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両親と同棲のとらえ方で喧嘩をしました。
両親と同棲のとらえ方で喧嘩をしました。 私は同棲は結婚までの意識や覚悟の熟成とそれに伴う準備期間と思っています。 しかしダラダラと同棲を行う気はなく、きちんと期間を決めて同棲をスタートさせる。それが了承できないなら同棲はしないということを彼氏には伝えてあります。 しかし両親は結婚は責任と覚悟で行うものなのでそのような期間は不要だと言います。 また、一緒にいたいと思うのなら結婚をしろ、ということでした。 両親の考えはわかります。しかし納得はできません。 確かに結婚は覚悟が必要なものです。 ですがその覚悟を両親のように一か全かのような気持ちで私は決めたくはありません。ある程度時間をかけて腹をくくりたいと思うのです。 それが両親にとっては甘い考えのようです。 私は私の考えと両親の考え、どちらが正しい、間違っているなどと言う気はありません。しかし少しでもわかって欲しいのです。 また私も子供ではないので、自主性に任せて欲しいと思います。 心配なのは理解できますが過保護だと思います。 こんな親をどう説得したらいいでしょうか。私が起こすべき行動と対応はなんでしょうか。 アドバイスをお願いします。
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- publicpen
- ベストアンサー率37% (991/2627)
＞あなた様が甘い点はSEXにおいて、男女が平等だと思っているところです。 SEXするということは女性にとっては命のすべてを預けるということ。 これは無い。そもそもその価値観自体が女性を弱者として捕らえている。倫理、法律、環境面どれを とってもそう言う事は無い。最近では中高生の３０％以上は性向する。要するに17歳までに彼氏とやってるわけでカトリックでも無ければ婚姻と性交を一緒に考えるのは現実無視も甚だしい。 赤ちゃんの戸籍と差別のことがあるので、子どもができた場合のことは難しいが。 （それでも欧州では全体の6割ぐらいが結婚制度そのものを否定して事実婚が多いが。結婚のデメリットが無いんだろう）。 同棲のメリットはあまり感じないが（「狭い部屋で2人」ってケースが多い。むしろ悪い部分が見え、ストレスが溜まる気がする）結婚ありきだと同棲はいい部分も悪い部分もある。 あとよほどリベラルな人でないと、普通は同棲には反対すると思うよ。 そこでストレート投げて両親に納得して貰うのって都合がいいと言うか要するにムリだろ。 自分も1人暮らしするって言って実は同棲してるって風にウソつくか、 反対されようが家を出るか2択になるだろ。 もちろんその辺にはデメリットもあるわけで、それが嫌なら諦めろ。
＞一緒にいたいと思うのなら結婚をしろ すればいいんじゃないですか？ ただしダラダラと結婚生活をおくるのではなく、期間を決めて入籍 で、期日までに腹がくくれたらそのまま継続、無理だったら離婚、でいいのでは？ 「婚姻つき同棲」 または 「期限つき結婚」 ってとこでしょうか？ これなら両親の望む「保証」と、あなたの望む「お試し期間」、両方叶います
- xreyx
- ベストアンサー率0% (0/4)
確かに、質問者様の言い分だってしっかりしています！ 生活リズムは合う？ 一緒に住みだしてあんまりにも無理な価値観の大きいズレはない？ 結婚したのに離婚なんて事にならないためにも、不安が一切ない状態で「この人となら！」「この人がいい！」って腹をくくって結婚したいですよね^^* でも、親御さんは大事に大事に育ててきた娘です。。。大事なあまり、同棲がママゴトの様に感じられるのかもしれません 簡単に同棲って言ったって、生活する場を準備するのは簡単じゃないですし。。。 結婚前提に同棲するのであれば、両家に２人でしっかり挨拶に行き、両親の顔合わせまでは、してしまってはどうですか？ まずしっかり親御さんの心配を少なくするのも、結婚への道のりですよ^^* それでもダメなら奥の手としては。。。 質問者様のような家庭の子が、女性の実家で同棲した友人がいますよ 彼氏さんとしては、肩身が狭いですが、友人は「私とのために決断してくれた」と思ったそうです
