夫との日常のことで、判定してください。

質問

私は、夫とは仲良く暮らせているとは思うのですが、
いろいろな些細なことでやり方や考え方が違って、そのつど
イライラします。注意をしても、私が細かい、神経質なんだと、夫はそう思うみたいです。
私が神経質なのか、夫がアバウト過ぎるのか、世間の皆さんはどう思うか
知ってみたいので、判定して下さい。

１．私はタオルや下着類などを部屋干しすることが多いのですが、
　　その干してある洗濯物のそばで、夫が外から着て帰って来たコートや衣類を
　　こするようにして脱いだり、コート類を近くに吊られたりすると、下着類が不潔に
　　なる感じがして嫌なんです。あとで私はそっと遠ざけたりしますが
　　これは私が神経質ですか？
２．洗濯物に関して、洗って乾かしたてのきれいな物を、たたむとき直接畳の上に広げて
　　たたむのが嫌なんです。だから例えばきれいなタオルを一枚広げて、その上でたたむとか、
　　カゴの中でたたむとかします。畳に直置きする夫のやり方が私自身は嫌ですが、これは
　　私が神経質ですか？
３．夫は私と二人きりの食事のときは、大皿にのせてる揚げ物やサラダ、煮物等を、
　　取り皿に取るとかせず、直接自分のお箸でちょいちょい取りながら食べてその食べかけの物をま　　た大皿に戻したり、煮物なら汁を他の煮物（私も食べるその大皿に入ってる煮物に）にあてて　　　　汁を切ったりします。こういう事に関しては結構文句を言ってきたので、最近は取り皿に取るよう　　　になってきましたが、夫は私に対しては二人きりのときはそんな気兼ねなく食べてもいいじゃな　　　いかと言います。
　　でも飲み会の時などは絶対しないだろうに、私にも気を遣って欲しいと思います。
４．私はごみ箱は部屋の中で同じ位置にあるものだと思っています。でも夫はわりと、
　　自分の座る位置近くに動かしてきます。私はごみ箱が部屋の中央の方にあるなんて嫌なんで　　　　す。かなりこれも文句を言って、今は夫が部屋にいる時もだいぶ端にあります。これは私が神経　　質でしょうか？　
５．夫は家ではこぼした食べ物をわりと平気で拾って食べれます（外出時はしませんが）。　　　　　　　　家でも、テーブルの上に落ちた物とかならまだわかりますが、椅子の上や畳の上とかでもわりと　　　平気で食べます。私はそういうのを見てるのも嫌なんです。その上、夫は自分のお箸で落ちた物　　を拾って食べます、そうすると一緒に食事をしているので、そのお箸で夫が大皿の物を取ると
　　私は嫌なのに私まで落ちた物に私のお箸で触れた気がして嫌なんです。そこは落ちた物は手で　　拾うとか…気を遣ってほしいなと思うのですが…私が細かいですか？
　　あと、夫は食事中お箸をテーブルに直置きすることが多いのですが（外出時はこれもしません）、　　家ででも、お箸は器の上におくなどして欲しいのですが、私が気にしすぎですか？

まだいろいろ気になることはありますが、要するに私は、自分で不潔かな…と思うことは
夫にもしないで欲しい、と思うのですが、夫は夫なりに私のすることに不満はあるんだろうなとは
思ってはいます。でも、私が神経質過ぎるのか、夫がなおせる範囲（気を遣える範囲）のことなのか、判定して下さると今後の参考になります。よろしくお願い致します。

回答No.12

783KAITOU · ベストアンサー

私は男ですが、あなたのやり方に全く賛成です。賛成と言うよりもそうすべきである。と、教えられてきたのです。そして、その事を善としています。

特に食事のマナーは、大切だと思います。食事はマナーを守ることでより楽しく、美味しく食べられます。洗濯物もしかりです。神経質ではありません。もの事の取り扱いの問題であり、人としてのマナーの問題だと思います。

ご主人は家の中では自由に振る舞われても、外食の際はキチンとマナーを守っていらっしゃるのは、マナーの大切さをご存じなのです。それを家の中でも自然に発揮出来れば良いのですがねぇ。

