本心を確かめる事は厳密には無理ですか

質問

婚活イベントで知り合った彼がいます。
交際期間は１年を超えているのですが、中身はあまり深まっていません。
少なくとも私はそう感じています。
私が感じる原因は、お互いがある種似た性格であることと
相反するのですが、違う性格によるのかなと思います。
似ている部分は、受け身、嫌がられるか相手にどう思われるか気にする、
相手に多かれ少なかれリードしてほしいと思っている。
違う部分は、神経質・キッチリしているかどうか、
会う日などの予定は直前ではなく少し前に決めたいか当日でも気にしないかどうか、です。
勿論これが全てではありませんが。私が上記の性格で、彼50歳前半、私アラフォーです。

お互いが忙しかったり会う日を決めるのに時間がかかったりで、
正味月１回会えたら良い方で、会うのも休みの日でも夕方以降にカラオケBOXで話をしたり歌を聴いたりが最近は多いです。
昼間に会う時も、特にどこかへ出かけるという訳でもなく、
彼の近くで観光したり、彼が用事で出かけたついでに夕方から会うという感じです。
(彼は世間的にも忙しいといわれる職業で、休みの日も仕事関係の自己研さん等で色々出かけたりしているようです)。
私は私で、生活環境が最近変わったり色々あり、メンタル的に不安定になったり、
家事や家族のことで休みをこれらの用事で優先(たまにですが)せざるを得ないこともありました。
当日に会おうといわれて調整できなかったり、
私が彼に打診した日がOKか否かの返事がなかったり、いろいろすれ違ったりで、
結局、会う日を決めるのがすんなりいかず、
なんとなく「元気か」とかその程度のメールのやり取りで今まで来ている印象です。

彼よりも私の方が、自分のことを何でも率直にメールなり会った時なりに話している方です。
彼にももっと何でも飾らずというか素直に正直に話してほしいと感じています。
でも、彼は私のことを好き、素敵、しっかりしてる、頑張ってる等々よく言ってくれてました。

現在は、最後に会ってから実は半年くらい会えてなくて
(私の調子が悪かったことも原因の１つかと思います)、
メールのやり取りさえ途切れ途切れで、
合間に彼は、私たちが知り合った同じ婚活イベントに参加していたフシもあります。
結局は、最近「会いたい。会おう。忙しいか。元気か」等々とメールをくれました。
私は、彼が本当に会う気があるのか、私との交際を真剣な気持ちで考えているのか、
すごく不安というか不信に感じてしまって
(私もひとりで色々考えてしまうタイプではあるのですが)、
「どういう関係か」ってメールで聞いてしまったのですが、
彼はこういう事を聞かれること自体驚いたようで「交際している」との返答でした。
更に色々考えてしまって少し日を置いて「気があるか」とも直球で聞くと
「ある」との返答でした。

会うといってもどこへ行くか、何をするかということが
相手任せというか、自ら提案ということがお互いあまりないため、
こういう微妙な交際になっている部分もあると思ったりもします。

もう冷え切っているな、縁がないな、と思いつつ、何となく切れずにいるという感じになっていると私は思っているのですが、
実際どうなのか、やはりいろんな意味で会いたい、会うべきと思い、
ちょうど行きたいところが見つかったので提案した所、
「いいですね。行ってみたい」ということでした。
ただ、それは２ヶ月ほど先の、日にちの決まった行先(Ａ)です。
(具体的には読む人が読んだらわかってしまい彼も気づいてしまう恐れがあるので割愛します)

ダラダラと端的に書けなくてすみません。
何が質問なのか、何が言いたいのかわからないですよね・・・

最後に会ってから異常なほど日が経っている、
彼はまだ交際しているという意識があり、提案したＡにも好意的な反応をしてくれた
ただ、いつもの如く、Ａのその日に予定が入っているか、
入ってなければ空ける気があるかとの問いかけには、
「かなり先の日だね」と笑顔入りで返事はあったものの
その気があるのか明確にはわからない、
(先過ぎてそれ以上の返事ができないのかわかりませんが)
という現状です。
私はＡには行きたい(私もはずせない急用が入ることもないとは言えない)、
それまでにも日が合えば、もちろん会いたい、会っていろいろ話をするべき、
と思っています。

要は、彼は私にとって感触の良い事は今でも言ってくれるけど、
その割に、やっぱり会えるかなどの明確な返信が相変わらずなかったりもするので、
私とのこと、交際の事、彼が口やメールで言っていることは信用していいのか、
その気持ちがどの程度か、が知りたいと思っています。
そう思って既述のとおり、直球で「気がありますか」と聞くには聞いたんですが、
もう一度更に確かめたい気がします。
彼が単に、私が打診した日が無理で、それで彼の中では完結してしまい、
私へ確定の返事をしないだけ、要はルーズなだけなのか、未だに見極め切れていません。

相手の本心や気持ちは、結局は肌で感じるものだとは思うのですが、
言葉でのやり取り、メールで感じ取ることは、やはり不可能でしょうか。

回答No.4

inuusagi_8 · ベストアンサー

彼と本当にこのまま付き合って結婚したいですか？
それとも今行動を起こして、仕事や収入は彼ほどではないにせよ、ほどよくあなたとコミュニケーションが取れる方が現れたら、そちらの彼に乗り換えますか？

あなたがもし子供を望まないお付き合いでいいのなら、
お付き合いや結婚に時間制限はありません。
極端に言えば今交際中の彼とじっくり5年10年かけてお互いの関係を深めてから結婚することだって可能なのです。
そういう意味では、あなたはご自分が心から好きだと思える相手を伴侶に選ぶ自由を持っていることになります。