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。40代既婚女性です。 一つおたずねします。 彼とはすでにSEXしてますか？ 籍を入れるまで指一本触れませんなどというはずはないですよね。 ご両親が心配しているのは まさにその点だけなのです。 あなた様が甘い点は SEXにおいて、男女が平等だと思っているところです。 SEXするということは 女性にとっては命のすべてを預けるということ。 そんなおおげさな！とお思いですか？ SEXしたら 結果はこの中のどれかです。 妊娠しない。 妊娠する。 また、妊娠したら結果は次のどれかです。 妊娠途中でなんらかの理由で子どもが亡くなる。 つまり流産、中絶する。 子どもが産まれる。 流産中絶の結果はこうです。 母体の健康を取り戻すか、または健康を失う、妊娠できない体になる 働けなくなる、最悪死ぬ。 出産の結果もこうです。 母体の健康を取り戻すか、取り戻せない 妊娠できなくなる、働けなくなる、最悪死ぬ。 赤ん坊の状態によっては 組み合わせによっては 最悪のものから、無事なものまで、 さまざまになります。 これはすべてSEXをした結果であり そのすべては１００％女性のその肉体に生じることであります。 SEXした結果、男性が死ぬ事はありません。 だからSEXに関しては男女平等ではないのです。 同棲と言うのは 女性が男性とSEXすることによって起きる 最悪な事態に対して 男性は責任を取る法的根拠がないですよということ。 道義的にはあるでしょう。 またあなたは「彼はそんな人ではない」とお思いでしょう。 SEXした結果に責任を取らせるためにだけ 結婚制度はあるといっても過言ではないです。 男性は責任取らずにSEXしたいし 子どもが生まれたとしても 自分の預かり知らぬところで勝手に育ってくれたら これほどいいことはないです。 （自分の遺伝子をばらまく） あなた様の母上は あなた様を命がけで産み育て 父上は命を削って働いて 餌を運び大きくさせました。 その娘が、みすみす命の危険があるかもしれない 責任をとってももらえないSEXのある生活をしますと 宣言してきた。 これほどの不安がありますか。 わが娘の命を粗末に扱われること。 これほどの憤怒がありますか。 女が命がけでSEXするのだから 男も命がけで責任取れと そういうことです。 自己責任だからというのは あなた様の親御さんに失礼です。 望まない妊娠 中絶 あなた様の体に何か不具合 働けない半病人になり 彼は「法的責任はない」と 去って行き 健康で子どもを生める女性と 「責任あるSEXをする」と結婚していく。 こうなっても、あなた様は「自己責任」だからいいでしょう。 しかし我が子を蝕まれた親の気持ちはどうなりますか？ あなた様の彼が EDで不能、または子種が全く無い。 あなた様が事情で妊娠不可能（子宮がないなど） 今までSEXは一切なし これからもなし 結婚してもSEXはない夫婦になる予定 そういうカップルだと 「そうね生活があうかどうか、試したら？」というのはありうるかもしれませんが。 「結婚は覚悟と責任で行うものだから」というご両親 これは「SEXは覚悟と責任で行うものだから」という意味です。 親にしたら、たった1回のSEXでも覚悟と責任でしてほしいものです。 あなた様は自分の命を粗末にしてはいけません。
- nicerng
- ベストアンサー率27% (41/148)
同棲する必要性がご両親と同じく感じられません。また、質問者様はともかく ＞しかしダラダラと同棲を行う気はなく、きちんと期間を決めて同棲をスタートさせる。それが了承できないなら同棲はしないということを彼氏には伝えてあります。 上記のようなことを彼に言うということは、彼はただ同棲したいと言っているだけなのでしょうね。ご両親としては納得などするわけないですね、この段階では。 お試し期間で同棲というのは分からないわけではないですが、その間に妊娠した場合はどうするのかとかきちんと考えているのでしょうか。ご両親が甘いと言う気持ちがわかります。 ＞また私も子供ではないので、自主性に任せて欲しいと思います。 こういう発言も逆に言えば、子供じゃないなら親に心配かけるようなことは普通しません。心配をかけている時点で子供です。 普通の家庭では子供の一番の味方はご両親です。私だったら自分の一番の味方が反対する理由をもっと聞きますし、説得できるまで話し合いを続けますよ。
- henjin26
- ベストアンサー率16% (17/105)
