションに練習生として通いながらアルバイトをしています。
彼氏はずっと真面目な人で、貯金もきちんとあり、むしろ同棲費用を借りている状態で、家事もきっちりしていてくれて、仕事を辞めたことに文句ないです。仕事を辞めるときも、しっかりと話し合い、お互い同意の上で決めたので、早く次の仕事が見つかればいいとおもっています。

しかし、わたしがアルバイトから帰ると家にずっと彼がいることが原因で、本当に自分で思い返してもくだらないと思えるような、ピーマンの切り幅だとかそういったことでいちいち大げんかになります。
もっと距離があればいいのかともおもうのですが、あいにく一部屋で、こちらにお互い知り合いも少ないので基本的に家にいます。

わたしはもともと人よりいらいらしがちなところがあり、彼はそういうことに反抗心を抱きやすいところがあります。

例えば眠い彼は話しかけても無視してきます。わたしが話しかけても無視する、、と拗ねて見せると眠いんだから仕方ないだろ。あーごめんごめん。と思ってもない謝罪だけすませてほったらかしで眠ってしまいます。そして翌朝怒りが収まらずにろくに眠れなかった状態で改めて一時間以上に及ぶ話し合いを毎回おこなっています。

はたから聞けば本当になんだそんなことか、と思われるかもしれませんが、わたしにはそれがたまらなく嫌で、ぐっすり眠る彼の横でいらだちが収まらずに眠れない時間が続きます。
そういったことを何度も伝え、眠いからほったらかしでいいというのは違うと思う。悪いと思ってないのに謝られるのは不愉快だ。不愉快すぎて眠れない。どーでもいい存在と思われているようで悲しい。仲直りしてから眠ってほしい。と言い続けていて、彼もその都度悪かった。ごめん。反省してる。というのですが、そのたびに土下座してずっと顔も上げずに敬語で平謝り、や、ちょっと頭冷やしに出てくる、などといった行動をとり、怒るにおこれない、もうしないでね、としかいいようのない状況をつくり、結局また同じことを繰り返します。

かれの態度はわたしを見下しているようで、わたしが真面目に怒っているときだけ引くほど平謝り。好きだから。別れたくない。といいます。でもその割にわたしが嫌だ、もうしないでね、ということは繰り返し続けます。

しかも話し合いは
彼行動、わたし怒るか拗ねる、彼雑な対応、わたし更に怒る、彼逆ギレ(ものを強く殴ったりします。わたしはこれも嫌だと伝えたのですが、これも喧嘩のたびにくりかえします。なんでやるの？と聞くと感情のコントロールができなかった、ごめん、ごめん。と)、わたし話し合い持ちかける、彼だんだん納得し土下座。
というパターン。

なおしてね、と言ったことも最初は「いっとくけどそんなすぐなおるわけないからな？」と何故かキレ口調。「なおるわけないとおもって解決法も考えずにいつかなおるなんて思っててなおるわけはない。」というと、確かに、と納得するのですが結局次回は同じことを言う。

と、怒ったり拗ねたりしてるのはわたしなのに最初から逆ギレで逆撫でるだけ逆撫でて収まり切らないうちに平謝りでものを言わせない態度に、イライラして仕方が無いです。
序盤に必ず逆ギレする意味もわからない。

彼のことは、同棲前から真面目で、家族を大切にしていて、きっちりしていて、いつも支えてもらっていたのでとても好きですし、お世話になりっぱなしだとは思うのですが、こんなくだらない喧嘩を繰り返し、改善点を伝えても一向に成長しない彼と、どうむきあっていけばいいのかわかりません。

わたしがわがまますぎるのでしょうか。

イライラしすぎて冷静に反省することもできないままにぶつかってしまいます。

今もわたしが話しかけても歯磨きしながら無視したので、無視する、、と拗ねて見せると眠いんだから仕方が無い。と。
イライラしすぎてベランダにでてるとカーテンをしめられて部屋の中でぐっすりです。
普段から同じ行動ならわかりやすいんですが、機嫌が良かったのにいきなり眠くなって機嫌がわるくなるので、先ほどと同じテンションで機嫌良く話しかけてはいきなり無視されて、そういう細かなことでいちいち傷つきます。

イライラしすぎてまた眠れないです。あしたもアルバイトがあるのに。

こんな彼とはどのように向き合って行けばいいのでしょうか。あしたまだわたしが怒っていて、ごめん、眠かったから。と言われて同じ結果になることは目に見えてます。
別れたいわけではないのですが、別れなければ一生つきまとう問題だともおもいます。

