この人じゃない・ここじゃない感

質問

くだらない質問失礼します。

30代で、フルタイムの正社員で働く主婦です。
結婚して5年が経ちました。
もともと、結婚願望は全然無く、
とはいえ、激しく拒否するほど嫌だったわけでも無いので、
夫が切望したこと、親の希望、生活がラクになる、等の理由で籍を入れました。
子供はいません。今後も作るつもりはありません。

夫は、キレると手がつけられないこと・ゲームが趣味で向学心が無いこと・
平日も休日も、ずーーーーっと家にいて滅多に出かけないこと・友達がいないこと、
は少し気になりますが、それ以外は良い夫です。
むしろ、私が好奇心旺盛で習い事や勉強だ、と動き回ってるので、
その間、家事をしてくれてるので助かっています。

収入は良いとは言えないけど、浪費もせず慎ましく使う人なので、
貯金もしっかりとしていますし、
何でも美味しく食べるし、健康で、家事も率先してやってくれます。
私の両親も大事にしてくれています。
見た目も、私のタイプとは離れているけど、
一般的には、良い見た目だと思います。
（萩原聖人に似てるとよく言われています）
年齢の割に細身で、よく食べるのにお腹も出ておらず、
良いスタイルだね、とよく伝えています。

私と結婚できたことが俺の人生で最大の幸せ

と言ってくれています。

なのに、私は、そう思えないことがものすごーーーく重い悩みなってしまっています。
正直に言うと「この人じゃない」感がどーーーーしてもぬぐえないのです。

じゃあ、なぜ結婚したんだ、と言われたらそれまでなのですが、、、
そこは上手く答えられる自信がないです。すいません。

笑いのツボも合うし（一日一回ぐらいは大爆笑する）
諸々の趣味も合うし、私のすっぴんを見ても引かないし（笑）、
丸ごと愛してくれているにもかかわらず、私はそうなれない。
正直、夜の営みも出来なくなってしまって（したとしても相当苦痛です。嫌いじゃないのに）
レスになってきています。
だからといって、別に他に好きな人がいるわけでも、気になる人がいるわけでもないです。
異性関係はかなり潔癖です。
夫に限らず、男性に興味がないのかもしれません。
（もちろん女性が好きなわけでも無いです笑）

一度、こんな気持ちでは夫に対して失礼だと思い、
離婚を切り出したことがあります。
全力で拒否されました。

それ以来、
何も考えず、「無」になり、
これが選んだ道なのだから受け入れなければ、
と、日々をやり過ごしています。

喜怒哀楽はちゃんと出しています。
本当に楽しい、面白い、という感情はありますし、
夫が病気になったら心配もしますし、何か嫌なことをされた、
なんてことがあったら全力で味方します。
だけど、夫に対する、異性としての「愛」が欠落している感じなのです。
今後ずっと寄り添って生きていく、
という想像が全くできないのです。

旦那さんのことが大好きで、
ラブラブで、一緒にいれて幸せ～
って思える人が本当に羨ましいです。

人に話すと、
「平凡な生活こそが幸せなんだよ」
「女は愛されることが幸せだよ」
「贅沢だよー！」
「結婚なんてそんなもん」

のがデフォです。
私も第三者ならそう言うと思います。
幻想をもちすぎなのかもしれません。

でも、正直しんどいんです。
性交渉ができないことへの罪悪感から押しつぶされそうになるし、
それを我慢させていることも苦しいですし、
受け入れたら受け入れたで、苦しいし、
夫の愛に応えられない不完全な自分、冷徹な自分にも嫌気がさし、
いっそこのまま召されてもいいなあ、と毎日考えています。

どうかご意見をお願いします。
同じようなお気持ちの女性からの意見がもらえたらとても嬉しいです。

回答No.2

783KAITOU · ベストアンサー

難しい言い回しになりますが、あなた方ご夫婦の「思想・哲学」的な根本的な「ものの考え方」「夫婦の価値観」が合わないのでしょうね。つまり、夫婦生活の行動の次元では合うのでしょうが、心（観念）の部分では合わないのでしょうね。

ご夫婦の内どちらかか、或いは双方が自身では気づかない心の内にある性格の問題があるようです。どの様にかというと「頑固」なのです。頑固な方はあなたの方だと思いますが…。ご主人の人となりを理解されているのですが、分かる。と、いう程度にはいっていないのです。従いまして、ご主人の行為は理解できるが、それを分かって自分と共有するとかにまでは行かないのですね。

従いまして、夫婦の性の関係に於いても、心から夫を理解し分かっていないのですから、あなたからすると共生の夫との性の関係では無く、異端者との性の関係を強いられているように感じるようになるのでしょうね。従いまして、本来の性の関係から得られる「喜び」「幸せ」「安心」とは対極の「苦痛」を強いられる。と、いうような意識レベルの反応ですので五感を通じての喜びも無いのでしょう。

改善のための対策ですが、やはり夫婦のものの考え方を行動のレベルと一緒にできるかどうかです。大急ぎでいいますが、夫婦は何もかも同じにすべきだ、といっているのではありません。思考の方向性が同じであるべきだと言うことと、それに基づく行動の倫理も同じであるべきだ、と申し上げています。

一つひとつの物事に対する価値観も行動も夫婦であっても違って当然です。もっと大きな括りでの「もものの考え方」です。あなた方ご夫婦の思想・行動の倫理の違いが顕著なのは、お書きになっている次の文書です。→【夫は、キレると手がつけられないこと・ゲームが趣味で向学心が無いこと・】この文書に、ご主人の「思考・哲学」「行動の倫理」をみてとれます。これをどこまであなたが理解し、分かって行き、受け入れられるかの問題です。

ご主人が、いくら日常生活の個別の行動の手助けをしてくれても根本的なところで合わないと、ご主人の手助けを便利に感じても感謝の気持ちは働きません。

お礼

ご丁寧な回答をありがとうございます。
じっくりと今一度考えてみたのですが、
過去のことなども思い返してみると、
昔から、男性と付き合うと長いのですが（平均3年）、
最後のほうはレスになっていました。
夫に限らず、付き合いが長くなるとそういう目で見れなくなるのかもしれません。やはり私は結婚（というか異性と永続的にお付き合いを続けること）
が向いていないようです。腑に落ちました。

ずっと、スイカの上の部分だけを食べるような人生がいいのでしょうね。
（要は美味しいとこどり）
でも、そんな上手い話は無い、と分かってるから、悩んでいる。
馬鹿馬鹿しいですね。
そうですね、理解はしているけど、
受け入れては無いのかもしれません。
おそらく、自分以外を愛せないのだと思います私は。

生きていて良い人間じゃないと思います。
かといって、死ぬ勇気もないので、
このまま、生きていきます。
ありがとうございました。

回答No.1

kaitara1

男性ですが、子供を望まないのなら、ぜいたくな悩みというよりおいしいものは食べたいが太りたくないというのと同じ矛盾した願望なのでは。タイプだったら子供を持ちたいのでしょうか。またなぜ女性の意見を聞きたいのでしょうか。

お礼

>おいしいものは食べたいが太りたくないというのと同じ矛盾した願望なのでは

なるほど。
そうかもしれません。

＞タイプだったら子供を持ちたいのでしょうか
いいえ。
どんなに見た目がタイプでも子供は欲しくありません。

男性の意見は、
性に特化しすぎな点があるので、
あまり聞きたくないからです。