夫からの仕返しについて

質問

よろしくお願いします。

夫が私に不満がある時、言葉で文句を言うのでは無く、

＊問題とは関係の無い嫌がらせをしたり
＊私がプレゼントした物を壊す

等で対応して来ます。　

夫が何に怒っているのか探り（尋ねても「知らない」と言います）
不満の根本的な解決にならず、また、夫の勘違いで嫌がらせをされた事もあり、困っています。

どのように対応したら良いでしょうか？

例えばですが
私が寝坊をして朝支度が遅れてしまった時、夫は「寝ていて良いよ」と言いますが
私が夫にプレゼントした物が壊れています。

尋ねると「間違って壊れてしまった」と言っています。

夫が怒っているとすれば「いつも僕が尽くしているんだから寝坊しないで欲しい」
という事だと思います。

毎回、このようなちょっとした事です。

私は大雑把な方ではありませんし、気の利く方ですが、
夫の誤解で私に確かめもせず嫌がらせをされた事もあり、疲れます。

夫を支配するような事は無いですし、何から何までうるさく言うのも控えています。

また夫も気の利く方で、無理をしても私に尽くす所があります。

不満があるなら伝えて欲しい、無理はしないで欲しい等、夫に伝えましたが
改善しません。。

回答No.4

noname#228046 · ベストアンサー

人は無垢な笑顔を傷付けられると無垢には笑えなくなります。
不満を口にした時に酷い仕打ち(躾け)を受けた元子供も。
自分に無理をしないと捨てられる(死の)恐怖を刻まれた元子供も。

心の奥に刻み込まれた恐怖の記憶は理屈ではなく
心を凍り付かせたり暴力的衝動を呼び起したりします。

消えない記憶は、思い出してしまう条件が整ってしまうと
強烈な感情や衝動を湧かせ、本人すら抗い難くさせます。
しばしばそれは自己嫌悪や自己犠牲、自暴自棄を生じさせます。
言葉で理屈で伝えても刻まれた記憶は消せません。

無理をし自分を演じる事が習慣化すると、
演じた自分が好かれ友人ができ、恋人ができ、
演じなければ全ての人が去って居なくなる恐怖を抱え、
好かれる為の表の顔と、
それを無理に演じた反動の裏の心が乖離して行く事があります。

あなたが夫さんの良い面を評価し、
悪い面を無くして欲しいと望むと
上記の問題が少しずつ悪化して行く事があります。

数年で限界になり徐々に家庭内暴力が増すという事もありえます。

夫さんが先天的に繊細過ぎて自然にそうなった可能性もありますが
親から子へ子から孫へと虐待的躾けの連鎖の中育った人かもしれません。

＞私が夫にプレゼントした物が壊れています。
幼少期に「大切な気持ち」が「壊される程深く傷付けられた」
それが１度や２度じゃなかった可能性が考えられます。
トラウマの「再演」かもしれません。

トラウマ治療、ＤＶ加害者治療などの情報を探す事で
問題を根から治す手段が見つかるかもしれません。

ただ、ＤＶで離婚させれば過失割合が高くなり多く報酬が得られると
何でもかんでも精神的暴力にこじ付け言いくるめ
離婚させて儲けようとする弁護士や集団が社会問題にされています。
相談する時は少し慎重になった方が良いのかもしれません。

お礼

ありがとうございます。

興味深く拝見しました。

夫に幼少期をたずねた所、
絵に描いたような幸せな家庭だったそうです。

ネガティブな話題が一つもないので少し不自然さを感じましたが。。

「凄い男性でいたい」「素晴らしい夫でありたい」為に
演じる、無理をするという部分はあると思います。

見ていて健気でいじらしい程です。

無理せずとも充分立派な男性なのですが、本人は心からそう思えていないんでしょう。。

参考になりました、ありがとうございます。

回答No.9

oyatsuya

嫌がらせのその行為が、本心で、好きなんでしょう。
それ以外の姿は、仮面だと思います。

好きな行為は、誰でも、どうしてもしてしまうものですからねー。

傷付けるのが好きなんです。
今は、対象者が反発してくるし、対象者が社会と繋がっているから
精神的ショックを与える程度で踏みとどまっているという状態かも知れないと思います。