感情的すぎてわかりづらいかとおもうのですが、回答いただけると幸いです。

回答No.7

LucyJay

こんにちは。
率直に言いまして、一緒にいてそんなにイライラするのなら同棲は解消したほうがいいかと思いますが。

同棲に限らず、結婚すればイライラの種はたくさんあります。そのイライラの種をひとつひとつ拾うのではなく、やり過ごすような方法もあなた自身考えたほうがいいです。

まぁいいかぁ～と思えるくらいにならないと結婚も将来の子育ても難しいと感じます。

いかがですか？

お礼

回答ありがとうございます。

本当に、それが一番お互いのためにいい方法だと思います。
それ以上に離れたくない、経済的にも厳しい、世間体も、応援してくださっている双方の両親に申し訳がたたないなどと、なにかと言い訳をしてはずるずると現状を保っている状態です。
自分が知らない土地で一人になるのがいや、というのもあるとおもいます。

拾うのではなく、やり過ごす方法、本当にそのようになれば余裕も産まれ、いい関係が築けるんだろうと思います。
まずは自分が何故ここまでいらいらするのか、そこから向き合って、余裕のある人間になるために努力していきたいと思います。

的確な回答、ありがとうございました。

回答No.6

type1234

どうでもいいことでイラつくの止めてくれない？って言われて出来ますか？
他人は変えられない。
変えられるのは自分だけ。

私も同棲してます。
洗い物してるとき、こんなに近くに居るのに話しかけても無視。
なんで？って思ったけど、自分が洗い物してたら水の音で何も聞こえないんです。
無視したわけじゃ無く、聞こえてなかった。
仕方ないですよね？

洗い物してるときに彼が話しかけてる素振りがあったら「何か言った？水の音で何も聞こえない。」と叫んだらわかってくれましたよ。

眠い時に話しかけられてもマトモに答えられません。
自分が眠い時に話しかけられてもいらつかないですか？
眠い時に何を言っても無駄です。

眠いなら寝かせてあげようという気付かいはできないのですか？

昨日、彼が一生懸命話してくれたけど、私は眠くて彼の話が頭に入ってこなくて何度も聞き直したら彼は「眠いのかな？また、後で話すから寝なよ。俺はもう少し起きてるけど電気消す？」と言ってくれました。

お互いの気付かいが無いと上手く行かないと思いますよ。

彼が仕事を探してないとか、そういう不安はありませんか？

イラつくのは自分の思い通りに事が運ばないからです。
彼の事、自分の事、二人の将来、不安はあるはずです。

不安を解消するというより、お互いを知る事から始めませんか？
毎日の出来事を話す、彼から聞き出す（今日は何か面白い事あった？とか ）、夢や希望を語り合う。

ただし、いつでも眠いからと話を濁されるなら、別れた方がいいです。

頑張ってね！

お礼

回答ありがとうございます。

やはり同棲をしていると同じようなことごあるのですね。

わたしは典型的な右脳派というますか、感覚を大事にしすぎる節があります。
わたしもあなた様と同じようにごめん、いまこれに集中してるから後でいい？ほんとごめん！！というタイプなので、なんで無視するの？と聞いたときに洗い物してたんだから仕方がないだろう。俺は一つのことにしか集中できないんだ。と言われることが理解できなくていつも言い争います。
なんで開き直ってるの？と。
しかし男性は二つのことをこなせているようで全くできない脳をしている、と何かの恋愛の本で読んだので、彼が言っていることは決してただの言い訳ではないと思うのですが、、正直そこまで集中するなら一度手を置いて、ちょっと待ってね、と言ってくれたらいいのに、と思ってしまいます。
言われた方からすればどれだけ自分に向いてほしいんだと思われるかもしれません。

眠いときも、たしかに自分が話続けられたら、と考えるとイライラするとおもいます。でもだからってイライラをぶつけていいとは思っていないので、眠いから寝よう、明日は早いんだ、とつたえるようにしています。
眠いからイライラしてるのをぶつけてもいい、という構えでこられるのが許せないのです。
まだ眠くなるときとなってないときの境目がわからず、いままで普通だったのにいきなりキレられて戸惑う、というのもあるとおもいます。

正直不安はたくさんあります。
彼はあれこれ聞かれるのを嫌うタイプですし、あまり聞いても信頼してないと思われて不愉快になるのではないか、と、あまり聞けていない状態です。
今日はなにをしていた？と聞いたりしても、別に、とか、テレビみたり、書類送ったり、などと曖昧で。
これは同棲するまえからこうだったので、もともと自分のことを話すのが苦手な性格なのだと思います。

