疲れている夫に対して何も言えないんです

質問

結婚2年目です。夫は、休日出勤や夜勤が多く、長時間労働で不規則な仕事をしています。帰宅後はすごく疲れているようで、ご飯を食べると大鼾をかいて寝てしまいます。疲れているのが分かるので、絶対睡眠の邪魔はせず、家事は私が全部引き受けています。

夫は年に数回旅行に連れて行ってくれます。以前は夫の好きなアウトドア系の節約タイプの小旅行ばかりでしたが、収入が安定するにつれ普通のホテルに泊まれるようになりました。たまにある休みの日は一緒にスーパーに行き、ご飯を作ってくれます。同僚と食事に行く時は私も一緒に連れて行ってくれます。記念日には無理して高いアクセサリーを買ってくれます。夫の気遣いを心からありがたく思う毎日です。

でも最近、私の方が、精神的に不安定になってきているような気がします。一人の時に落ち込んだり、怒ったり、急に涙が出たり、心細くなったりします。

今朝は休日出勤前の夫に、つい嫌味っぽい事を言ってしまいました。

その理由は不安だからだと思います。夫婦生活もあまりないし、ちょっとしか一緒にいる時間がないため寂しいし、夫が限られた時間をなるべく心地良く過ごせるように、心の中の不満を隠して、無理して笑顔で頑張ってしまう分、余計にストレスがたまるのです。

本当は不満もあるけれど、夫も頑張っていると思うと何も言えません。これだけしてくれるのだから、これ以上は望んではいけないと我慢してしまうのです。

お互いの要求を言い合えばきりがないし、相手がしてくれる事を有難く受け取るだけにしなければいけないというのは、頭では分かっています。

夫が疲れているのに、心細いと感じたり、もっと愛情確認をしたい時って一体どうしたらよいのでしょうか。
やはり私が我侭なだけでしょうか？

回答No.12

mipo33

はじめまして。
今の私の状況と殆ど同じなので、すごくよく分かります。
私の場合は、主人が転勤族なので友人もいない土地で生活していることもあって頼りは主人だけです。
主人の収入だけで生活していけるのですが、家でじっとしていたら余計
主人のことだけにしか目が向けられなくなるので週３日だけバイトしています。
けれど、バイトはその間だけ紛れるだけでやっぱり寂しいです。
私たち夫婦は共に４０歳を過ぎて結婚したので子供は作りません。
その分、二人で楽しい結婚生活をしようということで結婚しました。
けど、結婚した年に昇進して責任ある役職に就いたことから今のように家に帰っても寝るだけのような暮らしになってしまいました。
質問者さんのご主人と同じように、主人も主人なりに私に気を使ってくれているのは分かっているのですが、
何のために結婚したのかと思うときがあります。
人は贅沢な悩みというのだろうなと思いますが、自分の中の寂しさは誤魔化せず
頭で分かっていても寂しさが溜まってくると溢れ出て悪いと分かっているのに主人にぶつけるしかないんですよね。
そして、ぶつけてしまって自己嫌悪になってしまいます。
主人も今以上は自分ではどうすることもできないといいます。
年に数回、旅行に連れて行ってくれるのも嬉しいけど毎日の暮らしも大切ですよね！
主人を愛しているし別れる気など全然ないのだから我慢するしかないのですが、人間なのだから溢れ出る感情は仕方ないなと思っています。
なるべく、主人に執着せずにすむように自分の人生を自分のものとして生きられるよう、
いい意味で自分中心のこれからを考えていくしかないなと私は思っています。
回答というより私の愚痴のような内容でごめんなさい。
同じような悩みで私だけが悩んでいるんではないんだなと思えて嬉しかったです！
ありがとうございました。

お礼

私と同じ様な環境にいる方が沢山いらっしゃる事、そして皆さん方も同じ様に悩んでいることがわかり、大変心強く感じました。

ここで質問させて頂いた後、夫といろんな話をしました。自分の事ばかり一方的に。。ですが。
今まで夫に好かれようと頑張り過ぎて、マイナスイメージを持たれるんじゃないかと恐れるような事については、話した事がなかったんです。
夫は驚いてました。そして「話してくれてありがとう」って喜んでくれました。私と同じ様に、夫も距離を感じてたみたいです。

