夫婦の関係修復

質問

こんばんは。結婚４年目になります。セックスレスです。子供もいません。

　先日喧嘩をしました。きっかけはとても小さい事です。でもそれが原因で置手紙をして実家に帰りました。その手紙には、自分はいろいろ我慢してきた。我慢してきた事によって、夫である僕に不信感をつのらせていった。その不信感があるから夜の生活が送れない。でも不信感という原因を作った僕が夜求めてくるのはおかしい。僕の考えを変えるべきだ。と。（上手く書けませんがすみません）

　実際、いろんなことを心配し、細かく言っていた事は確かです。妻が不信感を持つほどなんて、想像もしていませんでした。ショックでしたが、同時に反省もしました。そして妻と話し合いをした時に「気付いてあげれなくて悪かった。これからは何も言わないから、好きにするといい」と言いました。そして、夜一緒に寝ていて、僕が触れるのも嫌がり、それも夜の生活ができない原因だと言われたので、触れもしないし、求めたりもしないと言いました。でも妻が言うセリフは、僕の考えを変えなきゃいけないと言うばかりです。僕の「変わる」という考え、決意すら何故か受け入れない状態です。何故でしょうか？妻はいったいどうしたいのでしょうか？一度こうなったら、元に戻れないような気がします。僕はもと通りの仲のいい関係に戻りたいです。

上手く書けず、わかりにくい文章ですがすみません。補足でいろいろ書いていきたいと思うのでよろしくお願いします。

回答No.5

noname#61535 · ベストアンサー

N01.N04です。
＞何かを買いたい、行きたい、見たいなどを我慢させていたのだと思います。
こんなの誰もが我慢しているんじゃないですか。
欲しいものを全て手に入れて、行きたいとこにいつも行けて、見たいものはいつも目の前にある。
全てが叶う人がいったい何人いるでしょう。
たんなる我儘ですね。
それが叶わないと質問者さんに不信感？
質問者さんの収入や仕事の内容が気に入らないのでしょうか。
まだ２０代半なら、他の女性と人生をやり直す事をお勧めします。
幸い子供もいないし、何より若いのですから・・・。
奥さんが質問者さんに歩み寄ることは、これからも無いと思います。
奥さんは、セックスできないけど、お金と時間が沢山ある人を見つけて再婚したら良いと思います。
補足を2度頂いた私からの回答は「奥さんと別れて、お互いに違う人と再婚すること」そのようにお勧めします。決めるのは質問者さんですが・・。
良い方向に向かわれますように。

お礼

何度も返信ありがとうございます。
人は歩み寄りが大切で、何でも思い通りにはいかない事、夫婦だろうが友達だろうが我慢しあって生きているのだと妻には話をしたのですが・・・なにも我慢しあわない夫婦が理想で、そういった夫婦になりたいそうです。そりゃ、だれだって理想はそうですよね。でも現実はそうはいかない。歩みよってより１００％に近づけるために話し合ったり喧嘩も必要だと思っていましたが、自信がなくなりました。自分はそんなにわがままばっかりいていたのかと・・・

本当にこんな質問に答えてくださりありがとうございました。

回答No.6

ss0119

ぜんぜん経験値もなくて、しかも回答にならない自分の意見ばかりで申し訳ないのですが失礼します。
結婚半年で週３回くらい働いている女です。

＞実際、いろんなことを心配し、細かく言っていた事は確かです。
どんな事を仰っていたんですか？心配から、ということですが・・・
例えば家事が得意でない私は、キレイ好きの主人に掃除のこと等突っ込まれると、
（月に何回かの週末しかやらないくせに・・・）とイラつきます。
最初は「お前の為を思って言うんだ」と言っていた主人ですが、
この頃は「いつもありがとうね」と言うようになり、
巧い具合に乗せられたなー（笑）と思いながらも気分が良く、
ちょっとずつ家事も楽しくなってきています。
自分で一生懸命やっている、やろうとしていることに対して何か言われると、
ついつい反抗的になり、ヤル気を無くしてしまう事ってありますよね。
一時（私は彼に信頼されていない）と思ったこともありました。

