この別居、いつまでかかりますかね？本気なのでしょう

質問

この別居、いつまでかかりますかね？本気なのでしょうか？

どこまで本気なのか分からないのですけど、
私が息子を預けたことで義母との関係がこじれてから夫との仲もギクシャクして、ついには夫とも衝突してしまい、
お前なんてもういい！と言われ、どういう意味？離婚てこと？と聞くと、そうだ！もう我慢できないとこまで来てる、と言われました。本気かどうか聞くと、本気に近い！と言われました。

私が生活に困るの分かってるし、第二子が産まれたばかりだし離婚に応じるわけないと分かってるから言ってるだけでしょうか??どこまで本気なんだろう？
私がどういう意味？離婚？って聞いたから離婚って言わせちゃった感もあるんですけど～💦

でも私は離婚しません！絶対に！
3歳と1ヶ月の子供のために！！！
夫は子供たちのたった1人の父親ですからね。

とりあえず今里帰り中で今月半ばには帰る予定でしたが、
距離を置こうと言われて別居というか里帰り延長することになってしまいました。

取り敢えず今月中旬には迎えに来てくれないそうです。

夫がいつまで怒ってるのか分からないんですけど、
取り敢えず距離を置いてる間連絡もするなって言われてて...

でもでも里帰り先と自宅と市町村が違うから子供の健診絡みで、帰れないのはかなり困るんです！今月いっぱいで別居は終わりにして迎えに来て欲しいってのが本音です。

まず里帰りで定められた時期に上の子の健診受けられなくて3ヶ月先延ばしになったのに、このままだとそれが受けられなくて更に先延ばしになるし、
下の子の予防接種も始まっちゃう。

必死に子供の健診があるから帰れないと困ると夫に話したが拒否されてしまい...子供の健診とか大事なことが関わってくるのに、それでも、だめって。

いつまで続くんだろう、この別居。

取り敢えず義母とは近々会うことになり、
立場をわきまえない言い方をしたことは謝りました。
またゆっくり話すつもりです。

私と義母との仲が修復しているとわかれば、
夫も丸く収まりそうなんですけど、どうかな、不安です！
息子はパパ来る？来る？とばかり言ってくるし。
あー切ないです。

回答No.3

inuusagi_8

あなたはご主人より圧倒的に子供さん達が優先なのでしょうね。
子供さんがいなかったら離婚も致し方ないと思うのでは？

旦那さんは子供を無視して自分だけに向いて欲しいとまでは思っていないでしょうが、
旦那さんの気持ちより自分の感情や生活を優先し、
自分の親ではないお姑さんにも配慮に欠けた発言をし、
子供を理由に離婚は絶対にしないとか、
子供の都合があるからそっちの気持ちを早く片付けて、今月中に迎えに来て欲しいとか、
さすがにちょっと思いやりがないのではないかと感じます。

もしご主人があなたが傷つくこと、
例えば浮気とか、あなたのご両親に酷い暴言を吐くとかですが、
そういう自分の感情だけを優先してあなたをないがしろにした場合、
とりあえず謝ってくれたものの、
「仕事の都合があるから、今月中には機嫌直してくれないと困る」とか思われていたのが分かったら、もう絶対に信用はできませんよね。
だって真心なんて一つもないんだから。
本気で悪いとも、傷付けたことに対する反省もしていなくて、
不自由な状況や、仕事への影響のために口先で謝るだけだと思いますよね？

＞私と義母との仲が修復しているとわかれば、
夫も丸く収まりそうなんですけど

あなたのご両親に吐いた暴言を謝れば、ご両親が心から許したと思いますか？
すっきりきれいに水に流せたとでも？
浮気相手と切れたから問題はもうなくなった？
裏切られ続けたあなたの気持ちはそれで何もなかったように収まりますか？

子供のためなんだから我慢すればいいのでしょうか。
だったら、あなた方を養うための仕事のためなら、
あなたは上記のような振る舞いをする夫を我慢して支えてあげることはできますか？

男性はとくに母親への愛情はひとしおのようです。
女性は自分を愛してくれることが絶対条件ですけど、
男性は自分と同じくらい母親に対して優しくしてくれる女性であって欲しいと思っているのではないでしょうか。
結婚の時、母親とうまくやっていけそうだからという理由で結婚を決める人も、
少なからずいると思います。
女性は親に反対されたって好きな人と添い遂げようとしますから、
そこの違いを女性である自分と同じ程度に考えていたら、
今回のように夫の大きく期待を裏切る結果になるのでは。

こうすれば丸く収まる、なんて安易に考えない方がいいと思います。
あなたが浮気の反省を小手先のプレゼントにうまく引っかかりますか？

彼が今一番して欲しいことを叶えてあげなくては。
心の整理が付かないのなら時間が必要だろうし、
彼が自分に対する愛情が足りないと思っているのなら、
今は子供よりもご主人やお姑さんとの関係修復に力を注がなくてはいけないでしょう。

私の知り合いの方は、
娘のお婿さんが夫婦げんかの末に吐いた台詞を未だに忘れていません。
口をついた言葉は取り返しはききませんから、
甘えは捨てて、マイナスから関係を築き直していくと思った方がいいと思います。

私が思うより、旦那様、お姑さんの気持ちが軽いことを願います。
そもそもの原因が分かりませんので、
あなたの物言いやお姑さんとのギクシャクがどの程度の落度なのかはわかりませんが、
お子さん達のためにも、あなたが気持ちを入れ替えることも必要かと思います。

まだ小さいお子さんがいて、ホルモンバランスも乱れているしで、
気持ちのやり場がないですけれど、
まずは誠意をもってご主人に接してみではいかがでしょうか。
少しずつでも心からの謝罪や愛情が通じていけば、
それで一気に道が開けることもあると思いますよ。
急がば回れです。

回答No.2

whaihansei

前回の質問があるとのことですが
それは知りません。

３歳と１ヶ月の子がいて離婚だ、と
される理由は何なのでしょうか。

実家で別居中とのこと、生活費などは
渡されるのでしょうか。
また実家のサポートはいかがなので
しょうか。

こういうことを述べていただかないと
答えがたいです。

回答No.1

tpg0

こんにちは。

前回の質問にも回答させて頂いた者です。

離婚したい気持ちになったのは本気でしょうね。

誰だって、実の親を蔑ろにされるような事を自分の配偶者にされては結婚して失敗したと思うほど腹が立つでしょうし、素直に謝らないようでは愛想を尽かします。

なお、私達夫婦の仲が良いのは、お互いの親を敬って尊重してるからで「お互いに感謝の気持ちになってる」から少々の事なら我慢が出来るので喧嘩にならず、長い間に強い信頼関係が築かれたのです。

ちなみに、私は妻と結婚する前の独身時代に二度の同棲生活を経験してますけど、二度目の同棲相手の彼女とは結婚を前提の同棲でしたが、いざ同棲生活を始めてみたら疑り深く嫉妬深い彼女で、私の財布を勝手に調べて小遣いの用途を細かく問いただされるなどで喧嘩になっても悪びれずに謝らないため結婚なんて考えられなくなるほど嫌気が差してしまい同棲を解消して別れましたが、もし彼女と結婚してたら間違いなく離婚してたと思います。

恐らく、質問者様も「自分は悪くないと素直に謝らない」から離婚を考えるほど愛想を尽かされてしまったのだと思いますので、幼い我が子のために離婚したくないのでしたら義母様と旦那様に対して素直な気持ちになって謝ることではないでしょうか。