ご主人はあなたの仰ることを、その通りだというように内心思っていらっしゃいます。キッと。しかし、妻のあなたに言われると少々面白くないのでは、と思います。ドンドンご主人に言いましょう。そして、清潔で良い環境の家庭で暮らしましょう。その方が気持ちが良いです。

お礼

ありがとうございます。
否定的なご回答が多いのも私の説明不足だったと思いますが、
あの文面の質問にもここまで共感して頂けたのは嬉しかったです。
ただ、私が神経質であると感じる方が多いことも真摯に受け止めていこうとは
思っています。

そうなんです、夫はあるべきマナーを知っているので、家でも普通にそれが出来ればそれが
一番助かります。
質問文に関しては夫の悪口ばかりになるような愚痴ばかりを書きたくなかったので、
あの文章までにしましたが、実際は書いていないいろいろなこともあります。

でも、それでも夫のことは尊敬してるし大切なので、それに夫も大切にしてくれるので、
これからもお互い歩み寄りをしていきたいと思います。それでこそ夫婦だと思いますので。
男性のあなた様に理解ある内容を書いていただけたのは嬉しかったです。
ありがとうございました。

回答No.21

marun_2008

女性３０代既婚。
なぜ「夫を注意する」のかがわからないです。
どういう感覚だろうが自分の感覚にあわせてほしい場合はお願いするのがよいと思うよ。
平均的な他人の意見より夫婦が仲良くすごすほうが大事ですよ。

１．勝手に遠ざけるぶんにはあなたが好きでやっていることなのでよいと思います
２．夫に頼んで畳の上でたたむことを命令してやめさせていなければよいと思います。
　一度お願いしてみた上で、夫が畳の上でやるのがいやなら自分で全部やればいいです。　
３．オシャレぶって大皿料理で取り分けるのをやめたらどうですか？
　最初から自分のお皿に採っておけばいいじゃん。
４．まずゴミ箱を部屋に複数置いたほうがいいとおもいます。
　それから家具の位置を変更してダンナが中央に座らないように仕向けるといいです。
５．箸の直接おきがイヤなら食事を提供する際にトレイかランチョンマットを準備すればいいです。
　落としたものをひろうのは、できたらやめてほしいな～とは何度かお願いするくらいは
　常識の範囲だと思います。

神経質というのは自分の常識に相手が合わないとイライラする人のことだと思いますが
イライラしてますか？自分でそう思うなら神経質です。

なにかの「やりかた」の積み重ねが人生です。
パートナーでも人生の送り方を「指定」するのもされるのも、わたしは嫌いです。
もともと人生の送り方が近い人を選んでいるはずなので、ある程度は近い人なんですよね。
他に簡単に合う人がいるなら乗り換えたってかまわないのに、その男と一緒にいつづけるのは
彼に価値を感じているからですよね。
あなたの欠陥を許容している彼氏ですよね。
夫婦は許しあったほうがいいのじゃないかしら。
どうしても許せないならあなたの条件にあう男を捜しなおしたほうが早いよ？

わたしも結婚当初はいくつかルールのせめぎあいをしましたよ。
例えば
(1)ハミガキコのチューブを最後まで使い切れとか、
(2)お皿を洗うときに流しっぱなしするなんてやめろとか、
(3)トマトは湯剥きナシなんてありえないとか、
結婚当初は夫もよく命令してきました。

私の善意を期待するのに命令するとはなにごとだ。
(1)「最後まで使い切るのが好きだから。残り少なくなったら残りは僕が使うから
新しいのを出しても、古いほうは残しておいて」
(2)「お皿を洗うとき、スピードを重視して水を流しっぱなしにするのは水がもったいない
気がするから、できたらつけおき洗いのほうが好きだな。
でも面倒だと思うからぼくが洗っておくよ」
(3)「トマトは湯剥きのほうが好きだから、トマトは僕が料理するよ」
と言うようにお願いしました。

