暴君な父。

質問

３０代未婚女性です。

子供の頃から、父は自分がルールで、
暴言暴力、一言でまとめると暴君でした。
自分が感じたことはすぐ口に出し、
気に入らないと「じゃあ出てけ！」
「誰のおかげで飯が～」も度々あります。

母も決して優しいわけではありませんが、
私のようにいちいち父に注意したり、
傷ついたりはありません。

私は元々、言葉を大切にするというか、
決して父のような振る舞いをしないように
気を付けてきました。

未成年の頃は反抗していましたが、
お金のこと、父の暴力や束縛もあり、
思う存分反抗していないように思います。
父の言葉が（私にとっては）引き金になり、
泣いたり自傷行為に繋がりました。

精神科経験もありますし、生育環境については
かかった全ての医師が問題視しました。

当時も、今でもいちいち傷つき、
泣いたり自傷行為をしたり、です。

「おかず残しといて。明日の朝食べてくから」
「てめえで買ってこい！（すごい怒声）」
このあと私は、自傷が再発しました。

「ブラシどこ？」
「自分で探せ！隠してるわけじゃねえんだ！」

トイレの汚物入れも、私が使うものも
自分が邪魔だからという理由でどかしたり、
こちらが傷ついて無言になっても、
向こうは理由が分からないようです。

目の前で首を吊ってやろうとも思いました。
何度も何度も思います。

皆さま、私が何かしらのきっかけで家を出るまで
どう考え、対処したらいいでしょうか？

今すぐには無理ですので、どうかご理解ください。

回答No.8

mmmiller

度々失礼します。

他の回答への補足を読みました。

他人の言葉を気にしない、間に受けない方法。nonamegift さんだけではなくたくさんの方が抱えてる悩みだと思います。私もそのうちの1人です。

数年前にケガをした際に訪れた病院の整形外科医の言われた言葉があり、当時仕事や恋愛で辛い時に心が楽になったのでおせっかいですがシェアさせてください。先生のアドバイスは「自分でコントロールができないことで悩まない。自分でコントロールできる事に集中する」という内容です。

相手の言葉や態度は私達ではコントロール不可能な場合が多いのです。相手が会社で怒られてこちらに当たってくる、自分に自信がないから幸せそうな人に毒を吐く等、嫌な事をしてくる人はいます。そういう人(私はクズだと思うようにしています)の事を気にしていたら人生悲しいです。それよりも自分ができる事に精一杯力を注いでいく。

シンプルなようで実は難しいです。
特に子供からして親の言葉を気にしなくなるだなんて不可能に近いのですが、人生は自分のものです。暴君なお父様からあなたのような繊細できちんと物事が考えられることができる方が育っているので、貴重な自分を大事にしてください。

少しでも状況が楽になればと思います 。

お礼

こんにちは。
度々ありがとうございます。

親って、子供にとっては『基準』ですよね。
成長していく子供にとって、親が言うことは正しいと思うし、
その後は『価値観』として、いつまでもこびりつきます。

私にとって、親はまだ『基準』のようで、
だからいちいち傷つくんでしょう。
理屈では分かっていても、いざとなると
心が対処できません。

その人の感情はその人のもの、こちらのせいではない、
こういう言葉を聞いたことがありますが、
他人ではなく親となると、非常に厄介です。

心を強くしたいです。ぶれないのは難しくても
今よりもぶれない心を持ちたいです。

回答No.7

mmmiller

30代既婚海外在住です。

私の父も似ています。
年に一度のペースでしか会いませんが、帰省する前から怒鳴られています。父の意見にきっぱり反対すると「日本に帰って来るなー！」です。。

やはり一番の解決策は家を出ることですが、もし本気で頑張っても不可能である場合は、顔を合わせる回数を減らしたり、何を言われても相手にしない事ではないでしょうか。こういう人は残念ながら治らないと思います。自分の父親なのに話し合って理解してもらうということは厳しいですし、一般的な関係を求めてはいけないと思います。