お礼

ありがとうございます。

回答No.8

doggyjam

サイコパスですね。
医療機関での適切な診療処置をおすすめします。

お礼

サイコパスですか、ありがとうございます。

回答No.7

gb510

残念ですがご主人はサイコパスの傾向があります。おそらく治らないでしょう。
大切なものを壊される前に離婚をお勧めします。ものを壊されているうちはまだマシなので悲劇が起きないうちにしっかりと考える事です。

お礼

ありがとうございます。

夫を責めると、口ごもり、言葉とぎれとぎれに「どれほど自分が悪かったか」を泣きながら反省してくれます。

しかし同じ事を繰り返します。

やはり演技なのでしょうか。。

回答No.6

mdhdis

51歳の既婚お父さんです！

こういう男は同僚でもいますね～
結局
面と向かって言いたい事が言えない訳です
それは怖いからとか
後々面倒だから
また
口下手で口論したら
明らかに負けてしまう方とかですね～

それでそのストレスを物に当たり
解消する訳です

そういうのはきっと
相手と意思の疎通が上手く
出来ない性格だからだと思いますよ！

また変に気を使う人かな？

言いたい事をいったら
相手を傷つけてしまうって
思うから言えないとかじゃないですか？

まずは旦那さんと
意思の疎通をはかる事
それには何でも旦那が言う事を一旦受け止めて
話しをしっかり聞く姿勢

それでとりあえずは
旦那さんも
言いたい事言えるんじゃないですかね～

お礼

ありがとうございます。

夫は口達者な方ではありません。
口論では私が完全に言い負かし、夫に気の毒と思います。

言い訳をすると、最初はきつく言わなかったのですが、
何度も身に覚えの無い嫌がらせをされ、激高するようになり、
段々ときつくなりました。

普段、私はあれこれ指示したりしないのですが、
だからと言って夫が満足しているかは分かりませんから、
おっしゃる通り、
意思の疎通、夫の言葉・行動を受け止め、聞いて、理解しようと思います。

参考になりました、ありがとうございます。

回答No.5

桜島 一太郎（@komasa-26free）

私も妻とは、口も利きたくないものです。口の減らない、ぼやく家政婦です、、なにかのたび　あなたに似ている、、貴方なら、、、と小馬鹿にします。そのうえ、もう２年ぐらい夫婦関係なしが何より許せない事で（こいつの為に何で働かないといけないのか？）と内心考えているので　言葉も態度も優しくなれません。お手伝いさんなら家に髪の毛１本落ちてないし料理は旨いし１００％を超すぐらいの事しています。別れるに別れられない　文句は言えない、、食事等終わったら即２階の自分の部屋へ行きますので口もロクに利きません。私と同じく　あっさりと　話せない事が有り　内心誤解でも何でも怒って見えるのだと思います。人に言える立場でないですが（恋人同士の頃の様に、言葉をえらび親しき仲にも礼儀あり）を忘れない事、sexだって歳相応に有って　朝寝坊ぐらい可愛いと思える女になること。でわないでしょうか？私事ですみません。

お礼

ありがとうございます。

おっしゃる事はその通りだと思います。
夫をバカにする妻はＮＧです。

相談文の通り、普段は夫を支配したり小うるさく言いません。
sexは夫の望むようにしていて、基本的に断りません。
夫が楽しみにしているのが愛しいです。お互いとても満足しています。

