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「合わない」関係を修復する事は無理でしょうか。
交際10ヶ月の彼(35)に振られました。交際中も、私(21)の自分勝手な発言などがきっかけで別れる危機が何度かありました。どこのどういう発言や態度がいけなかったのかと聞くと「あり過ぎて言い尽くせない」そうです…。（些細な事は、「会おうと誘ってきたくせに当日はいつも遅刻」「喧嘩後も何事もなかったかのようにころっと忘れる」などだと話してくれました…。） 自分のメールを読み返したり、色々な事を振り返っても、本当に情けないですがどこがいけなかったのか、全てを思い出せないのです…。でも直したいのです。自意識過剰かもしれませんが、自分の発言に注意を払っているつもりでした…。怒らせるのも嫌でしたし、彼ほどではないですが、顔色を窺ったりもしていました…。しかし彼にとっては私は何の変化もなかったようです…。 「いちいち（私のいけない所を）注意をしていくのはキリがないから出来ない。謝ったり謝られたり同じ事の繰り返しで、俺も君を怒らせないよう何も言わないで我慢してきたけど、相手を理解しようと感じられないし、話あっても変わらないよ。合わないって事なんだよ」と言われました。 こちらが見習わなきゃいけないと思うほど、彼は思いやりもあり、大切にしてくれていたと私は思っていました。しかし、そういった優しさが全て我慢からきていると思うと悲しくて情けないです。 価値観も性格も合わないんだろうか？と考えもしましたが、実際よく分からないのです…（楽しい日もあったので…）。ですが、好きな気持ちに変わりはなく、元に戻れるか分からないですが、性格を直したいのです。 合わないと思われてしまった時点で勝手な私の独り善がりかもしれません…。ですが、この人に見放されたらどう生きていいか分かりません…。 合わない状態からの関係修復は不可能でしょうか。 冷静でいられない状態で文章も分かりづらくてすみません。アドバイス下さい…
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付き合うこと、恋人の定義、すごくすごく難しいです。 それが判れば誰も失敗しないんだよね・・・。 今えらそうに回答しちゃってるけど、 辛い失恋したことありますよ。 rustさんの今の状態みたいに いっぱい考えました。 答えが出たかっていうと、出ませんでした。 なんとか元に戻りたくて、いっぱい反省しましたし 恋愛って何よって思いました。 時間が経って今思う事は 本当に愛することって大事だなと。 わかります？ 愛されることに慣れてしまっていました。 気づかないうちにそれが当たり前になっていました。 恋愛に憧れていただけだったのかもしれません。 振られて辛かったのは 始めてでした。 相手を信頼していただけに、 また上手くいってると思っていただけに 相当なショックでした。＊片思いの人とは別ね。 この先やっていけるのか自分、って思いましたね。 客観的になんてすぐになれませんでしたし。 愛することは 相手を大事にすることなんです。 好きになることは 自分の気持ちでしかないんです。 付き合うことは 一緒に居たいと思う人と一緒に居ることかしら。 何が言いたいのかよくわからなくなってきましたが（笑） 要は相手を本当に愛せたか、ってところです。 最初からそんなに上手くできなくてもいいじゃないですか。 傷ついて始めて人に対して優しくなれると思います。 今あなたはそれを勉強しなくてはならない時期で、 人を本当に大事にできる 愛する為の強さを身につけようとしてるんだと思います。 ですから、考えるだけ考えたら ばちっと切り替えて 前向きに頑張ってみてください。 きっと今までと違う自分がそこにいると思いますから。
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何度もすみません８番です。 本当に自信なしの一意見なんですが、彼氏さんはわりと感情の起伏が激しい方ですか？ 遅刻はいけないことですが、あなたの質問文やお礼文を拝見していると、ご自分で感じてらっしゃるほど非常識だ！とかそんなふうには見えません。 むしろ、彼氏さんのほうが少し気がかりです。あなたの悪いところをありすぎてキリがないと全否定したり、自分が我慢してやってる、お前は相手の理解が足りないという１００％優位に立った立場の発言。出会い系を否定する訳ではありませんが、現恋人から出会い系で相手探せといわれるのは少し乱暴ではないかな。 