夫婦仲

質問

夫婦仲

9月に2人目の子供を産んだばかりの主婦です。
里帰り中です。
出産直前から義母と不仲になり、今現在も疎遠になっています。理由は息子を義父母に預けたりするのですが、
その際に行き先や食べた物を連絡してほしいのに、してもらえず、2度ほどびっくりするくらいぐったりして疲れさせて返されたからです。

なので私の立場から言ってはいけないとは思ったのですが、
義母にLINEで意見してしまいました。

書き方が悪かったのか義母は激怒してしまい、夫に勘弁できない内容のLINEがきた！と怒っていたそうです。
私も夫にこっぴどく叱られました。

そのまま解決できないまま、ずるずると来て、出産も終え、
それでも義母とは疎遠のままここまで来てしまいました。
この件で夫との仲もギクシャクしています。

入院中、義父母には赤ちゃんには病室の外で会ってもらいました。私は顔を合わせてません。
上の子にもずっーと会わせてないです。
ずっと解決しないまま産後1ヶ月が経ち、
私たち夫婦間でもこの問題は禁句と化してたのですが、
夫はきっと義父母に孫に会わせろとしつこく言われているようで。。。
夫がついに！里帰り中の実家に夫が来た時の話なのですが、上の子を自分の実家に連れて行きたいと言ってきました。
でも話し合いもしてないし、和解してないし、
私の行き先を連絡してほしいという要望には納得してもらえず、息子が具合悪くなったと言っても信じてもらえず行き場のない怒りで、許せないでいたので、
連れて行くのはだめ！絶対だめ！
と夫に猛反発したら夫に後ろから頭を足蹴りされました！そのあと言い合いになり、話し合おうよと言いましたが、夫は逃げるように自分の実家へ1人で行ってしまいました。
そのあと帰ってきてくれず、、、

行き先の報告義務はある！といくら夫に話しても俺の子供でもあるんだからいちいち報告義務なんてない、と真っ向から意見が合いません。
いくらおかしいよ！おかしいよ！、と話しても理解してもらえません。

そのあと夫に電話したら、

お前とは一生分かり合えない、お前との未来が見えない！もういい！養育費は払うから！と離婚を匂わせるようなことを言われました。
しばらく距離を置いて別居しようとも言われました。里帰りが長引く結果になりました。

9月に赤ちゃん生まれたばかりですよー...赤ちゃん産まれたばかりのこの時期に言うことじゃない気がします。

離婚だなんて子供がいるのに本気なの！？と聞くと本気に近い！子供のことも踏まえて言ってるんだというんです。
上の子はパパ大好きです。
里帰り中だから週末しかパパに会えないのでパパが帰る時は毎回大泣き。
大人の都合でしばらく息子もパパに会えないし(別居になったから)可哀想です。本当は中旬には帰る予定でした。

可愛い2人目が産まれたばかりのこんな育児の大変な時に軽々しくそんなこと言うなんて...
信じられません。

頻回の授乳で夜中もなかなか寝れず、上の子にも手がかかるし、育児の大変さは男には分からないと思います。夫はただ週末ちょっとだけ育児に参加するだけ。
男は勝手です。

こんな産後の不安定な時に...

義母と不仲になっててもその間を取り持つようなことはしてくれず、何もしてくれないでいて、私の話は一切聞いてくれず頭から私の言うことは全否定、ただ、話も聞いてくれず怒るだけ。

とりあえず夫とは連絡はしばらく取れないので、
私の方で義母と連絡を取って話をして、和解しようと思ってます。

夫がどこまで本気で離婚を匂わせてるのか分かりませんが、
私は主婦で収入がないので離婚されたら困る..それが分かってるから夫は強気に出て離婚とか言ってるのかもしれません。私が絶対に離婚に応じるわけない！と分かっているからなのかなぁと。

もちろん離婚するわけないですよ！子供のために絶対しません！私が夫に嫌われてたっていい！それでもあの子達のたった1人のパパだから。子供のために一緒にいる。それだけです。
幼い子供が2人もいるのに離婚てなったら子供たちが可哀想です。子供のためにも絶対離婚したくありません。

今は里帰りを延長して夫からの連絡を待っている状況です。
今はとにかく精一杯今の生活をがんばると決めました！

育児に、実家の家事の手伝いetc...