(1)は実際にやっていますが、(2)(3)は文句をいってこなくなりました。
ただ私の善意で、気が向いたときはあわせてあげますし、急いでいるときは無視します。

あいてをどうやって尊重するかだよ。

お礼

ありがとうございます。
正直、ここまでたくさんのご回答を頂けるとは思っていませんでした。
一度締め切って、改めて皆さんにお礼したいと思います。

それと他の皆さんにも書きましたが、
２．を勘違いしているようですが夫は洗濯物を畳みません。
一切家事を手伝ってもらってません。

それから、皆さん誤解されているようですが
私は夫を尊敬し心から大切にしてます。
夫も大切にしてくれてます。
そしてお互いの不満を許しあってもいます。でも不満て、残りますよね？
だからこそ、、、歩み寄りが大切だと思ってます。

とりあえず…私が神経質だと思う方の方が多いのはよくわかりました。

回答No.20

yuu129

こんばんわ。
質問者さんは神経質だと思います。
ですが、気持ちは分かります。

私は結婚当初から、おかずは個別にお皿に取り分けて出し、箸置きを使わない夫を見て、箸置き代わりの小皿を出しています。お皿の方が置きやすいみたいですよ。もちろんランチョンマットも使用してます。
バスタオルも別々だし、収納も別々です。
みかんの皮や、ヨーグルトを食べ終えたカップがゴミ箱に捨ててあるのもイヤです。ですが、それは気付かれない様に、後で回収して台所ゴミ箱に捨てています。
自分でも神経質だと分かっているので、夫には何も言いません。
と言うか、夫に言ってもムダなので（笑）最初から諦めています。
質問者さんも、そんな感じだと思いますが、イライラするのもパワーを使って疲れちゃうので、諦めも大事ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
共感できる部分がたくさんあります。
私も自分は神経質なんだろうな、というのは前々からわかっては
いましたが。
今回はどれくらい神経質だと判定されるかを聞いてみたかったのです。
今後、自分がどの程度「諦めて」「妥協」していけるかの目安のために。
そうなんです、私もあなた様のように夫に強要したりしてません。
おわかり頂けてありがとうございました。

回答No.18

mink6137

全部読みました。

＞私が神経質なのか、
　極めて神経質ですねぇ。病的に思えます…。

＞夫がアバウト過ぎるのか、
　どこにでも居るごく普通の人です。

地球は埃の惑星です。
地球上には埃とともに数えきれないほどの細菌類が生きており、
全ての生き物は埃と細菌類にまみれて生きているのですよ。
それを考えると、あなたは「あなたの拘り」なんと虚しいことか…と思いませんか？

お礼

ここまでくると私の文章に対する批判的なことしか
書かなくなりますよね、それはそうだろうなと思います。
最初からいろいろ自分を擁護する文章を書けばよかったですね、
どれだけ努力し、どれだけ気遣い、…面倒くさいのでやめときます。
ありがとうございました。

回答No.16

bonjour12

１．新たにコート掛けを用意してそこに掛けてもらっては？
２．＞たたむとき直接畳の上に広げて
　　たたむのが嫌なんです。だから例えばきれいなタオルを一枚広げて、その上でたたむ

３．＞夫は私に対しては二人きりのときはそんな気兼ねなく食べてもいいじゃないかと言います。
　　　その通りです。

　　＞でも飲み会の時などは絶対しないだろうに、私にも気を遣って欲しいと思います。
　　　家くらいゆっくりさせてあげればよくないですか？
　　　外食ではしません外ではしませんって言うけれどそんなの当たり前です。
　　　私でだって外食と家の食事が一緒ではありません。
　　　家はくつろいで食事できる場所ですから多少外よりはだらけます。
　　　外でもやるようになったら問題ですが旦那さんはそれをわかって分けて行動してますよね。
　　　食べかけっていってもその残りをあなたが食べるわけではないですよね？

４．　すぐ捨てられるように近くに置いていいじゃないですか。テーブルにゴミを置きっぱなしよりも。

５．　何でも落ちたものを食べるのは良くないですが、箸置きを用意したらどうでしょうか？
　　　たしかきちんとした和食食事マナーでお皿の上に箸を置くのもマナー違反だったはずです。
　　　なのであなたの常識やマナーがみんなの常識、マナーとも限りません。
　　　自分の意見を押し付けているだけ。