1年付き合って、どう頑張っても仲が深まらない彼でいいのか、ということになりますが、
私なら嫌です。というか気持ちが繋がらない人と付き合い続けることができなかったので別れ話をしました。
結局はそこで私の思い込みによる誤解と、彼の方も私の本音が聞けたということで気持ちが繋がったのですが、一旦冷静になるための距離は置いたあと（気持ちの上では）再度正式に交際を始め、半年後に結婚しました。

＞相手の本心や気持ちは、結局は肌で感じるものだとは思うのですが、
言葉でのやり取り、メールで感じ取ることは、やはり不可能でしょうか。
少なくとも私には無理でした。
どれだけメールや高価なプレゼントを貰おうと、デートを重ねようと、
気持ちがうまく通じない空しさの方が大きくて、彼の好意に応える事が辛くなり、気持ちが苦しくなっていきました。
別れ話が一転、本音の話し合いになった訳ですが、本当にわずかなボタンの掛け違いが直るだけで頭の上にある重い黒い霧が晴れました。
再度付き合った後は、彼の行動は何も変わっていないのに私の受け取り方が全く違っていて、気持ちが通じていると分かるだけでこんなにも変わるのだと本当に驚きましたし。

結局は相手がどのくらい自分に真剣に向き合ってくれているかということなのでは？
あなたがどれだけ真剣に彼の方を向いても、彼の方がそれに見合うだけの様子が感じられないから悩むのだと思います。

デートだけは行き、愛の言葉だけを重ねて貰っても、
お互いの気持ちが通じる努力ができていなければそれは何も深まっていないこととそう大差はないと思うのです。

あなたは彼の心で直接会話をして欲しい。そう思っているのでは？
だけど彼があなたに自分の心を伝えるチャンネルがないのであれば、
あなたがどれだけ近くにいても、頑張って受信感度を上げても彼と通じ合う事はできませんよね。

好きだという気持ちはある。物理的にも付き合える。
だけど、気持ちは通じ合わない。そういうこともあると思います。
わずか一行のメールでもあなたへの愛をしっかり感じられる相手もいるはず。

うちはお互いのチャンネルがずれていただけだったので同じ相手で通じ合うことが可能になりましたが、
あなたと彼の場合はどうでしょうか。
どうにも合わせるのが難しいと感じるのであれば、きっぱりと他の選局という手段も考えた方がいいのかもしれませんし、
どうしても彼がいいのだというのであれば、あなたの方が彼の周波数に合わせて受信器を新しくする（自分のやり方や考え方を変える）という方法になると思います。

お礼

＞どう頑張っても仲が深まらない彼でいいのか、ということになりますが、
私なら嫌です。というか気持ちが繋がらない人と付き合い続けることができなかったので別れ話をしました。

私も今その思いが強いです。
相手が彼でなくても、お付き合いしたり、結婚する相手とは
気持ちがつながるというか、話が通じる人であってほしいです。
結果的に、ご結婚に至るまでお気持ちが変わったのですね。

＞気持ちがうまく通じない空しさの方が大きくて、彼の好意に応える事が辛くなり、気持ちが苦しくなっていきました。

虚しさ、難しさを経て疲れになってきています。
プレゼントというそういう匂いは全く感じられません。
デートでさえ、彼が私のことを思ってとか、
能動的に考える気がなさそうに思います。
これは性格か、(彼の交際経験等はわかりませんが)どこ行くか、何するか、
そういうことを考えたりということ自体、苦手なのかもしれませんが。
人に誘ってもらってばかりで、人との付き合いが全面的に受け身なのか・・・
私は、ドラマとかであるいわゆる恋愛パターンやプレゼントなど
特別なことは若い時からしてほしいそれほど思っていません。
それよりも気持ち、お互い歩み寄れるか、お互いを大切にできるか、
誠実か、正直か、しっかりした考えのもと行動できるか、等々
人間性を重視しています。
(大人の交際ではほとんどの方がそうだと思いますが)

＞再度付き合った後は、彼の行動は何も変わっていないのに私の受け取り方が全く違っていて、気持ちが通じていると分かるだけでこんなにも変わるのだと本当に驚きましたし。

こうい事もあるのですね。
男女に限らず人との付き合いでうまくいかなかったり、すれ違い等々が起きるのは
片方だけではなく双方にそれなりに原因があると思っていますが、
私の受け取り方や考え方が、世間一般とずれているというか、
多くの人は「それは違うでしょ」「それは引く(驚き)」
「それは彼の方がかわいそう」等々という部分があるのでしょうか。

自分ではかなり勇気を出して、
大分譲歩したり、我慢したり、考え方や見方を変えて、
彼と向き合ってきたつもりなんですが。
私側からできることはもうない気がしています。
あとは、会う気があるのか、会う機会を作れるのかだと思っています。
別れるにしろ別れないにしろ。

＞あなたがどれだけ真剣に彼の方を向いても、彼の方がそれに見合うだけの様子が感じられないから悩むのだと思います。
＞あなたは彼の心で直接会話をして欲しい。そう思っているのでは？

