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10年前に分かれた妻娘からの依頼をどう受け止めるべきでしょうか（長くな
10年前に分かれた妻娘からの依頼をどう受け止めるべきでしょうか（長くなりますが） 初めまして、50代の男性です。初めての質問ですが、解けない心の悩みにアドバイスやヒントなどをいただけますか。よろしくお願いします。 10年前に妻の度重なる不倫があって最後は裁判となり、傍聴者たちも驚く妻の不貞の数々が尋問され、離婚の判決を受けました。その際、6歳の娘の親権、監護権は妻に、随時の面会権が決められました。私は娘の養育環境を配慮して慰謝料を放棄しました。 私は娘が不自由なくすてきな女性に育ってほしいと通常の数倍の養育費を娘に送ってきました。残念ですが、面会は一度も叶いませんでした。妻が私との接触を嫌い協議書に違反しているところ家裁に申し出ましたが、家裁は全くやる気もなく実効性のある処置は執らず、結局は無為に帰しました。 仕方なく、娘へ毎月、手紙に気持ちを込めてこの10年間送ってきましたが、一度も返事が来ません。手紙は元妻の要望で妻の実家に送ってきました。何度かその実家に娘の手に渡っているのかを訪ねましたが元妻に渡しているというばかりです。元妻は私との接触を一切拒否してきました。 元妻は離婚1年後にその不倫相手と再婚しましたが、数年前に離婚していると聞いております。 先日、娘の名前で私宛の郵便が届きましたがその内容は次のようなことですが、それを読んだ後、心をどう整理してよいのか混乱し、迷っています。 ア）娘は最近まで私からの手紙を渡されず、呼んでいなかったが、病に倒れた母親に代わって家事、家計をみることになって、手紙のことと養育費のことを知り、驚き、申し訳なさと感謝の気持ちでいっぱいであること。母親から私が仕事で家族を離れたことだけを知らされたこと。そのことで母を恨んでいること。 イ）元妻は1年ほど前に女性特有の悪性腫瘍のため数度にわたる手術でも治癒せず、先日担当医から既に末期状況にあることを伝えられ、娘も動揺していること。 ウ）元妻は観念しているが、最後は私に診てもらいたいが今更、自分からは言えないと言うので、娘として母の願いを聞き入れて欲しいと懇願しています。 医療機関や担当医名が書いてありましたが知り合いでもありましたの、状況の確認をしましたとろ娘の言う通りでした。 エ）離婚前からその兆候を感じていたので、離婚に際して、定期検診を受けるようにくどく伝えましたが、聞く耳を持たなかったのでしょう。今となってはいかんともできません。 この娘の依頼を受けてから、近々に会って相談しようと送ってきた番号に電話しましたが、声を詰まらせながら話す声は元妻にそっくりでした。 それ以降、深く悩んでいます。 ・今でも元妻を許せない男としての自分のと分け隔てなく治療すべき医師としての自分との間の葛藤があります。そのような状況であれば誰が診ても同じですし、むしろ、終末医療としてメンタル面のケアーの専門にゆだねる方がよいと思いますが、もしそうすれば娘の懇願を断り、傷つけることになるようにも思います。 ・現妻にこのことを伝えたところ、私の気持ちのすむようにしてはと言いますが、その真意も測りにくいところがあります。やはり、気持ちのよいものではないかと思います。元妻が治療行為ではなく精神的な支えを最後に求めてきていることは歴然としているからです。 ・元妻には医師として生命を助けたいが、心はきっと救えません。 ・この状況にどう向き合えばよいのかわからなくなっています。 こう状況ですが、どう気持ちを整理することができるでしょうか。 よろしくお願いします。 夕方まで診療に入りますので、お礼は夜にさせていただきます。
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- nishmiharu
- ベストアンサー率36% (26/72)
初心の読者として 質問を真面目に読んでいいものなのか・・・しかし 回答者さまの見識に圧倒でした。 見抜く力量にカンパーイ 万点です。 お礼も補足出来ない 結果ですね。 「goo教えて」は真面目で素直に受け止めていたのですが 驚きでした。こんな小説に・・・
- okasisukid
- ベストアンサー率6% (6/95)
この暑い時期に、長々とご苦労さんどしたなぁ！！
- kama_2001
- ベストアンサー率25% (1/4)
同じくありえない設定がある。 不倫ネタは回答者が殺到しやすしから引っかかった回答者を見て 楽しみたいのかな。 とにかく酷い内容。
医師がこのような質問をするとは信じがたいので、２の方に一票です。 １０年前に離婚した元夫に、精神的な支えを求めるなんて、女としてもあり得ません。
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