もちろん、恋人同士のことなんて本当にその場にいないと分からないことのほうが多いとおもうから、あまり極端なことも言えないけど、あなたが付き合ってもらってる、会ってもらってるという感情を抱くのは行き過ぎな気がします。 悪いところは直そうという気持ちは大事ですが、相手に夢中になって、傷つけられても自分が悪いと思い込まないように、ニュートラルな視線を持っていて下さい。 喧嘩後何事もなかったようにするということ、１００％悪いこととは思いません。 彼氏の悪口はあまり聞きたくないですよね。どっちかというと自分を怒られているほうが楽だと思います。それでも、自分を否定しすぎないというのも考えてほしいなとおもいました。
お礼
再びアドバイス頂けて嬉しいです。 彼氏は、穏やかです。怒る事は爆発した時くらいです。 遅刻の件で言いますと、いつも遅れる自分が悪いのですが、彼は怒る表情を全く見せないので、その爆発したときに、「自分から誘ったくせに遅れるなんて信じられない。」と言われたので、普段「会ってくれている」のかな…と思ってしまいます。 でも、私は彼に対してそういった不満はないのです…。と言うか、文句を言える立場でもないな、と…。 あまりにも一緒にいるときと、爆発のときの落差がありすぎて、「これからはこう気を使おう、こう思いやろう」と思う一方、どう付き合っていいか混乱もしています。。 ＞自分を否定しすぎないというのも考えてほしいなとおもいました。 そうですね。ものすごーーくマイナス思考です。それも彼としては嫌な部分だと思います。 自信とか、、何だかよく分からなくなってきます。 アドバイスどうも有難うございます。
- chiezou-yon
- ベストアンサー率42% (185/436)
ご気分はいかがですか？多少は落ち着かれましたか？ 今一番お辛い時でしょうが、 一番考えるチャンスでもありますね。 皆様のご意見をなるほどと思いながら読ませて頂きました。 一番そうだなって思ったのは 気配りが足りなかったのでは？と。 12歳上の人を好きになった事があります。 付き合うって所まではいきませんでしたが、 私がすごくすごく好きで3年片思いしました。 無理だとわかっていても、好きだから仕方ないやって。 あの時は20歳でした。 20歳から見た30代は理解し難いものがあります。 相手は大人で、社会においても 恋愛においても経験が豊富というか 知識があるというか。。。 かなり背伸びしても届かない感じでした。 それまでの私は相手が忙しいと、連絡がつかないと 不安に思ったり 疑ったりしていました。 その片思いが終わったあと、 驚くべき成長をしていたんではないかと 自分で思っています。 相手の事を考えられるようになりました。 当たり前の事ですが、 私はそれができていませんでした。 会えない時間がたくさんあったから、 考えられたし成長できたんだと思います。 彼の言葉の一つ一つを 時間をかけて考えて下さい。 そして彼が何を思っていて、あなたに何を求めていたのか。 その答えがみつかるまで 彼にすがるべきではないと、私は思います。 価値観のずれや常識のずれは 修復は難しいと私は思いますが、 相手に対する気配りが足りなかったのなら あなたは変われると思います。 彼に見放されたというより、 考える時間をもらったのではないでしょうか。 現に連絡はついてるんでしょ。 こんな時こそ 友達にでも 自分の悪いとこってどこ？とかアドバイスもらっちゃいましょう。 彼以外の自分を良く知っている人に 色々言ってもらうのは 大変参考になります。 まず冷静になってください。 そして主観的ではなくて、客観的に自分を見るように 考えていけば自ずと答えは見えるはずです。 頑張ってください。
お礼
アドバイス有り難うございます。少し落ち着きました。 気配り、本当にそうだと思います。 今の気持ちは、今まで以上に、具体的に「こうしよう、これを気をつけよう」と思えているのですが、それ以上に、「付き合うって何？恋人って何？」と思い始めています。 ＞相手の事を考えられるようになりました。 すごいですね。相当好きだったのですね。 自分に置き換えると、私本当に好きなのか？と思ってしまいます。 ＞相手に対する気配りが足りなかったのならあなたは変われると思います。 心強いです。私が原因とは言え、付き合えた事も御縁ですし、上手くいけるように頑張りたいです。 ＞自分の悪いとこってどこ？とかアドバイスもらっちゃいましょう。 そうですね。週末、友達に聞いてみます。 ＞まず冷静になってください。そして主観的ではなくて、客観的に自分を見るように考えていけば自ずと答えは見えるはずです。 客観的になるのはすっごく難しいですね。一人で考え込んでいると、何が何だか混乱してきます…。こちらで、質問出来る事が、非常に有り難いです。
