15年もつきあった結末

質問

はじめて投稿します。40才の時に出会って15年、お互いバツイチですが 信頼関係のもと交際してきました。
しかし、彼の元妻の体が弱く、身寄りもなく 実の娘から母と復縁をしてくれないかという話があり、結局 彼から悩んで決めた結果 娘の願いを断れないと言うことになりました。
今、彼は一緒に生活しています
一方的に言われ、納得出来ません。

回答No.15

fushigi2012 · ベストアンサー

男性にとって、嫁は憎くても娘は可愛いモノです。

僕の同僚に　×１、子供２人（女の子）のオトコが居ます。
親権は嫁で、子供は元嫁の家で育っています。
しかも、元嫁は離婚後、早々に再婚して子供を設けています。
「元嫁も再婚したんだから、お前も若いうちに再婚相手見つければ…。」とは忠告しますが、彼は「再婚相手に自分の子供がいじめられたりしたら可哀想だから、子供が成人するまでは再婚しない。」と言っています。

子供の存在って大きいんです。

相談者様は彼との信頼関係と言いますが、彼は相談者様は無論、友人、知人、親戚、元嫁、子供とも信頼関係を築いているのです。
相談者様にとって彼が信頼できる相手なのは理解しますが、他人（お子様）にとっても一番信頼できる相手なのでしょうね。そして、彼は子供との信頼関係持続を選択しただけです。

40代に出会ってから15年も交際して来たなら、いつかお別れが来ると理解して来たハズです。
今回、彼からの一方的な終了宣言が納得出来ないのでしょうが、『結婚』と違って『交際』ってそういうモノではないですか。
お互い大人ですから『納得』する必要は有りませんよ、『理解』すれば済むことです。

お礼

そうですよね。彼の立場もわかります。理解はできます。ありがとうございます。参考になりました。

回答No.18

doraneko66

そんなこと言われても、彼と話すしかありません。
彼が妥協したのだから仕方ないでしょう。

彼に文句いってください。

お礼

そうですね。ありがとう。

回答No.17

mitsubachi3

15年付き合って、結婚を選らばなかった理由は何かあるんですか？
彼が貴女より娘を選んでしまって、納得いかない気持ちもわかりますが
一緒にいるつもりがあったのなら、結婚を選んでも良かったのではないですか？

15年より、家族の絆が強かったんでしょうかね。

お礼

回答ありがとうございます。理由はお互い子ども達が独立時にという約束をしていたからです。

回答No.16

keizo99

交際同性ながら関係が結婚の暗黙の了解と思っていたと、言うことですね、これから嫌な出来ごと、関係のギクシャクが出て来ると思います、彼が元妻、娘の関係どう対象していくかしようね、貴女と生活出来ても、お金、生活費、結婚の問題で食い違いがしようじてくると。感じます、ポイントは彼が今後貴女結婚するのか同性のみで、元妻、娘との関係に同対象していくかが鍵でしようね、今のまま二股両立なら心理的、感情的なストレスにづぶされてしまいますよ、どちらに行くかは、良く話し会い、結論を出した方がよい、、今を後悔するか、過去で後悔するか、貴女の人生です、

お礼

本当にありがとうございます。参考になりました。

回答No.14

rgk211

こんにちは。

とてもシンプルな質問文から察するにあなたはとても聡明な方ではないでしょうか?

だからこそもうあなたの中に答えはあると思います。

でもまだ受け入れられないから、着地出来ずにここに質問したんですよね?
そんな感じがしますが…?

あえてあなたにお伝えする事があるとするなら

質問文にもある
【時間の長さ(15年)】
や【親子】についてです。

男女関係において
時間の長さはあまり関係ないかと

確かに 月日をかけて育む絆というのは存在するかも知れない…
でも
×1で子持ちの方とのお付き合いを決める時以前から、存在していたのは
紛れもなくあなたが求めていたであろう
その男性との揺るぎない【絆】以上の
【別の絆=肉親】が存在していただけ。

その事は、あなただって知っていたでしょう?

血を分けた他人以上の存在。
この存在以上になれなかった悔しさですよね?

漫然とわかっていたからこそ、質問文が簡潔であると感じました。

彼の気持ちは、彼にしかわかりません。

そして
◆彼だって、何故?この選択をしたか?さえ【まだ】言葉にして伝えるほどに理解出来ずにいるかも知れません。

その
理解出来ず【理屈】◆を超えた関係が
【娘】という存在だと思う。

あなたは今
敗北感と、15年の歳月が何だったのだろう?
そればかりを考えてますよね?

