彼氏と同棲

質問

付き合って８ヶ月になる彼氏がいます。
現在半同棲中です。

もともと一緒に住もうと言っていて、
お互い新居のためにお金を貯めていたのですが
付き合っていくうちに彼氏への気持ちが段々と薄れてきたので
同棲はしないほうがいいのではないかと思えるようになり
別れたほうがいいのかもしれないとさえ思うようになりました。
理由は色々ありますが、一番大きな理由は価値観が全くといって合わないし
趣味も全く合わないことです。

彼氏は私のことをすごく大切にしてくれていて
一緒に住むことをとっても楽しみにしていて
家電を友達から買ったりなどして同棲の準備を進めてくれています。
その気持ちを裏切ることにすごく罪悪感を感じます。

彼氏の気持ちをできるだけ傷つけずに
同棲を断る方法はないでしょうか？
また、別れる方法はありますか？
今までにすんなりと別れることができたかたの体験談等あれば
それも教えていただきたいです。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

その罪悪感は大事にしないと。
幸いにも「半」同棲。
「全」同棲じゃない。
貴方は、
全部を彼と分かち合っていない、
今の「半」の部分を大事にする。
断わる方法よりも、
貴方の場所（家）に戻る時間を少し増やしていく。
当然彼は、
どうしたの？（何かあった？）
そう聞いてくる。
その際に貴方は、
自分の中で同棲⇒その先というエネルギーが少なくなってきた。
それを素直に伝えるんだよ。
それは裏切りじゃない。
実際に半同棲する前は、
貴方も共に進んでいけると思ったんだよ。
でも、
実際にやってみると・・・
やる前の自分とはまた違った感覚が生まれる場合もある。
特に、
貴方と彼は「合わない」部分が多い関係。
趣味や価値観。
貴方にはむしろ「合わせたい」部分。
それらが合わなくても・・・
共に進んでいきたい（一つのものを分かち合いたい）
そこまで強く強く思えてこそ違いを受け入れて、
尚且つ一つの縛り（同棲）にも進んでいける。
彼には、
合わない部分があってもそのエネルギーがある。
貴方は、
合わない部分がある・・・
⇒やっぱりエネルギーが溜まらない（一つにまとまらない）
そんな感覚になってしまったんだよ。
それは、
実際に半同棲してみて分かった事。
相手を思う気持ち（好き）だけで、
一緒に居られるだけでカバー出来ると思ったら。
やっぱり難しいと感じた。
それは、
決して裏切りでは無い。
むしろ、
今のこの時間もまだ彼に「それなり」の顔をして、
彼の口裏に合わせてしまう方が裏切りかもしれない。
心は半身なのに、
あたかも彼の方に全身で向いているように示している。
進むところまで進んで実は・・・と持ち出されたら。
彼にもそれなりのダメージが生まれてしまう。
まずは、
貴方は彼と分かち合わない「半」を大事にする。
彼と分かち合わない「半」≒貴方の時間。
彼の影響力を身近に感じない場所から、
貴方なりの考えや意見を素直に伝えてみる。
これが８年の交際ならまた違うんだと思う。
でも、
まだ８カ月なんだよ。
展開として早いと言えば早い。
早い分、擦れ違いが生まれやすいとも言える。
彼を求めてみた事には悔いも無い。
少し早い展開でも、
進んで（進めて）みたいと思った気持ち。
それもやっぱり悔いはないんだと思う。
でも・・・
進んだ後に感じた変化や気づき、自分の素直な気持ち。
それには嘘は吐けない。
彼は彼で、
どんどん貴方を自分の人生のパーツに組み込もうとしている。
それに対しては、
貴方もしっかり意思表示しないと。
傷つける事に怯えない。
ショック≒傷とは言わない。
別に彼の気持ちなんてどうでも良いんだ。
私がとにかく解き放たれたいんだ。
そう思っている貴方なら彼を傷つけてしまうけれど。
貴方は今、
彼のショックも理解出来る感覚を持っている。
その時点で傷は与えない。
傷を大きくしたくないなら、
彼がどんどん進んでいこうとする前に、
貴方は踏んばって彼に等身大を伝える。
一度は一緒に進む（住む）と決めた貴方だからこそ、
たとえ方向が異なっても伝えないと。
それもまだ交際中の彼女としての仕事。
すんなり≒ぶつからず、苦労せず。
それは考えない方が良い。
彼だって、
伝えれば分かるよ。
たとえ受け止め難い現実であっても。
実際にそう感じている貴方がいると知れば・・・
当然自分だけの世界を強引に進めていく力も無くなる。
ちゃんと向き合わないと。
これからの二人の時間を大切にする為にもね☆