トータル的にあなたは神経質もあるけれどどちらかといえば潔癖症に感じます。　　　
あまりうるさく言うと嫌がられますので旦那さんも家がやすらぐ場所にならなくなってきますよ。
自分の意見を押し付けるよりどうやったら、どう工夫すれば良くなるのか自分の努力も必要なんじゃ…。

お礼

どんな努力をしているかは書くのが面倒くさいので書きませんでした。
逆に言うと、この性格で努力をしてないわけないじゃないですか？

そして皆さんにも書きましたが押し付けも強要もしてません。
どの程度の話を夫婦間ですれば強要になるかは、夫婦によってその程度やあり方が違うと思います。

他のことに関しては他の方へのお返事をご参考におねがいいたします。
私に批判的なお返事が多いですが、夫婦間にしかわからないこともあり、いちいち事実を
書くのも面倒くさいし、いろいろ事実を書くと自分を擁護する内容になってしまいそうなので省きました。

だから神経質だと思うかどうかだけ感想をお聞かせいただきたかったのですが…。

回答No.15

minako0375

全ての項目において神経質すぎると思います。
親しき仲にも礼儀、、のレベルじゃないです、、怖いです。

お礼

それがあなた様の感性なんですね、わかりました。参考にします。
そうでもない方も結構おられるようなので、世の中本当に感じ方が違うんですね。
ありがとうごいざいました。

回答No.14

noname#187460

１、干す場所を変える。

２、相手のたたみ方が嫌ならさせないで自分でする。

３、大皿盛りをやめる。

５、大皿をやめれば
下に落ちたものをつかんだ箸で大皿に触れなくなる。
でも下のは捨てようって言っていいんじゃないかな？

器の上の箸はマナー違反ですよ。
親しき仲にも礼儀ありなんだったらこれはおかしいですよ。
それこそそれが癖になって外でしたら恥ずかしいいです。
お箸を直に置くのが嫌なら箸置きかランチョンマットでも使うとか？

その他にも洗濯物をそんなに目に付くところに干してるんですか？下着を？
お礼文で親しき仲にも礼儀ありっていてる人の行いとは思えません。

神経質過ぎるとか常識範囲内なのかって人によって違います。
相手に理解を求めるよりもどう改善したら快適に生活できるか？
自分を変えるんです。
貴方も１～５考え変える気ないでしょ？
相手も同じなんです。

お礼

だから他のかたにも書いてますが
夫は一切家事を手伝いません。私も頼みません。
私もフルタイムで仕事に行ってますがそれでも自分だけで家事をしてます。
器の上にお箸を置くのは箸置きを用意してない食堂の方が一般的に多いですよね？
だから夫は箸置きを用意しても面倒くさいので使いません。
箸置きが本当のマナーだということはもちろん存じてます。
他のことは他の方々に書いてるコメントをお読みください。

回答No.13

rurinohana

こんにちは。40代後半既婚女性です。

私の判定は「あなた様が神経質すぎる。」になります。
ただ、旦那様はあなた様を奥様にしたということで、
「妻の嫌がることはしない」という事に関しては、
旦那様が直すべきところは、直すべきだと思います。

私は一度結婚に失敗してますので、
「夫婦の相性」や「結婚とはなんぞや」という事に関して、
一家言があるつもりです。

あなた様ご夫婦は、
結婚する相性としては、合わない部類に入ると思うのです。
結婚相手には、なるべく自分と同じ価値観を持った相手の方が、
共に生活する上で、楽になります。
楽であることすなわち、夫婦円満で一生幸せです。

価値観の中には色々ありますが、
「お金の使い方、経済観念」
「人生観」
「結婚観」
「異性に対する価値観」
「時間の使い方の価値観」
「味覚の嗜好」
「育児で目指す方向」
「自分の親の老後に関する価値観」
「仕事観」などがあります。
そして、「清潔不潔の概念」も一致する方が、
お互いが幸せです。