最初はこんなことになった日はもう食欲もなくて、
離婚されたらどうしようどうしようと、死にそうなくらい落ち込みましたが今はとにかく毎日を子供のためだけに生きよう！がんばろう！と思いました。

何か助言や励ましの言葉を頂けたらと思います。
おねがいします。

回答No.10

noname#244887

嫁の依頼で主夫歴1年半の男です。

子育てのつらさや重要さは分かってるつもりです。

読んだ感想。

いろいろと問題抱えてますが、まずは旦那さんを味方にするのが最優先かと感じました。
（旦那さん経由せずに意見したのはさすがに筋が通ってないと思うし…長男を旦那さん側の実家に行かせないと猛反発したのもちょっと…）

世間的に正しい正しくないの判断はともかく、まずは旦那さんが何をあなたに理解してほしいかを理解してくださいm(_ _)m

ちなみに「子供がどこで何をして何食べたか」を知っておくべき重要さは、夫婦二人とも理解したほうがイイかなと感じました。

旦那さんが不在の今、長男が何をしてるかも改めて伝えてあげて下さい。
（旦那もまた親なので子供の事、色々知る権利はありますしね…）

お礼

ありがとうございます。

確かに夫を経由してお願いすればなんともなかったと思います。取り敢えず義母とは金曜日に予定あって会うことになってるので一言立場をわきまえず言ったことを謝罪しました。

夫を味方につけたらよかったですね。
ただ、夫の気持ちもよくわかります。
これだけ自分の親のこと否定されたら味方もしたくなくなりますよー。

今は夫とは距離を置いてて連絡取れないので子供の様子とか伝えてあげたいけど伝えられません。

一般常識どうのこうのよりやっぱり義家族とはうまくやっていかないとダメですね。

回答No.9

6748yhiy

もしもしお義母さん、今日はありがとうございました(^^)、こども楽しかったみたいで寝ちゃってるんですよ～。
今日どこに連れて行ってくれたんですか？
何食べたのかな～。わぁ、ありがとうございます。今度は私も連れて行ってください～。
はい、終了

お礼

電話するほど親密な関係ではなく電話はしないですが、普通に会話の流れで聞くかメールするかすればよかったです。
ありがとうございます。

回答No.8

6748yhiy

こんばんは(^^)
私は3人子供がいますが、もう成人している子達なのでお答えしていいのか迷いましたが思っていることを書かせてもらいます。
私と主人は実家がなく2人で頑張るしかなかったんです。
1人目だけは出産後一週間入院できましたが、2人目、3人目は子供だけ残して1人で退院してその日から家事、育児してました。
そうすると夫婦揃って余裕なんてないのでギスギスするんですよ～
お子様を預かってくれるんなら預けて、質問者様はゆっくりしてはいかがですか？
子供って楽しければはしゃいで疲れるし、質問者様の代わりに遊んでくれてるんならいいのでは？
妊娠中、産後って攻撃的になりますよね
旦那様を敵だと思ってませんか？
噛み付くのは簡単だけど修復するのは大変ですよ
旦那様だけは大切にされた方がいいと思いますよ

お礼

そうなんです。攻撃的になります。
普段とは違って神経質にもなってるし、そういうのも少し理解してもらいたいです。
確かに修復は大変ですよね～まさに今そんな状況です。
取り敢えず子供のために修復頑張ります！
ありがとうございます。

回答No.7

mindy73

再び

その涙目というのは眠くてなのか、それともいや思いをしたのか何気なく子供にどこ行ってきたの？楽しかったでしょう？ままにもお話聞かせてなど言って聞き出してはどうですか？
なんか嫌なことなかった？など。
確かに心配な気持ちはわかりますよ．私も娘二人いますので。
でもやはり食べたものを教えてとかどこへ行ったか報告とやりすぎかな？と。
普通に旦那どこ行ったの？って普通に聞くのが一番いいと思いますよ。そりゃー旦那さんもいい気しませんよ。何か親を疑われて。

でもあなたの気持ちはわかりますよ。
多分あなたが不安なんじゃないですかね？あっちの親になつかれたらどうしようとか。子供を取られちゃうんじゃないかとか。私もそ～でしたから。でもこれって親としての子供を守る本能なんだと思いますよ。

