彼との今後について

質問

20代後半、アラサー女です。彼との関係を打ち切るべきかどうか悩んでいます。長くなると思います。。すみません。
今の彼と付き合い始めて1年半、同棲を始めて3ヶ月がたったのですが、彼のズボラさ、不潔さ、デリカシーのなさに嫌気がさしています。

まずズボラさについて。
何回言っても部屋の片付けをせず、ようやくやったと思えば直ぐ汚す。毎回同じ服しか着ない(普段はスーツなので休日時)。引っ越しから3ヶ月経っても未だに布団を買わず、掛け布団のような薄い布団を床に敷いて厚手のタオルケットで寝てる(以前持っていたベッドは引越しの時に捨てたようです)それでいて熟睡できないと騒ぐ(当たり前だろって感じです。)

次に不潔さ。
歯を磨かずに寝る、仕事に行く。土日は風呂に入らないこともある。手の爪を噛む。足の爪を切らずにむしる。足の裏の皮(角質になり硬くなったところ)をずっといじってる。トイレの後手を洗わない、夏はパンイチのため陰毛が部屋に落ちてる。インコをを飼っているのですが餌や糞が散らばった隣で平気で寝てる。インコの餌に虫が湧いても気にしてない。裸足でベランダに出る、、、などもう書いたらキリがありませんのでこの辺で笑

デリカシーのなさ。
寝室が別々なのですが、始めの頃はたまに私のベッドで2人で寝たりしていました。しかし全く手を出してこない。引っ越し後3ヶ月たっていたしたのはたったの1回です。そればかりか一緒に寝てたのに朝気づいたら彼は自分の部屋で寝てたなんてこともありました。
以前は女性としての魅力が足りないのかといちいち傷ついていたのですが、最近は私もどうでもよくなり完全にセックスレスです。
あとは私が作ったご飯に手をつけずに、自分で勝手に好きなものを作り始め食べたり、ご飯に納豆をかけてそれだけ食べたりします。食べるときは食べてくれるのですが、たまにこういうことをします。もうなんというか全てにおいて自由奔放！！

彼は仕事が忙しく、いろんなことに手が回らないのはわかります。それを支えるのが彼女の役目だということもわかります。
しかし今の状態はどう考えても、私は彼女というより母親か家政婦のような気がして悲しいです。

みなさんはこんな彼をどう思いますか？私が神経質すぎるだけなのでしょうか。もうどの感覚が正しいのかわからなくなり困惑しています。

この文章だけを読むと早く別れればいいのにと思われるかもしれません。
私が一歩踏み出せないのは、まずは年齢的なこともあり、彼を失うと結婚できないのではないかという恐怖から。
周りがどんどん結婚し始め、フリーの子も少なくなり、正直焦っています。
もともと恋愛に疎く、経験も少ないし、仕事柄職場に男性がいないため出会いもないので、次に新しく彼氏ができる自信がありません。
もう１つは私は子宮、卵巣の持病があり、早く子供を産まないと産めなくなると言われているからです。(今でも確率は低いみたいですが。。)
なので20代のうちに子供が欲しいと思っています。なので彼と別れたら20代のうちに、というのは難しいだろうなと思うからです。

彼には不妊のことも話しているし、結婚を見据えた上で同棲を始めています。
でも、彼と家庭を持ったら私はどれだけ苦労するんだろう、と考えてしまいます。

これだけ書いていますが、彼はとても優しくおおらかで、全てを包んでくれるような安心感のある人です。
なので本気で嫌いになれない。。別れたら寂しくなる気もするし。。でも好きかどうかもわからない。。どうすればいいのかわからない。。というのが私の今の気持ちです。
彼はたまに自分の行動を振り返りまずいと思うのか、謝ってくることがあります。でも改善されません。ちゃんとできない病気なのかな？とも思ってしまいます。それか彼自身も、もう私のことが好きじゃないのでしょうか。。

