モラハラ夫でしょうか？

質問

・妊娠前は体を殴る蹴る、顔をたたくの暴力(あざなどは残らないし傷にはなっていません。)首を絞められ失神しそうになったこともあります。子どもができてからは暴力は殴られたり等はなくなりましたが、殴るふり、たたくふりをしてきます。
・門限などを決めていないにも関わらず、飲み会などで終電で帰ってくると家の鍵をかけ、外に閉め出す(15分程度。自分だって飲み会で遅く帰ってくるにも関わらず。もちろん子どもができる前の話です。)
・嫌といっていることをしてくる(例えば断乳中でおっぱいが激痛と言っているにもかかわらず、触ろうとしてくる等)
・33万の手取りのうち家計にいれる金額は23万、独身時代につくった借金(カードローン、車のローンなど)約500は家計から返済。
・基本外面はよい。
・店などで気に入らないことがあると店員に高圧的な態度で接する。
・店員だけでなく自分がいらいらしており、かつ何も言い返してこなさそうな一般の人に対しても高圧的な態度をとることがある(例えば進行方向が決まっている駐車場で逆走している人に人に対して、「おい！なにやってんねん！逆やろが！」マックで誰かが雑誌で席を取っていたところに座ろうとして、「席をとっているんですが」と言われたことに対しても「こんなんで席とってるってわからんやろがい！」等)
・気に入らないことがあると怒鳴るように話す
・おまえ、ぼけ、(LINEですこし返事をしない)聞いてんのか！！等の言葉
・なぜひどい言い方や態度をするのか聞くと、「俺とお前は対等ではないから」と言う(理由は稼ぎが違うかららしいです。私の手取りは19万程度です)
・なにかお願いしたときに、見返りは？などといい何かしらの理由をつけてなかなかしてくれない(最終的にはしてくれますが。。)
・ずっと上記のような言動ではなくもちろん普通のときややさしいときもあります。
・ひどいことをしたと思ったときは謝ってきます。
・家事育児はたまに手伝う程度です。まったくしないと言うわけではありません。

私はモラハラ夫だと思っていますが、やはりそうでしょうか？
また、ひどいことをたくさんされましたが、やさしいときもあるので別れずにいますが、これは共依存というものでしょうか？
回答よろしくお願いします。

回答No.12

riokawa

７です。
お礼ありがとうございます。
別居の可能性が出てきたんですね！
少し安心いたしました。

恐怖に支配されて離婚する勇気さえも奪われてしまってるんですね。。。。

これはアドバイスですがまずはモラハラ専門の弁護士に相談をして
モラハラ被害から何とかして逃げ出す策を考えるのが良いと思います。
DVは犯罪ですのでDV保護を支援してくれるところがあるはずです。
あとは弁護士を通じてできるだけ旦那と接触をしないで離婚できる策を考えてください。

あとはあなたとお子様の心のケアです。
私の場合は離婚後にトラウマが悪化しました。
いないはずの相手に怯える。
恋愛に対して軽い不信感。不安感
過呼吸
フラッシュバック
手の震え。
自己評価の低さ

これを救ってくれたのは友達です。
あと経験者。
あと大きかったのはモラハラDVに関しての心理学の勉強。
なぜモラハラが起きるかのメカニズムや特徴を知ることによって
相手のおかしさを論理的に知識として知ることによって相手が間違っていると
理解できたこと。
そのことによって自分は間違っていなと確信できる心理になること。
あとは時間経過による心の癒え。

3年経った今、やっと過呼吸も減り、手の震えも減りました。
今は新しい出会いもありました。
付き合い始めに過呼吸と手の震えやパニックが起きた時はショックでした。。。
でも相手に全部話し、受け入れてくれたおかげで今は平和が戻ってきました。