私は離婚後再婚しました。
今の夫とは、清潔不潔の概念がおおよそ一致しているので、
ストレスフリーの毎日です。
「床に落ちても三秒ルール」
「鍋で取り皿に残った汁は、鍋に戻して翌朝雑炊OK。ただし、外ではしない。家庭内ルール」
「歯ブラシは共有しない」
「ものすごく疲労困憊の日は、晩に入浴せずに寝てもよろしい。」
「お風呂上がりに履いた洗濯済の下着は、翌日そのまま続けて使用する。」
「帰宅したら、まず手洗いうがいをする。」
「居酒屋での飲み会で着ていた服は、翌日必ず洗う。（煙草臭いから）」

ざっとあげるとこのようになります。

私が夫に対して嫌だなと思うのは、
食事が終盤に近づいて、
お酒を飲んで酔っ払ってきたら、
夫がテーブルに足を乗せることです。（はだし！）

食事の皿を全部下げて、食事が終わった後なら
いくらでも足でも尻でも乗せてくれてかまわないのですが、
人がまだ食べているときは嫌なので、
（おっさんの裸足を見ながら食べたくないから。）
やんわりと「まだ食べてるから、この足ちょっとおろしておこうか。」と言います。
夫は素直に従いますが、酔っ払うと忘れるみたいです。
だからその都度注意します。

さて、話は変わります。
あなた様がなぜ神経質だと思うのか。それを書きます。
私は医療従事者です。
医療の世界では、清潔不潔を厳しく問います。
その基準でいくと、
洗濯して洗いあがったものと、畳の上などは
同じくらい不潔なんです。
あなた様がたたむときに使っているカゴと、畳は同じくらい不潔です。
タオルも同じなんですよ。
干してある洗濯物に今着ている上着が触れようが、
干してある洗濯物は医療の世界では細菌だらけなんで、
着ている服と触れても何ら変化はありません。
ただ、そのままの状態なだけなんです。

上の理論で、皿にとった料理を大皿に戻すのも同じです。
私からしたら、どっちも不潔なんです。
そして、健康ならその程度の不潔で健康が損なわれることはないのです。

大皿に戻した料理を再度加熱すれば、菌は少なくなります。
それに、大皿自体が医療の世界では不潔なんで、
問題なしです。

お箸を箸置きに置こうが、テーブルに置こうが
箸置きもテーブルも同じ数だけ、細菌がいるので変わりません。
そもそも、あなた様の手すら不潔極まりないんです。
だから床に落ちたものを箸で拾おうが、その箸をなめようが関係ない。
ただ、「お行儀が悪いな。」ということです。
お行儀ということにこだわるなら、拾う時に使ったお箸はざっと水洗いするか、
新しいお箸を出すかですね。

私からすれば、あなた様のやっていることは、
全て意味のないことなんです。
ただ、あなた様の「気が済むだけ」
意味のない行動を「気が済まないから」と延々と繰り返して、
旦那様の行動にイライラしているあなた様が、お気の毒になります。

生きづらい人生だと思うのです。

あなた様がなぜそのようなことになったのか、
子どもの時から思い返してください。
生まれたばかりの赤ん坊がそういう観念をもつことはありません。
あなた様が生きてきた今までの中で、
あなた様がそうならざるを得なかった、何かがあるはずです。
そこを掘り起こして考えることで、
あなた様が持つ問題を解決できると思います。

母上様との関係はどうですか？
親御さんの価値観を引きずっていませんか？
「汚い！汚い！」と少し汚しただけで、厳しく怒られたりしませんでしたか？
汚して折檻されたとかありませんか？

ちょっと振り返ってみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
共感出来る部分もあります、ありがとうございます。
ですが、疑問な部分も多々ですね。
まず、相性が合って結婚すると必ずいいとは限りません。
むしろ世間では相性の合わない夫婦の方が多いくらいで、そんな夫婦はお互いの足りない部分を
補えるメリットがあり、長い目でみればうまくいくことも多々あります。
ゆえに、価値観が合わないから相性が合わないということではありません。

