夫への不満の伝え方とタイミング

質問

３０代既婚、子供二人のワーキング母です。
気づくと頭の中が夫に対する不満でいっぱいになっており、話をすべきだと思うのですが、そのタイミングというか、がつかめず、と、喧嘩にならない上手な伝え方がわからず困っています。
年始から夏あたりまでは仕事や諸々の勉強などで多忙だったので言い出せず、たまってしまったが為に子供も泣くような夫婦喧嘩となってしまい、子供の前では話せないなー、となり、でも当然ですがいつでも子供は一緒にいて。。夫は、カッとなると切れると言うのか、子供が寝ていても起きてしまうような怒り方をするので、子供が寝た後でも、どんな切り出し方をすれば良いのか考えあぐねたり、私がもう話したくなくなってしまったり。そして今度は夫が入院することになりました。病気自体は治るもので、入院までは普段通り生活していても良いのですが、本人が精神的に、病気に甘えてると言うか、以前はしてくれていた家事（ちょっとです）も病気にかこつけてあまりしてくれなくなり、それも不満の一つでもありますが、とにかく私は夫にちゃんと話を聞いてほしいのです。聞いてほしい内容は、、、
最近特に怒りっぽく、そのために核心にふれた話（育児について等）が出来ない。友人の、夫に何でもポンポン言っている話や、喧嘩になると奥さんが物を投げる、など聞くと羨ましくて仕方ない。うちがそんな事をしたらどんな事になるかわからないから。以前はそうでもなかったのに。他の話題も、私の話は関心がないようで、話しても聞いてくれないし、段々話す勇気もなくなり、何も面白い会話もなく、私も不機嫌になってしまうことが多い。ちょっとしたことでムキにならないでほしい。育児に関することでも、大事なことだし、私が「こうしたほうがいいんじゃないかなー」と言うと話し合いではなく、自分の意見が通らないと不機嫌になってしまう。喧嘩せず、普通の話がしたい。育児は大事なことだから、多少議論になっても、喧嘩ではなく話し合いがしたい。
私への不満もあると思うし、だからこそ喧嘩になっても、面倒でも、夫婦は「話」をすべきだと思う。そうでないと誤解があったとしてもそのまま。夫も仕事や諸々、入院で大変だけど、その間の私も、仕事・家事・育児、そして話を聞いてもらえず、気づくと夫への不満が頭を支配しており、胸がとても重苦しい気持ちになっています。
以前からこういう話は特に聞きたくないようだし、禁煙中でイライラさせるなとも言われているし、今は入院前。こんな話をするタイミングではないかもしれない。退院は来月半ば頃だと思いますが、その後は更にタイミングがつかめなそうな気がします。
そこで、ご意見を頂きたいのですが、
１．夫婦は鏡、とこちらで勉強させてもらったつもりですが、私が優しくすると夫は甘えるばかりでどんどん手伝ってほしいこともしなくなるタイプです。。が、上記のようなケースにアドバイス（厳しいご意見歓迎）をお願い致します。
２．今は上記のような話をすべきではないと思いますか？
３．上記を伝えるとして、上手な伝え方があれば教えて下さいm(__)m
以上、まとまらず申し訳ないですが、ご意見頂けたら嬉しいです。
子がまだ小さく＆働いており、早い反応は出来ませんが、宜しくお願い致します。

回答No.6

jajaja213 · ベストアンサー

こんにちわ～。
毎日お疲れさまですm(__)m

厳しい意見歓迎とあるので・・・少し厳しい事を。
この文面を見る限り、質問者様は核心に触れる話までの前振り話が長い。
自分の感情をダラダラとまとまりなく話してしまっている印象を受けました。

旦那様が怒るからと顔色を見ながら話すことが多いのでしょうかね？
相手の出方を気にして、怒らせないようにと気を遣い過ぎてませんか？
そうやって気を遣いながら話しても、結局は話がまわりくどくなって聞いている方はイライラしてしまうもんです。

１～３をまとめて回答させて頂きますね。
話し合いをするのであれば、まず自分の感情や自分の思った事を先に伝えるよりも、先に要望を簡潔にまとめて伝えましょう。
その後に、自分の思った事や自分が思う事をまたこれも簡潔に話しましょう。

・お願いごとをしたいときや言う事を聞いてもらいたい時
まず要望
『育児などの大事な話を出来る時間が欲しい』
『週末に３０分でもいいから他愛もない話が出来る時間を作って』
出来るだけ簡潔に相手の心の余裕がある時に。笑顔で(^^)

