この別居、いつまでかかりますかね？本気なのでしょう

質問

この別居、いつまでかかりますかね？本気なのでしょうか？

どこまで本気なのか分からないのですけど、
私が息子を預けたことで義母との関係がこじれてから夫との仲もギクシャクして、ついには夫とも衝突してしまい、
お前なんてもういい！と言われ、どういう意味？離婚てこと？と聞くと、そうだ！もう我慢できないとこまで来てる、と言われました。本気かどうか聞くと、本気に近い！と言われました。

私が生活に困るの分かってるし、第二子が産まれたばかりだし離婚に応じるわけないと分かってるから言ってるだけでしょうか??どこまで本気なんだろう？
私がどういう意味？離婚？って聞いたから離婚って言わせちゃった感もあるんですけど～💦

でも私は離婚しません！絶対に！
3歳と1ヶ月の子供のために！！！
夫は子供たちのたった1人の父親ですからね。

とりあえず今里帰り中で今月半ばには帰る予定でしたが、
距離を置こうと言われて別居というか里帰り延長することになってしまいました。

取り敢えず今月中旬には迎えに来てくれないそうです。

夫がいつまで怒ってるのか分からないんですけど、
取り敢えず距離を置いてる間連絡もするなって言われてて...

でもでも里帰り先と自宅と市町村が違うから子供の健診絡みで、帰れないのはかなり困るんです！今月いっぱいで別居は終わりにして迎えに来て欲しいってのが本音です。

まず里帰りで定められた時期に上の子の健診受けられなくて3ヶ月先延ばしになったのに、このままだとそれが受けられなくて更に先延ばしになるし、
下の子の予防接種も始まっちゃう。

必死に子供の健診があるから帰れないと困ると夫に話したが拒否されてしまい...子供の健診とか大事なことが関わってくるのに、それでも、だめって。

いつまで続くんだろう、この別居。

取り敢えず義母とは近々会うことになり、
立場をわきまえない言い方をしたことは謝りました。
またゆっくり話すつもりです。

私と義母との仲が修復しているとわかれば、
夫も丸く収まりそうなんですけど、どうかな、不安です！
息子はパパ来る？来る？とばかり言ってくるし。
あー切ないです。

回答No.13

marissa-r

別居生活て長引かせる程に同居が難しくなりますよ
何故なら生活のリズムが確立されてしまうから

現代は、不器用な男でも一人で生活できる時代ですよ
それに男には男の意地てのがありますから、迎えに来る事を期待したりまったりせず、あなたが折れ、あなたから無理にでも同居に戻らないと取り返しが付かない事態となりかねません

ちなみに私は女ですが旦那と別居し、戻る事が億劫になりました
その後はシングルマザーで旦那が離婚してくれるまで10年、掛かりました(^_^;)
私の場合は『別に離婚してもイイや』だったのですが離婚する気持ちが無いなら、取り敢えずでも女から折れるのが賢い方法ですよ
時代は変わっても男の意地は変わりません
そこを女が、どう上手く操縦して行くか？です

子供が居るなら“子供の為”と我慢できると思いますよ

お礼

回答ありがとうございます。夫には私は嫌だ！離婚は嫌だから、ごめんなさい！考え直してほしい！ちゃんとお義母さんとも話したい！このまま不仲のままにはしたくない！と言いましたが、とにかく距離を置こう！としか言われなくて、距離を置くということは連絡もしないから！と言われました。
でも私からは再度連絡をして謝って考え直してもらうよう伝えた方がいいのですか？あまりしつこくすると男って逃げたくなるんじゃないかと思って何もできないでいます。
お義母さんには謝り、いつでも赤ちゃんに会いに来てください！と誠意は伝えました。
上の子の七五三の撮影があったので、その撮影にも来てもらいました。ただなんとも気まずそうでした。