でも旦那さんとうまくやっていくには報告じゃなくてあなたが聞いたほうがいいと思います。報告となるとやはり相手に角が立ちますからね。

お礼

涙目というのは具合が悪くてです。
落ち着きがなく、なんだか顔も白くて吐いてしまいそうな感じでした。
子供にいくら楽しかった？と聞いても答えないし、どこ行ってきたの？と聞いても答えてくれません。
楽しかったとは一言も言いませんでした。

普段ちょっと近場に出かけただけでも楽しかったね、また行こうね！と自分から言うのにですよ。

確かに義務という言い方は角がたつので旦那に聞くか直接私が義母に聞いたらよかったんだと思います。
旦那にも、聞きましたが、いちいち聞かないと聞いたことについてしか答えなくてなかなか大変なので義母に直接聞くのが1番でした！
ありがとうございます。

回答No.6

ShidaraReitos

義父のことについて全く書かれてないけど、何してるんだろう？義父の立場もないような夫の家庭なんだろうか？
あと君のご両親には相談したのかい？それをまずしないとね。

＞義母にLINEで意見してしまいました。

何考えてんだか。いくら便利なツールだからって、こういうことに使うなよ。基本は直接面と向かって意見することだよ。義母さんの年代の人がＬＩＮＥを好意的に思うとは考えられないね。
※私的にはＬＩＮＥに課税する法案を出してほしいがな。

＞夫に後ろから頭を足蹴りされました！

これだけは許しがたいことだ。どんな理由があれど暴力をふるってはいけない。
君が離婚を言いだせないのをいいことに暴力をふるったとしたら最低な男だな。

赤ちゃんが成人するまで２０年、耐えるしかないのかもね。その間にこっそりと貯蓄しておき、下の子が成人したら熟年離婚ってのが一番なのかもな。

お礼

ご回答ありがとうございます。
うちの親にも相談しました。 ただやはり、ラインで意見したのは立場をわきまえない書き方になってしまって、やってはいけないことだったと思います。
ただ義母はかなりラインを使いこなしてる方で、私から連絡を取ることはまずないですが、やたらと友達かってくらいに私にラインしてくることが多くて、その結果ラインで、便利なツールだからって、意見してしまい失敗しました。
直接話したほうがずっとよかったです。反省です。

義父も一緒に息子を連れて出かけていて、同じように行き先の連絡などはしてくれません。おそらく義母と同じ考えで私に対して怒っているのかもしれません。その辺は分かりません。
ただラインのやり取りをしたのが義母なので義母が私のラインに対して怒ったと夫から聞いていたので、主にバトルをしたのは義母です。

取りあえず子供が成人するまではなんとか夫婦関係を続けていけたらと思います。

確かに私が稼ぎがないので離婚を切り出せるはずがないのが分かっていて、今回離婚という言葉を夫の方から出されているので、何をしても私から離婚ということはないと分かってるんだと思います。
カッとなると手が出る人です。
以前には私の乗っている軽自動車を殴り凹ませたこともあります。

今はとにかく家族としてなんとかやっていけるように義父母ともうまくやっていきたいと考えています。
近々息子の七五三の撮影で義母と再開します。

やはり会った時に立場のわきまえない言い方をしたことは謝ったほうがいいですよね。
厳しいご意見ありがとうございます。

回答No.5

mindy73

そりゃ義理両親が怒るの当たり前です。何でどこに行ったかとか食べたかとか報告しないといけないのですか？ぐったりというよりたくさん遊んでつかれたってことじゃないのですか？

お礼

疲れなのもあると思うのですが、明らかに具合悪そうで、帰ってきてすぐ涙目で二階で寝る寝ると訴えており、
落ち着きがなく吐きそうな感じでした。
心配しすぎなのでしょうか...