一歩踏み出しましょう！！
自分を取り戻してください。
絶対にできます！！！

回答No.11

yasuraka03

うちの旦那の話かと思って驚きました。完全にモラハラとDVですね。私も子供がいるからずっと我慢してきたのですが、あなたはまだ若いから良いけど、私は40を過ぎた途端に、精神的なものが全て体にきてしまい。ありとあらゆる病気になってしまいました。今は私もうそろそろ死んでしまうんだろうなぁと思うほど、体調も悪化し会う人会う人に心配されています。離婚するなら、体力があるうちだと思います。今は国の保証もあるし、一度きりの人生、そんな男のために無駄にしないで。
共依存のはっきりしたラインはないかと思いますが、そうかもしれないし、そうでない気もします。知らないうちに、旦那さんに精神的に傷つけられて新しい行動を起こすエネルギーが失われているのか、防衛反応で脳が深く物事を考えたり、行動する力を失っているのかも知れません。きっと親御さんもあなたがそんな悲しい思いをするために、育ててきたわけではないはずです。もっとご自身を大切にして！私は行動できなかったけど、これからの人はそんな男のために苦しまないで欲しいです。

お礼

経験者のかたからのアドバイス助かります。
やはり子どもがいると我慢となってしまうのですね。そんな男のためにむだにしたくありませんが離婚する行動力や勇気もないのが正直なところです。自分にとっていちばんよい選択ができるよう色々考えてみます。
回答ありがとうございました。

回答No.10

minttea3

ＤＶ男でモラハラ男ですね。

申し訳ないですが、犯罪者予備軍という感じもします。

自己中で俺様な性格（自己愛が強く他人は自分のために存在するという思い込みがある）、その上粗暴ときたら、いずれ暴力沙汰をおこしそう…。
その相手はあなたかもしれないし、子どもかもしれないし、知人か見ず知らずの他人か、それはわかりませんが。

あなたにも想像がつくんじゃありませんか？
数年後に警察沙汰になっているあなたの夫の姿が。

冷酷無比な殺人を犯す男にも女がいるように、あなたの夫のようなダメ人間にもあなたという女がいるのは不思議な事ではありません。
あなたの夫は、あなたを自分の人生の居心地をよくするコマとして利用しているのです。その点ではあなたの夫はバカではない。あなたよりずっと知恵が回るというか、悪賢い。
あなたが自分から離れられない程度には優しくするし、気に入らなければ罵倒もするしそのうちまた暴力も振るうでしょう。

それでもダメ夫から離れられないというのはあなたの勝手ですが、お子さんは可哀想です。
粗暴な父親を持ち、その父親に逆らえずにいいなりの母親を持つという事は、心理的虐待を受けているという事ですから。
どうしようもない男には、どうしようもない女がペアでつきます。
あなたが「自分はどうしようもないダメ人間だけど、夫が好きだ」と思うなら、そのまま添い遂げればいいですよ。
ただ、本当に子どもが可哀相です。子どもはあなたとあなたの夫の被害者です。
それだけです。

お礼

やはりDVモラハラ男ですよね。
「あなたの夫は、あなたを自分の人生の居心地をよくするコマとして利用しているのです。その点ではあなたの夫はバカではない。あなたよりずっと知恵が回るというか、悪賢い。
あなたが自分から離れられない程度には優しくするし、気に入らなければ罵倒もするしそのうちまた暴力も振るうでしょう。」見透かされてるのかと思うほどその通りだと思いました。
子どもが一番かわいそうですよね。
ただ離婚をする行動力や勇気もないのが正直なところです。今回様々な事情があり別居できる選択肢がでてきたのでどうしようか悩んでるところですがただ問題を先のばしにしているだけかなと思いつつ。。
いちばんよい選択ができるよう考えてみます。回答ありがとうございました。

回答No.9

ShidaraReitos

＞「おい！なにやってんねん！逆やろが！」

夫は大阪の人かね？これだから大阪の人は。東京の人ならもっと冷静に抗議するものだからよ。

夫の暴言をいろいろ見たが、大阪の人が暴言を言うとヤクザとほとんど差が無い。
もはやモラハラを超えている。ＤＶを超えた「超ＤＶ（？）」かなって思ったぞ。

＞・ずっと上記のような言動ではなくもちろん普通のときややさしいときもあります。
＞・ひどいことをしたと思ったときは謝ってきます。

これはＤＶ男の典型的な行動だよ。さすがに２４時間ＤＶし続けるのはエネルギーが足りなくなる。
なのでエネルギー不足になったら謝る、優しくなる。その後、食事や睡眠などでエネルギー充填したら、再びＤＶを行う。この繰り返しだ。