私も高校生の頃こんな父親と何もしない母親のせいで凄まじい高校生を送っています。自傷行為も数回あり、過食症でした。今の生活や私の穏やかな性格が奇跡に思えてくるくらいです。自分達の都合で子供を作っておきながらお決まりの「誰のおかげで。。」って最低な発言です。

今は本当に辛いと思います。暴言吐かれても黙ってるだなんて本当は間違っています。しかし、相手は話し合えば分かるような人ではないと思います。こんな親なので病気にもなってしまうこともありますが、環境が変われば(親と離れて暮らすようになれば)人生が好転します。その間自分をいたわってあげてください。自分を大事にして救ってあげられるのは自分しかいません。

お礼

こんばんは。
似たようなお父様なのですね。

やはり、生育環境や親からの影響は、
子供の性格や考え方にダイレクトに来ますよね。
病んだことは自慢するものではありませんが、
私は自分が病気になったことを
『無理もないな、当たり前だな』と感じています。

>自分達の都合で子供を作っておきながらお決まりの「誰のおかげで。。」って

そうですね。まるで親子＝上下関係があるみたいです。

>自分を大事にして救ってあげられるのは自分しかいません。

このお言葉、心に染み込んできました。
自分が感じたことを消さず、でもあまり神経質にもならずに
少しずつ方向転換してみたいと思います。
（次のご回答にもお礼します。）

回答No.6

eroero4649

私の父親もそういう人だったのですけれど、そういうのってこちらの言い方ひとつで変えられもするんですよね。

例えば「おかず残しておいて」ってやつは「お父さん、おかず全部食べる？」って聞けばいいのです。「ああ、全部食べるよ」といわれたら「明日の朝食がないから、少し残しておいてくれない？」っていう言い方をすると変わると思います。もしそれで「うるせえ、てめえで買ってこい」っていわれるなら、自分で食べると決めたら他人がとやかくいっても無理な人なので、最初からおかずを残してもらおうなどと考えないことです。

また「ブラシどこ？」も、「ブラシが見当たらないのだけれど、どこかで見かけなかった？」という聞き方をすれば少なくとも「知らん」で終わったと思います。まあそこで「見かけたら教えて」といったら「てめえで探せ」といわれたかもしれませんけれども。

その二例から察するに、人から指図されるような言い方をするとキレる人なのだと思います。だとしたら、指図するような言い方ではなくお願いするような言い方にしないといけないでしょうね。でもそれは社会人になったらある程度はできるでしょ？世間では「今月末までに手続きをしろ」といわないで「今月末までにお手続きを完了して頂きますよう、お願い申し上げます」といってるわけですからね。

質問者さんを批判する意図はないですが、お父さんが自分の思い通りにならないと不機嫌になるように、質問者さんもその気質をいくばくかはひいて相手にペースを合わせるのが苦手なタイプなのではないかなと思います。
私も幼少期から理不尽な理由で父親に怒られたり暴力を振るわれることが多く、怖い目に沢山遭いました。だから私は必死で「どうすれば父親がキレないか」っていうのを探したんです。試行錯誤の末にそのやり方を見つけて今は一族でも唯一父をコントロールできる人だという変な自負はあります。一方、母はまるで狙っているかのように父がキレるような言い回しをすることがあり、私は時々なぜそういう言い方をするのかとたしなめることがあるのですが、そういうと母は必ず「そうやって相手の思い通りになるのが負けだから嫌だ」というようなことをいいます。それを聞くと私の中のチョーさんが「ダメダコリャ」っていうのですけれど。

お礼

こんばんは。
ご回答ありがとうございます。

親子なのに、こんなに心を砕かなくてはならないなんて
全く不健康だなと感じています。

本来なら、家庭は自分が一番自分らしく在っていい場所なのでしょう。
私は子供の頃から、そういう場所を探していましたし、
探してきました。

私もあの頃は『どうすれば父親がキレないか』で必死でした。

お察しの通り、私は我が強いというか、
やっと病気から抜け、自分をやっている気分です。
だからでしょうね。はいはいと流せない。

言い方も大切ですよね。
セリフを考えながら、少しずつやってみます。

回答No.5

angelo77

おはようございます。

返信ありがとうございます。
ちょっと書き方が悪かったみたいですみません。

私が言いたいのは、人はそうそう変わらないって事です。
それは悲しい事ですが、親であっても同じ事です。
親であると尚の事悲しいですが、親もただの人で、不完全な人間が沢山居る。それが現実です。