回答No.4

eroero4649

お子さんが男の子なら、母親の気持ちがわかるはずです。
その子がどこぞの馬の骨とも知れない女を連れてきて、その女と自分との間でその女の味方になったらどう思いますか。こんなに苦労しておっぱいあげてオムツ換えて育ててきたのに、ちょっとおちんちんの世話をした程度の女の味方になったらムカついてムカついて仕方がないのではないでしょうか。

母親っちゅうのは、そういうものです。息子には異常に執着するんですよ。娘と息子がいる母親に、娘と息子とどっちが可愛いかと聞くと躊躇せずに息子と答えます。息子可愛くない、息子と娘なら娘をとるっていう母親に会ったことがないです。
母親というのは息子というのが可愛くて可愛くてしょうがなくて、母親の味方であってほしいと強く願うものなのです。そして余程ネグレクトな状況で育った息子でもない限り、だいたいの息子は母ちゃんが好きなものです。私は物心ついたときから母親が働いていてあまり家庭にいなかったので、実はここだけの話、あんまりカーチャンが好きではありません・笑。でも口にはしませんけどね。質問者さんも息子が「実は俺、カーチャンあんま好きじゃないんだよねー」っていったらものすごくショックでしょ？

質問者さんが息子さんをぐったりさせられて「アタシの息子になにやらかしとんのや！オンドリャー！！」と思っているなら、義母も「アタシの息子をどんだけ好き勝手に扱っとんのや！オンドリャー！！」と思っているのです。

お礼

男の母親ってそういうものなんですね。

息子のことに執着しちゃうんですね。
確かに赤ちゃんの頃から育児してここまで育てたのは義母ですからね。夫が母親の味方をするのは当然ですね。
私はまだ出会ってからやっと5年でとても信頼関係を築くにもまだまだ浅いです。

貴重なご意見ありがとうございます。

回答No.3

noname#230156

出産後に足蹴りなんて酷いですね。

そんな私も 布団を頭から被せられ 押さえつけらた事を
久し振り思い出してしまった。

う…ん。。
２度連絡なくグッタリ…親としてはねぇ 宝物ですものねー。
アレルギーがあるんですか？お子さん。 預けるのは 自分の都合か 義両親都合か？
でも 義両親からは
何となく信頼されてない微妙な感じだったかも。

赤ちゃんを 病室外で面会
上のお子さんは会わせない…
これは 義両親=夫も否定 無視したようにもとれませんか？

夫の立場は ないです。
貴方だけに権限があるように見え

私なら不愉快ですかね。。

本当なら そのときが仲直りのタイミングだったのではないですか？

妊娠していて
イライラしていたみたいで
お母さんにあたってしまったかも…スミマセンで
大まかに言っとけば 一応 謝った事に。
あくまで タイミングとしてですが。

そんなこと
色々ありますよー
他人だから。

でも 貴方が愛した人が間違いなければ
貴方が 義両親を大事にしていけば
夫も必ず 大事にしてくれると 思います。
子供は宝物ですから 気持ちは分かりますよ。
でも お互い 感情があるし
息子親って 実家の親には
勝てないのも分かってます。
そんなバランスが
時には 崩れたりする事もあるんじゃないですか？

子供は宝物ですが
それで 夫婦の関係が悪くなることもあると思います

それは ヤッパリ
周りのバランスも関係してきます。

自分の親を諌めるのは 自分。

でも 私的には
お互いの親を諌めないまでも

相手の親の手をお互いにとるのが 一番の早道かと思ってます。
そんな風にやってきて
今は姑の立場になりましたけど(笑)

夫にも義両親にも
勿論 非はあると思いますが…
離婚まで発展したのは不味いですね。

一緒にいるためには やはり 謝るのみでしょうか。

こんなこと 沢山ありますよ 今からも。

ただ 根にもつ用ならいま 離婚したほうが
罪作らないと思います。

お礼

アレルギーなどは全くないです。

預けたのは私の都合ではありません。
私が2人目のお産を間近に控え里帰りしてるころ、
時期的にあまり義実家には行けなかったので、
義母がしびれを切らし孫に会わせろ～会わせろ～
と毎回ラインしてくるもので、あまりにしつこくて、
私も後期の妊婦で高血圧とか色々な問題もあり、
その度ちょっと難しいと何度も断ってしまったので、
渋々送り出しました。