※エネルギー充填できないよう、夫に食事（食べ物）を一切出さないってのもアリかも。

不思議なものでＤＶをしない男のほうが妻から離婚を突きつけられることが多い。ＤＶ夫は以外と離婚されないものだ。女心の理解できない部分だけど、優しいだけの男は夫として不合格ってことなんだろうなあ。
※だからと言って、世の夫全員にＤＶしろと言ってるのではない。力で妻を制圧したところで虚しくなるんじゃないかね？？？？妻はセクサドールじゃないんだから。

１つ言っておくがいまはまだ痣が残らない程度で済んでいる。でも一度でも痣ができるぐらい被害を受けたら、その後は君の生命に関わる。一刻も早く、駆け込み寺に行くなり、実家に逃げるなり、行動することをお勧めするよ。
※仮に君がプロレスラーで格闘術の心得があるのであれば、夫の手足の骨をバキバキに折って、玉を蹴りつぶしてやれば、夫は二度とＤＶしなくなるよ。

お礼

関西の人間です。言葉遣いは最悪ですよね。
「エネルギー不足になったら謝る、優しくなる。その後、食事や睡眠などでエネルギー充填したら、再びＤＶを行う。この繰り返しだ。」なるほどと思いました。
今のままでは幸せになれないと思うので何かしらの行動は起こしたいと思っています。
回答ありがとうございました。

回答No.8

sukeikai

間違いなくモラハラの夫でしょう。
＞やさしいときもあるので別れずにいますが、これは共依存というものでしょうか？
そうですね。それでズルズルと関係を続けてしまいます

お礼

やはりそうですよね。。
回答ありがとうございました。

回答No.7

riokawa

モラハラ被害経験者です。
ご主人の言動は間違いなくモラハラDVの典型です。
でも、知りたいのはご主人がモラハラであるかどうかでは無く、モラハラ系だったらどう対処しようかでは無いでしょうか？

この問題の一番のポイントは貴女が今後の人生ご主人とずっと一緒に居られるかどうかです。

モラハラは基本的に治らないモノと思って下さい。
もちろん優しい事も親切な事もあります。
モラハラは相手の気持を理解する能力が欠如しています。
どんなに暴力をしても暴言を吐いても貴女を陥し入れてもどれだけ貴女の人格否定しても彼は自分が正しいと心底思い込み自分が悪いなんて全く想像も出来ない心の病なんです。

因みに依存とありますがそれもあります。
モラハラの心理は彼等の心は表面の態度とは真逆で弱く自分に自信がありません。それを自分で認めのが怖くて自分は凄いと自己洗脳をしています。その為に周囲に対して外面を良くしたり、貴女を虐待することで優越感をもらい心のバランスを取っています。なので貴女を虐待出来て自分が凄いんだと自己陶酔出来る為の道具だと無意識思っています。
その点では依存です。

あと心配なのが貴女とお子様の心です。
ご質問からも少し感じられますが、モラハラ被害者独特の洗脳を感じます。
モラハラDVの被害にあっているのにまだ心のどこかで旦那を理解しようとしている面、何が正しいか分からなくなっているような感覚。

このまま続くと貴女やお子様の心にトラウマが生まれます。

人格否定のせいで自尊心が傷付き自信喪失に陥ります。
何かあると虐待があるので恐怖心との戦いになります。
あと子供の心に闇が宿り将来モラハラやDV系になる可能性も持っています。
それは深く傷付いた自尊心で自信喪失になり、それを補う為に同じようにモラハラ化DV化する。
これはモラハラDVの原因を調べた時にわかった事です。
彼の家庭も複雑な家庭ですよね？
あとお子様の心のケアですが沢山褒めて下さい。しかも褒められる理由も明確に伝えて下さい。それが心の自信になり支えになります。

