大学生活を今後どうするか

質問

私は現在私立大学2年生の者です。入学してから今日まで罪悪感と自分の無能さによって、大学生活が苦しいです。

私の家は父子家庭で3人姉妹です。私は国公立志望でしたが、自分の努力と能力の不足によって前期後期試験共に落ちました。当時は私立の学費と知名度（そこそこ）やどうしても行きたい大学があったことで浪人を希望しましたが、父から「親不孝だ。どうせ一年やっても伸びるとは思わないけどな」と反対にあい、心が折れ諦めました。
私は私なりに、母が亡くなってから自分を犠牲にしてきた父に報いるためにも勉強等小学校からずっと頑張ってきたつもりです。その中で、今までにない剣幕で言われた父からの言葉はもうそれだけで自分を否定されたかのような感じで立ち直れなくなりました……。
滑り止めの大学に入ったものの、学費の高さと自分の無価値さに対し罪悪感しか湧かず、下の妹も進学を希望している今、父子家庭の私なんかが私立大学に在籍していると思うだけで後ろめたさと、楽しむことを禁じなくてはならない気持ちになります。成績優秀者に対して送られる奨学金は昨年此れを悩み続けた末に起きた体調不良によって試験を受けれなかったことが原因であと一歩及ばずでした……。もう、只の穀潰しです……。

大学に行かせてもらえるだけでも頭が上がらないのに、父子家庭で私立だなんて世間的に見ても親不孝だと思ってしまいます。国公立大学への編入を考えましたが、社会福祉士を目指している現状資格は諦めざるを得なくなります。（するならば諦めて、冬にある某大学の社会学部で現在の興味を深めたいとは思っています。）留学を半年したいと思っていても、院進したいと思っても後ろめたさからきっぱり決断できません……。ただ、このままだと諦めきれない自分もいて、もういなくなってしまいたくなります。

進学した大学で、唯一相談できるようなサークルの方には本当によくしてもらっていて、私立大学がいやだなんては言えません。

なんかもう、自分が本当に親不孝の人間で消えたくなります……。私は今後どういう風に自分と又は父と向き合えば良いのでしょうか……。

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※年収は現在は子どもの居る世帯並みですが、一時期は児童扶養手当をもらっていました。父は家事とかを大きく担い、勉強に時間を割いてくれたり、塾には行かなかったものの、習い事に通わせてくれました……。

回答No.4

bekky1

しっかりと単位を取って、卒業してください。
それも危ないとおもうけど。
そこまでエリート気分での逃げを日常的にしている人に
共同してくれるテスト情報網は構築できないからです。
だって、今いる大学の仲間として卒業もする気もないのでしょう？
逃げ出す人に周囲は冷たいですよ。

はっきり書きますが、アナタは自分が思うほどに、勉強が出来ないのですよ。
小学校から頑張ったと書いてる。
たしかにそうでしょう。
それでも、子供が100人いれば、テストの点数でも、走っても、泳いでも目に見える形で
1番から100番まで明らかです。
努力家であることは確かかもしれない。
ただ、その成果としての序列がアナタが思うほどには高くないし、世間的な評価もまた
同様です。

小学生の頃に、泳げる、クロールができる・・・・というより、
思い込んでいるような子供に、掌だけがひらひらと踊るような無駄に動かす子がよくいます。
泳げる＝速いでもない。　
思い込みのクロールで他より実は遅くて、かっこ悪いのですね。
自分には見えない。　タイムで判るだけだから、本人は納得できない。

100人が走れば、一番は一番だと判る。
テストの点数も、正解は最初からあるから、出来なきゃ点数は取れない。
でも、泳ぎのタイムはちがうから。

それと同じ。

でもね、学業の”実力”は違う。
父様は社会人だから、能力の見極めができるのです。
1年、浪人したところで、アナタの日常の生活態度、勉学の効率、能力を見るなら、
ブランド私立大学も無理なら、国立なんか及びもつかないと冷静な判断です。
その上で、高額な学費（ブランド大学のほうが得てして偏差値も高く、その分、学費は逆に多少とも安いのは世間知です）を出してまで、アナタを今の大学に入れた。

それがアナタの実力なんですよ（学費が高くても、そこしかない、それがすべり止めと思い込んでもです）
なのに、お金がないことでそれをありがたがるどころか（お金がかかるから進学はなしとはならない）、奨学金に手が届かない事を健康問題にすり替える。
ましてや留学？　院進？　他校への編入？
まだ2年で前期を終わったばかり、ナニをどう考えてもおかしいです。

はっきり書きますが、今の成績が悪くて、単位も危ないのでは？
3年になると、ゼミ選考も始まる。　
入りたいことこがないとか、またイロイロ言うんでしょうか？
少人数での作業だと、タダの点数とは違う、あれこれの実力が判る。
つまりは、使えない人間だと判るのです。