よく分かりませんが、なんかうまくいったみたいです。
たくさんの方にアドバイスを頂けて本当に嬉しかったです。
どうもありがとうございました。

回答No.11

glicolico

はじめまして。
質問主様は旦那さんの事がすごく好きなんですね。
…で、家事を全部ひきうけておられることもあり、
日常、旦那さんのことが頭の中の大半を占めている状態なんでしょうか？
そうなると、旦那さんのことばかり考えて、
旦那さんが疲れる＝マイナスの状態＝自分もマイナス方向に…
というふうに、なってしまっても無理はないですよね。

人によると思いますが、しんどいとき、疲れているときは
・そっとしておいて欲しい
・大笑いしたりして、元気をもらいたい
・癒してもらいたい
・励まして、尻をたたいてもらいたい　などなど
…いろんな回復方法があると思います。

疲れてるときでも、わがままを言って欲しい、
かまってあげられないことを寂しがってほしい、と思う人は
少数派かもしれませんが、主さんの旦那さんはどうでしょうか？

まぁどういうタイプにせよ、まずは疲れた旦那さんを
元気にすることから取り組んでみて、
元気になってもらえてから、愛情確認をしてもよいのでは？？

私なら、旦那がすごくつかれてたら
まずはたっぷり睡眠をとってもらって、
会話ができる状態なら
「チミチミ～、最近ちょっとお疲れモード？甘いもんでも食う？」
とか言って、彼が好きなスイーツを買ってきたり、
疲れてる上イライラしてたら、
「なんかグチりたいことあるんやないの？洞穴だと思って、
吐き出してみれ？！」と言ってみたり、
帰宅後玄関先に倒れこんで寝るくらい疲れてたら、
だまって布団にひっぱって寝かして置いたりして、
ちょっとでも元気になってもらいたいと頑張ると思います。
その間はかまってもらえずさみしいでしょうけど、
愛情確認も、夫婦生活も。おたがい元気じゃなきゃ
楽しくできないと思います。。。

回答No.10

RXH7

頑張っているご主人に
「ありがとう」をたくさん言ってあげてください。
感謝の想いを「ありがとう」の言葉で発してみてください。

あなたが伝えた「ありがとう」が、
ご主人の心を幸せにします。
ご主人が幸せになれば、奥様も幸せになります。

感謝と絆　人生は深いです。

私もね、自分が悪かったとき「ごめんね」と謝りますが、
妻が許してくれたとき、「ありがとう」って言うようにしています。

昔、機械の故障でお客様先にお伺いしたとき、
「遅くなって申し訳ありません」の後に、
「待っていただいて、ありがとうございます」と言ったら、
お客様の怒りが引いていくのがわかりました。
心をこめた「ありがとう」って、魔法の言葉です。

回答No.9

Harley-1999

わたしの経験で申し訳ないのですが、わたしが夫に不満を感じるときは、ほとんどが『自分の現状に不満があるとき』なんです。

仕事ややるべきことで頑張ってても、本当にやりたいことができてないとき、わたしは知らず知らずに夫にこの溝を埋めてもらおうとしてしまうんでしょうね。

夫は、休日もないですし夜もほとんどが12時過ぎに帰宅します。
1年のうちで、丸１日一緒にいれるのは10日～15日くらいです。

それでも、自分に満足いく生活をしていると気になりませんし、夫に労いの言葉もかけられます。
でも、いざ１人の女性としての生活が充実していないと、夫に優しくできなくなってしまいます。
そして反省するんです。
原因は夫ではなく自分だって。

あなたはどうでしょうか？
コンプレックスがあるとのことですから、まずはそれを変えてみることを楽しんでみてはどうでしょう？
お仕事は充実されているようなので、収入を少しご自分の投資に使ってみられては？
メイクをされたりお洋服をお店の人に選んでもらって、あなたの憧れるようなイメージにしてもらったり。

お子さんがいらっしゃらないようなので、今のうちですよ！
女をいっぱい楽しめるのは。
そして、仕事でも家事でもない趣味の分野を広げてみる。
とにかく、旦那さんを抜きにした、あなた自身の人生を充実させてみるんです。

たぶん、この根本がかわらなければ、旦那さんがどれだけ一緒にいてくれたとしても、常に不安や不満がつきまとうとおもうんです。
旦那さんがいると、考える時間がなくなって楽しいってだけで、根本の悩みが解決されるわけではないとおもうので、また違った不満がでてくるのではないでしょうか？