長文でわかりづらい文章ですみません。
みなさんの意見を聞きたいです。

回答No.14

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。
同棲という近距離が今少ししんどいなら・・・
一旦元の位置に戻る事。
お互いにそれぞれの足元を拠点にして、
交際関係として再始動する事。
それを経ずに、
いきなり別れ云々を選ぶ理由は無いんじゃない？
実に貴方が書いている通りだよ。
別れても、
彼以上の存在はおそらく見つからない。
貴方自身、
仮にフリーになっても選び放題では無いから。
貴方の魅力問題もある。
今の彼だから、
貴方と１年半「も」付き合い続けてくれている。
今の彼だから、
貴方とは結婚も見据えた交際を続けてくれている。
お互いに不器用同士。
見つけ合えた特別さってあるんだと思う。
ただ・・・
ある程度遠くから（それぞれの場所から）向き合う感覚と。
今のように、
同棲という超近距離（常にお互いが見える位置にいる）
その状態で向き合う感覚ってまた違うんだよ。
今の貴方のもどかしさって、
実際に同棲してみないと分からなかった事。
そういう意味では、
同棲にトライしてみた事自体には意味がある。
同棲以上（同棲の先、結婚）も考えているからこそね？
遠くから見ている限り、
貴方が感じる彼のずぼらさは許容範囲だった。
それこそ他人事に出来ていた。
そういう一面もある（らしい）けれど、
私の知っている彼は十分好きに足るわ。
私の知っている彼は、
とても優しく懐の大きな存在だわ。
そんなシンプルな整理が出来ていた。
ところが・・・
同棲という近距離になると、
お互いに良くも悪くも影響力が強くなる。
貴方からすれば、
彼のずぼらさは表面以上のものがある事。
それを近場で感じる事になった。
全く意外な姿では無いけれど、
傍にいるとやり過ごせないレベルだった。
やり過ごせない部分は、
貴方にも影響力を強く持っている。
そして、
既に貴方にはストレスになっている。
彼の問題は、
彼だけの問題では無くて「二人」の問題。
同棲という一歩を踏み出した事で、
彼の事を彼任せにも出来なくなっている貴方。
背負いたくなくても背負ってしまう貴方。
彼は、
恐らく私（貴方）と付き合う前からもこんな彼なんだろう。
貴方も頭では理解出来るんだよ。
彼にとって、
私との同棲スタートは、
特別今までのスタイルを改編したりするものでも無い。
ある意味そのままの彼が、
同棲後の貴方の前にも登場している。
頭では理解出来る貴方も、
心ではどうしても受け入れられない部分がある。
同棲関係は、
私「も」含めた空間であり、状態だから。
そこに、
自由奔放な（今までと同じ）自分だけを出されても・・・
貴方のもどかしさがあるんだよ。
彼のずぼらの部分も、
適度に補える範囲なら喜んで引き受けたい。
それが貴方の本音でしょ？
でも、
彼自身が特に、
今の自分のずぼらさに危機感も覚えていない。
⇒俺は今までもずっとこうだったから。
貴方という存在を傍に置いても、
特に変わらない日々が過ごせてしまう彼。
一応貴方の存在も加味して、
自分のずぼらさ（出来ていない部分）
それに対して謝る位は出来るんだよ、彼も。
でも、
頭では謝れても、
心（いつもの自分）は変わらない。
貴方という存在を傍に控えても、
俺は俺（今までもこの俺、これからもこの俺）が強い。
そんな彼とのこれからは、
貴方にとって悩み多き関係を想像させる。
理由は、
貴方にも「私は私」があるから。
ありのままの彼を受け入れる事は、
言葉で言う程優しくは無い。
貴方にも貴方の求める彼像、交際像がある。
少なくともこれ位は。
こういう部分は分かって欲しい。
それさえクリア出来ない（してくれない）彼に対して、
多くを期待しないを選べるのか？
彼は彼。これからも変わらない。
という事は、
私が私なりに折り合っていくしかない。
一々違和感を持ち出して悩むのではなくて。
彼の大雑把さも一つの個性にして、
私自身「も」大雑把に扱っていくしかない。
その整理が貴方に出来るのか？
その整理の（可能性の）為に、
一旦今ある距離（同棲）から離れて、
少し元の位置から向き合い直してみる。
それは凄く大事な事かもしれないよ？
彼だって、
今まであった（いた）貴方が傍からいなくなる。
その風通し（スカスカした感じ）
それに対しては思う事がある筈だから。
彼の心に意味のある波紋を投げる。
出来れば同棲を続けたい。
でも、
今の私は貴方（彼）の日々のスタイル。
それがどうしても受け入れられず心が苦しい。
パートナーなのに、
貴方のありのままを受け止められない私。
他人事としてはやり過ごせない。
私自身の神経質問題があるとしても、
それでも今の私は悩む為の交際にしてしまっている。
それは本当に良くない。
同棲は、
やってみないと分からない（距離）
悔いはない。
結婚だってしたい。
進めるなら前に進みたい。
でも、
今のこの「まま」の感覚では・・・
私はとても前には進めそうにない。
だからこそ、
一旦今ある距離から元に戻って、
色々な意味で自分自身を整え直してみたい。
貴方がそう伝えたら、
彼にも響くものがあるんだと思う。
響いてくれてこそ、
「お互い」にとってのこれからが見えてくる。
大切にしてみたら？
いきなり別れる必要はない。
それでも、
どちらかがストレスを溜めたままではアンバランス。
お互いに不器用同士。
付き合いながら、
その不器用の角を丸め合えてこそ。
貴方もしっかり彼と向き合う事。
大切にしてみて☆

