彼との今後について

質問

20代後半、アラサー女です。彼との関係を打ち切るべきかどうか悩んでいます。長くなると思います。。すみません。
今の彼と付き合い始めて1年半、同棲を始めて3ヶ月がたったのですが、彼のズボラさ、不潔さ、デリカシーのなさに嫌気がさしています。

まずズボラさについて。
何回言っても部屋の片付けをせず、ようやくやったと思えば直ぐ汚す。毎回同じ服しか着ない(普段はスーツなので休日時)。引っ越しから3ヶ月経っても未だに布団を買わず、掛け布団のような薄い布団を床に敷いて厚手のタオルケットで寝てる(以前持っていたベッドは引越しの時に捨てたようです)それでいて熟睡できないと騒ぐ(当たり前だろって感じです。)

次に不潔さ。
歯を磨かずに寝る、仕事に行く。土日は風呂に入らないこともある。手の爪を噛む。足の爪を切らずにむしる。足の裏の皮(角質になり硬くなったところ)をずっといじってる。トイレの後手を洗わない、夏はパンイチのため陰毛が部屋に落ちてる。インコをを飼っているのですが餌や糞が散らばった隣で平気で寝てる。インコの餌に虫が湧いても気にしてない。裸足でベランダに出る、、、などもう書いたらキリがありませんのでこの辺で笑

デリカシーのなさ。
寝室が別々なのですが、始めの頃はたまに私のベッドで2人で寝たりしていました。しかし全く手を出してこない。引っ越し後3ヶ月たっていたしたのはたったの1回です。そればかりか一緒に寝てたのに朝気づいたら彼は自分の部屋で寝てたなんてこともありました。
以前は女性としての魅力が足りないのかといちいち傷ついていたのですが、最近は私もどうでもよくなり完全にセックスレスです。
あとは私が作ったご飯に手をつけずに、自分で勝手に好きなものを作り始め食べたり、ご飯に納豆をかけてそれだけ食べたりします。食べるときは食べてくれるのですが、たまにこういうことをします。もうなんというか全てにおいて自由奔放！！

彼は仕事が忙しく、いろんなことに手が回らないのはわかります。それを支えるのが彼女の役目だということもわかります。
しかし今の状態はどう考えても、私は彼女というより母親か家政婦のような気がして悲しいです。

みなさんはこんな彼をどう思いますか？私が神経質すぎるだけなのでしょうか。もうどの感覚が正しいのかわからなくなり困惑しています。

この文章だけを読むと早く別れればいいのにと思われるかもしれません。
私が一歩踏み出せないのは、まずは年齢的なこともあり、彼を失うと結婚できないのではないかという恐怖から。
周りがどんどん結婚し始め、フリーの子も少なくなり、正直焦っています。
もともと恋愛に疎く、経験も少ないし、仕事柄職場に男性がいないため出会いもないので、次に新しく彼氏ができる自信がありません。
もう１つは私は子宮、卵巣の持病があり、早く子供を産まないと産めなくなると言われているからです。(今でも確率は低いみたいですが。。)
なので20代のうちに子供が欲しいと思っています。なので彼と別れたら20代のうちに、というのは難しいだろうなと思うからです。

彼には不妊のことも話しているし、結婚を見据えた上で同棲を始めています。
でも、彼と家庭を持ったら私はどれだけ苦労するんだろう、と考えてしまいます。

これだけ書いていますが、彼はとても優しくおおらかで、全てを包んでくれるような安心感のある人です。
なので本気で嫌いになれない。。別れたら寂しくなる気もするし。。でも好きかどうかもわからない。。どうすればいいのかわからない。。というのが私の今の気持ちです。
彼はたまに自分の行動を振り返りまずいと思うのか、謝ってくることがあります。でも改善されません。ちゃんとできない病気なのかな？とも思ってしまいます。それか彼自身も、もう私のことが好きじゃないのでしょうか。。