そしたらこんな感じでぐったりして帰ってきて心配でたまらなくて許せなくて。。。

確かに病院に来てもらった時はその時は幸せな時だから、そんな時くらいあの時はすみませんでしたと顔を出せばよかったです。
ただ許せないっていう気持ちが強くて謝るほど気持ちの整理がついてなくて...
離婚話が出た今、もう産後1ヶ月が経過したので、
やっと気持ちの整理がついて謝ろうかなと思えるようになりました。やはり立場をわきまえない言い方をしてしまったのは事実なので。

貴重なお言葉ありがとうございます。

回答No.2

tpg0

こんにちは。

私達夫婦は結婚40年近くになりますが、今でも夫婦仲は良いです。

やはり、夫婦仲を良くするには「お互いに歩み寄る姿勢」が必要と思います。

なお、私は20歳の時に父親を亡くした長男の立場ですから未亡人となってしまった母親を扶養するため母親との同居を拒まない花嫁探しをすることになりました。

なお、恋愛中に母親との同居を最初から拒むような恋人とは悉く別れてましたので独身時代の恋愛経験は豊富になり女性を見る目が養えたこともありますが、結婚した妻は私の母親を敬って接してますから、嫁(私の妻)と姑(私の母親)の関係は極めて良好です。

勿論、新婚の時から母親と同居ですから妻は一家に主婦は二人も要らないと働きに出て共働きをしてくれたせいか、生活費にも余裕があり多額の預金が出来ましたので、私達夫婦の預金と住宅ローンを組んで親から相続した古家を取り壊して二世帯住宅に建て直しましたが、妻は土地を相続することが出来たから助かりましたと母親には感謝の気持ちですから決して驕ることはありません。

また、妻の実家は我が家から車で15分程と近いため、三人の子ども達は実家で里帰り出産してますが、上の子は姑である私の母親に「宜しくお願い致します」と頭を下げて預けてました。

これは、妻が姑(義母)を敬って信頼してるからで、私も妻の両親を敬って接してますので妻の両親から可愛がられました。

今では、妻の両親は亡くなり、私の母親だけは96歳になっても健在ですが、妻が姑(義母)を敬って接してくれるため夫の私も妻には感謝の気持ちですから夫婦仲は極めて良好です。

もし、妻が姑を敬わずに不仲だったら、私も妻の両親を敬うことが出来なくなり夫婦仲が良くなることもなかったと思います。

お礼

やはり姑ともう少し仲良くなってもう少し敬うようにしなければいけないですね。
姑とこのままでは夫婦仲もうまくいきませんし、
夫だって私に対する愛情もなくなるだろうし、
私の両親にだって敬う気持ちを持てないですよね。

とりあえず義母との仲を1日も早く修復して頑張ってみようと思います。
ありがとうございます。

まだ私たちは結婚して数年なので信頼関係とかそういうのも浅いのかなぁと思います。

お互いに歩み寄れる夫婦になりたいです。

回答No.1

jjjjj-k

出産おめでとうございます。
LINEの内容がどうであれ、旦那さんがあなたの味方でいてほしいですね。
義母が怒ってる時にフォローしといてくれたら、今の状況にならなかったかもしれませんし。

育児の大変な時期に気苦労が絶えないのは、ツライですね。
今の状況なら、義母との和解を優先させるのはけんめいだと感じます。
LINEだけでの和解でなく、会ってひと言だけでも伝えた方がと思います。

どこに行って、何食べたかくらい教えてほしいですね。
義母に結果として伝えて怒りを買ってしまったのであれば、これからの事として伝えるのも良いかと思います。
献立が続いてしまうといけないので、食べたものを教えてほしい。とか…

良い助言ができず、すいません。
夫婦仲が戻る事、義母との和解の成功、お子さんの為にも、あなたの為にもうまくいくといいですね。
頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます！

今は義母との関係修復をまず優先したいと思います。
上の子の七五三の撮影を写真屋さんでするので同行できないか義母も誘ってみようと思います。
それをきっかけにうちの実家にも来てもらって話すこともできるので、うちらの間で知らないうちに和解してると夫も分かれば夫も喜ぶと思うんです。

ただ、もう少し夫がフォローしてくれたらここまで大事にはなっていなかったかもしれません。

まずは夫と距離を置いてる間に私も少しずつ大人になり成長して、とにかく育児をがんばろうと思います！

ありがとうございました！！