なんで？と聞かれたら、ハイ！チャンス！自分の思ってる事を言う
『だって子育ては大事でしょ？』
『二人の会話は大事でしょ？』
これも本当に出来るだけ簡潔に。満面の笑顔で（相手に断らせる余地のないくらいの笑顔で(^^)）

・むかつくことに対して改めて欲しい時
まず要望
『入院前で大変だと思うけど、落ち着いてね』
『イライラしてると病気にも良くないから心配だわ』
などと相手を気遣っている気持ちも入れて話す。ちょっと心配顔で(>_<)

そうだよね・・などと同調してきたら、ハイ！チャンス！ここぞとばかり日頃の不満を伝える。
『そ～よ～、あなたこの頃辛そうで、怒りっぽくなってるよ』
『そんなあなたを見てると私まで辛くなるし心配なのよ』
『どんな時でも怒らずに話して行ける二人で居たいよね』
などと笑顔だけど目は心配してる感じでさりげなく嫌味を織り交ぜる。でも相手は気遣って貰ってるから素直に心に入るはず！

私はこの方法で不満や不安は伝えてますが、１００％伝わってます。
もちろん機嫌が悪いときや具合が悪いときは言いませんよ。
ご機嫌な時や何もない時を選んでます。（ちょっとした事を大げさに褒めてご機嫌にさせてからって手もありますが）
しかも相手にとって嫌な話の時こそ満面の笑顔で客観的に話す！
私の辛い気持ちをわかって！わかって！見たいな話し方は不平不満が伝わりにくいと思いますよ。

イライラしてても私は別にいいけどね？でもあなたが辛そうだから心配で・・だからこうして見たら？なんて。
そんな感じで言っても相手が聞き入れない時は、あっそう。別にいいのよ？あなたが辛いだけだから・・なんて突き放して放置ですよ！！勝手にやっとれ～ってほっといて子供達とワイワイやってればいいですよ。
なんでもかんでも、相手を構うから（顔色見るから）図に乗るんです。

俺はこんなにご機嫌斜めなんだぞ！
あ～どうしよう。どうやったら機嫌直るかしら、何か私もイライラするしどうしよう。
そ～だそ～だ、俺はこんなにご機嫌斜めなんだ！もっと気を遣え！ってなるだけです。

俺はこんなにご機嫌斜めなんだぞ！
私が原因じゃないし、知るか！さ～て出掛けようかな。一緒に居ても楽しくないし～。いってきま～す。
あれ・・・待って・・え～・・ってなりますし、旦那様も頭冷せていいんじゃないですね？(^^)

＞友人の、夫に何でもポンポン言っている話や、喧嘩になると奥さんが物を投げる、など聞くと羨ましくて仕方ない。
ご友人達は、上に書いたような思考回路だから出来ているんだと思います。質問者様だって旦那様が無理だからとかじゃなく、自分の思考回路を変えれば出来ますよ！

お礼

素晴らしいですー！
jajaja213さんのように振舞いたい。
意見は簡潔に、笑顔で(^^)。
要望は、まず相手を気遣い、タイミングをみてさらっと明るく？伝える、目は心配そうに、でも笑顔で(^^)、ですね？！
＞１００％伝わってます。
素晴らしいです！
＞私の辛い気持ちをわかって！わかって！見たいな話し方は不平不満が伝わりにくいと思いますよ。
今までこれで失敗しちゃったんですね。。
基本笑顔で、明るくさっぱりと、不機嫌がうつされないように、いきたいと思います。
具体的なご意見、どうもありがとうございました！

回答No.7

0913

結婚21年の子持ち♀です。
うちの構図とほぼ一緒です。

ご相談者が日々思っていらっしゃるように、私も16年間「夫を立てる」事が大事だと思って、子どもの前で夫を避難したりバカにしたりしない。優しくしてほしいならまずこちらが優しくするべき。とがんばっていました。

しかし、新婚当初は助け合って、話し合ってやって来れた事が、何一つ協力できない、してくれない状況になってしまい、どうすれば、お互いに家族の事を話し合えるかもがいてきました。
子育ての問題では、夫が子どもを叱責しているときなど口を挟もうとすると「あんたには関係ない」と切り捨てられたり、自分が仕事をしていて出張があるとき、行っていいか相談すると「許可」はしても、家庭内の雑事（食事や子どもの送り迎え）にも全く「協力」しなかったり、それだけではなく「私」は家の（夫の）家政婦かと思うような関係でした。

いま、うちの夫は「モラルハラスメント」だと確信しています。
・自分の気に入る結論が出ないとキレる
・自分のわがままはいつも受け入れられると思っているが、家族には厳しい
・外面がよく元気で明るいが、家に帰ると不機嫌になる
・家では気分屋で意見がいつも変わる。
挙げればきりがないですが、私は今でも、夫の機嫌を見て切り出す話題、タイミングを計っています。
こんな関係は家族でありません。