まさにそうです。
でも、会う日を決める段階から、スムーズにいかずどうしたらいいものかと・・・

彼とチャンネルがずれているだけなのか、
彼がチャンネル自体を持ち合わせていないのか、
正直わからないし、どう見極めていいのか、どう判断していいのか、
どう働きかけていいのかわかりません。
彼が好きなのか、疲れてしまっているだけなのか、それさえも自分でわからなくなってしまっている気もします。
優しい彼ではあるんですが、その反面、優柔不断なのか、臆病なのか、
やっぱり単に、都合のいい暇つぶし以上には私がなれていないのか。

視野が狭くなっているのか、いろいろわからなくて、
客観的なご意見を伺いたかったので、よかったです。
私と同じ気持ちを経て、お互い気持ちが通じ合えたというご経験も
私を勇気づけていただいた気がします。
ありがとうございます。

回答No.8

noname#229345

アラフォーの既婚女性です。婚活というか、普通に恋愛結婚していますが、結婚までの道のりはたいへんですよね。（簡単な人には簡単なことだと思いますが）

ご質問と、他の方へのお礼を読ませていただきましたが、一年つきあっても進展しない原因は彼だけにあるようには思えません。

あなたも努力はしたのですよね。それは十分わかりますけど、彼に誘われた時に都合が合わず断ったり、家に来たいというのを断ったりとか・・・気持ちが通じてからというのはあなたの拘りなのでしょうけど、距離を縮めようとした行動を拒否された彼は、気持ちがなえてしまったかもしれません。
スキンシップの拒否も、男性の気持ちをなえさせます。もちろん、何でも受け入れるのがよいというわけではありませんし、彼の方も努力が足りない部分はあったと思います。でも、「交際を始めたならば」「相手を好きならば」もっと会ったり家に呼んだりスキンシップをしたり、普通にそれは誰でも努力していることです。
彼が仕事が忙しいならば、あなたが「万難を排してでも」時間を合わせて、会う努力をすればよかったと思います。私はそうしました。というか、その努力がなくて結婚なんて到達しません。

あなたは頭で考えすぎる傾向がある分、行動がやはり足りなかったのではないでしょうか。相手もそうしてどんどん歩み寄る気持ちがなえていってしまって・・・という印象を受けるのですが。

「家に行きたい」「うん、頑張って片付けておくから、来週来てね」「今日会いたい」「じゃあ〇時に。楽しみにしてる」と、そういうやり取りができなかったのでしょうか。そういうのって、難しく考えることではないのですよ。その積み重ねが、相手の人間性に近づいて、愛情を深めていくことになるのです。

それに内容を読んだだけの印象ですが、彼があなたの身体目的とはとても思えません。身体が目的なだけなら一年もそんなまだるっこしい関係を続けはしません。
彼はあなたへの気持ちはまだ十分にあると思いますよ。こんな状況なら、ほかに婚活をしてしまうのも仕方ないですし、それはお互い様。
でも行動が足りなくて今ひとつ距離を縮められないだけなのに、１年もあなたを交際相手として認識していてくれた相手を、簡単にあきらめていいのですか？
彼にそんなに致命的な欠点がありますか？あなたのいろいろな拘りを知ってもなお受け入れてくれる男性に、これから出会えると思いますか？

二カ月先の約束についてですが、もう一度、「その日は予約を取ったけど、いい？確実に来れる？」と確認してみるべきです。もんもんと悩むくらいならば、もっと話して、もっと会って、相手があまり話してくれないなら、あなたからどんどん近づいていってください。それでも彼が響かないのならば、その時はあきらめてよいのではないでしょうか。

お礼

＞あなたは頭で考えすぎる傾向がある分、行動がやはり足りなかったのではないでしょうか。相手もそうしてどんどん歩み寄る気持ちがなえていってしまって・・・

確かに、会える回数も少ないからか、一人でいろいろ、それもマイナス思考に考えてしまう部分はあるかもしれません。
彼は私よりは考えるより行動というタイプかもしれませんが、
一方で、意外にも割になんでも気にするところがあるような、
細かいこと(例えばメールの細かい言葉遣い等を気にして、確認もせず、独りよがりに解釈してしまったり)を気にしてブレーキを掛けたり、
悪い言い方、極言すれば、ひねくれるというかいじけるというか、
末っ子気質を感じる部分もあります。
これを言ったら傷つくかな、これを言ったら閉じこもるかな、
これを言ったら引っ込んでしまうかな等々、密かに気を遣ってもいます。

家に来る云々は、私のガードがキツすぎるんでしょうか…
実家に一人暮らしで、彼の家も知らないし、
やっぱり彼の情報というか気持ちというか、その辺が私が出している発している割に少ないので、実家を知られる怖さに似たものがやっぱりぬぐえないです…
メールでも(眠いとか寒いとかその程度の話をしただけで)
一緒に寝たいとか、一緒に布団入りたいとか、
ちょっと耳を疑うようなストーレすぎるというのか、
デリカシーのないことを言ってくることもあったので…
悪気はなかったのか、
ヤンチャな男のからかいに似たものなのか、判断できなくて。
ただ、優しくされ慣れていないからか
せっかくの優しい言葉をたくさんもらっても、どうしていいかわからなかったこともあったと、
誤解されてたり、彼を傷つけていても悪いと思って、こういうことも率直に気持ちを伝えてきました。