実際あなたが３０代になるまで苦しんで足掻いて来ても、相変わらず傷つけられるんですよね？

だったらお父様に期待して、あなたが望む父親像を求めるより、あなたが変わって対処法を学ぶしかないと思います。

一緒に住んでいるなら、口出しさせない為に自分の事は自分でやり、接点を持たないのが１番小手先で出来る楽な事でしょう。

因に、今チラッと見たら他の方の意見にもマイナスがありますが、皆さんあなた自身がしっかりしなさいと言ってるように思えます。

私もあなたの文章からそう感じてコメントしました。

早く家を出れると良いですね。

お礼

こんばんは。
２度目のご回答、ありがとうございます。

こちらの方こそ、失礼しました。
文章を拝読し、なるほどと思いました。

そうですね、親は自分が生まれてから、接する時間が一番長い人達ですし、
初めて築く人間関係は親子ですよね。
人間関係の基盤は親子です。

そして誰もが、親が『先生』だったと思います。
永遠の、特別な愛情があり、不変の関係性というか。

そういう意味で親は『特別』ですから、
私はそこに未だに執着しているのかもしれません。

優しくされたいんです。
それなのに、まるでハートブレイクというか
癒されないまま来てしまいました。

もう少し時間がかかるでしょうけど、
無理なく考えていこうと思います。

長くなりましたが、最後まで読んでくださって
ありがとうございました。

回答No.4

noname#225638

とにかく家を出る。
自分もあなたと同じ環境の元育ちました。
因みに今は実家とは絶縁してます。

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

同じような環境だったんですね。
軽々しく『分かります』などとは言えませんが、
回答者様の『絶縁している』という言葉が、
過去の状態を表しているんでしょうね。

少しずつ考えてみます。

回答No.3

noname#227506

いい機会だと思います。
この際、父親とは徹底的に喧嘩しましょう。
父親とは最大限の距離を取りましょう。

自分の生き方は、自分自身が決めるもの。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分が決めること。

良い子を演じるのは、そろそろ止めにしましょう。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。

それからですが、
日本と言う国において「親」「家庭」と名の付くものは信用しない方がいいです。
モンスターペアレントの問題にせよ、
ＰＴＡの問題にせよ、
日本と言う国において「親」「家庭」とは、この程度のものです。
大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと称して浮かれていたのはどこの誰なのかと。

親などいらなくなったら、捨てればいい。
それまでの間は、必要最小限の付き合いに留めるべきです。

こう言う問題に対する最も適切な対処法は実力行使です。
信頼と話し合いで全ての問題に方が付く訳ではありません。
徹底的に突き放したような態度を取ることが最も重要になってきます。

差し当たってですが、
父親に対しては一方的に以下のように宣言して、
後はこれをなし崩し的にでも既成事実化してしまいましょう。

1.今後は自分たちのやりたいようにやらせてもらう。
2.親の言う事は二度と聞かない。
3.自分たちには自分たちの生き方がある。

今後は何をするにしても父親の事を考える必要はありません。
全面的に質問者さんのやりたい様にやりましょう。

昨今、たびたび発生する児童虐待死事件にしてもそうですが、
通報が有った時点で、児童相談所が実行力を行使していれば、
何かしらのトラブルは起きたとしても、
その程度で方が付いていました。
これが、日本と言う国における「親」「家庭」の仕組みです。

生きる事とは戦う事です。
その気になればどうとでも戦い様はあります。
交通事故にしてもそうですが、10対0の事故はまずもって起こらないです。
横からぶつかってきたような事故ですら、7対3くらいにしかならないです。
逆にいえば、こんな勝負ですら、10対0で負けることは、まずもってありません。