お礼

読んでいて涙が出ました。なんだか全てが腑に落ちる感じで、、

付き合いたての頃は、私は絶対にこの人を幸せにするぞ！ という気持ちで溢れていたのに、それがいつからか自分の負の感情に支配されて、彼と向き合うことも、私から避けていたのかもしれません。
大切になんて全然できていなかった。これは私もですが、お互いに。
相手に対する思いやりが足りなかったんだと思います。

同棲だけを解消するとは全く頭にありませんでした。でも、そうですよね。
いきなり別れなくても、距離を置くことで見えてくるものがあるかもしれないですね。

まずは彼と話し合い、お互いの気持ちを確認した上で、この案を提案してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.13

doxob

No6です。
女としての自信は無くさなくて良いですよ。
だって彼に性欲無いだけなんだもの。
私だったら5分で性欲湧いてきますよきっと(笑)

彼もそうだけど、あなたも今の環境が結構心地よいのでしょうが、
一度外界に身を投じるのも有りですよ。
世の中には全然違う男も居るって体験してみて下さい。

お礼

そう言っていただいてありがとうございます、、
そうですね。彼といると気を使わなくていいから楽なのは確かなのですが、ぬるま湯に浸かりすぎるのはよくないですよね。
外の世界、見てみようかな。。

回答No.12

cocosimba

はい、無理です。

相談者さんは全く悪くありません。
時間の無駄ですからさっさと同棲を解消して新しい人を探した方がいいです。
優しく大らかな所もあるかもしれませんがそれで全てはカバーできません。
問題外です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

回答No.11

fushigi2012

まず、相談者様には『覚悟』が感じれませんね。
相談者様は、アラサーで、結婚願望が有り、肉体的にも子作りは早々に済ませたい女性です。
その相談者様が、交際１年半、ずぼらで、不潔で、デリカシーの無い男、しかもＳＥＸレスの男性を結婚相手に考えられるのでしょうか？　全く、解りません。