- douris
- ベストアンサー率11% (1/9)
私も以前に１５才年上の人と付き合ってましたよ。その時はまだまだ恋愛のことも、社会のことも、何にもわかってませんでした。 それからいくつか恋もして、色々見聞するうち、何かしら自分の意見というものが言えるようになりました。 質問者さんはまだまだ自分というものがないですよね。彼に甘えて何でも追従してっていう関係じゃないですか。 男の人って、そういう女の子をかわいく思って大事にしたりするものだと思います。でも、本当に好きになるのは、かわいいだけじゃなくて尊敬できる部分のある人じゃないでしょうか。 近年女性が強くなったって言うけど、男性にはもろい部分があるから。気の強いお姉さんより、年の離れたかわいい子に魅力を感じたりするだろうけど。 付き合ううちに物足りなくなったり、自分が与える一方の関係に煩わしさを感じたりするようになると思います。 私が付き合っていた人の年齢にまだまだ届きませんが、今ではその人のことがもっとよく見えます。 浮気など出来ない優しい人でしたが、結婚しぶって１５も年の離れた女の子と遊んでて、だらしない所もある人だったかなーとか・・・。 彼の気持ちはもう明白です。彼の為に何かをしてあげたいと思うならきっぱり別れる。今連絡しても嫌われるだけだと思います。
お礼
アドバイス有り難うございます。 私も社会的知識はまだまだだなと思います。 仰る通り、自分がないです、甘えています。全てが他人の評価で自分が成り立っています…。なので、振られた位で、絶望的な気持ちになることが多いです…。 確かに、ここ数日のやりとりで、彼なりのもろさがあったのかな…と思いました。正直、そういう部分を出来れば見せて欲しくない、と思う気持ちも少なからずあります…。（これじゃあダメですね、、） 彼は私に物足りなくなっていると思います。 その証拠が最近のメールの内容かな…と思います。。 メールのやりとりはしてくれています。 でもこちらからは、なるべく連絡しないようにしたいと思います。
こんばんは。とても辛いことだろうとお察しします。 価値観の違い・・。うーん永遠のテーマですよね。個人的に友達と恋人との違いはその一言につまってると思います。友達なら何にも感じないその人のクセがいざ恋人になるとダメで仕方がない。それを好きという気持ちで許して認められるかどうか。 ただ、質問文を拝見すると、価値観というよりちょっと「気配り」かな？と感じます。気持ちは凄く分かるんですけどね。一回り以上離れている男性だし、自分が何しても結局許してくれちゃう所が優しくて、そんでそれは私への愛情のバロメーターだ！みたいな。すいませんそれは私です。 私は質問者さんよりの年齢ですが、３５の男性からしたら少し辛いかもしれないですね。でも、ならわざわざ２１と付き合うなってことであまり同情はしませんが。７番さんもおっしゃってることですが、年齢による温度差も大きい理由かもしれませんね。 それで、ここからなんですが、彼氏さんは本当にあなたにSOSをだしてたのかなあと思いました。ちゃんときつく注意してればあなたの心にもとどまってる筈？あなたが一生懸命考えてもどこが悪かったのか分からないのに、彼氏は何回言っても変わらないと言う。そこらへんが？？ですね。これはあなた自身を否定されるより辛いかもしれませんが、彼氏も「何されても許しちゃうほどキャパシティの広いオレ」を無意識のうちに演じていたのかも。オトナとして、あんまりカリカリした所も見せたくないという気持ちが、あなたにきつく注意する事をさせなかったのかもしれません。でも自分は言ったつもりでいるから今回みたいに爆発した。 もうど～しても別れたくないというならすがって、みっともないコトしても、お願いあと一回チャンスをというのもいいと私は思います。でもいつでも、嫌われるかもとビクビクする付き合いは前ほど楽しくないかもしれません。 きつくなってごめんなさい。
お礼