大体、親なんて所詮、この程度の相手です。
大した敵ではありません。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
言うべき事は言うべきであり、
戦うべきものとは戦うべきです。

最後になりますが、
今後は父親の言う事、する事をイチイチ真に受けるのは止めましょう。
確かに父親は父親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものを真に受けていたらキリがなくなります。

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

最後の段落の文章、心に染み込んできました。
私は本当に何度も「真に受けない方がいいよ」と
いろいろな人に言われます。

言葉を大切にしているせいか、いつも言葉を真に受けています。
元彼が不機嫌になったときの言葉にも、いちいち反応していました。
自分で言うのも何ですが、言葉に振り回されていたと思います。

真に受けない、言葉に振り回されないためには、
一体どうしたらいいのでしょうか？

身近な人の機嫌に敏感なところもあります。

回答No.2

vansancan

今住んでる家を、自分の家だという認識ではダメだということです。

もう大人なんだから、住まわせてもらっている事を忘れてはいけません。
自分の家ではないのですから。

住まわせてもらっている人様の家で、、
「おかず残しといて。」なんていえますか？
「ブラシどこ？」なんていえますか？
自分の使う物を、家人の目に付くところに置きっぱなしにしますか？

気に入らない事があれば「出てけ！」は当然だということになりますし、
「誰のおかげで飯が」って、そりゃお父様のおかげに決まってます。
今、雨風をしのげ、温かい布団の中で眠れる事ができ、調理した食事を取る事ができ、入浴や洗濯など衛生を保つことができるのも、お父様のおかげです。

もう、養育される子供ではないのですから、
住まわせてもらってる立場として、遠慮と配慮と対価を支払う事を考えて見ては如何でしょうか？

と厳しい事を書きましたが、
私がそれを実践していたかと聞かれればＮＯなんですけどね。
実際は甘えてました。

でも、自分の家と思わずに、住まわせてもらっている立場だと強く思っていましたよ。

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

文章を拝読して、やっぱり違うと思いました。
回答者様の『住まわせてもらっている』のと、私のそれとは
大きな違いがあるんでしょう。

あと私は自分の機嫌のおもむくままに『暴君』と言っているのではありません。
その中身を、もう少し見ていただきたかったです。

回答No.1

angelo77

うーん、、、

読んだ部分のみへの感想ですが、出来てないお父様に対してひょっとするとあなたも甘えすぎじゃないかと思えるフシを感じました。

＞「おかず残しといて。明日の朝食べてくから」
「てめえで買ってこい！（すごい怒声）」

なぜ食べられなかったんですか？食べられないと分かってるなら前もってそう伝えるとか、作って貰ったことへの感謝はあったのでしょうか。
あったなら、自分でラップして片付けるとか出来たと思います。

＞「ブラシどこ？」
「自分で探せ！隠してるわけじゃねえんだ！」

なぜ自分のバッグなり、分かる場所に自分でしまわないんですか？
相手任せにしないで、自分のブラシを自分で持っていれば良いだけです。

トイレの汚物いれに関して言えば、うちはそれ自体がありませんでした。
１日分を自分の部屋の引き出しにビニールに入れておいて、それと分からないようにビニールでグルグル巻きにしてゴミに捨ててました。

悲しむだけで何も産まないより、対処法を学ぶのもありなのかなと思います。

お礼

おはようございます。
ご回答ありがとうございます。

私が言っているのは言い方の方です。
ブラシの件は、私がしまい忘れたのではありません。
家族で使っているものを、父が（勝手に）移動させました。
そこで一言あってもいいと思います。

失礼ですが、年配の方ですか？
周りの方からご回答にマイナスが複数ついているように、
養なわれていても、子供だから当たり前ですし、
どんなに養われようが、暴力暴言も当たり前だとお考えですか？
間違いです。

親子＝主従関係ではありません。

文字だと言葉足らずのところがあるかもしれませんが、
回答者様から責められるような状況ではなかったはずです。