色々書きましたが私を含めモラハラDV経験者からのアドバイスだと思って頂けると助かります。

心と身体を大切に！！

お礼

経験者のかたからのアドバイス助かります。
正直ずっと一緒にいたくはありませんが離婚をする行動力や勇気もないのが正直なところです。
「モラハラDVの被害にあっているのにまだ心のどこかで旦那を理解しようとしている面」おっしゃる通りだと思いました。すでに依存というか洗脳されていますね。。
今回、別居できる可能性がでてきたので、自分にとっていちばんいい選択をしたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.6

mdhdis

51歳の既婚お父さんです！

女に手をあげる事自体
男として恥ずかしい限りですね～

て言うか
何でそんな男と結婚したんでしょうね～

もっとまともな男は
たくさんいるのにね～

優しい所はそりゃ
あるでしょうよ！
一応人間なんだから

でも悪い所があったら
優しさも台無しです

殴られても蹴られても
旦那が好きなら
我慢するんですね！

あとは貴方が決める事です

良き選択を...

お礼

本当になぜ結婚したのか、、毎日後悔しています。自分と子どもにとっていちばんいい選択ができるよう色々と考えてみます。回答ありがとうございました。

回答No.5

dottimiti

＞私はモラハラ夫だと思っていますが、やはりそうでしょうか？

はい。

＞また、ひどいことをたくさんされましたが、やさしいときもあるので別れずにいますが、これは共依存というものでしょうか？

いまは家計の採算があっているかもしれませんが、そうではなくなったときに非常におおきなストレスとなって質問者さまにのしかかってくる気がします。余裕があるうちに彼の日々の行動を改善する努力をした方がいいだろうと思います。

お礼

やはりモラハラですよね。
日々の行動を改善、、難しいですが色々と考えてみます。
回答ありがとうございました。

回答No.4

LOTUS18

子連れで別れて一人でやっていく、よりも
色々不安不満はあるけれど我慢できないわけではない、ので
天秤にかけて楽な方、で一緒にいらっしゃるのではないかと思います。
モラハラ夫に違いはないでしょうけど
そのように他人に言われても
気の持ちようが仮に変わったとしても生活は変わりません。

強いものに弱く、弱いものに強いって
すごい恥ずかしくないですか。
一緒に出掛けたりしてそんななら
こどもはそれを見て育つことになり
「それってカッコワルイ」ってなるか
「ああこうしたら他人はいうことを聞くのか」ってなるか
育ててみないとわからないけれど
色んな局面でご主人を気にかけながら叱るのって
大変じゃないかなあと思いました。
最初からそんなことしない人なら
夫婦で子育てに関して共通の認識が持てるけれど
それがない人との子育てはめんどくさいと思います。

お礼

天秤にかけて、おっしゃる通りです。
弱いものに強い、本当に恥ずかしいことですよね。そういったことがあるたび一緒にいて恥ずかしいなと思います。一緒にいると子どもにも少なからず影響はありますよね。回答ありがとうございました。

回答No.3

o09080706o

＞殴る蹴る、顔をたたくの暴力

　DV夫です

＞気に入らないことがあると怒鳴るように話す

　こういうのがモラハラですが、既に別のところで暴力に及んでいるので、モラハラ夫を超えたひどい状態です。モラハラ夫どころではないという意味では、たしかにモラハラ夫ではないと言えてしまうのだと思います。

　ちなみに、「モラハラ夫ではない」とだけ回答するのはいじわるだと思います。日本語のネット環境では、女性で酷い目にあっているからといって、さらに傷口に塩をぬってからかうような人がいるので、本気にしない方がいいですよ。

　夫さんからの仕打ちについてなんとか対策をしたければ、参考URLに公的な窓口が掲載されています。軽くたずねてみてください。

参考URL：

http://www.gender.go.jp/policy/no_violence/index.html#dv_navi

お礼

やはり客観的に見てモラハラですよね。
公的な窓口の紹介もありがとうございます。
回答ありがとうございました。