今、どうしても感情を抑えて伝えないと行けない事は「手紙」に書いて渡しています。それで、関係が良くなる事はありませんが、どうにか伝える事だけはできているようです。

もうしばらく準備をして「脱出」をと考えています。
ご相談者のお連れ合いがこのとおり「モラルハラスメント」加害者だと断言する物ではありませんが、一度下記サイトをのぞいてみてはいかがでしょうか。

参考URL：

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
１６年間、長いですね。。本当にお疲れ様です。
うちはまだまだですね。URLも参考にさせて頂きました。
貴重なご意見、どうもありがとうございました。

回答No.5

kamonohashi99

旦那さんがなぜ話しを聞いてくれないか。

旦那さんにはメリットがないからです。（苦笑）

may77777さんも「核心にふれた話（育児）」と書かれてますが、
これって実は「育児」ではなく「家事を手伝ってほしい」ということなんだと思うんです。

家事っていうと「なんでオレが」って思うだろうから「育児」といえば旦那も、という作戦かもしれないですが。

確かに夫婦共働きであれば、多少なりとも旦那さんも手伝うべきだとは思いますが
そこで「うちは共働きなんだから」と正論を言ったとしても
旦那さんが悪者（こうあるべき正しい道からはずれてるのはあなたなのよ！）になってしまいます。

今は、病気にかこつけて甘えてるようですから、甘えさせてあげましょう。
退院してからの方がよいと思います。

>私が「こうしたほうがいいんじゃないかなー」と言うと

「こうしたほうがいいと思ったんだけど、あなたはどう思う？」といってみてはどうですか？

あとは小さいことですが、手伝ってくれたときに「ありがとう」と言うことですかねぇ。
「助かったわー」とかの一言でもうれしいもんですよ。

お礼

家事については直接、手伝ってほしい、とお願いしているつもりですが、育児についても男性にとってはそのような傾向になってしまうものなのでしょうか。。

>「こうしたほうがいいと思ったんだけど、あなたはどう思う？」といってみてはどうですか？

早速実行してみます！
私も、話し合いをするなら退院後の方がいいかな、と言う気がしています。。
アドバイスをどうもありがとうございました！

回答No.4

spring4219

１．に関してですが、優しくすると世話を焼くは違うと思います。
世話を焼けば焼くほど何もしてくれませんよ。
女性はこれだけやったから相手からも返してもらえると考えがちですが
男性は（今まで色々やったから）相手からやってもらえてると思うようです。

お願いしたい事柄は簡単な事から「やってくれる？」とどんどん言えば良いと思います。
拒否されたらその場は怒らず引き下がり、次回同じ様にお願いすればよいと思います。
やってくれたら心から感謝してるとアピールし、その夜に「今日手伝ってくれたの本当に嬉しくて幸せ感じた。有難う♪」と再度お礼を言う。
私の場合は仕事も毎日頑張って私のヘルプ（愚痴を聞いてくれたとか）もしてくれてありがとうとマッサージをしたりして感謝を表してます。
１週間に１・２度のペースでやり始め、慣れ始めれば毎日でもお願いすれば良いかと思います。
※心からの感謝は毎回欠かさず、手伝ってくれてる時は一切その言動に口を挟まない様に（やってることを否定されると2度とやろうと言う気にならない為）気を付けてください。

２．今話し合いをしても意味が無いと思います。結局お互いの不満を言い合うだけで終わると思います。

３．「怒鳴らないで欲しい。」と言うより「怒鳴られると怖いし悲しい気持ちになるから辞めて欲しい。」と言うように私が○○な気持ちになるから辞めて。と言う伝え方は如何でしょうか？
手伝って欲しいのもmay77777さんが疲れてイライラし、八つ当たりしてしまうのが嫌だからですよね？
自分がイライラしない様に協力して欲しいと言うニュアンスでお願いしては如何でしょうか？

あと経験からですが男性の方は「頼られて」「感謝される」ことが大好きな様です。
上手に褒めて持ち上げて手のひらで転がせる日が早く来ることを応援してます（笑）

お礼

アドバイスありがとうございます！
頼られて、感謝されること、ですね？！
上手なほめ方、お願いの仕方、何とか身につけたいので、そう思うだけでなくまず実行してみたいと思います。
心から感謝をアピール、を念頭において？みます。
具体的なアドバイスをどうもありがとうございました！

