大学の一年の男です。私は現在母親に悩まされています

質問

大学の一年の男です。私は現在母親に悩まされています。

それは毎日就職、年収の話、私の学歴の低さを言われます。それも毎日同じ話。「お前は学歴が低いんだから、そのまま就職してどうするんだ、それで家族養えるのか？私のテニスクラブの××さんの息子さんはね～」のように永遠と話をされます。大学受験の際、浪人していた時期も変わらず言われました。

私自身、大学受験を失敗して学歴が低いため、何か資格を取ろうと思っていますが、毎日上記のような事を言われると勉学に対してやる気がなくなります、、

何回かその話はやめてくれと言いましたが「お前はなにも分かっていない。誰がお前の学費を払っているんだ、子供が親に逆らうな」と怒鳴られます。

友達と遊んでいる時でさえ、携帯の通知を見たら就職の話で30件以上もLINEが来てることが頻繁にあります、また自分の部屋で読書していると母親から電話がかかってきてリビングに来て話するから来いと言われて行ったらまた同じ話。。。

心配してくれてるのは有難いと思っていますが限度というものを知らないのかとにかく言ってきます。
あまり不満を顔とかに出さないようにしてきましたが、最近は我慢ができずキレてしまうことが多くなりました。

他にも私が外出中に私の部屋に勝手に入り片付けができてないなど言い、この本はなんだ、これはなんだといちいち文句を付け帰宅したら怒鳴られの繰り返し。
寝ていても急にドアを強く開けられ「いつまで寝ている。お前は人生棒にふる気か。」と言われます。

こんな感じなのでなるべく家にいたくなく、１日の半分は外出しています。親の言いたいことは分かりますが、もう限界に近いです。大学の学費を払ってもらってる間は我慢するしかないのでしょうか。

支離滅裂で自分の気持ちが先走った文章になり、ご迷惑をおかけしましたが回答よろしくお願いします。

回答No.10

nonamelane

すれ違い生活をおすすめします。

大学で一日のほとんどを過ごすのはどうですか。情報交換の場にもなりますし、勉強をする環境になっている。気分転換も自由にできますし、必要なものもそろっている。電気代もトイレ代も浮く。チャージもできるしネットも使える。いない間にお母さんが部屋をがみがみ言いながら片してくれます。でもいなければ聞くこともありません。大学で勉強してきた息子に、嫌み三昧もないでしょう。

今は互いに単なる学部で将来が確定していないから、一番不安のあまりイライラする時期です。天気にまで気持ちが振り回されそうです。言いたくもない嫌味を言い、それを何十倍にも受け止めなくてはいけなくなる。だから上手なすみわけ、すれ違いなのです。

同じ外出なら大学に行くのが良いです。今は安心感を持ちながら、そして持たせながら結果が出るまで生き延びなくてはいけない時期です。あなたは学費を失いたくないでしょう。だったら大学で一日のほとんどを過ごす、勉強する、家がむしろセカンドホームになるぐらい大学で過ごてみてはと思いますね。

補足

学費に関しては 特待生のこともあり、全額免除です。

回答No.9

783KAITOU

あなたのお書きになっている文書を、字面の通りに読み解釈すると「過干渉」で子どもの「独立心」を邪魔し「子離れ」出来ない母親のように受け取れます。

しかし、母親の、あなたに対する言動に文句を言っているあなたの年齢を考えてみると、母親から離れて勉強を通していずれで出て行くであろう社会をイメージして頑張っている年齢です。しかし、そういうことが出来ないのは「母親のせい」だとおっしゃっています。

このあなたの考えは、母親依存で低年齢化した脳の働き方に原因がある。と、いえます。その証拠に、母親のことを煩わしく重いながら、呼ばれるとホイホイとリビングに降りて行っているではありませんか。そこは小言を聞かされる場所であることを知りながら、です。

あなたの母親に対する悩みは、ご自分で人生の方向性を見いだせないでいるあなたご自身のふがいなさが原因だと言うことに気づくべきです。親は子どもに対して小言を言ったり文句を言ったり、程度の差はあっても言います。

親に文句を言わせない様に、あなたは母親に自分の将来について説明できて、その為に今何をしているのかについて言えば、そして、あなたが取り組んでいる姿を見せれば母親は文句ばかりの母親ではなくなります。応援する母親に変わります。