こんばんわ。回答有り難うございます。 そうですね。何でもしてくれるからと言って、気配り足りなかったと思います。 ＞自分が何しても結局許してくれちゃう所が優しくて、そんでそれは私への愛情のバロメーターだ！みたいな。すいませんそれは私です。 いえ、本当に私もそうです。思わぬ勘違いなのかもしれません…。「それなら俺じゃなくてもいいじゃん」と言われてもしょうがないです。。 ＞ちゃんときつく注意してればあなたの心にもとどまってる筈？あなたが一生懸命考えてもどこが悪かったのか分からないのに、彼氏は何回言っても変わらないと言う。 今までも、「直します、気をつけます」と言いつつも、正直どうしていいか分からない部分がありました。（私の理解力が低いのかもしれません。） ＞彼氏も「何されても許しちゃうほどキャパシティの広いオレ」を無意識のうちに演じていたのかも。オトナとして、あんまりカリカリした所も見せたくないという気持ちが、あなたにきつく注意する事をさせなかったのかもしれません。でも自分は言ったつもりでいるから今回みたいに爆発した。 そうですね、、あると思います。 愚痴も、ほとんど言わないですし、あまり怒る事もなく、穏やかな人です。 でもそれが私の為の我慢だったのかもしれません。 だとしたら、相手の気持ちやして欲しい事を何も考えなかった私が、振られて当たり前だな…。と思いました。 ちなみに付き合って、月一のペースで爆発（喧嘩）しています。
- cafebb
- ベストアンサー率17% (8/45)
修復、難しいですね。できても時間がかかると思います。年齢の違い、あって当然ですよね。２１歳と３５歳なら。恋愛に関する考え方だって、全然違うと思います。２１歳の女の子だったら、自分の中で恋愛が占める率だって、３５歳の男の人とは全然違うし。 あと価値観の違い、これはもう仕方ないですね。 友達に新しい彼ができたのですが、２週間しかたってないけど、連絡がないそうです。ケンカしたわけでもないのに何で？って彼女は悩んでますが、私には何となく分かります。価値観の違いなんです。 例えば映画を観ても、感動する所、笑う所、全てがずれてるんです。ってことは、普段の会話も意味がわからず続かなかったり、こういう返事がくるだろうって期待してると、とんちんかんな返事だったり、あれ？って感じですよね。 だけど、彼女は気づかない。仕方ない。感性の違いだから、直してって言ったとしても、意味がわからないんです。だから、言っても無理な気がして、私も彼女に対してアドバイスがありません。 性格的欠陥な部分だったら、言えますけど。 あきらめきれないなら、自分が変わる努力をすべきです。成長とは何なのか、真剣に考えて考えて毎日を生きれば変われます。 あと、本をたくさん読むのもいい勉強になると思います。私は今３０代だけど、恋愛でもたくさん悩みました。彼に好かれようって、どうしたら１番必要って思ってくれるかな？って必死でした。その彼とは残念ながらの結果ですが、今となってはいい思い出です。 あなたは若いんだから、いくらでも変われます。この機会に自分の欠点と向き合って、いい女へと成長していってください。
お礼
アドバイス有難うございます。 年齢の違い、あって当然ですか…。 そうですね。休みの日も「会ってくれている」んだと思います。大事な休日を無駄なものにさせてしまっていました。。 お友達の話、よく分かります。 価値観が違うのかそうでなかったのかも、よく分からなくなってきました…。 私に不満を我慢していたようですから、きっと話を合わしてくれていたことも沢山あったと思います。 依存してばかりではなくて、成長しなくてはなりませんね。成長とは何なのか、考えた事もありませんでした。自然に成長するものだとばかり思っていました…。本は大好きです。ですが、読むものは偏っているかもしれません。 本当に本当に、自分を犠牲にしてまでも相手を思いやりたいです…。変わりたいです。
- miki12
- ベストアンサー率28% (720/2495)
もしかしてあなたの常識、が少々違っているところが あったのではないでしょうか。 自分では気にしないようなことが彼にはたえられない とか。 例えば喫茶店やレストランでウエィターやウェイトレスに ぞんざいな態度やつっけんどんな物言いをしたり、 お店の店員に態度が悪かったり。 彼に奢ってもらって当たり前みたいになってたり。 遅刻はだめですよ。最低でも待ち合わせ場所に 約束した時間の５分前にはいること、です。 あと常識外の時間に電話をしたり、メールの回数が 少ないと寂しがったり。 彼の話をきかないで自分の話したいことを話してたり。 あとヒトの悪口やうわさ話はしないほうがいい。 ここでいろいろな話をよみと、↑なことが多いです。 やっぱり３０代の人生経験豊富な女性と ２０代になったばかりの女性を比べても無理は あります。 