本当に自分の経験談なので、見当違いかもしれませんが、もし同じようでしたら、自分を変えることが近道な場合もありますよ！

回答No.8

yukky27

我が家も２年目で１歳の子供がいる家庭です。
正直、うらやましく思います。

我がダンナは休みが決まっておらず、ここ最近２ヶ月ほど休みがありません。（自営なので・・・。）
帰宅も２1時前後、朝は早く行きます。
正直帰ってご飯たべて風呂入って寝るくらいで、帰ってきても仕事の話が多く疲れも相当たまっています。
子育ても、家事もすべて私がこなしています。（それは当たり前とおもってますが。）
一緒に買い物に行くことなんて滅多にないし、旅行なんて付き合っている頃くらいで・・・。
正直　とてもうらやましいです。
忙しい中、やっと休みが来た時は　家でゆっくりしてもらってます。
さすがにどこか行きたい！とはいえないです＾＾；

もう何だかんだ、なれてしまいました。

質問者さんはダンナさんが大好きなんだなぁと感じました。
最初は私も　モヤモヤっとしました。ケンカもしました。
疲れた旦那に何を言ってもどうしようもないんですけど、仕事だからどうしようもない旦那もイライラしちゃって・・・。
私が妊娠時期もそうだったし、出産時も忙しすぎて・・・。
そういうのを繰り返していたら　なれてしまいました。（泣）
正直一緒にしたいこといっぱいあるんですけどね＾＾；

私は自分なりに　楽しみ（趣味）を作ることにしました！
どんな小さなことでもいいと思います。
そして私がリフレッシュしてつかれた旦那に元気にサポートします。
精力つく料理つくったり(笑)家にかえったらゆっくりできる様にしたり。縁の下の力持ちになりたいと私は思います。

我慢することはしんどいですが、男の人は仕事してこそです。
うちのダンナは仕事が1番といいます。（いい意味で）
仕事してるからこそ家族を守れるわけですから。
ただ体だけは心配ですよね・・・。

寂しい気持ちも良くわかります。
でも我慢しすぎは良くないので　ダンナさんに　角の立たないように寂しい気持ちを離してみるのも良いと思いますよ。私はケンカになっちゃったけど言い方一つで違うと思いますから。

生意気にすいません。ゆっくり夫婦の時間ほしいですね＾＾

お礼

回答者さんも頑張ってらっしゃるのですね。
男の人は仕事してこそ、そして、女は縁の下の力持ち・・・なんですね。

今週末、夫とゆっくり過ごせる時間があるので、楽しい話をしようと思います。アドバイスありがとうございました。

回答No.7

midori1949

「二人で向かい合って生きるための12章」　巻　正平著　大和書房

「人間は孤独である
自我を持ち始めてからの人間は、他者ににとりまかれていながら孤独な存在である
人間は孤独から逃れようとして他者を求める
人間の孤独は精神的な愛だけでは完全にはいやされなくなってくる
心身ともに一体となることによって孤独から逃れようとするとき、人間は異性との愛にすがらなければならなくなる
恋人同士が肉体を求め合うのは、そうすることによって心身ともに一体となり、孤独から完全に逃れたいとのぞむからなのである。

途中省略

セックスのもう一つの意味は、愛し合っている男女が、心身ともに一体になろうとするときの性的結合にある。

これは、妊娠を目的とするものでもなければ、性的欲望の充足や快楽の追求を目的とするものでもない。

そこにあるのは、孤独から逃れようとして愛し合っている男女が、心だけではなく、肉体的にも一つになろうとする愛の行為なのである。それに欲望の満足や快感がともなうとしても、それは自らの欲望の満足や快感を求める行為として行われるのではなく、反対に愛する人に満足や喜びをもたらそうとして行われるのである。」

あなたたち夫婦は性生活の真の意味を把握しておられないと思われます。上記の本にあるように、それは人間としての孤独感から逃れたいとする気持ちから生ずるものです。まさにあなたはそんな感じですね。それは全く正常な感情だと思います。