母親の保護の元で安住するのではなく、自分単独の力で社会参加するのである。と、言う気概を持ちましょう。同時に、母親に屈折した形の愛情を求めていることにも気づきましょう。あなたと同年代の多くの男性は、既に母親の巣から飛び立っています。

回答No.8

shintaro-2

>私自身、大学受験を失敗して学歴が低いため、何か資格を取ろうと思っていますが、

生半可な資格は、就職にも無駄です。
そんな時間が有れば、本来の大学の科目の勉強に時間を投入し
オール優で卒業するぐらいのつもりでいてください。

＞ 何回かその話はやめてくれと言いましたが「お前はなにも分かっていない。誰がお前の学費を払っているんだ、子供が親に逆らうな」と怒鳴られます。

親としても、それしか言いようがないのでしょう。
とりあえず、謝って、感謝の言葉を述べ、
後は、聞き流してください。

>こんな感じなのでなるべく家にいたくなく、１日の半分は外出しています。

それが正解です。
朝早くから夜遅くまで、なるべく大学の図書館で勉強してください。

どんな大学でも、4年生になって学会発表をするようになれば、一人前です。

>「お前は学歴が低いんだから、そのまま就職してどうするんだ、それで家族養えるのか？

後は逆手にとって
「うん、心配だから卒業後は、〇〇大学の院に行かせてください。」とでもお願いしてください（いわゆる学歴ロンダリングです）。
それで公務員試験でも受ければ、お母様も何も言えなくなるでしょう。

回答No.7

tarutosan

自分の人生に不満があるからでしょう。
頻度に狂気を感じます。
お母さんは幸せでないのでしょうね。
毎日それは、既に病気の域です。
抗うつ剤を処方してもらうなど対策がいるようにも思います。
お母さんに趣味を増やしてもらう、一緒に遊びに行く、質問者さんがバイトをして一人立ちするなど位ですね。
あとは「同じ話は月に一度だけ、それ以外は聞きません」とはっきり伝える、手紙を書いたり念書を取る、など。
現実的に応じると思えないので難しそうです。
大学生で生活費も学費も稼ぐ子もいますから、このままいられないと言うところまで来ているなら別に部屋を借りることも検討しましょう。
男子向けなら2万程度もありますよ。
心が壊れませんように。

回答No.6

mamanoocha

大変ですね。
子供が浪人中なら黙って健康管理・食事管理だけしていれば良いのです。
それを勉強しなければならない時にそんな言葉を投げかけるなんて…。
大学生になってもそんな言い方するなんて…。
ハッキリ言ってお母さんは毒母・人格障害ではないですか？
心療内科へなんとか連れて行ってハッキリさせた方が良いです。
もし可能なら奨学金を受けられたらどうですか？
卒業後毎月返済していかなければなりませんが、多くの学生が奨学金を利用してます。
それと寮とかに入る事できませんか？大学の寮は一般の賃貸アパートよりずっと格安です。
このままお母さんと一緒に居たら貴方が鬱になってしまいますよ。
鬱になると完治はムリです。5年以内に再発のリスクが高いですよ。
学歴が低いとお母さんは言ってますが、低いのはお母さんではないですか？
文面から貴方が低いとは思えません。
一日も早くお母さんから離れるために衣食住の確保と奨学金の確保をお勧めします。
それと不思議に思ったのですが貴方のお父さんは黙ってこの状態を見ているのですか？
この件は相談されましたか？
お父さんに寮等の保証人になってもらってサッサと家を出る事です。

回答No.5

nonamelane

＞誰がお前の学費を払っているんだ、子供が親に逆らうな」

もはやあなたにそこしか言えないのでしょうね。他に言うことができない。

お母さんご自身は、ご立派な学歴なのでしょうか。心の中に悔いが残っておられる方の典型的台詞の気がします。その言葉、実はすべてご自身に無意識に向けられている、あるいは親御さんから言われたそのままかもしれませんよ。