申し訳有りませんが、アドバイスにならないかも知れません。 前妻様の心の支えは、お嬢さんが担う様に説得することは出来ませんか？ そのかわり質問者様は、そのお嬢さんに対し、物心等で全面的に支えになって上げればどうでしょう？ その点についてのみ、現在の奥様にご理解を求めるというのは如何でしょうか？ 勝手ながら、これが最も質問者様のお気持ちに適合するのではないかと存じますし、質問者様を含めた皆様方の、（特に精神的な）負担が最も少ないのではないかと存じます。 私が悩んだ場合は、常になるべく大所高所の上位の概念から考えます。 たとえば、法律＞道徳律≧自分の考え と言う順番で、物事を考える様にしています。 私の経験上、そういう考え方をした場合、大きく間違ったことは有りません。 そういう考えからしても、質問者様の問題は非常に難しいかと存じます。 法律上は何の責任も有りませんし、道徳律的に考え様にも、一般的な話では有りませんので。 強いて申せば、より道徳律的に、なるべく性善説的な行動をなさることが好ましいのではないかと存じますし、前妻様の離婚原因に関わらず、父親の責任を全うされたと共に、質問者様なりに精一杯、お嬢様に愛情を注がれたお人柄とも合致するのではないか？と思います。 この問題に関する質問者様の社会的お立場は、 ・医師 ・前妻様の元夫 ・現在の奥様の夫 ・父親 という様なものかと存じます。 これに質問者様なりの序列を付けてみられたら如何でしょうか？ 私が勝手に意見を述べさせて戴きますと、これらの中で「医師」と言うのは、単なる職業ですから、最も見劣りする様な気がします。 むしろ医師のお立場からお考えになれば、答えは出ているのでしょ？ 治癒の可能性が有って、質問者様が当代一の名医であられるならばともかく、経緯・現状から、質問者様が心身共に救えない以上、冷徹にホスピスに委ねる等の決断を下されるべきかと存じます。 次に消去法的に考えますと、前妻様の元夫と言うお立場は、法的にも一人の男としても、断ち切ったご縁ですから、排除してお考えになった方が良いかと存じます。 もちろん質問者様と現在の奥様が寛容で、お嬢様のご意向に従うと言うのも、一つの解決策ではあるかと存じますが、正直、私（男）の目からは、前妻様のご要望は「どの面を下げて・・」と言うのが正直な印象です。 あるいは、前妻様が質問者様のお顔を見て、本当に心が安らぐのだろうか？と思います。 以上から、前妻様のお気持ちを勝手に拝察しますと「本来は合わす顔が無いが、娘の行く末を見守って欲しい」と言うお気持ちだけを伝えたいのではないでしょうか？ 前妻様の謝罪とご用件を聞き、ご用件に関し質問者様が応諾すれば、それだけで前妻様は心が安らぐのではないか？と言う気がしてなりませんが、それであれば、質問者様が何度かお見舞いに行く程度で事足ります。 もし前妻様が、それ以上のコトをお望みであれば・・・それは聞き届ける必要があるのか？と言う気も致します。 他方、残った２つ（現在の奥様の夫と父親）のお立場については、質問者様が、現在の奥様とお嬢様に、序列が付けられるのであれば、その上でご判断下されば良いかと存じますが、私は「序列を付けるべきではない」と思いますし、質問者様もそういう序列が付けられる方では無いのではないか？とお見受け致します。 それでしたら、このお二人を救うことのみに専心なされば良いのではないですか？ 奥様には、なるべく心の負担を掛けない様に、質問者様が診ることはなさるべきではないと存じます。 そうなると、お嬢様はご不安，ご不満もお有りでしょうけど、前述の通り、お見舞い程度はなさると共に、前妻様の謝罪や可能な範囲の要望は受け入れつつ、お嬢様に対しては、質問者様の正直な気持ちも話し、あらゆる支援をなされば良いかと存じます。
- einn
- ベストアンサー率37% (671/1802)
人生の伴侶になるはずだった方に裏切られたのですから、 今現在まで恨みを抱いていても不思議ではありません。あなたは正常です。 ましてや、ただ金ばかりを振り込み、娘の成長を見ていくことも出来なかったのですから、 その恨みの念たるや私の想像を超えるものなのでしょう。お察しします。 ただ、過ぎた事といえば過ぎた事。 報いといわざるを得ない病気にもかかっているようですし。 水に流せとはいいませんが、これほどの人にヒドイ事をしてきたのかと、 後悔させるような気持ちであえて優しく接してあげるくらいは出来るのではないでしょうか。 静かな抵抗と申しますか、ささやかではありますが後悔させる事が仕返しにもなりますし。 それでその方の心も幾分か救われることにもなるでしょう。お互いの為になります。 とりあえずは娘さんとの今後の関係のためにも、お受けになると良いと思います。 大切なのは娘さんですから、その主観は間違っていないと思いますよ。 私などまだ28歳の若造ですが、おなじ娘をもった身としては他人事ではありません。 同じ父親としての立場から回答させていただきました。参考になれば幸いです。
- kusabanokage
- ベストアンサー率0% (0/2)
きみ医師じゃないな。 医師だったらありえないこと書いてるよ。 医者のふりして三文小説書いてもすぐばれるよ。 まぁ、どこがおかしいかは言わないでおく。そこを書き換えて 再投稿しそうだしね。 一度「病院」に診てもらったほうがいいよ。
元妻さんは限られた時間とのことですが 質問者さんと、娘さんはその後遺され生きていかなければなりませんし 娘さんに近い肉親はあなただけになるので、娘さんもできれば頼りたい思いもあるでしょうね。 娘さんには、身内が重篤な病気を診察治療することの困難さという面から断ってはどうでしょうか。 情が入ると冷静な判断ができなくなるので、良くない… ベストな医療を尽くすには自分じゃない方が良い、と。 そしてできればたまに見舞えるとか情報が入るような所に転院させることで納得してもらうなど。 自分が医師として、ここが安心できるというところをお勧めしよう、時に脚を運んで 説明などの仲立ちをする…など。 ホスピスも順番待ちも多くて大変でしょうが心当たりがあればそちらを紹介するなど。 娘さんがお母さんの、医療の面で不安や疑問があれば答えるので質問は受け付ける、というように申し出る。 自分の命が罹っているという人生に置いてとても特別な場面で 他人に運命を任せるのは不安なものです。 そのため、あなたに観て欲しいといっているのだと思います。 不安の解消に協力をするという形を取るのはどうでしょうか？ 現奥様は、複雑な心境でありながら、元妻子のあった人と結婚した以上仕方がない、と思っているのでは。 この件が落ち着いたら十分によくしてあげては。