＞私は同棲は結婚までの意識や覚悟の熟成とそれに伴う準備期間と思っています。 しかしダラダラと同棲を行う気はなく、きちんと期間を決めて同棲をスタートさせる。それが了承できないなら同棲はしないということを彼氏には伝えてあります。 同棲と言うけど事実婚では無いですか？ 要は籍を入れない結婚生活そのままです、これで良いと思います。 これで旨く行かないなら別れるだけ、ある面合理性あるとも感じます。 ＞しかし両親は結婚は責任と覚悟で行うものなのでそのような期間は不要だと言います。 また、一緒にいたいと思うのなら結婚をしろ、ということでした。 籍を入れろとは世間体を気にする話です、親戚の手前と言う事です。 ＞両親の考えはわかります。しかし納得はできません。 確かに結婚は覚悟が必要なものです。 ですがその覚悟を両親のように一か全かのような気持ちで私は決めたくはありません。ある程度時間をかけて腹をくくりたいと思うのです。 納得出来ないそれは自然体そのままですよね、自分の将来をとやかく言われたくない、干渉しないで欲しい、それが自律した子どもなら全うな考えです。 親が自律出来ない、子離れしていないだけではないですか？ ＞私は私の考えと両親の考え、どちらが正しい、間違っているなどと言う気はありません。しかし少しでもわかって欲しいのです。 また私も子供ではないので、自主性に任せて欲しいと思います。 心配なのは理解できますが過保護だと思います。 ごもっともです、立派な大人です、良くココまで来られた感心感心です。 親が子どもの成長に追いついて居ないだけですね。 ＞こんな親をどう説得したらいいでしょうか。私が起こすべき行動と対応はなんでしょうか。 自由に行動すれば良いです、怒ろうが怒りを出そうが出る者は出て行く、それが自律をしていく段階です。 巣立つ時期は今かも知れませんけど、鳥の巣立ちに挨拶しますか、自然の親元から去る自然の摂理を考えてくださいよ。 親元を去る時期到来ですけど・・・
- 8ry0ox8
- ベストアンサー率11% (38/332)
こんちゃ！ アドバイスをしましょう！ こんな親を説得するのはあなたでは駄目です。 役不足ってやつですね。というよりもあなたがいくら何を言ったって ご両親は動きませんよ。 彼氏にいいように言いくるめられて騙されてるくらいしか思っていないでしょう。 ところで、彼氏さんはご健在ですか？ 彼はあなたのご両親様が反対されていることをどのようにお考えでしょう？ 彼女の頭の固い親のことなんて知ったこっちゃないよ。って感じですか？ まずここは今後の結婚をぜひ前向きに決意するためにも 彼に一肌脱いでもらいましょう。 親御さんにご挨拶に出向いてきちんと事情を説明し できれば結婚を認めてもらい、その上で一刻も早く同居したい。と。 その覚悟を語ってもらえば親公認で円満な同棲生活が始まるかもしれません。 その後はあなたのいうとおり、じっくりだろうがびっしりだろうがお好きにお考えあそばせ。 わたしがとっても不思議なのは 自主性を主張するあなたが 彼と自分の親の関係が悪化する可能性が高い反対された同棲を強行に推し進めて その後の展開についてまったく危惧してる感がない ってことです。 自分たちの感情優先でいても親はそのうちいままでどおり普通に接してくれると甘えてるようにしかみえません。 こじれたら一生モンの親とはココできっぱり縁を切るっていうなら天晴れですけど そういう覚悟もないのにそこまでご立派であらせられるあなたのお考えには 本当に脱帽でございます。 あなたが起こすべき行動と対応は 彼にきちんと親への挨拶をしてもらうよう働きかけること って思うんですけど、いかがですか？
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
間をとっての同棲ではいかがでしょうか？ きちんと婚約する、簡単な結納もして式の日取りも決めてしまう。 私も同棲からの結婚でしたが、親世代には同棲がすんなり受け入れられるはずもなく、県外からの結婚と言うことで「結婚式準備にイロイロ大変だから」と同棲をスタートしました。 親世代には「婚約も結納も済んでいるし、妥協は出来る」とのことで納得はもらえました。 ただし本人達は同棲のつもりでも、一緒に暮らしている大人の二人は近所からは夫婦扱いされる事はお忘れ無く。 近所の回覧板から地域の役員まで「同棲だから免除を」なんて通じませんよ。 同棲先でも結婚が先にあるのなら挨拶からゴミ出し当番まで、妻としての役割だけは覚悟して下さいね。
- escher4044
- ベストアンサー率22% (52/234)