回答No.12

nekosuke16

無理に明るく振る舞っているのかどうかは分かりませんが、深刻な問題であるにも拘わらず、割とあっけらかんとして、気楽に考えている印象があります。

また、義母さんとの関係は兎も角として、それ以外の文面からは、旦那の感情には一切触れずに、ただ、ひたすら貴女ご自身と子供の都合ばかりに終始している。

そして、別居の原因の一端が貴女自身にもあるという自覚が全く感じられない。

これでは、旦那が帰って来ることは期待薄です。

旦那がそういう貴女自身に対して、何か嫌気が差しているように思いますよ。

多分、今の貴女では、旦那が帰ることはないですね。

今一度、別居の根本原因について、掘り下げて考えてみるべきだと思いますよ。

別居がいつまでではなく、何故なのかを考えなければならないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます！
今回の義母との騒動だけが原因ではないです。
私が文句ばっかり言ってるのとか夫の親を悪く言ったりするのが許せなかったんだと思います。
夫の気持ちを考えたらとても嫌だったと思います。
自分の親を悪く言われて良い気のする人はいませんよね。
私の反省すべき点はたくさんあります。
夫の気持ちを考えてもっと早くこの問題を解決するべきだったと思っています。

回答No.11

ShidaraReitos

質問でもないし。「書いてスッキリしたかい？」としか言いようがないな。

このまま離婚になりそうな確率９９％だな。

お礼

すみません、回答ありがとうございます。

回答No.10

may1995

義母との仲だけではなく、他の原因は全く無いでしょうか？
どういうところがだめなのか、
とか、「私は、本当にどこがだめなのかよくわからなくて、ごめんなさい。
どういうところが良くないと思う？できるだけきちんとお互いに話したいし、
直せるところは努力したいと思う。」と伝えたりしましたか？

二人子供がいるから離婚は嫌、といっても、
自分は絶対離婚しないからといっても、
同じパターンで離婚するケースもありますからね．．．
絶対、というのはなかなか難しいです。

（生活に困っても、実家もなく、というわけではないので絶対的な
逃げ場ゼロというわけでもなさそうですし、夫さんもそれはわかってるでしょう）

子供が、というのはもちろん大切かと思いますが、
子供のためだけに離婚したくない！というのではなく、
なぜ相手がそこまで追いつめられたか、というのもきちんと解決しないと、
結局何度も同じことが繰り返されるかもしれません。
子供はお父さんなだけではなく、パートナー、伴侶なのですし、
あまりに「父親」で（お金とか安定とかをくれる）便利な存在扱いに
しすぎているようにも思えます。

子供の検診は、夫さんにとっても大切でしょうが、それ以上に
いま帰ってくることが許せない、というくらい
ぎりぎりに追い詰められているニュアンスを感じます。

自分が絶対離婚なんてしない、といっても、別居はできるわけですから、
自分の側の言い分が常に絶対的に通ると考えすぎないほうがいいかもしれません。

（強引に自宅に戻ったとしても、夫のほうが出ていくこともできますし、
そしたら義母と夫抜きで生活、ということに．．．
それで別居が長くなったとしたら、離婚成立っていうこともありえるかも。）

まずは、夫さんがなぜそこまで怒っているのか。
ということですが、質問者様の文章からはわからないものの、
たぶん義母との諍い以外にもいろいろあるんじゃないか、と推測しました。
子供のことは大切だとしても、夫のことは「いないと生活に困るし、
子供のために（だけ）一緒にいる、っていうかそんなのどうでもいいから検診」
というようにしか聞こえない言い方では相手も絶対戻ってくるな、
と言い続けるかもしれませんね。

義母に謝っても、戻りたくてとりあえず口先だけで
言っているのでは（なにが悪いのかという根本がわかってないのでは）と
夫さんが考えているように思いました。

なにをそんなにおこっているのかを本当に理解して、
本当に反省したら、帰れるときがくるかも．．．

お礼

回答ありがとうございます！夫とこのような形になってしまってから、義母に謝りました。早くこの問題を解決すべきだったのですが、やっと下が生後1ヶ月過ぎたもので、育児もあり帯や明けもやっと済んだところだったのでこのタイミングになってしまいました。
絶対嫌だ！と言っても迎えに行かない！帰ってくるな！と結構強いニュアンスですよね。
とりあえずこの時点でどうすることもできず、距離を置くことに応じるしかできませんでした。
夫には電話で長々と話してその時に謝りましたが、お前はいつもそう言うけど直らないと言われました。
とりあえず連絡も取らないことになってましたが子供の近況を知らないのは辛いだろうと思ったので七五三の撮影をしてきたのでその時の写真だけ送りました。