＞身体が目的なだけなら一年もそんなまだるっこしい関係を続けはしません。

いわれてみればそうですね。

＞彼はあなたへの気持ちはまだ十分にあると思いますよ。こんな状況なら・・・
＞でも行動が足りなくて今ひとつ距離を縮められないだけなのに、・・・

こういう気持ちもやっぱり私の中で完全には消えていません。
日々、変わったり、自分でも彼のことが好きなのかさえ、わからなくなっています。
ほかの方に指摘されたように、単に、ほかの出会いを探すことを面倒がっているだけなのかもしれないし、
彼の出方や気持ち、今後のお互いの本音での話等々によっては、
歩み寄ろう、(前向きな)我慢しよう、と思えるから、
別の出会いを探すのが面倒という気持ちになってしまっているのか、
真の幸せの出会いを求める努力をしていないだけなのか、
やっぱり彼と一緒にいたいのか、自分でも自分の気持ちがわかりません。

＞二カ月先の約束についてですが、もう一度、「その日は予約を取ったけど、いい？確実に来れる？」と確認してみるべきです。

確認はしたんです。予約が必要で先払いなので…
その反応が…私が求めすぎなのか、
やっぱり彼はそれほど気がなく、最悪、ドタキャンしてもいいやと思っているのか…

人との付き合いで(男女だけでなく)うまくいかないのは、片方だけに原因があることは少なく、双方にそれなりに原因があるとは思うので、
そういう意味でも、別れるにしろ別れないにしろ、
けじめの意味でも気持ちの上でもお互い会うべきだと思っているのですが、
それさえも無駄なのか、会ったところで、さらに私が傷ついたり惨めな思いになるだけなのか、判断しきれずにいます。

率直な印象を話してくださって、助かりました。
ありがとうございます。

回答No.7

douzoyorosikune

婚活経験あり既婚女性です。

言葉でそう言われてもなかなか信じがたい・・・そういうことってありますよね。

どうすれば質問者様のお気持ちが満足されるのか、その術をお相手の方はわからないからこうなっているというところと、努力ではなかなかどうにもならないところと、二種類存在するのではないかと思います。

きっと質問者様のモヤモヤは、お相手が気があるとかいうわりに行動が伴っていないところ、二人のタイミングが合わないところの２点が大きいのではないでしょうか？

おそらく、お相手の言葉と行動が伴っていないところは質問者様の働きかけによって変わるところであり、二人のタイミングが合わないところは相性によるものなのかなと感じます。

ですので、約束の日が合わなくて不安になる部分を、努力で補える部分で賄うようにして結婚までもっていけるかどうか頑張ってみて、もしそれでダメならきっと結婚してもうまくいかないのではと思います。

努力次第でできそうなところは、「質問者様が感じているところを素直に相手に伝える」「具体的な日時の返事をしてほしいなど、要望を具体的に伝える」などです。

ただ、恋愛において自分のマイナス部分を最初にさらけ出すというのはかえってうまくいかなくなると私自身の経験からとジョングレイさんが出されている本にも書いてありましたので、ここは特筆しておきます。

最初は、相手のために何ができるかお互い良い部分を見せ合うことが大事で、マイナス部分をさらけ出すのは親密になってからがいいです。

それ以外の部分で「こうしてくれたらいいのに」と思っていることは、素直に伝えてみてはいかがでしょうか？

＞私はＡには行きたい(私もはずせない急用が入ることもないとは言えない)、
それまでにも日が合えば、もちろん会いたい、会っていろいろ話をするべき、
と思っています。

まずは、このことをお相手に伝えるのはいかがでしょう？そして、具体的な日にちを伝えて欲しいということ、大丈夫かどうかわからないなら仕事が入るかどうかわからないなど具体的な理由を添えてくれると安心するといったように。

うまくモヤモヤが解決されることをお祈り申し上げます。
頑張ってくださいね。

お礼

>きっと質問者様のモヤモヤは、お相手が気があるとかいうわりに行動が伴っていないところ、二人のタイミングが合わないところの２点が大きいのではないでしょうか？

まさしくそうです。
言ってくれること等々口では立派なことを言うのに、その割に行動が…と感じることが割にあります。
多少の口と行動に差が生じてしまうのは、仕方がなく、
私もそう完璧な人間ではないのでそこまでは求めてはいないのです。
自分を飾っているのかはわかりませんが、感触の良い事を、
それも付き合いの浅いかなり早い段階から(え、そこまでなぜわかるの)という感じのことまでよく言われていて、だけど、行動がその割に…年齢の割にもチョット感覚の差を感じることがあって…

＞努力次第でできそうなところは、「質問者様が感じているところを素直に相手に伝える」「具体的な日時の返事をしてほしいなど、要望を具体的に伝える」などです。

最後に会った時も、その後のメールでもはっきり伝えたんですけど…
「せめてメールを無視するのだけはやめてくれたらうれしい」
深夜０時過ぎてからや４時５時の早朝でも平気でメールが来ていたので
「４時５時はキツイ。会う日も当日言われると(週２の休みで１週分の家事や買い物等々段取りや予定をそれなりに組んでいるので)調整できないかもしれないので、せめて前日夜までに会えるかわかればうれしい」
というような感じてお願いしたことはあります。
それでも、相変わらず当日ということもあったし、
でも、なかなか日も合わないので、(私ひとりなので食事や家事の予定も最大限後回し、食事もまあ用意できなくても何とかしよう、最悪、足りなくなってもいいと思って)少し無理をして彼に合わせて会ったこともありました。
一方、昼13時頃待ち合わせといわれ、徐々に遅れ遅れ結局、19時過ぎて会ったということもありましたし、
今日は遅くなりそうなので今日はやめましょう、と言われたりもしました。
その日は買い物やほかストックなどの買い物も止め夕食も用意していなかったので、いまさらドタキャンされても…と正直思いました。
でも、その日「今(用事)が終わりました」ってメールが来て
「それだけ？」と返して初めて「会えなくてすみませんでした～」「今後気を付けま～す」という感じの返信が来て…
もう少し、自分以外というか、周りも見てほしいと思いました。
この気持ちも「その場しのぎというか子供の時みたいに人との約束とか軽く扱われると困る」みたいなこともハッキリ会った時伝えたんですが、
その時は「説教されたみたい。言ってくれてうれしい。ほかにも悪いところがあったら言って」というようなことを言われて…
私の言い方や内容、そんなに酷かったかなと思ったり、
少しは自分でも気づくというのか、やっぱり周りのことも意識をしてほしいって思いました。
でも、結局、その後ものど元過ぎればという感じで、あまり変わりませんでした。
こういう気持ちって、わがままなんでしょうか。

