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地域の親睦会で起きたトラブル…私が火に油を注いだ？
- 私が参加する地域の親睦会でトラブルが起きました。私はトラブルの引き金を引いたような気がしてなりません。
- 親睦会は代表のAさんが運営するもので、これまではとても気軽で良い雰囲気でした。しかしある月から、参加者全員に係が割り振られるようになり、引継ぎも雑でした。
- 私は係の対応方法に意見を出したことでトラブルが勃発し、参加者の一人が会に来なくなってしまいました。今となっては謝りたいと思っていますが、どうするべきか迷っています。
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質問者が選んだベストアンサー
＃３です。お礼コメントを読みました。 察するに、Ａさんは自分の会（この指とまれ的なサロン）を主催したいだけ なのでしょう。自分の意見に従う気がない人は、時々ふるいにかけて落とす。 これを繰り返しているような感じがします。 質問者さんも時間がたてば、いつかはＢさんとも 「あのときはね～～Ａさんが・・・・大変だったねぇ・・・・・」と笑い話に なるときがあります。 それまでは、お互いのしこりをなでるような感じで、その話題以外のことで 盛り上がればいいと思います。(^^)
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- akauntook
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>Bさんと関係を悪くしたくないので、謝るべきかどうか…ということなのですが…。 すみません。理解できていませんでした。 悪いと思ったなら謝ると良いと思いますね。 中途半端に横やりを入れて、何とも後味が悪い中途半端な状態になったのは確かです。 >すると、Aさんは「こちらは暇じゃないんだよ」 >「こんなメールをする暇があるなら今まで通りのやり方でやれよ」という旨のメールを送ってきました。 これが、決定的ですね。 全員が一瞬で嫌な気分になりました。 あなたの責任ではないと思いますが、中途半端な感じは変わらないと思います。 なかなかやる人はいないかもしれませんが、私があなたの立場の立場であれば、Aとの関係や私の考えに賛同出来ない人を全て切り捨てるつもりで次のように続けます。 『私も暇ではありませんよ。他の方のことはわかりませんが、私は暇ではないんで、出来ればこんなメールもしたくはないし、係もやりたくありません。自分が忙しい事は仕方ないですが、自分だけが忙しいと、もしお考えなら勘違いです。私としては、このような状態になってした今、無理に続ける意味がないと思うのですが、Aさんはいかがですか？』 と、他の方は巻き込まずにあえて自分だけがAさんとの関係が悪くなるようにしますね。 Aさんが、これになんと答えようと自分はやってらんないってことなんで、堂々と抜けます。 他の方も嫌ならフェイドアウトすれば終わりです。 これはこれで、Aさんがフェイドアウトした人たちに集中攻撃するかもしれませんけど、そこまでは知りません。 仲のいい人がいるなら、その人にだけ後からフォローしたら良いです。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 そのくらいガツンと言ってやりたいもんですね。 今回に限っては私がそこまででしゃばる話でもないのかなと思い言っていませんが、自分が言われていたら近しいことは言っていたかもしれません。 みなさんに相談しながら振り返り、もしまたこの件の話題が上がることがあれば、その際に謝ろうと思います。
- o09080706o
- ベストアンサー率10% (279/2617)
謝意があるならそれぞれに直接謝るようにするといいのではないでしょうか。 また、怒っているのはAさんだけですし、Aさんとは適当につきあってBさんとの関係性を大切にして「いろいろあったよね」くらいに流せるようになればいいんじゃないでしょうか。
お礼
みなさんに相談しながら状況を振り返り、今回はあえては話題にあげて謝らないことにしました。 ちなみに、Aさんに謝る気は毛頭ありませんが、Bさんとはそういう雰囲気になっていけるようにしたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