でもここまで読んでくれたなら
もう、ほんの少しは理解出来たと思います。

あなたが15年間を彼と過ごした日々は
【何だったの】と肉親という【最高の絆と同等】に比較出来るくらい
あなたは【努力】したでしょう?

つまり 幸せだったよね?

その幸せをあなただけの尺度で計り
その尺度を相手の決断理由に当てはめ

彼の決断理由を詮索したり、15年間の日々を振り返っても
【不毛】でしょう?

ますます苦しくなるだけだよね?

あなたと肉親は別物だから図れないんだよ?
誰にもね?

幸い、あなたは金銭問題をコメントしていない。だからこそ聡明。

気持ちの整理がついたら次へと
覚悟が窺えます。

だから今 出来る事はあなた自身の事

15年間に感謝して
努力して来た自分自身にもご褒美をあげて、
愛した彼の決断を
信じて受け入れてあげてね?

見苦しくないあなたでいて下さい。

お礼

大人として よく考え、話し合いたいと思います。ありがとうございます。

回答No.13

blazin

納得出来ない事には明確な理由があるんだよ。
理由とは？
⇒１５年も付き合って来たのに、
彼は貴方に納得して貰おうとして「いない」事。
仮に決断をするとしても、
貴方側への納得＆説得工作。
それがあって、
どう頑張っても貴方には聞き入れて貰えず、
でも決断しなければいけない事は事実。
その選択のはざまに揺れて揺れて、
最終的にはゴメン、俺は元妻を選ぶよ・・・
そんな過程があれば、
貴方もまだ違った筈なんだよ。
彼は、
貴方側の納得問題を省いた。
それが一方的という部分。
貴方に納得して貰えるかどうか？
それはもう彼側の選択には影響していない事になる。
貴方に納得してもらえなければ、
俺は元妻を選ぶという選択も出来ないよ・・・
１５年も付き合って来たなら、
その位の存在感はあっても良い筈。
貴方は、
自分の立場を客観的に見てもそう思うんじゃないの？
しかも、
自らの言葉でこう書いている。
⇒信頼関係の元に交際してきました、と。
本当の信頼があれば、
一方的云々はあり得ない話になる。
まさかの時にこそ、
真のその人（たち）が見える。
二人の関係の成熟が見える。
一方的な選択を済まされた事。
それは、
信頼で捉えていた貴方にとっては衝撃だったんだよ。
決断してしまってから持ち出すのではなくて。
ちゃんと決断の過程に於いて、
１５年の交際歴の私も「交えて」欲しい。
交えたら、
じゃあ今彼がした決断を素直に認めてあげられるか？
それは分からない。
私だって、
１５年の交際歴をリセットするのは怖い。
既に初老になっている私。
今更新しい人なんて簡単には見つからない。
貴方だって、
自分にはもう貴方（彼）しかいないの！
だから私を選んで欲しい！
彼の事情を知って尚、
多少の抵抗はしたかもしれない。
でも、
貴方だって鬼じゃない。
彼が筋を通してくれるなら・・・
ちゃんと１５年の交際歴に私と向き合って、
私との話し合いや意見交換を経て、
それでもやっぱり、
復縁という選択肢は外せないというなら。
貴方だって、
信頼を担ってきた側として、
感情的な部分だけで切り取らずに、
パートナーの彼の選択を尊重できたかもしれない。
別れたとしても、
別れた後の関わり方に前向きな目途を付ける形で。
貴方の彼はそれをしなかった。
言い難い事。
しかも言っても反対、抵抗されるであろう事。
それが分かっていた分、
元妻に寄り添う部分ばかりを急いで、
先に彼側で大きな決断を済ませてしまった。
貴方の納得問題自体を「無効」にしてしまった。
貴方が納得しようとしまいと、
俺はこう決めた（決めさせてもらった）と。
今の貴方の状態だよね？
納得出来ない事もあるけれど、
１５年も付き合ってきた割には・・・
自分という存在が対彼には無力でちっぽけ。
そう感じてしまう事が、
今の貴方には一番つらいんじゃないの？
だからこそ、
今はまだ納得出来ません！
敢えて感情的な部分で立ち止まる事で、
厳しい現実を直視する事を避けている貴方。
納得問題自体を、
彼は既に必要としていない。
だから決断決定が済んでしまった。
それを認めるのも辛いんだよ。
貴方の納得の有無が、
彼側に及ぼす影響力が無い。
あると思っていた（きた）
それが１５年の歴史。
それを、
病弱とは言え元妻に丸ごと奪われてしまった。
娘も加わる事で、
貴方の存在感は簡単にはがされてしまった。
今後の対応は貴方次第でもあり、彼次第でもある。
大きな決断を済ませた後の彼は、
貴方に対してどういう対応をしてくるのか？
１５年を尊重忖度してくれるのか？
復縁という形だけは先に作り、
でも貴方との関係は何となくまだ続けていくような。
そんな中途半端を選ぼうとするのか？
もしそういう彼がいたとして、
貴方はどう向き合うのか？
貴方自身のこれからも踏まえて、
落ち着いて考えてみた方が良いよね☆