予定が入っているか、入るかもしれないか等々、
私はある程度感じをつかめるように先の事も、今の状況等々も話すのに、
彼はあまりそういうことは言ってくれません。
私はせめて前日には予定がわかっていたいというタイプですが、
彼は当日でもいいのか、相手がいつでも自分の都合のいいように合わせてくれる、或いは、自分が希望した時は相手もいつも良い、と思っているのか、
その辺も考え方の違いなのか性格の違いなのか、理解が難しいです。

色々ありがとうございます。
長くなってすみません。

回答No.6

sun57823

No3です。
お礼ありがとうございました。他の方へのお礼も読んだ上で言うのですが、
彼はもしかして既婚ではないでしょうか？もしくは既に彼女がいるとか。
彼は自分のことを話したがらないですよね。
彼の職場は知ってますか？もし教えてもらっているとして、それは本当ですか？
忙しい職業と言う事ですが、本当に彼は忙しいんでしょうか？

身分証明のいらない婚活イベントなどでは、遊び目的の男性が必ず一定数いるものです。
それらの男性は複数の女性とセックスする為、また既婚を隠す為に、いつも「忙しい」と相手の女性に言います。
もちろん彼の友達や家族に紹介する事はありません。
女性の体を求める事には積極的ですが、女性が落ちないと分かれば関係を切るか
優先順位を大きく下げたりします。行動に誠実さはありません。

もちろん彼がそうだとは言い切れませんが、貴方が男性を知らないような気がしてあえて書かせていただきました。

＞彼は、スキンシップも求めてきて、
当時は気持ちが追い付いていないというか、
彼が出してくれる情報量と、私が話している情報量に差を感じていて、
極端ですが、身体が目的(❓)と思ってしまったこともありました。

彼が体目的だと思われても仕方ありませんね。
私も貴方の考えと同感です。

＞多少のスキンシップは受け入れ、彼は、感謝してくれましたが、
これ以上のスキンシップは、
もっと気持ちが通じてからというか、今の状態では私は無理なんです。

貴方が彼に体を許せば彼は貴方ともっと頻繁に会うようになるかもしれませんが、彼が不誠実であった場合、その後に大きく傷つくのは貴方です。
「なんだか安心できない、嫌だ」というカンは大事にしてくださいね。

話しがずれますが、愛されてない内に男性に体を許すと、多くの男性はその女性を愛する事はありません。
うーん、今の時代、あまり堅苦しく考える必要はないのですが。。
少なくとも、貴方が安心出来る男性である事が必要でしょうね。

貴方は彼に誠実に向き合っていると思います、彼にその努力を向けるのはもったいないと感じます。

個人的には、楽しく過ごすのを第一としていろんな男性と会うのが良いと思いますよ。奥手は損ですよ。遊びの男には気をつけてくださいね！

お礼

ありがとうございます。
ほかの方へのお礼も読んで頂いて、色々わかったうえで助言いただいて
うれしいです。

彼は、(出会った同じ婚活イベントに参加していたフシがあるので)彼女がいるかどうかは定かではありません。
ただ、彼自身の基本情報(結婚の有無、職業、年齢)はウソではないと思います。
忙しいというのも、世間で忙しいといわれる上位(筆頭との見方もできるかも)の職業で、話の内容等からもまあウソではないと感じます。
あと、自分の事を話したがらないという点で言えば、思い当たることは一つだけあります。
彼は、特殊な資格(❓)を取得していて、その資格が割にいろんな面で影響があるというか、好き嫌い、受け入れられるか否かにかかわってくることなので、相手が完全に受け入れてくれるという安心感を得るまで
率直に全てを言いたくないのかと推測はできます。
休みの日も、それがらみで(仕事がらみもあり)出かけているようです。
彼の名前、その資格名でネットで検索すると、確かに彼が話している通りのことが出てきたり、もちろん(❓)肩書もその通りで出てきました。

その資格によるその活動やそれが好き(❓)というのが、
彼にとっては、嫌がられる、即別れにつながる等々という懸念があるのかなと、
彼寄りに考えると思うことはあります。
ここに書いてしまうと、見る人が見たらわかってしまうか少し怖いですが、
言ってみれば、修行をして僧侶の資格を取得し、これは仕事がらみと思いますが、心理士の資格も取得しているようです。
確かに学会に所属しているようですし、学会発表もしているようです。
自分では「まさか自分が宗教や心理学にはまるとは思わなかった」と最初の頃言っていました。
まずは、出家した動機や今後をどう考えているのか、その辺をもっともっと聞きたいと思っています。少しは最初に話してくれましたが。
職業も含め肌で感じるのは、確かに、優しく、人の気持ちは人並みにはわかり、(一応正規職員として働いていますので)価値観というのか程度の差はあれ、最低限社会人としてはまあ、外れる人間でもないのかなとは思います。