長文でわかりづらい文章ですみません。
みなさんの意見を聞きたいです。

回答No.14

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。
同棲という近距離が今少ししんどいなら・・・
一旦元の位置に戻る事。
お互いにそれぞれの足元を拠点にして、
交際関係として再始動する事。
それを経ずに、
いきなり別れ云々を選ぶ理由は無いんじゃない？
実に貴方が書いている通りだよ。
別れても、
彼以上の存在はおそらく見つからない。
貴方自身、
仮にフリーになっても選び放題では無いから。
貴方の魅力問題もある。
今の彼だから、
貴方と１年半「も」付き合い続けてくれている。
今の彼だから、
貴方とは結婚も見据えた交際を続けてくれている。
お互いに不器用同士。
見つけ合えた特別さってあるんだと思う。
ただ・・・
ある程度遠くから（それぞれの場所から）向き合う感覚と。
今のように、
同棲という超近距離（常にお互いが見える位置にいる）
その状態で向き合う感覚ってまた違うんだよ。
今の貴方のもどかしさって、
実際に同棲してみないと分からなかった事。
そういう意味では、
同棲にトライしてみた事自体には意味がある。
同棲以上（同棲の先、結婚）も考えているからこそね？
遠くから見ている限り、
貴方が感じる彼のずぼらさは許容範囲だった。
それこそ他人事に出来ていた。
そういう一面もある（らしい）けれど、
私の知っている彼は十分好きに足るわ。
私の知っている彼は、
とても優しく懐の大きな存在だわ。
そんなシンプルな整理が出来ていた。
ところが・・・
同棲という近距離になると、
お互いに良くも悪くも影響力が強くなる。
貴方からすれば、
彼のずぼらさは表面以上のものがある事。
それを近場で感じる事になった。
全く意外な姿では無いけれど、
傍にいるとやり過ごせないレベルだった。
やり過ごせない部分は、
貴方にも影響力を強く持っている。
そして、
既に貴方にはストレスになっている。
彼の問題は、
彼だけの問題では無くて「二人」の問題。
同棲という一歩を踏み出した事で、
彼の事を彼任せにも出来なくなっている貴方。
背負いたくなくても背負ってしまう貴方。
彼は、
恐らく私（貴方）と付き合う前からもこんな彼なんだろう。
貴方も頭では理解出来るんだよ。
彼にとって、
私との同棲スタートは、
特別今までのスタイルを改編したりするものでも無い。
ある意味そのままの彼が、
同棲後の貴方の前にも登場している。
頭では理解出来る貴方も、
心ではどうしても受け入れられない部分がある。
同棲関係は、
私「も」含めた空間であり、状態だから。
そこに、
自由奔放な（今までと同じ）自分だけを出されても・・・
貴方のもどかしさがあるんだよ。
彼のずぼらの部分も、
適度に補える範囲なら喜んで引き受けたい。
それが貴方の本音でしょ？
でも、
彼自身が特に、
今の自分のずぼらさに危機感も覚えていない。
⇒俺は今までもずっとこうだったから。
貴方という存在を傍に置いても、
特に変わらない日々が過ごせてしまう彼。
一応貴方の存在も加味して、
自分のずぼらさ（出来ていない部分）
それに対して謝る位は出来るんだよ、彼も。
でも、
頭では謝れても、
心（いつもの自分）は変わらない。
貴方という存在を傍に控えても、
俺は俺（今までもこの俺、これからもこの俺）が強い。
そんな彼とのこれからは、
貴方にとって悩み多き関係を想像させる。
理由は、
貴方にも「私は私」があるから。
ありのままの彼を受け入れる事は、
言葉で言う程優しくは無い。
貴方にも貴方の求める彼像、交際像がある。
少なくともこれ位は。
こういう部分は分かって欲しい。
それさえクリア出来ない（してくれない）彼に対して、
多くを期待しないを選べるのか？
彼は彼。これからも変わらない。
という事は、
私が私なりに折り合っていくしかない。
一々違和感を持ち出して悩むのではなくて。
彼の大雑把さも一つの個性にして、
私自身「も」大雑把に扱っていくしかない。
その整理が貴方に出来るのか？
その整理の（可能性の）為に、
一旦今ある距離（同棲）から離れて、
少し元の位置から向き合い直してみる。
それは凄く大事な事かもしれないよ？
彼だって、
今まであった（いた）貴方が傍からいなくなる。
その風通し（スカスカした感じ）
それに対しては思う事がある筈だから。
彼の心に意味のある波紋を投げる。
出来れば同棲を続けたい。
でも、
今の私は貴方（彼）の日々のスタイル。
それがどうしても受け入れられず心が苦しい。
パートナーなのに、
貴方のありのままを受け止められない私。
他人事としてはやり過ごせない。
私自身の神経質問題があるとしても、
それでも今の私は悩む為の交際にしてしまっている。
それは本当に良くない。
同棲は、
やってみないと分からない（距離）
悔いはない。
結婚だってしたい。
進めるなら前に進みたい。
でも、
今のこの「まま」の感覚では・・・
私はとても前には進めそうにない。
だからこそ、
一旦今ある距離から元に戻って、
色々な意味で自分自身を整え直してみたい。
貴方がそう伝えたら、
彼にも響くものがあるんだと思う。
響いてくれてこそ、
「お互い」にとってのこれからが見えてくる。
大切にしてみたら？
いきなり別れる必要はない。
それでも、
どちらかがストレスを溜めたままではアンバランス。
お互いに不器用同士。
付き合いながら、
その不器用の角を丸め合えてこそ。
貴方もしっかり彼と向き合う事。
大切にしてみて☆