＞行きたい、見たいなどの欲求も自分でいろいろやっていたと思います。
奥様の行きたい、見たい、をご夫婦で一緒にやる事が少なかったという事はありませんか？
美味しいものを食べたり、面白そうな映画や展覧会など、私はできるだけ主人と共有したいと思います。
もちろん友人との時間も大切なのですが、一緒に生活しているパートナーと
「あれは面白かったね～」とか言える事が多いと嬉しいんです。
奥様にそんなそぶりはないのでしょうか？
本当に「足りないから」嫌になっているのでしょうか？

２点だけ書かせてもらいましたが、もし当てはまっていたとしてもこれらはほんの一部に過ぎなくて、
Ｎｏ３さまが仰るように、奥様はとにかく全てが不満だという状態なんだと思います。
そして大体の女性にとってセックスは本当に信頼できる相手でないとなかなかできない行為です。
奥様にトラウマ等の原因がないのであれば、特にそれが顕著なのかと思われます。
信頼できない、好きじゃない人とは手も繋ぎたくないだろうし・・・
元々奥様が性交渉に対しての感情を知っていて結婚されたんですよね？
レスの期間がどれくらいかは分かりませんが、
初めてお二人が結ばれたよりも長い期間がこれからかかると思います。
でもこれからの生涯を奥様と歩んで行きたいと考えてらっしゃるのであれば、
一緒に過ごす時間を増やして、お互いがゆっくり歩み寄られては？

若輩者の長文失礼しました。

お礼

ありがとうございます。

いい方が悪いですが妻を上手く乗せながらやっていけば良かったかなと反省しています。やはり、女性の気持ちは女性しかわからないものなんでしょうか。上手くやり直せたら、いろんな気持ちも出来事も共有していけたらと思っています。

回答No.4

noname#61535

No１です。補足有難う御座います。
＞いままでの我慢が積もりに積もって不信感になったと・・・
奥さんはいつも何かを我慢していたのですか？質問者さんのどこに我慢していたのでしょう？
我慢が積もりに積もったら、私なら「切れる」か「別れる」になりますね。「不信感」にはなりません。
＞妻はセックスを苦痛に感じてるらしいです。
こういう人はいると思います。
奥さんは普段から完ぺき主義で潔癖感が強くて、セックスすることを
不潔とさえ思うかたではないでしょうか？
私なら好きな男性に触れて欲しいし、好きな男性に触れたいと思います。何かが奥さんのトラウマになっているのでしょうか。
でも質問者さんはセックスレスで良いのですか？
男なら、したいでしょ？
可愛い子供も欲しいでしょ？
＞僕はもと通りの仲のいい関係に戻りたいです。
この頃もセックスレスだったとしたら、もう他にパートナーを見つけて奥さんとは別れた方が良いと思います。
質問者さんがいくら奥さんを愛しても奥さんは（何か理由があるのかな？）男性を受け入れることは出来ないと思います。
他の人と再婚して普通の穏やかで楽しい家庭を築かれた方が良いのではないでしょうか。
ご両親にもお孫さんを抱かせたいでしょ？

補足

度々の返信ありがとうございます。何かを買いたい、行きたい、見たいなどを我慢させていたのだと思います。そう言ってましたから。でも、これは僕視点でしか言えないのですが、好きなものも比較的に買っていましたし、不自由はさせてなかったと思います。行きたい、見たいなどの欲求も自分でいろいろやっていたと思います。ただ僕視点なので、妻のものさしでは全く足りず、僕が我慢させていたと思われていたのかも知れません。足りなかったから、嫌になったんでしょうけど・・・

妻は今は触れて欲しくないようです。そんな事まで言われ自分が情けない限りです。怒るとかを通りこして情けなくなりました。トラウマなどはわかりません・・・
正直したいですが、ずっと以前からできないと言われていたので、無理にしようとする事は絶対にありませんでした。妻のペースでいいよと。
もう久しくしていないので、これからする、しないは小さな事に思えます。しかし自分は２０代半ばです。自分でよく我慢してるなと思いますし、違う意味で大丈夫なんだろうかと思うこともあります。。。