回答No.12

noname#210826

うーんと質問者様は、別れたい、同棲の予定はナシにしたいということですよね？
傷つけたくないとのことでしたら
やんわりと嘘でもつくこと、でしょうか。
正直に理由を話すことはできませんか？相手の方はどうやら優しい方であるように思いましたので、傷つくかもしれませんが、すんなり別れるには正直に理由を話すのが一番かなと思いました。

回答No.11

noname#233306

> 彼氏の気持ちをできるだけ傷つけずに同棲を断る方法はないでしょうか？

　できるだけ傷付けずに断るのなら、> 付き合っていくうちに彼氏への気持ちが段々と薄てきたので同棲はしないほうがいいのではないかと思えるようになり別れたほうがいいのかもしれないとさえ思うようになりました。理由は色々ありますが、一番大きな理由は価値観が全くといって合わないし趣味も全く合わないこと　を正直に話すことです。
　第一、自分達の共通の大事な話題すら話し合えないということは、すでに傷付けているのですよ。
　第二にすでに彼の気持ちを裏切っているのです。しかも二重にね。だから自分も罪悪感を感じるのです。

> また、別れる方法はありますか？

　自分は彼の預かり知らないところで十分に傷付けているのに、自分の罪悪感を免罪符にして、自分は傷付かないで別れることを考えるって狡い女ですね。
　貴女のその正体を見抜けずに浮かれている彼も彼ですが、罪悪感を感じながらまだ自分だけは傷付かずになんて済ませようなんていうのは通らないのです。
　罪悪感を感じる前に謝るべきで、正直に話し合って彼と自分自身に向き合うことをしましょう。同棲も結婚も共に暮らすという中身は同じ。価値観や趣味が同じでも違っても、お互いを大切にできて揺るがない信頼ができて、傷付いてもお互いに想い和えてこそ成立するもの。
　その順序も、好きだから付き合うからといきなり同棲から考える二人が招いた結果です。人生で傷付かないなんて有得ないことを知りましょう。> 今までにすんなりと別れることができた　なんてことも誰一人ないのです。その時には強がったり物分かりが良さそうに思えても、その心中が穏やかなんて有得ないの。万一穏やかだとしたら、そそれは同性を考え大切に思う恋愛関係ではなかったに過ぎませんよ。

回答No.10

adanahaoyaji

私の周りにいた人達の話ですが、
期限を決めずに同棲したカップルは
子供ができない限り、結婚には至りませんでした。
理由はだいたい、「価値観が合わなかった」です。
しかも、経済的な理由で、同棲を解消できず、
何年も同室内別居状態です。
同棲を始める前から価値観が合わないのなら、
惰性で同棲を始めるのは絶対にやめた方がいいでしょう。
価値観や趣味などは
同じか、理解できるか、合わせられるか
このどれかでないと、いつかは破局します。

また、彼を傷つけずに別れるのは無理です。
きれいな言葉で遠回しな言い方をすると
「ここを直せば、やりなおせる」などと勘違いし、
余計に面倒なことになります。

「優しいから甘えていたけど、このままじゃ、私、ダメになっちゃう」
これが、私が言われた、意味がわからない上に
反論のしようがない別れの言葉でしたねｗ

回答No.9

ShidaraReitos

やっぱりいまどきの若者の考えが分からんなあ（こういうともうオッサンであるが４６歳なので年相応と思ってくれればいい）同棲は必ずしなければいけないものでもあるまい？

価値観が合わないとか趣味が合わないとか、同棲していないのなら、ありふれた理由になるけど、同棲してての言葉だと彼の抵抗は大きいはずだ。
おそらく「なぜ一緒に住んだの？」という質問をしてくるはずだ。

それに対して彼を納得させることのできる理由を用意しておくことだね。

回答No.8

pluto1991

恋愛の結末は別れるか結婚か２つに一つなんです。
アナタの文章はもう別れたいんでしょう？
今別れないでいつ別れるんですか？

別の見方をすると
どんなに好きあってても３年後には冷めるんです。
その後の５０年とか６０年間を一緒に暮らしてもじゃまにならないというか、のんびり暮らせる相手なら、ちょっと早いけど永遠の愛から覚めた、と思えばそれでもいいですけどね。
たとえば暴力する男、ギャンブルする男、なんていうのは今一時的にイケメンで惚れて好きだとか言っても１０年後は役に立たないというより一緒に居たくないオヤジになるわけですよ。そういうのがダメダメ。