わたしはよく話すタイプで、いつも出来事を聞いてもらって、すこし聞いて、と、こんな感じです。
改めて不安だから話してほしい、と何度か伝えましたが、彼にとってはほんとうに話すほどのことがない、というように戸惑っています。
一緒に希望を、というのは遠い未来の話ししかできていなかったので、明日にで早速やってみたいと思います。

反論するような形で、不愉快にさせてしまっていたらすみません。
まだまだまとまらない文ですが、お言葉はしっかりと受け止めさせていただきました。

わたしたちもはやくあなた様方のように、思いやりの言葉をかけあえる関係を築きたいとおもえました。

ほんとうにありがとうございました。

回答No.5

banira2000

どっちもどっちで、自分中心ですね。(汗)
個をうけいれる器がお互いにできてないように思います(・・;
一緒にいるのは他人同士ですよ～

>眠い彼は話しかけても無視してきます

これが彼なんですよ(^^;
眠いもんはしょうがない、先に寝てていいよ。
でよいんじゃないかな?

彼に対して、
働いてないくせに…一日中家にいるくせに…
と心の底では思っているように思えます(笑

>わたしはもともと人よりいらいらしがちなところがあり

↑それをなおしてよ…(--)
って言われたら、彼と同じ事思いませんか?(^^;

>「いっとくけどそんなすぐなおるわけないからな？」

って。
もしくはharusamekaineさんの場合は拗ねちゃうかな?(^^;

こんなくだらないことでなんで怒ってるんだろう…
ってharusamekaineさん自身思ってるんですよね(^^;)
じゃぁ怒らなきゃ良いじゃん!っていわれても…今のharusamekaineさんでは無理でしょう?(^^;

今は別々に住まれるのが解決法なように感じます。
もしくは、個々の部屋に入ったら自由。
ルームメイトの感覚になられたほうがよいように思います。

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通りで、お互いの器ができていないうちに同棲を始めてしまったことは軽率だったとおもいます。

眠いからしょうがないだろ、と開き直られて、うん、しょうがないね、といえる気持ちが、指摘されてもやはりこれだけは理解できない、と思ってしまっているのがいい例だとおもいます。
せっかくおっしゃってくださっているのに、すみません。

働いていないくせに、、と思っているつもりはございません。
そこはほんとうにはやく次の仕事を見つけてほしい、と願っております。

拗ねる、という表記は不適切だったようですね。
すみません。
心の中ではすぐに治ると思っていなくても、それを堂々と相手にいうひとの神経が理解できなくて彼にはそれを伝えました。
実際わたしもむかしからイライラしがちなところを悩んで、解決方法をさがそうといろんな本をみたり相談したりしてきました。
多少はかわれているとおもいます。まだまだですが。
だからこそそういう努力もしないでいつかなおるだろうというのは違うだろうと思ってしまいます。

現在はまだ引っ越したばかりで別々に住むことは不可能ですが、お互いの時間をもっと作って余裕を持っていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

oignies

質問が長文でだらだらなので、ああ、ストレスたまってんだな、ということは

わかりますが、その調子でひととはなしたら、だらだらけんかにもなるでしょ

う。

ところで、そのひととは、どうしておなじへやのなかにいるのでしたっけ？

同棲ってすきですきではなれられないようなひとがするものかとおもってま

したが・・・

籍いれてないんだから、別れるの簡単でしょ。

別居して、どっちかがどっちかにかよえば？

お礼

回答ありがとうございます。

イライラした状態のまま、お見苦しい姿を見せてしまって申し訳ありません。
それなのに回答してくださってありがとうございます。

彼のことは本当に好きです。彼もそう思ってくれていると、感じています。
それなのにこんなくだらないことで喧嘩。おかしいですよね。
好きだからこそ間違っていると思うことはなおってほしいし、理解し合いたい。
そう思います。

お互いが籍もいれていないのにはやくも家族かんかくなんだなあと思い知らされました。
恋人に戻るために、解決方法をさがしていかなければと思いました。

ありがとうございました。

回答No.3

tarutosan

仕事というものは次の職を決めてからやめるものです。
彼、学生気分が抜けてないんですね。
質問者さんは夢があるけど、彼にはありますか？
結局彼がニートなことが原因なのでしょう。
ニート、ですから仕事も探していないのですし。要はヒモですね。
ニートと言ったんだから、後から仕事を探してる、なんて言い出さないで下さいよ。

さて。平謝りの時、次に無視をしたらどうするか決めるのはどうでしょう。
何も失うものがないから変わろうとしないのです。
携帯を壊すとか、あなたが彼を殴るとか、大事な物を一つ捨てるとか、なんでもいいです。
彼から約束させたらいいのです。

また、ワンルームで同棲すればケンカの時に困るなんてわかっていたことではないですか？
これに関しては、二人ともに責任があります。
どちらかがシェアハウスなどに移るのが最良に思います。