ただ、もう一つ気になるのは、やはり優しい人、受け身な人にありがちな、
優柔不断、
リード力がない(リードしてと聞いた「それは…」という返答でした)、
女性がピンチになった時や家族がピンチになった時など
ここは俺が前に出て頑張らなければという、
なんというか、男女差別ではないんですが、
男としてそういう気概があるのか、気持ちだけでなく実際にできるのか
その辺の安心感がイマイチまだ感じられません。
母親と同居されている、というのもどうとらえていいものか。
忙しいからひとり暮らしはキツイとか、十分通えるから無駄とか、
お父様は他界されているので母子ともにひとり暮らしの必要性がないのか。
同居にもいろいろありますが、生活すべてにおいて母親に頼っているのか、
自分の事は自分でと年相応に自立した生活をしているのか。

スキンシップ云々に関しては、絶対人を見ようと強く思っています。
そこは自分に返ってくることなので。
むしろ私はスキンシップさえなかなか許さず、
いろいろ調べて自分が少し違う意味で世間知らずだったというか、
男性とのお付き合い、付き合っている男性の気持ちを全く分かっていなかったと思ったくらいです。

＞貴方は彼に誠実に向き合っていると思います、彼にその努力を向けるのはもったいないと感じます。

そう思うことがやはりあります。
私も年齢をはじめ、売りとなるものも多くはないですが、
だからと言って安売りするのにも程度モノだと思うこともあります。
視点の違う返信だったり、スルーしてほしくないことをスルーされ、
しばらく経って
(彼としてはほとぼり(❓)が冷めるまで関わらないでおこうという意図❓)、
何事もなかったかのように、「元気」とかメールを送ってくるその思考回路というか、その神経が理解できないことがあります。
よく言えば、静かに待ってくれている、
悪く言えば、責任感というか相手を助けたり守ろうという気持ちがなく、
事なかれ主義であったり、
自分が変わるのは嫌だから相手が変わってくれるのをひたすら待っている、
と両方の見方ができるのですが、彼自身がどちらかなのかは見極め切れていません。

＞個人的には、楽しく過ごすのを第一としていろんな男性と会うのが良いと思いますよ。

私自身のプライベートも色々あって、メンタル的にも弱く落ち込んだり、
体調を崩したことがあったのですが、
最初は「大丈夫。家にお見舞い行こうか」など言ってくれましたが、
その内、日を置いてからメールが来たりという感じになりました。
私の方が自分の事や気持ちを話すことが多いのですが、
「深く考えずに楽しくいきましょう」と言われたこともありました。
彼は一方では、何も考えずただただ楽しく過ごしたいだけなのかと
自分を反省することもあったのですが。
でも、会うといっても彼自らどこへ行くとか何をするとデートらしい提案をすることがなく、
自分が用事で出かけたついでに、帰りに会ったり、
彼の近場でちょっと観光したり、最終的にはカラオケで歌聴いたり話をしたり程度のデートで、特別どこかへということはなかったです。
今回、私がＡというイベントを提案したのですが、
その反応は、質問に書いた通り、イマイチな感触でした。
Ａに興味はあり、行ってみたいとは言ってくれたんですが、
２ヶ月先だからなのか、その日を絶対空ける、という意気込みが感じられなかっというか・・・
彼にしてみれば、僧侶・宗教・お寺でのボランティアや行事を何より優先したいのかと残念ながら思います。
一方、野球観戦等は行っているみたいなんですよね…私を誘うでもなく…興味あると話したことはあるのに、その時は日程調べておきますといいながら、結局、それ以来話に出なかったです・・・
年齢のわりになんだか子供のように感じる彼です・・・

長くなってすみません。
本当に助かっています。ありがとうございます。

回答No.5

Raquel123

メールなどではなく、実際、お互いが会って楽しむことをお勧めします。
彼がどんなにお忙しくても、手に入れたい女性がいれば、自ずとその女性の元へかけつけたり、もっと必死になるはずです。
だから…お互いが冷めている感じがします。

お礼

やはりそうですよね。

最初の頃は、彼の気持ちの進展の方が私より早くて、
私の気持ちが追い付かないことがありました。
彼は、スキンシップも求めてきて、
当時は気持ちが追い付いていないというか、
彼が出してくれる情報量と、私が話している情報量に差を感じていて、
極端ですが、身体が目的(❓)と思ってしまったこともありました。
多少のスキンシップは受け入れ、彼は、感謝してくれましたが、
これ以上のスキンシップは、
もっと気持ちが通じてからというか、今の状態では私は無理なんです。

いざという時や、ピンチの時の対応(反応)って大事ですよね。
チョットそういうことがあって、
彼は信頼できるのか(頼りになるのか)という部分で不安が生じてしまったことがありました。
それが、私が頼りすぎな考え方なのか、
彼がもう少ししっかりするべきなのか、
(気持ちはあってもできないのか、気持ちさえないのか)判断できずにはいます・・・

私側からできることはもうない気がしています。
あとは、会う気があるか、会う機会を作れるかなんですが。

客観的なご意見、本当に助かります。
ありがとうございます。

回答No.3

sun57823

こんにちは。
彼の気持ちが分からない、と言う事で良いでしょうか？

この状態の場合、彼の気持ちをメールだけで感じ取るのは難しいのではないでしょうか、
言葉だけなら何とでも言えますし。。

婚活イベントと言う事ですが、身元証明などは必要な所ですか？
彼の住所は知ってますか？実際行った事はありますか？
彼の友達や兄弟、親など彼の大切な人に会って「僕の彼女だ」と紹介された事はありますか？もちろん「結婚する予定だ」と紹介されたいものです。