正直、沢山の回答者から色々な回答を貰っても、彼との『区切り』を付けられるとは思いません。相談者様には、彼との結論を出す覚悟が無いのですから…。

それを承知の上で回答します。
恋愛は自由意思です。どんなに癖の悪い相手でも、自分さえ許容出来れば問題有りません。
しかし…
結婚は条件です。相手を好きという前提条件は当然のこと、経済的、心理的、物理的に条件を満たさなければ、結婚は不可能なのです。
後は、ご自分で判断して、行動して下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
覚悟、、全くその通りで心が痛いです。
皆様の意見とてもありがたく参考にさせていただきますが、確かに私はそれでもなお悩み続けてしまうのでしょうね。
今の状態が良くないことはわかっているつもりなのですが、、
皆様の意見を参考にしつつ、年内には答えを出したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

ilyf

スーパーマンはいないので、それだけズボラな反面、包容力とか一緒にいて安心するんですよね？どっち取るかしかないと思います、そこまでの人ならもう一生変わらないから結婚したら更に苦労します。だって、子供出来たらそれだけで大変なのに、更に大変な奴が居るんですよ？笑

あと引っかかるのがレスです。結婚前にレスなら結婚後は皆無だと思います。もう一緒に住んでるし結婚してないけど結婚してるのと同じ状態、家族になってるんだと思います。あと、その彼はあなたと結婚してくれるんですか？既に家族みたいになってるから別に結婚しなくてもいーやって考えはありませんか、彼に。

年齢はまだまだ大丈夫ですよ、いくらでも相手はいます。もし、最終的に今カレと別れることになるならそれこそ時間の無駄になるので、一生の事だしよーく考えた方がいーと思います、情とかに流されずに。

お礼

一緒に居て安心というか、、素の自分でいれるし、なんでも許してくれるし自分が楽だというだけかもしれません。
確かに子どもが2人いるような感覚になるかもしれないですね。。
結婚してくれるのかは、、多分性格的に向こうからは言ってこない気がします。私が押せばしてくれるでしょうね。
そういう自分の考えをはっきり伝えられないところもイライラします。
やっぱり本気で婚活始めたほうがいいかもしれないですね。。

回答No.9

藤岡 弘（@takirahja）

夏パン１とは何や当家との共通点大いにありです、よ。でもま私はパンツ洗いはしてもらいますが、結構庭&外掃除やら買い出し車運転なりやれる事は何やら やる！ 様に嫁の教育が宜しいんでしょうな。それに娘が加わる。とーちゃんのパンツは娘も洗うモノ教育！のお陰で、早く結婚しても孫背負ってパンツ洗いにやって来ては、買い出し車に便乗して自分達の仕入れをして住居まで送らせる。
何というか 暗黙の作業分担協力関係 が構築されてますな。
確かに…
始めに恋愛有りき
から開始した家庭ですが、 子供が居る責任！ で私ケースですが、
仕事専念もするが 家庭の責任義務もあるでしょう？ねぇ社長どうですか。何とかならんでしょうか
と ただ言って退けるも責任の一部です。失礼な言い方ですが、共同生活始めたら 他人&自分で学ぶ 自分で自分を躾ける 意識して嫌な親世間体ババアにならねばなりません。
キツく もしくはなだめるモノ言い宣って良いのです。あなた様は都合の良い抱き枕メイドさんではなく、厳しいオッカサンから構築していくのです。
だらしない病？度合いは私に測れませんが、多分子供産まれてからどこまで出来るか？いやこりゃあ駄目だわー ならあなた様の子宮がどうあろうと職場に男っ気無かろうが、分かりますでしょう。
時間はそんなに有るか無いか、それでも何とかなる。なるかも知れない。も見当つく通りです。この件の見立て
先送りほど徒労増。名誉の撤退とてかなりの疲弊損失有り 更に逃げて狭まる覚悟要り、労する時間配分と相方能力のみきわめ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
子供が産まれてどこまでできるか、、
それを考えると不安しかありません。
結婚して出産して、人生の一大イベントはこの人なら！と安心できる相手とじゃないとダメですよね。よく考えて答えを出したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