気の使い方が違うというか・・。 仕事で疲れる、っていうのは簡単だけどどんな精神状態 になっちゃうとか、お互いわかるし。 ＞でも、そんな事も言える強い女になりたいです。 間違えないでね。それは強い女じゃないですよ。 ただ彼の心を試すためにいってはいけないウソをつく ズルイ女です。 強い女というのは、彼から別れを切り出されたら もう彼にすがることをしないで次の一歩をふみだせる 女性です。 別れたくないし、やりなおしたい、といっても あなたが自分のどこがいけないのかわからないと また何ヶ月か後に同じになります。 彼が話してくれればいいのですが・・。 それで「言ってもやっぱりだめだ・・」とあなたが 思ったらそれ以上追いかけないで下さい。 「しつこい女」と余計彼に嫌われてしまいます。 とりあえず、手紙をかいたらいかが？ もちろん、誤字脱字なく、大人の便箋つかって 心をこめて。
お礼
miki12さん、先日のアドバイス有り難うございました。また、アドバイス頂けて有り難いです。 遅刻は気をつけます。怒らない事をいいことに遅れていました。メールや、話を聞かないことも以前注意されました。まずいですね…。 自分は外面が良くて、その部分で神経使ってるから、彼氏の前くらい素でいたい。なんておごりから、配慮も何もなっていなかったと思います…。 ＞強い女というのは、彼から別れを切り出されたらもう彼にすがることをしないで次の一歩をふみだせる 女性です。 情けないです。すんなり、踏み出せない状態です。 メールはくれているので（補足の内容ですが…）、どうにか修復出来るようにしたいです。 もっとよく、紙にリストアップしてまでも、彼に出来る事をしてあげたいです…。 それでも駄目だとしたら、諦めます。
補足
先ほど、俺の事信用しているのか？などと聞かれたため、長々と自分はこういう性格でどうだこうだと書いて送信したところ、「あれ程お互いの立場にたってどうすれば良い関係が築けるのか考えようと言ったのに。自分に都合いい人がいいみたいだし俺じゃなくてもいいじゃん。出会い系で相手探せよ。」と言われました。 本当に気付くのが遅くてどうしようもないのですが、私がそうであるように、彼も私を欲してくれている？と思ったのですが…。彼も私を必要としていたということでしょうか…。 これは私に対する欲求なんですよね…。
- seiso
- ベストアンサー率20% (73/352)
こんばんは。 矛盾した言い方になりますけれど、たくさん悩んでください。悩むことに価値がありますから・・・。 人は、悩んでいる姿が、美しいと思います。 静かに熟成されるといいますか・・２０代にきちんと悩べば、あとがとてもラクになれると思いますよ。 年齢ではなくて、彼の上を一歩いくような、情緒的な、まろやかな、心の大人の女性になってください。 若い頃の心の経験は、精神的に成熟したステキな女性＝貴女をつくるのではないでしょうか。
お礼
アドバイス有難うございます。 些細な事でくよくよして、よく悩んでいます…。 けど、成長しているのか、分かりません。 ＞年齢ではなくて、彼の上を一歩いくような、情緒的な、まろやかな、心の大人の女性になってください。 そうですね、依存しきりの余裕のない女にはステキではないですよね。 大人な彼でも、そんな女は嫌になりますよね。。
- cuhcai
- ベストアンサー率12% (11/91)
私と妻は１２歳離れています。 付き合いだしたのは彼女があなたと同じ２１歳の時でした。 私には、２１歳の彼女は全く魅力を感じませんでした。 もっと適当な世間並みの年齢さの人は居ないかと思ってたほどでした。 あなたの彼もその年齢差を気にしているのだと思います。 そして、いろいろ見えてくるあなたの性格が、幼さに拍車を掛けてしまってるのではないのでしょうか？ 私の場合、彼女から別れの言葉が出たことがありました、 その時にはある意味ホッとしました。 これで世間並みの年齢差の彼女を探せると・・・。 男も30歳をかなり超えると結婚も 諦めみたいなものが出てきます。 多分彼の理想とする年齢差があるのかと思います。 連絡しなくなると彼は多分ホッとすると思います。 そうかと言って、連絡しても彼の心は踏ん切り付いてしまってるのかもしれませんね。 あなたはまだお若いですし、そんなオヤジと付き合わなくてもこれから素敵な彼が何度でも現れますよ。 もしそう言う気持ちをお持ちになられたなら、 1つアドバイスをしておきます。 それは、一か八か 「出来たけど、1人で生みます」 見たいな芝居をする事です。 そうすることで、あなた達の仲が何らかの方向へ 動きはじめます。 あなたはまだ若いです。もっと若いのをいってしまいましょうよ。