私は自分で神経質だとは思いますが、あなた様や、また他にもNo.２,17,18の回答者様も「病的だと
思われる」と発言をされてましたが知り合いの医療関係者の方々に話してみると私程度は全然病的ではなく、
むしろ清潔な現代社会、私のような考えの方々も多いそうです。
そしてまた私自身医療の現場で従事してた事もあり、医療資格も複数持ってます。
そんな私はあなた様が書かれた不潔云々の話は全部知ってます。
どの程度手を洗えば細菌が落ちるか、また例えば食器洗剤何ミリに対して何リットルの水が必要かまで知ってます。
医療知識を身に着け、自然と清潔な事に心がけるようになりました。
ゆえに、あなた様がおっしゃる家族の影響など全くありません。
私が「潔癖」であるのなら、家族はごく普通の考えの家族でした。
いかにも幼少の頃のトラウマが原因かも…のように書かれてますが

そしてまた、ご存知ですか？外出時のコートにはウイルスや花粉が大量に付着してることも多々あり、
洗いたての洗濯物より明らかに汚いことを。
畳や床には明らかにダニがいて、洗いたての洗濯物は明らかにそれより綺麗な事を。
埃の中にも大量のダニがいます。
別に細菌のような小さな世界だけで話しているのではなく、ある程度の努力は決して無駄な行動ではありません。

また、大皿をやめればいいとご回答下さったかたも多かったですが、
私は結婚当初から取り分ける努力はし続けました、しかしながら私は何種類もの
料理を作るので、その都度分けているとお皿もたくさん必要で、洗い物も大変で、疲れました。
夫も大皿での食事形式が好きなので（決められた分量を入れられるのは嫌いらしい）大皿にしているのであって、いろいろあっての大皿です。

このように、一つ取り上げてみても夫婦間でしかわからないことばかりですよね？
他の項目についてもしかりです。
ご回答者様の中には「あなた達夫婦の日常なんて解るはずがないんです。」と
書かれているかたもおられましたが、だからこそ、
だからこそ、私は質問文に改善策のアドバイスを求めたのではないのです。

そしてまた、どれだけここで詳しく日常を説明したり、言い訳を書いても、人の事などどうせ完全にわかるものではありません。文が長くなるだけです。だからこそ、最初から詳しく説明はせず、一言もアドバイスを求める文は書きませんでした。
私が求めた回答は、今までいろいろな努力をしてきたうえで、自分がどれだけこれから歩み寄れるかの参考に、判定を求めただけです。

あなた様の、夫婦とはなんぞや、という考えはわかりました。
私が思うのは、
夫婦とは、ある程度の我慢と束縛（約束）、ルールがあるもので、
そのなかで譲れるとこは譲りあい、
歩み寄れるとこは歩み寄りながら、
お互いに助け合って暮らすものだと思います。

これを何人かの友達に話したら、感動してましたね。
旦那に話すわ、と言ってメモって帰った子もいました。

回答No.11

babaorange

いやだなあ、と見ていないで帰ってきたらささっとコートを脱がせて片付けるとか
洗濯物は自分でたたむとか、大皿盛りをやめるとか、お箸を洗ってきてあげるとか
箸置きを使うようにするとか、ストレスをため込む前に行動できることがたくさん
あると思います。

専業主婦でしたら、そのあたりはなんとかカバーできると思うんですが。
共稼ぎであるなら、やはり家事を手伝ってくれる夫の存在はありがたいですね。
畳でたたまれるのがイヤなら、さっとシートを敷いてあげればどうですか。
洗濯物畳み用のシートを決めておくのです。実際、畳むところを質問者様は見ているの
ですから「はいっ」とシートを敷くぐらいのことは出来ると思います。
(また畳の上で畳んでるわ…ああいやだわ)とイライラするよりずっといいと思います。

ゴミ箱も遠くにあると捨てるのが邪魔くさいんでしょう。別に汚物を捨てたりする
わけでもないので、ご主人用に目立たない小さなゴミ箱を用意してあげるとか何か
工夫できそうな気がします。

外ではきちんとしている、ということなので「どうにも汚くてしょうがない人」では
ないですよね。むしろ質問者様のやり方でぐいぐい来られたら、家は安らぎの場所では
なくなってしまいます。まずは工夫できることはどんどんやってみる。

コートの件なんて明日からでも出来ますよね。「おかえりなさい」と玄関でコートを
脱いでもらってそれを受け取ればいいのですから。後からそっと遠ざける…なんて余計に
手間でしょう。ささっと脱がせて、質問者様が自分で片付ければそれで解決です。