tera1999

たくさん書いてある彼のことで、1点のみ。
同棲３か月でsex1回だけっていうことでもうアウトです。

質問者さん自身、おかしいと思いませんか？

お礼

おかしいと思いますよ。おかしいと思うから悩んでいます。
たくさん悩みましたが、彼はもともと性欲が薄く、俺本当に欲がないんだ、と私に言ってきたこともあります。
浮気してる様子も全くないし、同棲して安心しきってるだろうし、それに忙しさも合わさって今の状態なんだと思います。という結論に落ち着きました。
でも正直めちゃくちゃ傷つきますよ、今も笑
というか私もやさぐれてしまって自分から誘おうとも思わなくなりました。

回答No.7

inuusagi_8

そうだなあ、たぶんこの彼とは付き合えても結婚は無理だと思う。
一生そうやってイライラし続けた結婚生活でいいならそれでもいいけど、
子供ができたらもっとイライラするし、
だらしない夫に、父親に、心底愛情が尽きるでしょうね。

不妊がどうしても気になるのなら卵子凍結でもしたらいいのに。
費用はかかりますが、子宮と卵巣の両方に問題があるという女性ならば、
少しでも良い状態の卵子を残しておくのは保険です。
その費用が惜しいのであれば、今のその彼で我慢するしかないです。

片付けがちゃんとできないのも病気かもしれないし、
あなたが高確率の不妊予備軍なのも病気かもしれません。
彼がやろうと思ってもできないように、
あなたがどれほど産みたいと願っても産めない可能性はありますよね。

友人は20代後半で結婚して、子供ができたのは3８でした。
20代前半で結婚していた友人夫婦も３６でした。
そんな夫婦はいくらでもいます。

そうなって始めてパートナーの優しさや思いやりに気付くこともあるでしょう。

子供ができないかもしれないなら20代でも敬遠する男性だっているし、
あなたの潔癖さに結婚後はどれだけ癒やされないんだろうと悩む男性だっているでしょう。

彼が許せないのに自分だけが許されているのはおかしいですよね。
彼があなたの不妊要因が改善されないなら結婚しないと言ってしまえば、
あなたがどれほど別れたくなくてもあなたは一人になります。

あなたが結婚したいのは子供が欲しいからという理由だけなのでしょうか。
子供さえできたら彼でなくてもいいのでしょうか。
彼は子供がいつでも産める健康な女性なら、あなたでなくても構わないのでしょうか。

結婚したら苦労すると思うのならお止しなさい。
あなたが自ら苦労を背負う気持ちがないなら、まだ結婚の時期ではないのでしょう。
駄目な自分でもあなたがいいと受け入れてくれ、
駄目な相手をそれでも彼がいいと受け入れられる自分に気付いた時に一緒になったらいいと思いますよ。
無理や我慢は辛いだけです。

お礼

そうですね。確かに
一生イライラし続ける覚悟がないと難しいかもしれないですね。
卵子凍結できるようなお金があればやっています。現実的に今の私の収入でそれは無理です。
私が彼に対してイライラを溜めているように、彼も私に対して不満を抱えているだろうということは承知しています。
全く違う環境で育ってきた2人ですから、それは仕方のないことだと思います。
でも一人暮らしじゃないんだから、最低限のマナーというか、相手に対する思いやりのようなものは持つべきではないのかなと思うんです。共同生活ってそうやってやっていくものではないのかなと思うんです。
私もまだまだ未熟ですし、自分自身反省するところもたくさんあります。お互い未熟だからこそ支え合って生きて行きたいと思うのですが、どうも彼にはその感覚が薄いんです。
あと彼は不妊かもしれないことに関しては理解してくれており、子供ができないならそれはそれでいいと言ってくれています。
こんなことを言ってくれる男性は少ないと思います。子供が欲しい、子孫を残したいと思うのは当然のことですから、それができないかもしれない女性と一緒になろうなんてリスクが高すぎますからね。
こう言ってくれている彼だからこそ、悩んでしまいます。。

