別れたいと思っていましたが。

質問

３０代未婚女性です。
彼氏は４０代、離婚歴があります。

彼は今まで、衝突の度に「もう別れる！」「帰る！」と言ったり、
何度も何度も別れ話になり、その度に私が追いかけ、
そんなことを繰り返してきました。
もう二度とそういうことをしないでと、何度も何度も言ってきました。

こういう幼稚すぎるところや、私の体調を心配してくれないところにも疲れ、
『もう別れる』と『でも私も』を行ったりきたりしていました。

今日こそ自分から別れ話をしようと電話をかけましたが、
彼の体調を心配したり、私の体調不良を心配してほしいという期待が先立ってしまい、
結局、私が甘えたがって話が終わってしまいました。

彼の元気な声を聞いて、心底安心しましたが、
相変わらず、彼が私の心配をしてくれることはなくて。

別れたいと思っていたのに、私自身が優位に立てなかったために
肩透かしをくらったような気持ちになったのでしょうか？

また、彼と私それぞれをどう思いますか？

自分の中では、もしこの彼と続行するなら、
私が学習し、変わる（工夫する）しかないのかなと思います。

回答No.5

blazin

貴方も感じているように・・・
改めて文字にして「自分たち」を見つめてみると、
貴方と彼の関係って全然羨ましく見えないんだよ。
これが１０代のガキ同士なら、
感情的な部分をお互いに不安定にぶつけ合って、
縋るような部分も含めて夢中になってしまう事。
そういう時期だってあっても良いんだよ。
それ位エネルギーと暇があるから。
でも、
貴方と彼はお互いにかなり「良い」歳。
そう考えるなら・・・
あの彼に対して、あの彼女（貴方）
貴方は彼に対して、
未だに理想と現実を区別できていない。
現実の彼に、
理想のシールを貼って追い掛け続けている。
優しくされたい。優しくされたい。
一度そう思った貴方は、
それこそ優しくされる「まで」彼に期待してしまう。
期待したいのに、
彼の方が先に別れる云々と動き出すと、
もう貴方は慌てふためいて守りに入ってしまう。
嫌だ、嫌だ、寂しいよ、寂しいよ・・・
彼の袖を必死に掴んで、
何とか別れ自体を涙ながらに回避しようとする。
しかも、
もう私を振り廻したりしないでよ！
やっぱり貴方は、
彼側に変わる事（貴方の理想に近づく事）
それを強く望んでしまう。
対して彼は、
俺は俺だ（お前の望む俺じゃない）
お前の為の俺じゃない。
何で俺が変わらないといけないんだ？
そういうスタンス。
だからこそ、
貴方が何度懇願しても、
彼は自分のスタイルを変えない。
都合が悪くなれば、
あっさり貴方を突き放す事が選べてしまう。
優しくされたくて、引き寄せられたくて・・・
突き放されればされるほど、
その分優しくされる事への願望が強くなる貴方。
彼からの乳離れが出来なくなる。
願望が強い貴方は、
彼側の小さな優しさ（彼には珍しい優しい態度）
それさえ干し立ての毛布のように温かく感じて、
必死に彼側の対応（優しさ）で心の暖を取ろうとする。
でも、
暖を取るには全然足りない（少ない）
私はもっと優しくされたい、心配されたい。
そう思う貴方は、
現実の彼では無くやはり理想の彼を期待してしまう。
そんな二人のすれ違いだ、という事。
言われてみてどう？
誰が見ても羨ましくない二人の関係。
二人「だけ」の主観世界なら良くても、
周りには全然微笑ましくも見えていないし、
優しい気持ちになれるお裾分けも出来ていない。
それを貴方自身がどう捉えるか？
それこそ、
あんな風に消耗し合ったらまずいよね？
貴方たちの付き合い方を見て、
まだ自分たちは全然大丈夫だ（うん、私たちは健全だ）
そんな風に感じる人さえいるんだと思う。
こうして書き込んでみたからこそ、
貴方の言う「学習」は本当に必要なんだと思う。
お互いに「それぞれ」のままの交際関係。
だからぶつかっても、
一向に不器用の角が丸まらない。
ただ傷つけ合って、疲れさせている。
改めて、
貴方の大事な時間も有限だよ？
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」丁寧に育んでいくもの。
その大事な足元を忘れずにね☆

お礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。

そうですね。
私は、いろいろなものが見えなくなっているんでしょうか。
見ようとしていないのでしょうか。

彼が冷めたのではなく、彼のキャラは最初からあって。

自分に厳しい人ではないんです。
彼は、自分には甘い人です。
不器用だと思おうとしていましたが、
そうでもない。

今の私は、小さな灯りを大切に守っている状態です。

補足

質問文に書き忘れたので、補足させてください。

『俺はこういうスタイル。変えるのは自己犠牲だ』という人は、
一体どんな人と長く付き合えるんでしょうか？

やる気のない人は、長い関係を続けることはできるんでしょうか？
甚だ疑問に思います。

回答No.4

ilyf

４０から人間変われるとは思わないので彼が好きならその辺は諦めるしかないです。彼は絶対変わりませんし、あなたが我慢したらストレスで禿げると思います。多分、本当は性格的に合わないのかもしれません。あと、過去何度もあなたが追いかけてるから、どうせ追いかけてくるって余裕ぶっこいてるんだと思います。相手も４０超えてどーせ直ぐに彼女できないから、いっその事1回距離を置いてみたら如何ですか？軽く別れるみたいな。最初は相手はどーせまたあなたが追っかけて来ると思うでしょうが、そこはぐっと堪えて相手からあなたにアプローチさせないとダメだと思います。そしたら、ちょっとは立場変わるかも。

お礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。

そうですね。人の性格は変わりませんね。
４０年以上もそのスタイルできたなら尚更。

彼は、優位に立ちたいんです。
少なくとも私よりは。
だから『上から目線で言われること』に反応しやすいんでしょうし、
自分に自信がないのがこびりついています。

３０代未婚で焦っているわけではありませんが、
なにも今の彼で『我慢する』ことはないと思います。

ただ、別れるのは簡単で、それが一番楽ですよね。
極端にいえば別れるか受容するか、でしょうけど…。

今年に入って、自分の中で『別れのスイッチ』が入りやすくなっていますが…。

回答No.3

hatena11810

多分共依存ですね。
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98

＞共依存にある状況では、依存症患者がパートナーに依存し、またパートナーも患者のケアに依存するために、その環境（人間関係）が持続すると言われている。典型例としては、アルコール依存の夫は妻に多くの迷惑をかけるが、同時に妻は夫の飲酒問題の尻拭いに自分の価値を見出しているような状態である。こういった共依存者は一見献身的・自己犠牲的に見えるが、しかし実際には患者を回復させるような活動を拒み（イネーブリング）、結果として患者が自立する機会を阻害しているという自己中心性を秘めている＜

貴女が余計に彼をそうさしている可能がある。

ネットで検索してもこういったのが出てくるけど。
http://xn--xsq67blzq.biz/
本屋に行けば、そういった本は沢山あるよ。
そういうのを見て、自身がそれに当て嵌まっているか確認して見たら良いよ。

ホントはスパッと覚悟決めて別れれば一番良いのだが。
貴女は彼の事が好きなので、それが出来ない様に思われるので。
まず客観的に貴女の状態を確認しなさい。
そして共依存の方に対するカウンセリングをしている様な所もある。
まあキチンとした所でないと、変な自己啓発とかもあるから、選ばないとだが。

彼が貴女の思うようになることは、その状態ではないよ。
下手すると、彼の中では、別れたいのに別れてくれない女性になっている可能性すらある。

お礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。

共依存という言葉は知っています。
ただ、私と彼の間では違うと思います。
それは、彼がアルコール依存ではないから、ではなくて。

彼は別れたくなったら、一刻も早く言うタイプです。
なので、私を排除したいわけではないと思いますが…。

回答No.2

Dr_Hyper

離婚する前に，前の奥さんにも同じように接してきたのでしょうね？
自分と奥さんを結局，同じように扱っていると思ってみると，いろいろご自身の気持ちも整理がつくのでは無いでしょうか。

何度もいっても変化が無いと言うことは，女がだれであれ同じことを繰り返すということでもあります。
それが特別好きでないのなら，早めにあきらめて他の男性を探した方がいいと思いませんか？相手は甘えたい男性で，あなたは面倒見がいい長女タイプなのかもしれませんね。
長女タイプは自分が愛した人には大事にされたい。甘えたいと思うので，彼ではだめです。
ほっとけないという気持ちが強くなるため，時期をみようとしてしまうのでしょうけど，あなたが心の片隅で抱えている期待に彼は今後応えることはありません。

あなたのようなタイプは他に平行して進めようとしても，手のかかるダメ男の面倒が気になるので，結局新しい恋の邪魔をしますので，すっぱり，なんなら一方的な自然消滅でもいいぐらいです。

お礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。

>離婚する前に，前の奥さんにも同じように接してきたのでしょうね？

そうかもしれません。
そして、私の前に付き合っていた女性達とも
同じようなパターンで別れてきたようです。

もう何度も同じことの繰り返しですし、疲れているのに
工夫したいと思うんです。

回答No.1

kmkkeii

基本的には別れたほうが良さそうですが。

寂しいのが理由でしょうか？

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

頭も気持ちも『別れた方がいい』のに、言い出せなかったんです。
彼と話したときに（彼が）そのときの態度と違っていたら、
きっと私は、別れを告げていたのかもしれません。

寂しさは特にないと思います。
付き合っている人がいなくて寂しいのと、
付き合っている人がいるのに寂しいのとでは、
後者の方が私にはつらいので…。