お礼

わかりました。参考になりました。ありがとうございます。

回答No.12

hatena11810

内縁関係が多分成立していますね。
事実婚状態。
本当に別れるなら財産分与・慰謝料請求が可能なはず。

でも貴女は別れる気自体がないのですよね。
なら、一度元奥様に、現事実婚妻の貴女が会いに行って話をしてみれば良いよ。
どういう気持ちで別れ、現在はどういう気持ちなのか。
攻撃的にではなく、普通にお話する感じで。
向こうは向こうの事情があるのでしょうから、一応話は聞く。
それで貴女と別れなくても何らかの援助で済む様な状態ならそれも検討して。
娘が間に入っているとなると、別れたと言っても家族の様な所があるからね。
だから戻ると言っているのでしょうし。
だから、相手も含めて家族としてどうすればという視点で考えてみる。
旦那的には多分そういう感じなので。

お礼

ありがとうございます。よく話し合いをしてみます。

回答No.11

ゴルゴ 13（@golgo13--）

15年付き合ったが籍を入れていない、と。

恋愛自由の原則って言うのがありまして、人間は何時でも自由に恋愛が出来、別れる事が出来る、そう言う自由があるのです。
よって、別れて慰謝料を請求は出来ても、もらえる権利はありません。

婚姻した場合は、夫婦は相互に助け合わなければならない義務が生じます。

「一方的に言われて納得出来ない」って言われてもね、それが「恋愛」っていうものなんです。
要するに、恋愛が破局した、と考えて下さい

しかしながら、相方が元妻と復縁したところで婚姻をしなかった場合、相方は二股出来る権利があります。
・復縁しても婚姻しない
・二股交際して欲しい
この2点を相方と交渉してみては如何ですか？

お礼

参考になりました。ありがとうございます。

回答No.10

zabusakura

納得できなくても彼が、そう決めたのなら、どうしようもないと思います。

体が弱いからといって、早く亡くなるかといえば、そんなこともなかったり
するので待ってみても、報われるかどうかも、わからないし・・・。

元妻と一緒に住む前提で、それはそれとして交際を続けるということも出来るだろうし。

娘の頼みとはいえ、あなたの存在が有り、あなたを選ばなかったのは彼自身です。
付き合ってきた年数が長いから色々、考えるんでしょうが、籍を入れてたら
この結果は、なかったかもしれませんね。

考えを整理するのに、良い機会なのかもしれませんよ。

お礼

参考になりました。ありがとうございます。

回答No.9

noname#245335

こんにちは。

男性は「元奥様」と復縁したい、というより
心細いであろう娘を助けたい、という気持ちが強いとお見受けします。

元奥様が亡くなられた場合は　またあなたと一緒に生きていく道を選ぶと思いますが。

許せないほど　頑なになるのではなく
元奥様のところに行ったとしても
困ったことがあったら　いつでも相談してね、と
受け止めて、あなた自身の信頼度と器の大きさを見せてはいかがですか？

私も×いちですが、元旦那はどうでもいいけど、
子供に言われると　復縁しなくても　多少の面倒はみます。
子供のためにね。

お礼

参考になりました。ありがとうございます。

回答No.8

toiawasedesuyo

５６歳　男性
内縁の妻と言う事ですよね
内縁でも夫婦同然の生活を１５年もしていたので一方的な別れに対し
慰謝料の請求は出来るかと思います
お近くに無料弁護士がいると思いますので、相談されたらいかがでしょうか

お礼

参考になりました。ありがとうございます。