こんにちは。40代既婚男性です。 私は必ずしも結婚前に同棲生活が必要だとは思いません。 ご質問者様にお聞きしたいんですが、同棲生活をしなければ分からない事って具体的に何でしょうか？ 結婚生活は数十年続くもので、その間夫婦も考え方や性格なども変化して行きます。 当初うまくいっていた事も後々ギクシャクすることもあり得ます。 わずか数ヶ月の同棲生活で何をご判断されるのでしょうか？ 同棲せずとも交際期間においてよく相手と話し合い、価値観を確認して見極める事はできると思いますが。
- dduster
- ベストアンサー率13% (33/253)
>私は同棲は結婚までの意識や覚悟の熟成とそれに伴う準備期間と思っています。 >しかしダラダラと同棲を行う気はなく、きちんと期間を決めて同棲をスタートさせる。 >それが了承できないなら同棲はしないということを彼氏には伝えてあります。 > →そんなのは口約束ですから彼氏に限らず自分が原因でズルズルする原因になりませんかね。 >しかし両親は結婚は責任と覚悟で行うものなのでそのような期間は不要だと言います。 >また、一緒にいたいと思うのなら結婚をしろ、ということでした。 > →そうですね、覚悟が必要と思います。一緒に住むということに覚悟が必要であって その形が結婚です。これは世間一般的な考え方ですから両親が特に異常な考えとか 古い考えとかそう言う類の考えではなく社会一般常識的なとらえ方です。 いわゆる、世間の目ってやつですね。 >両親の考えはわかります。しかし納得はできません。 >確かに結婚は覚悟が必要なものです。 >ですがその覚悟を両親のように一か全かのような気持ちで私は決めたくはありません。 >ある程度時間をかけて腹をくくりたいと思うのです。 >それが両親にとっては甘い考えのようです。 →そうですね、甘いです。子供の意見だな。って感じます。 両親が言うことは、あなたが不幸にならないようにするための 人生の先輩としてのアドバイスで的確で間違っていないと思います。 その同棲期間中に子供ができたらどうしますか？ 中途半端な気持ちで子供ができて、仕方なく結婚しますか。 まったく、甘いですね。 同棲してうまくいけば結婚しよう・・・こんな中途半端な相手とでは 絶対にうまくいきませんよ。相手の男も中途半端な人間でしょうね。 籍も入れずに同棲します・・・って（笑） こんな男は仕事も中途半端だろうし、すべてにおいて上手くいくはずないです。 一時的な繁栄はあっても絶対に墓穴掘って自滅するタイプです。 質問者さんも同じようなタイプなんでしょうね。 そもそも、友達いないんじゃないですか？質問者さんには。 こんなところにこんな重大な問題を投げかけて何かの参考にしようとしている未熟さが物語っています。 両親がかわいそうです。大切な娘をそんな中途半端な男に取られるなんて…。 両親じゃなくても分かりますよ。こんなハンパな人間と暮らしたら 絶対に不幸になるって（笑） まして自分の娘が中途半端なんですから、よっぽどしっかりした男でなければダメでしょう。 >また私も子供ではないので、自主性に任せて欲しいと思います。 だったら、自己判断でやりたいようにすればいいじゃないですか。 絶対にそう思うのなら、自分の思う道へ進めばいいでしょう。 誰かに背中を押してもいたいその気持ちが未熟で子供で腹が据わってない証拠です。 既成事実を作ってそのことを 腹が据わる って言うのは違いますよ。 一緒に住みたいのなら覚悟を決めて、籍を入れてからにするべきです。 これが世間一般の当り前の常識です。 新しい考え方やジェネレーションギャップなどを持ち出して自分の中で正当化することは いくらでも可能でしょうけど、世間と言う世の中で生きていること そこで生計を立てていかなければならないことを考えるならば あまり、人の道に外れたことはしない方が良いのではないですか？ 両親には絶対わかってももらえないですよ。理解もしてくれませんね。 話せば話すほど、両親はあなたに対して諦めの気持ちを抱くでしょう。 幸せになってほしいと言う気持ちがどんどん薄れていくでしょうね。 人はやりたいことを我慢して、あるところ（社会常識など）に到達したときに それを実現させるわけです。 我慢や回り道を避けて結果だけとるような行動は大人としてはとても非難されるべきです。 そう言った行動をする人間を社会は非難や軽蔑をします。 両親の意見に反省したり素直に聞くことが出来ないのであれば自己責任で進むべきです。 こんな匿名サイトで自分の背中を押してもらう意見を求めているようでは 絶対にうまくいきませんよ。 少し目をさましなさいよ。
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