お礼

回答ありがとうございます。

次の仕事を見つける前に辞めてしまったのは、とめきれなかったわたしにも責任があると、しっかり受け止めさせていただきます。
仕事がハード過ぎて冷静な判断ができず、精神状態がおかしくなりつつある彼が心配でわたしは気にしないよ、と言ってしまったことが、いま思えば軽率だったかと悔やまれます。

ニートの定義を無職ととらえていたのですが、、わたしの知識不足で不愉快なおもいをさせてしまったのなら申し訳ありません。

せっかく解決方法を提示していただいたのですが、携帯を壊したりたたいたりするのはわたしの性格上難しそうです。
携帯を壊して連絡がとれずにほかの方に心配や迷惑をかけると、、と考えると気が気でないですし、人に暴力を振るうのも、わたしはしない、と心に決めているので難しいです。
将来子どもに手をあげやすくなったら、、などと、心配性すぎるのですが。
でも、例えをいただいたように、なんらかの犠牲案を提案してみようと思いました。
ありがとうございます。

ほんとうに、軽率だったと何度言っても言い足りないほど軽卒なことばかりしてしまっているなあと思います。

いまは正直自分の不安心がために、シェアハウスは考えたくない、と思ってしまっているのですが、視野にいれ、とにかくしらべてみるところから始めてみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

justluck1

互いにお若いという事もあると思いますが、
基本的には「性格の不一致」だと思います。

同棲を始めたのは「結婚」も意識されているということですか？
慣れない土地で、お互いに頼れる人もおらずささいなことでイライラしてしまったり、
不安に思ったりするのは分かります。
が、このまま行くとお互いが「依存する相手」になりそうで心配です。

恋愛感情は無いが、縁は切れない。。一緒にいると落ち着く、という関係です。

私は、「１人暮らしをして強くなる時期」も、必要だと思います。
上京と同時に同棲では、今まで育ってきた環境も違うしイライラしたり、うっとうしくなるのは当たり前だと思います。

生活に慣れてきて、お金のやりくりもお互いに出来るようになってからの同棲は、快適で互いに成長していけるいい時間になると思います。

思い切って、部屋を探されてはいかがですか？

お礼

回答ありがとうございます。

性格の不一致。正にそうだとおもいます。
でもそれでもわかりあっていきたい、と、この場でたくさんの方に助言をいただいて、ほんとうにそう思えました。
これからの頑張り次第だとおもいます。

何年後は結婚しようね、という明確な約束は行っておりませんが、いつかはできたらいいね、というふうに言い合っております。
彼のお母様とも仲良くさせていただいており、同棲を始めて、感謝してもし尽くせないほどお世話になっているので、母の日にもお花を送らせていただきました。
このまま良好な関係を築いていきたいと思っております。

一人暮らしで強くなる期間、すごく大切だとおもいます。
一人暮らしをすることによって、生活費の負担や家事、リズム、を身につけ、土地勘もつけお互いが頼りにし合える関係になってからの同棲ならば、もう少しお互いを尊重しあえ、感謝しあえたように思えます。

ほかの方にもいただいたように、いまはシェアハウスや家探しもしながら、
できればこれを期に心を変えられるように、努力していきたいとおもいます。
そのためにこちらの質問はまめに見直させていただきたいとおもいます。

親身に心配してくださって、涙が出るほど嬉しかったです。
ありがとうございました。

回答No.1

俺様 一番（@oresamaichiban）

くだらない喧嘩にイライラするなら、同棲は解消して別々に生活すればいいです。

っても、その力が無い…

彼もそうとう貴女のイライラに我慢、耐えているとおもいますよ…

あなたのメンタルを何とかするのが一番の改善策…

お礼

早速の回答ありがとうございます。

おっしゃる通りでなにも返す言葉がございません。
自分でも離れてすこし時間を置けば、そんなに怒ることじゃなかったな。彼も努力してくれているのに、それを認めないような言い方は違うな、と冷静に思い直せるのですが、どうも喧嘩の最中に冷静になることができません。
彼が話す矛盾をいやみったらしくちくちく付いてしまう、嫌な女です。

自分が間違っていないから、と、我を通していい部分と悪い部分があり、この場は思いやりをもって我慢はしない形でお互いが納得行く形に一緒にもっていかなければいけないのに、意識が足りていませんでした。

わたしは悪くない！と思い込む自分が恐ろしくて質問させていただいたので、一つ目のあなた様の回答が胸にしみました。

これからたくさんのことを悩んで、学んで、少しずつでもメンタルを鍛える練習をしていこうと思います。

ありがとうございました。