お礼

読んでいて涙が出ました。なんだか全てが腑に落ちる感じで、、

付き合いたての頃は、私は絶対にこの人を幸せにするぞ！ という気持ちで溢れていたのに、それがいつからか自分の負の感情に支配されて、彼と向き合うことも、私から避けていたのかもしれません。
大切になんて全然できていなかった。これは私もですが、お互いに。
相手に対する思いやりが足りなかったんだと思います。

同棲だけを解消するとは全く頭にありませんでした。でも、そうですよね。
いきなり別れなくても、距離を置くことで見えてくるものがあるかもしれないですね。

まずは彼と話し合い、お互いの気持ちを確認した上で、この案を提案してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

sarasarada187

今の状態を我慢して、結婚までしたとしましょう。
そんな彼と生涯我慢して暮らしていけるでしょうか？
妥協点が許容範囲であれば、いいですが…そうでなかったらきっと毎日大変でしょうね。

質問者さんが神経質すぎるということはないと思います。
他人からの意見として、彼はもう少しきちんとするべきでしょう。

好きだけど別れたくない、という複雑な心境も理解できます。
しかしこのままではらちがあきませんので、打つ手としては…相手を変えるか、自分を変えるかの二つにひとつじゃないでしょうか？
別れたくないというのであれば、こちらが本気で彼のその性格を変えるくらいの行動をしてみましょう。
彼をプロデュースする気持ちで、向かってみて下さい。
あなたが本気で行動すれば、何かが変わることもあります。
それでもダメそうだと判断したら、あなたに相応しい他の人を探してみるのもいいんじゃないですか。

お礼

相手を変えるか自分が変わるか、、本当にその通りですね。
期間を決めて、その期間は全力で彼に向き合い、変えていけるように努力していこうと思いました。
それで変わらなかったら縁を切るしかないですよね。
なんか先が見えてきた気がします！ありがとうございました。

回答No.2

noname#228965

質問全体……どんな生き方でも、いろいろな意見が出てきます。一番幸せな生き方は、ご自身で、「悔いのない生き方」というのを考えて、そのように「生きる」ことではないかと思います。私も、そのことを意識しながら、人生を。

お礼

悔いのない生き方。なかなか難しいですよね。
正しいと思ってした行動でもあとあと後悔したり。。
そのためによく考えて行動するというのが大事なんでしょうね。
ありがとうございました。

回答No.1

lululu1238

別に旦那が不潔でも汚くても平気な人は平気ですけど、相談者さんとは合わない人なんだと思います。
そしてそう言う人は、愛情がふっと切れてしまった時に一気に生理的に受け付けなくなります。というか、生活上のズレはストレスに直結しますから結構キツいかもしれないですよ。

ちゃんと出来ない人はいます。掃除が致命的に出来ない人、別に不潔でも気にならない人は悪いと分かって居ても自分が不快ではないのでつい面倒臭い方が先に立ちますし、自分が普段通りに生きていくと全くそれらを行いません。
相談者さんが今の生活に不満な様に、その人にとっては相談者さんに合わせて生活すると不満が出てくるというかストレスになります。

正直小さい頃からの習慣ですし、精神的な疾患の可能性もありますが、そう言う場合は治そうと思っても治りません。どちらかが我慢するか、距離を置いて生活するか。治すとストレスになるのでその二つぐらいしかないかもしれないです。

お礼

確かに、私とは合わないということなんでしょうね。
一緒にいるためには私が我慢するか、彼に我慢して変えてもらうしかないですね。
そう考えると無理して一緒にいる意味ってなんだろう、と思えてきました。
ありがとうございます。