大学で楽しめないって、何しに進学しているの？
バイトをしているとも書いてない。
つまりはしてないってことでしょう？
浪人してまでブランド私立に入ることもせず、余分にお金のかかる私大学へ入って、デモ、勉強が忙しくて、バイトも出来なくて申し訳ないではなく・・・留学、院進？　他大学への転入？　

【父は家事とかを大きく担い、勉強に時間を割いてくれたり、塾には行かなかったものの、習い事に通わせてくれました……。 】

これをアナタはどういうつもりで書いたの？
習い事ではなく、塾へ行きたかったと言いたい？
塾へいけばもっと勉強できたと、父様のせいにしたいから？
アナタの勉強に付き合った父親なら、娘の実力はわかります。

浪人すれば、ブランド私大も、国立も入れたのにとおもうから？
否定されたと書くが、実力のないものが無駄に1年を過ごして、と父親が悩まないはずはないでしょう。
伸びる保証はない。　　特に女性は就職のときには老けた1年分不利になるし。
今でも健康問題に逃げて、奨学金にも手が届かないアナタが考えていいことではない。

目先の単位をまず取ることです。
取らずに、他所へ行くことばかりというのは、”単位が取れない”からではないですか？
これは誰のせいでもなく、アナタ自身の能力とやる気だけの問題です。

かっこよく、できるとみせるだけで、実像には遠いのです。
父様はそれを見てる。
今の位置づけできちんと、結果が残せるかどうかがアナタの’実力’です。

いくら見栄を張って、その気になって、気分だけエリート。
お金があっても院進できるかどうかわからないし、留学の目的は？
ましてや他大学への編入も、できる実力は別ですよ。

お礼

こんな私に丁寧に回答してくださり、誠にありがとうございます。
私はあなたの仰る通り、父子家庭であることを建前として、気持ちを偽っているかも致しません。ただ、幼いときからよくあるようなジェンダー観を抱いて生きてきたため、私が女であることから家事の多くを父が担うなど、父の負担もとい自分がこれで良いのかと分からなくなっていました。今はそんなジェンダーの価値観は古臭いと思いつつも、片隅にはという感じですね……。ですが、ジェンダーとかそんなことは関係なく、私なら弱音を吐いてしまうだろうところを弱音を吐かずに娘3人育ててくれている事に心から感謝しています。

塾の件等は自分の能力のなさをそこに転嫁したかっただけだとは思っています。自分でも貴方の仰る通り、能力が無いということは分かってはいますが、認めたくない自分が一方で居て、そんな自分に嫌悪感を抱いています。

あなた様の仰る事を胸に、自分を見つめていきたいと思います。ありがとうございました。

補足

すみません。補足ですが、バイトはしていて月5～7万円程の収入を得ています。借金という名の奨学金は月3万円支給してもらっています。単位は現時点でほぼフル単（64単位）です。

回答No.3

E-1077

児童扶養手当などは一般の家庭でも支給されるものなので、気にしない事。
生活保護を受けていない状況なら、ごく一般的なことです。
奨学金も言い換えれば一時しのぎのための借金ですから。そうしないだけの財力が普通にあるならそれを将来返すという気持ちで今は勉強に集中するべきじゃないですか？

父親との向き合い方？父子家庭だからってなんなの？普通にしていればいいでしょ。感謝して今の状況での最善を尽くすだけです。
私は母子家庭で大学に行かせてもらいました。生活費はもらえなかったので稼ぎました。あらゆる職種に就いたことは、現在にも役立っています。

留学したいとか？それは今希望の資格に必要ですか？
国立への編入はかなり難しいですよ。院生になってからということも出来ますけれど。学力が足りますかね。
今のあなたは学費ということにかこつけて、現実的な問題から逃げているように思います。
父子家庭で親に迷惑かけているから・・・・という大義名分をつけて、今の大学が嫌だからという事実から目を背けているのでは？
取りあえず今の大学で単位を取得して、まっとうに卒業することにしてみたらどうです？
ストレートに卒業した方が、編入のための勉強とか余計なことに時間を取られる必要もなくなります。あなたの大学が一時希望だったという人も存在するのでは？
ランクがあなたの作るのではなく、あなたがランクを作るのですよ。Ｆランの大学でもその後に大成する人もいますからね。

逃げないことです。

お礼

この様な私に丁寧に回答してくださり、感謝申し上げます。

私は逃げているだけと問われればそれもそうだと思います。はっきり言って、御叱責していただくことを望んでいたのかもしれません。父子家庭だから何だとか、それを気にしてしまったら逆に父に失礼だろうとかは思ってはいますし、経済的に見たら恵まれていると充分分かってはいるのですが、何ともという感じはあります……。すみません……。私は正直、ずっと、本など読んでてもあなた様の様に心から考えられることを羨ましく思ってきました。自分は歪んでいて、只の恥さらしだと思って生きてます。