そんなに常に言われると、勉強する気になりませんよね。でも多くの親はそれがわからないのです、だから叱咤激励のし過ぎで子供を駄目にします。

大学の図書質で勉強なさってはと思います。あるいは自習室がありますよね。私にも息子がおりますが、毎日大学に行きます。週末も大学。昼食も、時に夕食も。そのほうが勉強する気になるそうです。情報交換もできる。決して口うるさくしていませんが、一日の大半を家ではなく大学の環境に浸ったほうが効率がいいのだと言います。家の中で歩き回るより、気分転換もしやすいでしょう。あなたも大学に行って設備をふんだんに使い、そこでどっぷり生活してみてはと思います。あなたの大学が２４時間出入りできるか分かりませんが、参考に、海外ですが図書室を２４時間学生に開放しています。我慢するのではなく、互いに利口にやり過ごすんですよ。大学に行っているならお母さんは文句を言わないでしょう。今は学費のためです。そしてお母さんにも静かな時間を与えるためです。上手な時間の使い方ですれ違いを作り、顔を無駄に合わせず、かつご自身のステップアップを。頑張ってください。

回答No.4

kawa20710

だったら、勉学して資格を取り、きちんと未来に対して「安定した」道を自身で見つけることです。
今のあなたは何の資格を取り、どんな道を目指してるの？
それが明確になってないから親もうるさくなる。
明確になっている子に対して親は何も言わないよ。

家で勉強するより大学や図書館で勉強したらいいし、LINEなんか読まずに開くだけで既読にしたら相手は安心するし。
いちいち「構う」からイライラするんです。
無視するのではなく、スルーしたらいいんです。
聞いたふり、見たふり。
あなたの道がしっかり見えたら、あなたの親は何も言うまい。
それがあなたから見えないからうるさくなる。
うるさくなって当然だよ。
今は就職するのが大変だから。
「良い就職」できるのはごく一部。
あとは何がやりたいか明確にならないまま、ただ就職活動しているだけ。
それで長続きは出来ません。
何がやりたくて、どういう道に進みたいのか。
過去に失敗しても、その先の道を自分で敷くのなら親の愚痴など耳にしないことです。

それでうるさく言うのなら、文字通り自立することです。
そういう親なんだと、自立して離れること。
勉学もバイトも懸命にすることです。

とにかく自分の道をきちんと明確にさせることです。

回答No.3

tomowasurenai

大変でしたね、ご苦労様です。

お母様、ちょっと神経質な方なのですか？
わたしは独身で家庭も持っていない身ですが、、、自分の子のことくらい
「この子はよく出来た子よ」って言いたいですね。
学歴のことや、この先のことを言っても仕方のないことですし
わたしがあなたの親なら、今の人生今の時間めっちゃ遊んでいっぱい友達つくって
楽しんでね！と言いたいです。

でも。。。
「子供が親に逆らうな」はキツイですね・・・
胸に突き刺さる言葉だと思います。
自我がでてきて反発もして、子どもは大人へ成長していくものだと思います。
お母さんが、あまりに感情的になられるとどう接して良いのか分からなくなりますね。。

自分の子を、肯定的にみれないお母様も自分自身に苦しんでおられるのではないでしょうか？
「そんなに学費学費というなら、大学をやめて仕事しようかな？」と言ってみては、どうですか？
やっと入れた大学を低学歴だなんて、、、お母さん、ちょっと言い過ぎだよって思います。
学歴コンプレックスのようなものがあるんでしょうか？お母様に。
大学に行くのも大事ですが、大学に入って何を楽しむかという部分が大きいと思います。

お母様とは、ちょっと距離をおいて自分が安定・安心できる時間をつくって
やっていくしかないと思います。

回答No.2

potatorooms

うん。
成人なら、スボンサーの意向に「原則としては』逆らっちゃだめ。
スポンサーの意向を沿う形で、かつ、ご自身の思惑も含める形でプレゼンやディベートする方法を今は学校で教えているって聞いたことがあるんだけど、どうなんでしょう。

社会に出て必要なことなので、身内相手にいろいろ試してみるのもいいんじゃないかな。

回答No.1

177019

「こんな母親」と割り切る事、今は大学一年ですから卒業するまでこのような事は頻繁にある事は確かです。しかし、このような母親でも家族なのですから、言われる事に対して半分聞いて半分は聞き流して下さい。もし貴方がそのような器用な事が出来ないなら、頷いている事が賢明です。大学卒業して早く自立する事が親は安心するのですから今の間にバイトしてお金を貯めて、この親から卒業して下さい。失礼ですがお父様はいないのですか？