質問者さんがBさんに謝る？ですか？ 質問文を読む限り、その必要はないでしょう。 あなたはどちらかと言うとBさん寄り、Bさんの肩持ちの役を 買って出た形になったので、Bさんにとっては味方なはず、です。 謝る、というよりもBさんと二人で会った時にでも 「話がややこしくなってしまって申し訳ない」程度のAさん以外に対しての、 みんなの会に対しての大枠の謝罪というか、ちょっと出しゃばってしまった という謝罪（謝罪じゃないですけどね）の意はこっそり伝えた方が良いかも しれませんね。こういう言い方は謝罪じゃないんですよ。だけど ちょっと謝意を込めた言い方だけで良いはずです。相手も大人なんだし察して くれるでしょう。 で、この会に関しては最初からコミュニケーションが不足していたのだろうと 思います。仕切り役のAさんも疲れたから、皆に係を付け「今後はあなた方で 進めてほしい」ってことだったんでしょう。それを最初に言えば良かったし、 皆その場でそういう旨なのか？どういう理由か？をAさんに聞けば良かったのです。 その場の合意形成がとれぬままメールという真意が伝わりにくいツールを 使って本意ではない解釈や、誤解、嫌悪感が出たのですね。メールという文字だけの ツールってものすごく危険なんです。 Aさんが仕切ってやってくれてたからそこ、皆集まって来ていたのでしょう？ 自分が何かするわけでもなくAさんに任せ切りだったのもある意味反省点だと 思います。Aさんの仕切りにあぐらかいて参加してたわけですよね？ その恩恵にあずかっていて、いざ割り振りをされると「いや、、ちょっと・・」と 逃げ腰なメンバーも薄情だとは思います。楽しみたいが役割持つのは嫌、というのは 少し子供じみていますよね。 まあ終息するのかどうかは分かりませんけど、まずは一旦解散するのが 得策だと思います。メンバー間でこじれた以上、続けるのも妙な話だし 終わせて仕切り直しでしょうね。そう、終わらせるのも「仕切り役」が 必要でそれを誰がするか？です。そしてやっぱり親睦会したいとなったら また誰かが「仕切り役」をしなければなりません。どっちに転んでも 誰かが仕切らないと、終わることも再開することも出来ないということです。
お礼
「話がややこしくなってしまって申し訳ない」程度の話をもっと早い段階でしておけばよかったと思っていて、3か月ほどたってしまった今、話をするべきなのか、話に触れない方がよいのか…というところを迷っております。 会の解散うんぬんについては現実的に難しそうなので、別途考えます。
- ayeaye（@heriotoro-pu）
- ベストアンサー率25% (212/836)
≫常連者が増えたからか、ある月突然、Aさんによってその場にいた全員に係が ≫振り分けられました・・・ 突然というところに、問題があります。 切れてしまったのでしょうね。 皆さんは、気楽に集まっていただけなんですよね。 ところが、人も増えてきて、ＡさんもＡさんなりにキャパを超えてきたので イライラ・・・・もっと自分に敬意を払えよ、労をねぎらえよという不満も 加わって小爆発。それが、勝手に係りを決めたというところに出たのだと 思います。 参加者が増えたところで、この会の今までの在り方は見直されるべきでしたが 誰も、そのことに触れなかったので切れてしまった。 親睦会としての耐久年数を迎えたということだけ、だと思います。 皆は、気楽に集まっていただけですし、Ｂさんだって納得がいっていない ことだらけですから、質問者さんの提案も頭に入っていないでしょう。 Ａさん自身もだんだん傲慢になってしまったし・・ 人数が増えると、行き届かないことが多くなるんです。 真の交流もうまく行かず、それこそ、組織運営（担当）という感じになってしまいます。 「くっちゃべり場」なんか、なくてもかまわないでしょう。 そういう会が、ある日、空中分解を迎えただけの話です。 時間が経てば、Ｂさんとも気軽に話せるときがくると思います。 この問題は、すべて終わった「過去」の話です。 悩んで気をもむ必要もないと思います。 集まりやすい楽しい人だけの 少人数のお茶会でも楽しめばいいのでは？ そのときにＢさんを誘えばいいと思います。
お礼