男はこんな感情に無頓着であったり、理解できないことが多々あります。あなたの夫は幸い、とてもいい人だと思われますので、すなおに自分の心のうちを吐露してみましょう。何度も何度も、そうですねぇ、数百回というレベルで、話して見ましょう。絶対、真意は通じると思います。だって夫婦なんでしょ。そこの部分を信じましょうよ。
頑張ってごらん。実は夫婦って、すごいパワーを秘めているものなんですよ。キーワードは、「すなお」です。なんでも素直に話してみることです。必ず、「心の叫び」は通じます。

回答No.6

formidable

＜お礼＞拝見しました。
年上の同性から好かれるのは、いいですね。
書くことがお好きなアナタさまへ補足したいのは、
会話をＩＣレコーダーetc.で録音しておいて、
構成を考えて、文章に起こしておきますと、
多様なメリットがあるということです。

心理学用語集で＜ミラー効果＞などの
キー・ワードを知ってみますと
気持ちに余裕が生じますので
宜しいかとおもわれます。

プラスのストロークを積み重ねるのもいいですよ。
構えず飾らず、肩の力を抜いて、頑張らずに、
やわらかな気持ちでお過ごしください。

ふだん着でふだんの心桃の花 　　〔 細見綾子 〕
蕗の薹見つけし今日はこれでよし 　　〔 細見綾子 〕

回答No.5

cosmo999

こんばんは！
同じく結婚2年目の主婦です。
お気持ち痛い程分かります！
うちの主人も、休みは週1、7時に起きて8時に出て、帰って来たら12時前…
ご飯を食べたら本を読んで鼾をかいて寝ます。
私は主人の帰宅まで夕食を待ち、後は子供(1歳)をあやして寝かしつけ、そこでうっかり寝てしまわなければ後片付けと洗濯や主人のマッサージです。
主人もかなり疲れているので、あまり話もできず体を拒否される事もしばしばです。
たまに調子がマシそうでも子供が起きてるし…

休みでも家事は全て私の担当ですが、買い物には付き合ってくれますし、行きたい所も聞いてくれます。
体調が悪ければ家事も休んで良いと言ってくれます。(結局、しんどそうにされるのが鬱陶しいらしいのですが)
気遣いには本当に感謝してます。

でも、やっぱり物足りないんです。
話は殆んど私の一方通行。
甘えるとウザがられ、寝言でも怒鳴られます。
セックスしたとしても主人だけ感じて出して終わり…
ちゃんと時間をかけてしてもらったのは交際当初の数回くらい…
主人は皆こんなものと言います。
私は交際も体も主人しか知らず、このままでは女として寂しいばかりです。
だからと言って、主人以外としたいとは微塵も思いません。
ただ、せめて抱き締めて「愛してる」と心から言ってくれたら…といつも思います。
主人も疲れているけど、私も家事や育児で疲れている。
その気持ちや不満をお互いぶつけ合い、分かち合って愛し合うのが私の理想です。
主人はよく、寂しかったら何処かに出掛けてこいとか言いますが、それなら結婚した意味って…と落ち込んでしまいます。
私は綺麗でも賢くもないので、コンプレックスの塊ですから、すぐ不安になって酷い時は泣き叫びます。
主人はそういうのを嫌うので一人の時しかしませんが…

回答では無いですが、同志？という事で書かせて戴きました。
お互い頑張りましょう☆

お礼

浮気するわけでもなく、借金があるわけでもなく、無関心でもないから、どうしようもないんですよね。「どこが不満なんだ？」と言われたら何と言っていいかわからない。もっと愛して欲しいだなんて我侭に過ぎないんじゃないかとも思えるし。。

＞主人は皆こんなものと言います。

私は夫から「たとえこの世で一番魅力的な相手でも回数は減るのが当たり前なんだ」と面と向かって言われました。正論です。でも傷付きました。回数がどうとかでなく、そのセリフを言った時の夫の冷静さに驚いたんです。

その翌日、頭がおかしいと思われるかもしれませんが、万が一私が死んだ場合、私の父親からの遺産が、夫でなく母のものになるように公の手続きをしました。

悲しいけど、それが私の素直な反応でした。最後の最後、万が一に備えて、そうせざるを得なかったんです。

夫は大事ですし、愛してます。でもどこかで信じきれない自分がいるのも事実です。

＞主人はそういうのを嫌うので一人の時しかしませんが…

私も一人の時、大泣きする事があります。夫は感情論が嫌いなので、困られてしまうだけなんです。
「たとえこの世で一番魅力的な相手でも回数は減るのが当たり前なんだ」と言われた後、こうも言われました。「俺達、こういう会話をずっと続けていくんだろうな」と。。。