お礼
アドバイス有難うございます。 そうですね。今まで色々な年下の女性と付き合っていたようですが、一番長かったのは歳の近い女性だったそうです。 心底ではcuhcaiさんと同じような事を考えていたのだろうと思います…。 幼いと指摘されたこともあります。自分でも嫌になるくらいくだらない事で相手を困らせていたと思います。 ＞「出来たけど、1人で生みます」見たいな芝居をする事です。 こんな嘘がばれたら、軽蔑するでしょうし、二度と元には戻ってこないと思います。 でも、そんな事も言える強い女になりたいです。
- kiiro21
- ベストアンサー率12% (37/306)
私もうまくいえないですが連絡はさらっとしたほうがいいと思う。 すきなんだから。 すきなうちは連絡したほうがいいと思う。 さらっと。 でも。 最後はすきじゃなくご縁でしか結ばれないです。 だから自分でご縁結ぶぐらいがんばろう。 私もそういう恋の真っ最中です。
お礼
アドバイス有り難うございます。 連絡、、しそうです。。すんなり別れられなさそうです。。 彼の足、引っ張っているみたいですが。。 御縁は大事ですね。人の出会いは大切にしなくては、と思います。 kiiro21さん、その恋頑張って下さいね。
- rapomu
- ベストアンサー率27% (8/29)
うーん。辛い現実ですね。 お相手の方とは、年齢がはなれてみえるのですね。 だからこそ、落ち着いていて、包容力もあり、あなたも自然と、居心地がよかったのですね。 男っていくつになっても甘えん坊でわがままです。 だから、逆に甘えさせられるくらいの、包容力を目指してみてはいかがですか？？ 私も「合わない」と振られたことがありますが、「好きだからじゃいけないの？何？合うって？？」っときいたことがあります。 だって「合う」って言葉は、嫌いです。 ちゃんと、真剣につきあってるんだから、最後に「合わないから」で、片付けないで欲しい。というのが私の論理です。
お礼
アドバイス有り難うございます。 ＞だからこそ、落ち着いていて、包容力もあり、あなたも自然と、居心地がよかったのですね。 その通りでした。でもそれが私を奢らせる原因にもなったのかな…と。。 ＞だから、逆に甘えさせられるくらいの、包容力を目指してみてはいかがですか？？ そうですね。本当に、嫌になるくらい自分は情緒不安定なので、動じないでいられる人間でありたいな思いました。 ＞真剣につきあってるんだから、最後に「合わないから」で、片付けないで欲しい。というのが私の論理です。 そうですよね。もうどうしていいのか……
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お礼
再び、アドバイス頂けて嬉しいです。 付き合う定義、本当によく分からなくなります。一緒に居ておもしろくて楽しいと思えるのも正直、女友達です。。 上手く、文字に言い表せなくてもどかしいですが、私も、前の恋愛がそうでした。 chiezou-yonさんの仰っていること、分かります。 悲しい事に、時間が経ってから色んなことが分かってくるんですよね…。 ＞愛することは 相手を大事にすることなんです。 恥ずかしながら、きっとまだ自分は恋なのでしょう。 彼氏は大事です。いつか自身を持って愛してる。と言えるようになりたいです。 ＞考えるだけ考えたらばちっと切り替えて 前向きに頑張ってみてください。 色々な方の意見を聞いて、色々考える事が出来ました。気持ちは、前向きです。同じ事を繰り返さないように頑張りたいという心境です。 chiezou-yonさん、アドバイス有り難うございました！
補足
--------------回答下さった方々------------ 今まで通り、付き合っていけることになりました。 同じ事を繰り返さないように、こちらでお聞きしたことを、肝に銘じながら仲良くしていきたいです。 色々なことを考えるうち、「相性」では済まない、男女の元々の性質が、付き合いに関係してくるのかな？と疑問を持ったりもしました。（近々質問するかもしれません。） とにかく、こちらで色々な意見を聞けて本当に良かったと思います。 見ず知らずの私にアドバイス下さって有り難うございました。 この場をお借りしてお礼申し上げます。 （全ての方にポイントを発行することができなくてごめんなさい。）