夫も普段は優しく無理してでも尽くしてくれます。

ですが不満を言葉で伝えずに上記のような事をするのです。

夫の嫌がらせは悪質で、何度も止めて欲しいと強く言いましたし
沢山の文句も言っています。
その時、夫は平謝りしてくれるのですが、仲直りすると元通りです。。

回答No.3

15-mama

実感はないと思いますが、もしかしたらDVの素質があるような気がします。

親族にいます。
やはり同じように、口では分かったよといいながら
プレゼントしたものや、センスを褒めたもの、みんなで大事にしてきたものなどに八つ当たりします。

自分の考えが誰より正しく、逆らう(こちらの意見をいうだけですがそう受け取られる)と腹が立つようでした。
普段は優しいのですが、怒ると話し合いがままなりませんでした。
また、妄想？勘違い？がよくあります。否定してもいくら説明しても信じてはもらえませんでした。

性格ではなく、DVで調べてみるととよく当てはまりました。
暴力だけがDVではありません。DVを検索されてみていただければと思います。

お礼

ありがとうございます。

私もＤＶだと感じていました。

夫の嫌がらせは悪質で、私のトラウマを狙ったものです。

以前からこの事を話し、
「俺はＤＶかも知れない」とその関係の本も読んでくれました。

しかし夫が変わる事はありませんでした。

夫と共に幸せになれるのだったら、いくらでも夫に協力しますが
どうやっても幸せでないのなら、逃げるしかないですね。。

回答No.2

STICKY2006

自分も、そんな相手じゃ疲れると思うのでやってらんないですね。たぶん。

似たような感じ～で、妻に「わけわかんない！」と叫びたくなるぐらいのことはたまにありますが、
落ち着いた後に「話し合いさせてよ」って言えば話通じますし、お互いに言いたいこと、伝えたいことは何とか、適度に伝えられてるとは思いますし。。。

>>私が寝坊をして朝支度が遅れてしまった時、夫は「寝ていて良いよ」と言いますが私が夫にプレゼントした物が壊れています。

端的に言わせてもらえば、「察してちゃんウゼぇ！！！」だと思うんですけどねぇ。
本当に、「いつも僕がつくしているんだから寝坊しないでほしい」という事の表現かどうかすら、正直なところわからないですし。（あくまで、あなたの想像の域を出ない。

言葉の通じない外国の方相手だって、「伝えよう・読み取ろう」とする意志さえお互いにあれば、片言でも身振り手振りででも、それなりのことが伝わると思います。
もの壊して表現するとか、動物かよ！と思いました。（動物でも、それなりの意思疎通ができる相手はいると思うので、動物と同列に扱うのも動物に失礼かもしれませんが。

意志の疎通が取れない・取ろうともしてこない相手とずーーっといるのはたぶん無理だと思います。
いつかのタイミングであなた側がブチ切れるんじゃないかなぁと。

>>不満があるなら伝えて欲しい、無理はしないで欲しい等

「もの壊されて、何度もあるんだから、たまたまだとは思えない。何かしら不満があるんじゃないかと思ってる。
自分が尽くしているんだから、寝坊するなよ。という意志の表現なのか？それが壊したこと～で表現したい不満なのか？」

もう、具体的内容にまで踏み込んでしまえば？

私は、これこれこのことに関して、あなたがこれこれこういうことをするから、あなたはこれこれこう考えているんじゃないかと思ってる。
それで合ってるのか？違ってるのか？違ってるのならば、あなたの考えは？私はどうすればいいの？

私は、あなたの考えが知りたいの！と、明確に伝えてもどうにもならない。。。のならば、失礼かもしれませんが、障害とかの方面も疑った方がいいのかもしれませんね。

お礼

ありがとうございます。

細かく書くと読み辛くなると思い、端折ったのですが、
ぶち切れた事もありますし、具体的に話し合った事もあります。

ぶち切れると夫は
「そんなつもりは無かった、本当に申し訳ない、もう二度としない」
と平謝りしてくれます。

話し合いは夫を責めるのでは無く、考えや不満を知りたい、お互いにwin-winでいたい、というスタンスです。
実際に夫の力になりたいと思っています。

夫も「有難い」と言い「妻に対して不満は一つも無い」と言います。

困ったものです。。

回答No.1

mindy73

怖いですね。私なら恐ろしくて離婚します。

お礼

ありがとうございます。
こうやって文字にすると客観的に見えて自分でも怖いと思います。