もし紹介されてないのなら、「私達、恋人として付き合ってるんだよね？あなたの親や知り合いに会いたい」とはっきり言っても良いと思います。

「彼は気があるけれど、ルーズだから、受身だから、なかなか前に進まない」
と思っているなら貴方がリードするしかありません。
そして貴方がリードしても彼がはっきり行動しないなら、彼はあきらめた方が良いと思います。辛いかもしれませんが。。

文章を読む限りでは彼が「僕達は交際している」とはいうものの、
友達として交際しているつもりなのでは？
「気がある」とはいうものの、嫌いではないという意味なのでは？と感じてしまいます。

婚活で知り合ったのですよね？結婚の意志が無い彼に拘っても、貴方が損だと思うんです。
彼はキープしつつ、他の男性にも目を向けた方が良いように思います。

貴方が彼について悩まず彼一筋にならなければ、（彼がいなくても楽しいなら）彼は輝いている貴方を追いかけてくるかもしれませんよ。頑張ってください。

お礼

＞そして貴方がリードしても彼がはっきり行動しないなら、彼はあきらめた方が良いと思います。

そうですよね。
私もかなり奥手なので、
でも、これまでの婚活やお見合いで多少学習した部分もあって、
私としてはかなりの勇気を出して、
押しては引き、引いては押し、いろいろな方法で
彼が素直に何でも話しやすいように、水を向けてきました。
踏み込んだこともはっきり口にしたこともあるし、
メールではもっと言っています。
その割に、どれだけ響いているのか、正面からとらえているのか、
正面から向き合おうという気持ちがあるのか、
ホント、難しく、疲れます。

観光時、ここは縁結びの神様とか、
彼の近くの観光に行ったとき、一度来てください、など言われたことはあります。
身分証明は必要ないイベントで、
もちろん(❓)彼の家族知人友人などには紹介はされていません。
私の家には行きたいというようなことは、
最初の頃(当時は私の気持ちが彼より進展が遅れていました)、
話の端々には出ていました・・・
彼は母親と同居しているので、私の家に行くという発想しかないのか、
でも、私が彼に対して出している量(❓)より彼の情報量が少なく、
彼の気持ち等々もまだ測り兼ねているので、
家(他界や結婚で実家にひとり残りひとり暮らしです)に呼んだりというのは
まだ少し勇気が出ませんでした。

彼はそれほど結婚も急いでいないのか、
仰る通り、都合のいい友人、暇つぶし程度の相手位にしか捉えていないのだと思います。

彼にかなり踏み込んだことをメールではありますが更に問いかけました。
これ以上は手がありません。
会う気があるか、会う機会を作れるかだと思っています。

別の出会いを探すことに軸足を移した方がいいですよね。
私側からできることはもうした気がします。

視野が狭くなっているのか自分でもわからなくなっていたので、
客観的なご意見がほしくて質問しました。
大変参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.2

sakura0819

あなたの年齢も年齢なので、早く関係をハッキリとさせて前に進むしかないと思います。しかし、この質問を読む限り、カップルというよりは友達というか恋人関係には思えません。婚活で知り合ったということですが、結婚前提でお付き合いをしているとは思えません。早くお別れして次の婚活に進まないと間に合わなくなるでしょう。

やはりメールでは気持ちを確かめることは難しいです。メールはいくらでも偽れるからです。直接会って肌で感じた事が本心に１番近いと思います。

男性は本気の相手には全力を出します。どんなに遠距離で時間が無くても、必ず本命の女性に何度でも会いに来ます。狩りの本能があるからです。あなたのお相手はそういう本気具合が見えません。もし本気なら、あなたのデートの提案に対して「いいですね。行ってみたい」の後に「〇月〇日はどうですか？」と具体的に行く日を提案するはずです。それも無いなら、やはり本気であなたと結婚したいと思っていないのでしょう。

最終的に勇気を出した人が幸せになります。彼に本心を確かめたいと思ったら、勇気を出して自分の気持ちをぶつけてください。「私と会って、これからの関係を考えたい」と伝えてください。それが出来ない人は、これから誰と会っても幸せな結婚は出来ません。あなたも本心では彼に気持ちを確かめるのが怖いのではないですか？そして、彼以外の人を探すことが面倒なのではないですか？こんな状態で１年は長すぎます。結婚したいのであれば、もっと積極的に行動しましょう。勇気を出して、彼との決着をつけてください。応援しています。

お礼

仰る通りだと思います。
彼は、まあ結婚はしたいのだろうけど、
その相手が私でなければならないというほどでもなく、
また、年齢的にも子どもはあまり考えていないからか、
また、単にあまりにも受け身で
ここぞということは自分がリードしなければという意識が低く、
何となく日々過ごしているからなのかは測り兼ねますが、
結婚するというけじめをそんなに急いでもいないのだと感じます。
その割に、出会った同じ婚活イベントに参加していたフシはあるんですけど。
都合のいい遊び相手、暇つぶし相手程度なのだろうと感じていました。