回答No.6

doxob

なんだか、結婚15年超えた夫婦の話読んでるみたいでした。(汗)
同棲してるって事はあなたも働いているって事で良いですよね。

これが結婚していて、専業主婦で子供がまだ高校生・・・って話なら
生活の為に少し我慢すれば、ってアドバイスもありなんだろうけど。

今のうちに子供が欲しいのは判りますが、今の彼の子供で良いのでしょうか？
彼のおおらかな所の裏返しがズボラな所なんだと思います。
その辺は笑って見過ごす事は出来ませんか？まぁ、歯を磨いてない奴とキスなんてできないだろうけど(^^;

てか、同棲3か月で1回しかHしてないって、どんだけ性欲に乏しい彼なんだ。
同棲前はちゃんと回数こなしてましたか?
なんか、同棲して安心し切っちゃってる彼が見えるんです。　あなたを嫌いになった訳じゃないですよ。　ましてや他に女を作れる様な性格じゃあ絶対ないし(^^;
彼の天然さは嫌いじゃないけど、少しは改善しろよって言いたいですけどね。

お礼

本当ですよね笑 自分でも熟年夫婦みたいだな、と思います。
もちろん私も働いております。
大らかとズボラって紙一重なんですね。。
同棲前も、なんなら付き合いたての頃から普通のカップルよりは乏しかったです。月1～2、くらいですかね、平均して。
だからもともと性欲が薄いのは理解しているんですが、それも限度があるというか、、
女として自信をなくしますよね、やっぱり。

回答No.5

tarutosan

基本的なことは質問者さん、つまり奥さんが行動をフォローすればいいのですが、満足にできるよう専業主婦にさせられる甲斐性は恐らくないでしょう。
生理的な嫌悪感がかなりあるので、いざ子供を作ろうと思っても行為ができないかもしれません。
考え方を変えて、10年後子供の父親が彼でいいのか？と思ってみると本当の気持ちがわかるのではないかな。
不妊に対しては、単純に別れを勧められない事情もわかります。
しかし解決策もありますよ。
彼は今は結婚するつもりはないのですよね。（プロポーズの段階ではない）
結婚しないなら、恋愛の解禁を宣言しては如何ですか。
これなら彼を維持しつつ他に目を向けられます。
了解を取るので浮気ではありません。
いい人が見つかったらお別れ。
そもそも並行が出来ないならやはりお別れ。
彼がプロポーズするなら返答を考えておきましょう。
わたしも、次の男性はすぐに見つかると思います。
あと今のうちに卵子の冷凍をしておくといいですよ。

お礼

子供の父親、、そう考えると父親になった彼を全く想像できないです汗。
子供と一緒になって遊んでそう、、というところは想像できるのですが。。
並行して他の相手を探すのは1番理想ですが、それは彼に申し訳なさすぎてできません笑
やはりよく考えて、けじめをつけたいと思います。

回答No.4

doraneko66

別の人は、すぐ行動すればすぐ見つかると思いますけどね。

で、そのとても忙しい彼はどれだけ稼いでいるのでしょうか？
それに見合った生活費を出しているのでしょうか？

それに見合った生活費を出しているなら
あなたが掃除してあげたら良いのでは？

家にいる時間は、どちらの方が多いんですか？

それによって家事は多少なりとも
あなたがしてあげたら良いのでは？

お礼

直ぐ見つかりますかね、、いかんせん恋愛下手だしなかなか人を好きになれないので、次に行ける自信が全くないのです。
生活費は家賃、光熱費、食費、雑費合わせて大体彼が1～2万多く払ってくれている感じです。
彼は土日休みで私は平日なので休みが合わないので、私は洗濯はほぼ毎日、自分の休みの日に大掃除、食事も作れる時はなるべくつくるようにしています。
彼がしてくれるのはゴミ出し、気が向いた時に簡単な料理、くらいです。