留学は福祉や多様性というような価値観全般に関する事柄を学びたいと高校の時から思っていて、行きたい先も決まっています。資格に役立つかは否ですが、学問的見地を広げ、当事者の方に対する心持ちを学びたい思いです。院進も単純に大学に入って社会学の楽しさを知ったからしたい等ですが、それらにお金がかかるからということからも、何とも現在の状況を考えると矛盾に満ちているのは自分でも感じております。

ひとつ上の回答者樣と同じく、私はただ、自分の無能さを認めたくないからだと思います。一方で、努めていることを肯定してもらいたいだけだと思います。
こんな私に価値などあるのかはさておき、今後はつまらない自分に対し、しっかりと目を逸らずに向き合っていきたいと思います。御回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#227506

良い機会だと思います。
このまま父親とは距離を取りましょう。

自分の生き方は、自分自身が決めるもの。
親の意に添う沿わないも、
全ては自分が決めること。

良い子を演じるのは、この辺りで止めにしましょう。
人の世の本質は詰まる所生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳がありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事で動いている訳でもありません。

それからですが、
こと日本と言う国において「家庭」「親」と名の付くものは信用しない方がいいです。
モンスターペアレントの問題にせよ、
ＰＴＡの問題にせよ、
日本と言う国において「家庭」「親」とは、この程度のものです。
大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと言って浮かれていたのはどこの誰なのか。

親などいらなくなったら、捨てればいい。
そうでなくとも、親との付き合いは最小限に留めるべきです。

差し当たってですが、
今後は全面的に質問者さんのやりたい様にやりましょう。
父親からは一円でも多くの金をせしめる事だけを考えましょう。

それに対して親が文句を言ってきたのであれば、
全力で逆切れして、
親に対する不満をぶちまける。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
逆らうべきものには逆らうべきであり、
戦うべきものとは戦うべきです。

生きる事とは戦う事です。
その気になればどうとでも戦いようはあります。
交通事故にしてもそうですが、10対0の事故はまずもって起こらないです。
横からぶつかってきたような事故ですら、7対3くらいにしかならないです。
逆にいえば、こんな勝負ですら、10対0で負けることは、まずもってありません。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

最後になりますが、
今後はイチイチ父親の言う事を真に受けるのは止めましょう。
そんな事をしていたら一生結婚もできません。
父親は父親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものを真に受けていたらキリがなくなります。

お礼

私なぞに丁寧に回答してくださり、お礼申し上げます。

私は確かに「家」とかいうものに縛られ過ぎているのではないか？、ということに関しては大学に入ってから他国との比較やリベラルな見地を学んで思わない点は確かにありません。父に肯定されないと不安で仕方がないなど、依存しすぎている面もあります。院生さんにも言われたりしました……。
ですが、かたやそう思う一方、割りきれない自分が大部分を占めているのは確かです。散々自分のせいで迷惑を掛け続けてしまった以上、「立派」な形で恩を返したい思いです。

親との距離は自立する上でも大切だと思うので、見直していきたいと思います。御回答ありがとうございました。

回答No.1

nopne

>（するならば諦めて、冬にある某大学の社会学部で現在の興味を深めたいとは思っています。）留学を半年したいと思っていても、院進したいと思っても後ろめたさからきっぱり決断できません……。

↑ここがよく解りません。
社会福祉士は興味がなくなったということでしょうか？
社会福祉士、某大の社会学部、留学、院進　？

何かのせいにして逃げようとしてる風に感じました。
楽しむことを禁じなければならないというのは、当然あるでしょうね。
家庭を考えた場合、社会福祉士の取得と学費を無駄にしないために。
試験を受けられないのが、悩んだことによる体調不良というのも言い訳臭い。
ダメな自分に酔ってる？反省してるアピールみたいな。

長女（一番上）はどうしても犠牲になる部分あります。
ひとまず今の大学で資格取得を目指す。それだけでしょう。
ここで挫折して、学校も辞めてアルバイト、派遣の仕事を転々をして、
妹らは順調で、自分は家に居づらくなり一人暮らし。
アルバイトしながら、あの時、もっと我慢してればと思うようになるかもしれません。

父に申し訳なくて、その事が原因でおかしくなり、勉強も思うようにできなくなり、
学校を辞めましたという筋書きで行こうとしてるような感じでしょうか。

お礼

この様な私に丁寧に回答してくださり、心よりお礼申し上げます。

私はあなた様の言われる通り、ただ自分の考えに酔っていて、その様な事を考える自分を客観的に肯定してもらいたいだけだという点がないことはないのかなと思います。無能の癖に生意気で、空虚的だとも思います。

ですがこれだけは言わせていただきたいのですが、父に後ろめたいと思う気持ちは本当です。無能で駄目な娘のせいで父の人生を台無しにさせている自分なんかいなくなってしまった方が父のためになると思っています。実行できない自分は臆病で、留学にせよ院進にせよ、我儘で矛盾だらけですが……。

今後はこんな自分を見つめ直して残り2年半しかありませんが、学業に専念したいと思います。また、いつか父とも向き合ってお酒でも交わしながら話せたらと思います。御回答ありがとうございました。