会う日を決める際も、すんなりいかず、
彼から打診された日が無理だったら、土曜日だったら翌日曜日、それ以外でも必ず近い日で代替日を提案しています。
その代替日に対しても明確な意思表示がないことが多く、
「自分が打診した日がダメだったから」とすねているのか、
「ダメなんだ」だけで完結して
相手(私)の事や代替日のことに意識がいっていないのか、
単に連絡をするのを忘れるだけなのか、本当にわかりません。
母親と同居されているので、
未だに自分の時間軸だけで日々過ごせているのも
悪く影響しているのかなとさえ思ってしまいます。

＞彼以外の人を探すことが面倒なのではないですか？

これは恥ずかしながら、あるかもしれません。
中身の進展は薄くとも、１年以上交際が続いたことがなく
(異常に奥手で交際自体に発展することが少なかったというのもあります)、
彼との交際中、少し別の出会いを探しに動いたことはあるのですが、
いい出会いもなかったというのもあります。
いわゆるお見合いも何度か経験があって、
今思えば、まだまだお子ちゃまだった部分があり、
割にわがままというか今なら我慢や歩み寄ろうと思えることで
お断りしてしまうことが多かったです。

なので、最大限、チョットお人よし過ぎる、なめられると思うほど、
彼に合わせたり、譲歩したり、考え方を変えたり、
歩み寄ろうと(私としてはかなりの勇気で)色々働きかけてもきました。
その割に、彼の反応があまり変わらないというか、
いいところだけを見せようとしているのか、
率直に、素直に、何でも話をしてくれていると感じることが少なく、
○○の部分、☆☆という視点でも話を自らしてほしいと思うこともあります。
大人の交際というか、自分でマイナスと思っていることでも、
いずれ知れるのなら最初から何でも話す方がいいのに
(私はこういうスタンスで彼に限らず対応してきました)、
彼は、その辺がわかっているのか、
それでも自分が(例えば私との交際が実を結ぶとか)安心感を得てからしか
自分の素を出せない、出したくない、という
子供というか考え方が甘いというか、そうなのかと感じる部分もあります。

性格や年齢的に嫌われたくないという気持ちは理解できるし、
私にもそういう部分がない訳ではないので、
引いては押したり、
色々話しやすいように水を向けたりもしたんですが・・・

「大事なお話があります」
「お互いに大切に思い合っているのでしょうか」
「気がありますか」と問いかけるメールはしたんですが、
気に関しては「ある」とあったので、
「会う気あるか」と聞くと、
ほかの問いかけ(Ａ_予約という時間的な期限があるので)には答えてくれるのもの、その答えだけです。
都合の悪い事(❓)となると、なんか返信が途絶え、
しばらく日が経って、何事もなかったように
「元気か」とメールが来て…こんな感じです。

これ以上、踏み込んだ問いかけはもう手がありません。
後は、会う気があるか、会う機会が作れるかなんですが・・・

別の出会いを探す方に軸足を移すべき時期・状況ですよね。
面倒だからとか、出会いの努力も怠っては真の幸せな出会いも
幸せな人生もないですよね。

ありがとうございました。
客観的なご意見がほしかったので、うれしいです。

回答No.1

fumuslover

彼が婚活しているのならあなたとの交際が発展するのかしないのか、あまりにも進展がない(不安)のであなたとは切らずとも他にも相手を探すでしょうね。
それは普通のことだと思います。
年齢も年齢ですし。
次のデートのお誘いが2ヶ月先、なんて婚活で知り合った二人のデートとしては何だか異様な気がします。
遠距離なわけではないんですもんね。
相手に素敵な方が見つかればこの交際も終わるのでしょうけどそうなかなか見つかるものでは無いんでしょうし、彼も困ったところにいるのかもしれないですね。

お礼

>彼が婚活しているのならあなたとの交際が発展するのかしないのか、あまりにも進展がない(不安)のであなたとは切らずとも他にも相手を探すでしょうね。

私も同じ思いで、別の媒体で新たな出会いがあるか行動に移したことがありました。
でも、私自身も年齢が大きく影響してか、良い出会いはありませんでした。
彼も多かれ少なかれ同じ思いを抱いているのでしょうか？

次のデートの誘いが２ヶ月先という訳ではなく、
少なくとも２ヶ月先の行きたいところ(Ａ)は、
今はっきりしないと行けるかどうか影響があるので
(要は予約が必要という感じです)、
２ヶ月先のその日は今約束できないかなという意図なんです。
もちろん、その日までにお互い日が合えば、会いたいです。
もしかして彼にも、２ヶ月先まで会わない、会えないと解釈されているでしょうか・・・
メール(文字でのやり取り)、難しいですね。苦手です。
色々詮索してしまうし・・・

＞彼も困ったところにいるのかもしれないですね。

ということは、彼の言葉やメールでの言葉は、信用していいのでしょうか。
私が彼に打診した日が、会えるのか否か、ハッキリと返事がないことが多く、
それが、単にルーズなだけなのか、
会う気がないから、或いは、私が都合のいい遊び相手以上にはとらえられていないからなのか、
未だに見極め切れずにいます。

私も臆病者で、会う日やデートの内容(❓)をリードしたり、
積極的にグイグイ彼に働きかける勇気がなく、
控えめにしか誘えず、
あまりに無理強いをせず彼の事情を優先して、みたいなことを
私から誘うときはこう言ったりしてしまいます。
だから、交際期間の割に進展がないのでしょうか。
彼を信じても大丈夫でしょうか。
遊ばれている、悪い言い方をすれば、からかわれているのでしょうか。
たまに、すごくマイナス思考になってしまいます。

ありがとうございました。