子どもが居ると、それはそれはぐっちゃぐちゃになりますから。せっかく仲良く暮らせて
いるのですから、少しの工夫や気の利かせ方、アイデアでもっと気持ちよく生活が
出来るようになると思います。我慢とかどっちが正しい、悪いではなくまずは「考える」
ですね。「ああ。いやだ」と思うことが起こる前に行動する。これがストレスを減らす
秘訣だと思います。

お礼

たくさんの方に本当に誤解があるようですが、一切夫は家事をしません。
というか、私が手伝わなくてもいいよ、と早い段階で言いました。
私もフルタイムの仕事には行ってますが、週３～４回のパートですので、
私一人でも大丈夫、あなたは疲れてるだろうから私ほど神経質な家事の仕方
出来ないだろうし、（だからこそ手を抜くんだろうし）私一人で私なりの
家事をするよ、と言い、本当に夫は全くと言っていいほど家事には手を出しません。
洗濯物云々は、私のいないときに自分で着替えを用意して（私は普段夫の風呂上がりの
着替えまで用意してます）そのやり方が畳の上に着替えのパンツやら放置してあるのを見て、
さっきまで綺麗に干してあったのにがっかりします。

補足

補足です。
コートをぬがそうとしてあげる、とか書いていただいたほとんどを
とっくに実践してます。
全て、拒否られます。どうせ汚がってするんだろ、とはねのけられます。
強要も出来ないので、どうしようもありません。

回答No.10

dokinsan36

嫌な気持ちはよく分かります。ただこの質問はあなたの考え方を押し付けようとしているだけです。
ご主人の気持ちは無視。
それされたら気絶する！ってくらい嫌ならまだしも。
嫌だな～って程度なら目を瞑る事を覚えましょう。
夫婦ってそういうもんじゃないですか。事細かに自分のルールに従わせるのではなく、
自分が従う気持ちでいないと。お互いヘトヘトになりますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

質問の雰囲気はそんなに私が強要しているように
感じる書き方でしたか。
回答下さってるかたがたのほとんどがそう受け止められているようですね。
強要したり押し付けたりしないからこそイライラしながら我慢しています。
夫婦だからこそお互いに歩み寄るものだと私は思っています。
「親しき仲にも礼儀あり」だと思います。
私はいかにも「きっちりした家事をこなしている妻ですが夫はなんの理解も示しません」
というような自分を擁護する文章を書きたくなかったので言い訳なしのストレートな
文章を書いたのでわりと皆さんに誤解を与えたようですね。

回答No.9

mr9

考え方・価値観の相違だと思います。
僕はどちらかと言えば旦那さん寄りですが、あなたの言い分もよくわかります。
要はお互いが少しずつ妥協し合ってより良い方法を作っていけば良いのではないでしょうか？
どちらかに一方的に合わせてしまうと必ずそこには不満が残りますし、長い目で見た場合に良い解決策とは言えません。
あなたもご自分の考え方・価値観を旦那さまに押し付けるのではなく、例えば、「洗濯物とコート類を干す場所をもっと離す」・「洗濯物を取り出して畳むのは自分がやる」など工夫すれば良いと思います。

ちなみに僕はその旦那さまよりももっともっと無神経でありえない彼女がいてお互いの考え方・価値観をなるべく理解して譲り合っていますが、その約束を彼女が平気で守らないので毎日のようにイライラしています。
あなたの旦那さまがそんな僕の彼女みたいに約束が守れないタイプでないことを願います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃることはよくわかります。
その、歩み寄っていく一つの参考ししようと思い、どのくらい
私が神経質だと思われるかを聞きたくて質問してみました。
他のかたがたから頂いたアドバイスも、だいたい既にしてきました。
もう、あとは自分がどこまで妥協すべきかの目安として、みなさんに
判定してみて頂きたかったのですが、だいたいみなさんはアドバイスの
回答ばかりでした…。
でも、今後は改善策を取るのではなく、自分の考えをがある程度変えていこうと思います。
ご回答ありがとうございました。