回答No.9

noname#244420

何かすごくのん気な相談事に見えるのは私だけでしょうか！？　離婚の典型的パターン、、、ど真ん中ですよ！？　旦那に味方するつもりはありませんが、もう少し危機感を募らせたりケンカの理由をオープンにして相談された方が良いと思います。
人間は、「喜怒哀楽」と有する生き物ですが記憶の曖昧さからその持続が難しいと言われています。　つまり殺してやりたいほど憎んでもいつの間にか平常心に戻るもの。　笑いの渦に遭ってもいつの間にか次の動作をするものという意味です。　それが怒った時から長い間持続しているということは、同じこと（ケンカのパターン）が何度も起こっているということですよね。　ご主人の優越が子供の顔を見るより「帰ってくるな！」が上だとすれば、余程あなたが改心した態度を示さないと難しいような感じですよね。

夫婦の長続きの秘訣は、「ケンカしてもひとつ屋根の下！」結婚生活５０年送ろうと思えば多少の山谷はどうでも良いこととして処理していかないと今のあなたのように肝心な子供の相談など出来なくなってしまうでしょ！　ご主人をテノヒラでコントロールするのがあなたの得策であり役目ですよ！（苦笑）

回答No.8

dottimiti

予防接種などの予定と、子供さんの「パパ来る？来る？」という声をもとに一旦帰ると思います。

回答No.7

asuka-n

最後の一言「あー切ない」ってさ、全く反省もしてなければ危機感も感じてないんですね。

子供を持つ親ならもう少し相手の気持ちを思い遣れる人間になってはどうですか。
自分の気持ちばかり優先してないでさ。

旦那さんの気持ち・義母の気持ち考えた事あります？
ないでしょうね。上辺だけ修復しても意味ないんですよ。

回答No.6

mindy73

怪しいですね、女がいるのでは？あなたも旦那何か待たないで私の家だからって一人で帰ってはどうですか？親に追い出されたとか言って。

回答No.5

mdhdis

51歳の既婚お父さんです！

どういう経緯で
そのようになったのかわかりませんが

とりあえずはお姑さんと旦那さんに
子供の為にも
自分の感情を捨てて
謝る事ではないでしょうか？

旦那さんだって
子供の事を考えたら
離婚なんて本気で出来ないと思いますよ

ここはお互い
大人になりましょう

とりあえずは子供の予防注射や健診くらいは
貴方一人で出来るでしょ？

旦那が必要なんですか？

お礼

回答ありがとうございます！
予防接種や健診は自分でどうにかできます。

夫には電話で離婚って話題が出た時に必死になって謝りました。でも、いつもお前は直らないと言われてしまい、とりあえず距離を置きたいとしか言われませんでした。
義母の方にも時間はかかってしまったけど謝罪しました。

時が経ったら連絡する！と夫には言われています。
待つしかないのでしょうか？

回答No.4

akauntook

子供にまで影響が出ているようですけど、旦那さんに言われたからと言うのは、どういうことでしょうか？

旦那さんにどうこうして欲しい気持ちはわかりますが、現実問題として、待っていられないわけですから、旦那がじゃなくてあなたがどうするべきか考えて行動してください。

ダメって言われたくらいで引き下がる意味がわかりません。

あなたは子供なんですか？

できないできないではなくて、どうやって実現するかです。

そう言うところも旦那さんは嫌なのかもしれませんね。

常に、旦那さんになんとかしてもらうのを待っているだけに思えました。

>この別居、いつまでかかりますかね？本気なのでしょうか？

この質問が全てだと思います。
自分自身のことなのに、他人事。

あなたの旦那さんに会ったこともないですし、そんなもん分かるわけがない。

いつまでかかるか分かったら待つの？
わからなかったら何もしないの？っていうお話です。