回答No.3

noname#78404

40代の♀です。

私も少し前までは「話し合い」って大切だと思っていました。
でも、最近は、改まって議題を提示して、お互いにどう思っているか話し合ってすりあわせる
なんて、あまり現実的ではないんじゃないか……って思いはじめています。

私もそうだったんですが、話し合いにならない時って、自分自身も「こうだ」と言い切れる
ような強い意志がないんですよね。
「～～をわかってほしい」
「～～について不満だ」
じゃなくて、実はその後に続く、
～～をわかってくれないから、「私はこうする」
～～が不満だから、「私はこうする」
という意思を伝える言葉が必要なんじゃないかと。
あ、これは相手に対する不満を伝える時です。
子育ての相談などができるようになるまでの段階ですね。

まずは、質問者様がどうしたいのか、
それだけ伝えることを考えてみてはどうでしょう。
「私の話しを聞いてくれないようだったら、もうあなたとは夫婦でいたくない！」とかね(苦笑)

お礼

ご意見、ありがとうございます。
出来れば、構えて話し合いの場をもつよりも、普段の会話ですませる、と言うか、構えないで出来れば理想的です。
私はどうしたいのでしょう。。夫と、お互いの不満も含めて、軽い喧嘩ならいいですが大喧嘩にならずに、仲の良い友達同士のように？いろいろ話せるようになりたいのだと思います。
kazuko1972さんのお陰で、「自分はどうしたいのか?」改めて考えることができました。
アドバイス、ありがとうございますm(__)m

回答No.2

formidable

とりあえず、Ａ３サイズの紙を１枚用意して
アナタが感じている
不平・不満・憤懣のすべてを
ビッシリと書き出してみましょう。

縦長に紙を置いて、横書きで
不満１件で、改行しましょう。それで、
１週間くらいしてから、個々の
（不平・不満・憤懣の）言語データについて
どうすれば、解消できるか・改善できるか・実現できるかetc.
内容に応じて多様な視角・視点で極限思考した結果を
書き加えましょう。

書き込むスペースが足りなければ
（後で整理しやすいように）ルーズリーフ・ノートの
片面使用で補うなど工夫してみてください。

そうやって（ＨＩＰＯ式に）紙１枚に整理することで、
アタマが空っぽになって、ネガティヴなイメージが脳髄内で
堂々巡りすることがなくなります。

※個々の悩みに就いて特性要因図をつくって検討してみるのも
かなり有効です。特性要因図の作り方は検索すればわかります。
Tentar non nuoce（＝やってみても損はない）でしょう。

女も素直に、一言ずつでも、夫をほめる言葉を
毎日言うといいと思うの。
つぎつぎと尊敬するところが目についてきて、
本当にそう思ってしまいますよ。〔三浦綾子 『愛に遠くあれど』〕

自分はすべて被害者で、相手はすべて加害者だという考え方は、
決して自分を幸せにはいたしません。なぜなら、それは
問題の解決にはならないからです。何か不都合なことが起こると、
自分のせいではなく、相手のせいにしてしまう。つまり
自分はまったく責任はないと思いこむ。
それは大人の生活感覚ではないと思います。
〔三浦綾子 『ちいさな郵便車』〕

愛する女と暮らすには一つの秘策がある。
相手を変えようとしてはならぬことだ。
気にさわる彼女の欠点を直そうとすると、
忽ち彼女の幸せまで破壊することになるからだ。 Jacques Chardonne

ちょっとした心理学を学んで応用し、
彼の心理の先、先の先を読んで対応するようにすれば
アナタの周りが変わり始めるでしょう。
ジャック・シャルドンヌの言葉は＜女＞を＜男＞、
＜彼女＞を＜彼＞置き換えて読んでみてください

＜投影＞＜シャドー＞＜受動的攻撃＞etc.を
心理学用語集で調べてみましょう。

上記の方法は職場のストラッグルの解消にも使えます。

お礼

三浦綾子さんのように、はいかないですが、賢く対応出来るようになりたい、と常々思っておりますが難しくて。。
具体的は方法をアドバイス頂き、ありがとうございます。
心理学的に考えてみるのも良いですよね。
違って見方が出来そうです。
為になるアドバイスを、どうもありがとうございました。

回答No.1

techno_303

話し合い以前の問題かと思います。
まずは信頼関係を取り戻すことが先かと。
あなたの書き込みを見ているととにかく一方的に言いたいことを言っているだけです。
夫婦は話をすべきであるというのはそのとおりですが、旦那さんが話しをしないにも何か原因があるのでは？
旦那さんも何か不満があるかと思います。それを解決するのが先なのではないでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございました。
相手の不満を知るためにも、ちゃんと話す機会を持ちたいと思います。
ありがとうございましたm(__)m