男と女は考え方が違うのかもしれませんね。男は最後に責任と取るのが「愛してる」ということで、女は毎日が優しさが「愛してる」ということだと。

食べさせてもらうために一緒になったわけないし、子供が産みたいから一緒になったわけでもないです。お金に困ってるわけでもないし、精子バンクだってありますから。ただ愛してるから一緒になっただけなんです。

こういう行き違いを少しだけ夫に話してみようと思います。

同志が見つかり、とても嬉しいです。どうもありがとう。

回答No.4

neige_july

こんばんは。
お互いを思いやってらっしゃるステキなご夫婦ですね。

＞心細いと感じたり、もっと愛情確認をしたい
のは、旦那さまを愛してるからこそですよね～。
不満をそのままぶつけては、旦那さまもかわいそうでしょうけど
《かわいく甘えてストレス解消！旦那さまも喜ぶ（かも）》作戦はどうでしょう？
「今日もお疲れさま。私も一人で寂しかったよ～」（ムリヤリよしよししてもらう）
「今日は会議で大変だったでしょう。私はここ掃除したんだよ」（ムリヤリほめてもらう）
「ゆっくり座っててね。私もくっついちゃおかな～」（ムリヤリべたべた）
ねぎらいと「ありがと～元気出たよ」ってお礼も忘れずに。

せっかく優しい旦那さまがいるんです。
要求を言えばきりはないけど、言わなければ溝ができ、知らないうちにどんどん広がってしまうかもしれない。
071017さまの寂しさを旦那さまが分かってくれている、それだけで気持ちは落ち着くかもしれない。
責めるように話すのでなく、好き好きモードで話したら、旦那さまの負担は少ないかもしれない。
ひとりで苦しまないでくださいね。

ちなみに私は新婚ですが、もう早速、ダンナが遅いとラッキーと思ってしまいます(^_^;)

お礼

《かわいく甘えてストレス解消！旦那さまも喜ぶ（かも）》作戦、とても参考になりました。溝ができるのはやっぱり悲しいです。
もうすぐ旅行に行くので、好き好きモードで過ごしてみようと思います。

今夜もまた夜勤でいませんが、ここでご相談して気持ちを入れ替えることができましたので、心細いとは思わないようになりました。

どうもありがとうございました。

回答No.3

formidable

＜不満＞＜我慢＞も怒りの表現です……なにかしら、
アナタさまの売り（＝才能・特技etc.）で完全燃焼して
リフレッシュできるといいですね。
ご多忙でお時間がなければ、５分間でも１０分間でも、
細切れの時間を活用してリフレッシュしましょう。

＜よかったこと日記＞をつくって、ネガティヴなことは色の違うペンで
書くといいでしょう。ご不満etc.は書き出すことで脳髄から紙に
移行して脳髄の中での堂々巡りがなくなりアタマが軽くなります。

料理がお好きなら、世界に向けてアナタさまの創作料理の本を
出版してみるのなども宜しいでしょう。お母さまとの共著にするのも
楽しいですね。

森瑤子さんの『女ざかりの痛み』、読んでみませんか。
参考になります。

＜ヨガ＞（アシュタンガ・ヨガ、クンダリーニ・ヨガetc.）や
＜俳句＞つくり、それに
チャリティ活動やヴォランティア活動etc.の
＜社会貢献＞をつづけることでもリフレッシュできて
メンタル・ヘルスをキープできますので無理のないところで
おつづけください。

地域の合唱団に参加したり、朗読でも、
高齢者施設etc.でのヴォランティア活動ができますね。

期待したり、与えられる（＝受ける）ことを考えずに
お役に立つこと、与えることだけを考えるようにして、この際
＜芸は身を助く＞の芸を、いくつか身につけるための
プランをデザインしてみませんか。
メイク・マネーになり将来、安心ですね。

お礼

＜よかったこと日記＞、今日からつけてみます。
具体的なアドバイス、いろいろとありがとうございました。

私は自分の親くらいの年齢の女性とお喋りするのが大好きなんです。ほんと楽しいです。逆に自分と同じだったり若い人とお話しても、あまり楽しくありません。そういうお歳の方がいらっしゃる活動の場を探してみようと思います。

ありがとうございました。