回答No.6

nanana1230

そんないい方法があれば良いですね。

あなたが薄情なことをする側なんだから薄情になるだけなんですよ。
必要であれば非情にもならないと。

あなただけが別れたいのですから。
彼にとっては何にせよ、傷つくんだと思います。

あなたは自分が傷つきたくないだけなんですよ。

あなたが選んだお付き合いなんですから自分だけ良い子ちゃんにならず
とことん嫌われたらどうでしょう。

要はあなたの覚悟だけの問題ではないでしょうか。
何故別れるのに好かれようとするのかわかりません。

それは優しさとは思えない。
無理に関係をこじらせることはないがお互いが傷つかずなんてのは
何かドラマの見過ぎではないですかね。

きっぱり別れましょう！だけで良いと思います。

回答No.5

sakura0819

人は皆それぞれが違います。価値観や趣味が全てぴったり合う人間は存在しません。妥協は必要です。どうしても許せないと思う価値観や趣味の違いがあるのなら、きっぱりとお別れすべきです。

彼氏はあなたを大切にしてくださっているのですよね？それなら、傷つけずに別れるのは無理というものです。
基本的に、恋愛関係の別れにおいて、誰も傷つけずに別れるなど不可能です。それは付き合う前から覚悟しておくべきです。笑って別れられるのであれば、お互いに恋人ごっこを演じていたに過ぎません。

気持ちを抑え込み、結論を先延ばしにしている方が、関係がこじれて別れ難くなってしまいます。彼氏と正面から向き合い、自分の気持ちを告げましょう。早さが重要です。

回答No.4

noname#212724

大家していますから当然？同性のカップルもいます。もっとも入居する時は「婚約中でぇ～す。」ってきますが。（笑）

　直近に本当の入籍を考えていない同棲なんて、専ら民法で定める男側の義務を免除する共同生活にすぎません。妊娠さえなければ男には何の責任も生じない。気軽この上ない。嫌になったら“逃げ出せ”ば良いだけ。
　一方、女性の方は完全に婚期？を逃す。マトモな男なら「同棲してました」なんておバカな女性は避けるでしょう。

　別れるコツは『振られる』ことです。相手が嫌がることをすればよい。別の男との関係を匂わすだけで振ってくれますよ。名前を間違えただけでも振ってくれた女性もいましたね。とにかく男女の別れは『振られる』に限ります。その後は一切連絡は取らない。もし連絡があったり、なんかの会合で出会っても「振ったのは貴女の方だ！」で済みますし、それ以前に相手が避けてくれます。

回答No.3

tpg0

こんにちは。

私は、独身時代に二度の同棲を経験してる男です。

一度目の同棲は、私が学生でしたので同棲というものに憧れがあっただけで同棲相手の女性と将来的に結婚したい気持ちは全くなかったですが、お互いに将来を期待してなかったせいか意外と仲良く生活してました。

しかし、私の父親が急死してしまい親に内緒だった同棲生活を続けられなくなり同棲相手の女性を説得して別れました。

二度目の同棲は、私が社会人になって初めて就職した会社の事務員をしてた女性と恋愛関係になり、将来的に結婚を意識した同棲でしたが、同棲相手の女性が疑り深く嫉妬深いので、同棲生活を始めて僅か数ヶ月で口論が絶えなくなり喧嘩別れになり、同じ会社に勤めてたことで同棲相手の女性は会社まで辞めてしまいました。

結局、私は二人の女性を傷付けてしまい申し訳ない気持ちですが、同棲の破局は女性だけが傷付くだけの結果になることが多いと思いますので、彼に対する気持ちが薄れてるならハッキリと同棲出来ないと断わって彼との関係も清算したほうが良いです。

相手の気持ちを傷付けたくないと思ってたら別れられなくなるものです。

回答No.2

hide6444

質問者様が何歳かは存じ上げませんが、半同棲状態ですから彼も期待している

でしょうね。こういうときは、まずは彼氏に「同棲することを親が賛成してくれない」

というしかないでしょうね。半同棲までは許してくれたけれど、自宅を出て行くのは

結婚が決まってからでないと無理だと言われたと彼氏に伝える事ですね。

そして、「私も女性として更にいろんなことを学びたいし、母にも料理のイロハを

もっと教えて貰いたいから、花嫁修業をしたいと思っています。いつか結婚する時に

中途半端なことだけは女性としてしたくないから今回の同棲は無かったことにして

欲しい」と言ってみましょう。