なるほどですね～。まぁ確かにそれが一番妥当かなぁと思ったりします。 回数は少ないですが、Bさんと集まれる会もあるので、 あえて触れずに時間が解決すると思って、これからも 私からも話しかけて仲良くしていこうと思います。 Aさん代表の会は継続していくことに間違いはないですが、 大きくなって空中分解して小さくなって、また大きくなって…の 繰り返しを今までもしてきたのかもしれないなぁ？と思ったりしています。 ほどほどの関係性で関わっていこうと思います。 ご回答ありがとうございました。
- akauntook
- ベストアンサー率19% (295/1481)
普段の会話ではつかっているのでしょうけど、自分の事は私で統一された方が賢く見えますよ。 大きなお世話でしたらすみません。 客観的にトラブルの発端となったのは、Aさんです。 みなさん、何となくその場の空気を呼んだつもりでなあなあに了承したんでしょうけど、結果的に無理なものは無理ですよ。 Aさんのこれまでの努力に感謝は出来ますが、だからと言って指図を受ける覚えはありません。 お願いされて承諾した場合しか、そもそもそれまでの関係は成り立ちません。 他には可能性は低いですが、誰かがAさんの代わりを自主的に申し出るくらいですかね。 もともと無理なものを、無理矢理存続しようとするからおかしくなるんですよ。 既にその集まり自体が面倒になっているわけですから、行きたくないから適当に行かなくなれば良いんですよ。 Aさんに押し付けられたなら、Aさんにお返しします。 もう、最初の時点でAさんとは終わりです。 知り合いに格下げで、どう頑張っても友達には戻れないと思いますね。 Aさんの事を考えると不快ですから。 Aさんが自業自得と言うところなので、何もせず自分にふりかかる火の粉だけを払って、どうしても避けられないときにだけ、当たり障りのない程度の付き合いになります。 本当に友達なら、Aさんの謝りを指摘して改めさせたら良いと思いますけど。 別に、そこまでの関係じゃないんですよね？ それなら、切り捨てて終わりです。
お礼
うーん…つらつら書いてしまったのでわかりにくかったと思うのですが、Aさんはどうでもいいのです。顔見知りくらいにしか思っていません。Bさんと関係を悪くしたくないので、謝るべきかどうか…ということなのですが…。
- _backyarD
- ベストアンサー率34% (199/580)
Aさんという方、人をコントロールする能力、スキルが足りないから一人でやっていたのではないですか？人に仕事を振れないタイプの人。相手の気持ちや立場、能力を勘案してバランス取りができない人。 というわけで、Aさんはギブアップしたわけですね。で、みんなに仕事が無茶ぶりされた、と。 これは、一度ここらでその会自体の存続の意義について考え直すべきではないかと思います。そもそも、無理して集まるべきものなのでしょうか？互いに負担に思う親睦会なんて、いずれ、別の形ででも不満や問題は噴出していると思いますので、あまりあなたが気負うことはないとおもいますよ。 Bさんも含めてフェイドアウトしてしまうのが無難なのではないかと……。どうでしょう。
お礼
ご回答、ご理解ありがとうございます。 Aさん、まさに！そんな人物だと思います。最悪ですね。 あまりの態度に驚きつつも、周りのみなさんは大人なので、和解できるよう一度話し合いの場も持ったのですが、結局Aさんのスタイルは変わらず（周りは黙ってやれ！と…）、雰囲気は悪くなるばかり…。 ただ、その会は地域の公式の会であり、新しい知り合いも増やせる貴重な場であるため、私の友達たちは参加をやめてしまったものの、参加をやめるのが得策ではないと考える人が多いのも事実です。主人は参加派（Aさんは理解できないが）なので、Aさんをスルーしつつ参加している状況です。 Aさんがいなくなってくれるのが一番なんですがね。一応代表なのでいかんせん…。そして、本人はしれっと参加してくる神経の図太さです。 なので、会への参加については別としまして、今回の質問としては、互いにイライラする内容のメールだと思いながらも、直接的な罵り言動が出ていなかった状況の中で、私がまとめようと余計な発言をしたことによって、トラブルになる元凶のメールが送られてしまったのではないかと思ったので、もし、Bさんが「余計なことしてくれたな」と腹を立てていたら嫌だなぁ、そうかも？と気づいた以上、謝りたいな（でも謝らないほうが丸く収まるのか？）と思い、謝るべきなのかな？ということを客観的なご意見を聞きたかったのです。
お礼
二度目の回答ありがとうございます。 本当にその通りだと思います。 とてもよく状況を理解していただき、気持ちにフィットしたご回答をいただいたので、ベストアンサーにさせていただきました。