回答No.3

illashige

とてもつらい状態だと、気持ちをお察しします。

ただ、奥様が不満に思っていることを質問者が直せば、それで解決するという簡単な構図ではないように思います。
奥様も、手紙にどれくらい自分の気持ちを整理して書くことができているかわかりません。おそらく、なんとか言葉（文面）にまとめようと、努力はなさっただろうけど、奥様自身自分の本当の気持ちをつかみかねていらっしゃるのではと想像します。

だから、質問者が奥様の”要求”をすべてのむと約束しても奥様は納得できない。つまりそれだけではない、、なんと言っていいかわからないけれど、不満だという気持ちなのではないでしょうか。

ここは、質問者が奥様より大人の立場に立って、根気よく優しくして差し上げるのが最善ではないでしょうか。
セックスも、つらいでしょうがしばらく我慢です。
一緒に外出したり、できることなら、共通の新しい楽しみをみつけたり（たとえば趣味とか、ペットとか）。
それも、とても難しいと思いますが、あまり唐突な「解決策としてこれはどうだ！」という感じではなく、自然に提案してみるのがいいと思います。
奥様が質問者と目を合わせて、ほほえんでくださるようになれば、先は明るいのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございました。正直自分もまだまだ子供という事で、大人になって考えていない部分もたくさんあると思います。もっと大人にならなければいけませんね。

補足

返信ありがとうございます。私たちには犬が２匹いて、本当の子どものように思っています。夫婦共通のもっとも大切にしている犬たちとも会えない覚悟で実家に行ってるかと思うととても辛いです。

セックスは正直な所やっぱり辛いですが、嫌だと言っている以上やりたいとも思いません。でもいろんな質問を見ていると、ある程度夜の生活は夫婦を円滑にするものなんだなと思い、複雑な思いです。上手くいえませんが・・・

回答No.2

mama4615

はじめまして。

不信感の　その事が不明なので・・・何をどぅ解決し、お互い妥協出来るところを探し当てると言う事が出来かねます。

奥さんの意志全てを尊重すれば、質問者さんは辛くなったり嫌気がさしたりすると思うのです。

ここは譲れる・ここは譲れない　と　お互いの意見を取り合う事が大事です。

＞これからは何も言わないから、好きにするといい」と言いました。
奥さんは信用しないと思います。だって、そんな事ムリですから。
どちらかが好きなようにすれば、どちらかが我慢を強いられる事になるでしょ。

＞僕の「変わる」という考え、決意すら何故か受け入れない状態です。
そぅ変われる物じゃない　と奥さんは思っているのでしょう。
それは私も思います。変えるように努力するからその時にちょっとずつ教えて欲しい、って事をお伝えしたら如何ですか？

お礼

貴重な意見をありがとうございました。関係がもとに戻ったら、気持ちを変えて共に歩んで行きたいと思います。ありがとうございました。

補足

返信ありがとうございます。信用できないと言われれば何も言うことはできませんが・・・

僕は夫婦でも我慢しなきゃいけないことも当然あると思っていますが、間違いでしょうか？この世の中には全てが上手くいっている夫婦もあるとは思いますが・・・うまくいくためにはお互い我慢しないとだめなんじゃないんでしょうか？だから僕は、夫婦関係をうまくいかせるためには我慢をしなきゃと思ってそう妻に言ったのですが・・・簡単に変われないのも十分に解っています。

回答No.1

noname#61535

質問に答える前に聞いても良いですか？
奥さんは何に不信感を持っているのですか？
質問者さんが浮気でもしているのでしょうか？
＞そして、夜一緒に寝ていて、僕が触れるのも嫌がり、それも夜の生活ができない原因
奥さんが言う原因って何でしょうか？

補足

僕自身に対しての不信感だと思います。自分でそういっていたので。いままでの我慢が積もりに積もって不信感になったと・・・

＞奥さんが言う原因って何でしょうか？
僕が妻の体に触る事が原因らしいです。妻はセックスを苦痛に感じてるらしいです。出会った時からそうでした。だから僕はセックスをしたいとか強要はしていません。ただ肌に触れるような感じです。触れる事でセックスを求めていると思われていたみたいです。もちろん否定しました。妻のペースに合わせるからと。