人を家に入れたくない彼

質問

同棲して10年くらいになる彼がいます。
彼が自宅に人を入れたくない人で困っています。
潔癖ではないのですが、2週間くらい前から大掃除して完璧に準備しないと人を招くことができません。
それなのに、彼の母（同じ市内）が突然来るときはいつも5分くらいで急いで掃除して家に上げたりしています。

私の田舎の両親がたまに上京してくるのですが、自宅に招くことができないので外で会っています。
前に自宅に来たことがあるのですが、突然だったので、家に入れずに車内で会って帰しました。

でも、今度親戚の家に寄ったついでに私のところに土産を渡しに来ることになってしまいました。
私はきれいな家でなくても家に上げてお茶くらい出してあげたいのですが彼はほんとうにきれいな状態でないと嫌だというのを理由に絶対だめだと言います。
来るのを断り切れない私の性格が問題だと言って、断らないと罰を与えると言われてしまいました。

土産だけいただいて家に上げず帰すことについてどう思いますか？
また、そうするしかない場合、失礼にならない対応があればアドバイスいただけると嬉しいです。
宜しくお願いします。

回答No.15

783KAITOU

●土産だけいただいて家に上げず帰すことについてどう思いますか？
また、そうするしかない場合、失礼にならない対応があればアドバイスいただけると嬉しいです。

　↑　同棲されている彼の他者に対する対応の改善方法を求められているのではなく、他者に対する彼の対応を、不自然では無い方法をお尋ねなのですね。それへのアドバイスは一番無難なのは、彼の体調が「優れない」ので、といえば良いでしょう。しかし、これらの対策は一時しのぎに過ぎません事を十分自覚なさって下さい。

そういう言い訳は何度も通用しません。と、いうことは、あなたは一過性の解決方法を求めていらっしゃるのだ、ということになります。こういうものの考え方は、多分彼から移ったのでしょうね。文書の中に出てきますが、不承知ながらも彼のいうことを聞き入れていらっしゃいますので、自然とそうなるでしょうね。籍は入っていないものの「似たもの夫婦」です。

問題は彼の社会一般からの孤立したものの考え方により実際に孤立している、という現実です。孤立していますが社会参加はしたいのです。彼は、今の生活が彼本来の生活（生き方）でないことは承知しています。本来なら、もっともっと高い位置に自分がいるべきだと考えています。人生が思い描く通りになっていないのですね。しかし、その欲求にしがみついているので、他者からみるとシッカリしている。スジが通っている。几帳面である。等々と錯誤の評価を受けるのです。

他者が自宅を訪問する度に掃除をするという「行動」は、家の外の他者と関わるときの彼自身の姿勢を現しています。つまり、外の世界の他者と関わるときの秩序は「こうであるべき」が、掃除なのです。普段のだらしない部屋の雰囲気は、外の世界の人に見せる自分ではない。と、いう意識が彼の「掃除」という行動で現しています。繰り返されているのは「強迫神経症」の仲間の「常同症」です。

他者が尋ねてくる度に掃除をして迎える。この行為を彼は正しいと思い込むと共に喜んでいます。この原因は「幻聴」による、他者を排除しなければ自分が生きられなくなるという、生きられ難さを感じるという「分裂思考」にあります。彼は、行動のための正しい目的を否定して行動が止まっているのが、外に働きに出られないという結果になっています。

対策は彼の思考の乖離状態を改善させるために、何々はこうである。と、いう文書を毎日キチンと書くことから始めると良いように思います。しかし、彼のすべてのものを「収奪」したいという「不自然な欲求」の中にあなたは半分はまり込んでいるように思います。彼とあなたの人生を分けて考えるようにしましょう。

回答No.14

zakiyu

確かに、家の中を綺麗にして、来客訪問する方が、

お客さんにとって、印象がいいと思われると思いますが、

その考え方や行動は彼氏さん自身悪くは無いと思います。

ただ、質問者さんが、それを断れなかったら、

罰を与えるというのは、それは脅しですので、

よろしくはありません。

仮にそれを断れずに、罰を与えられるハメになったら、

それは怖いですね。

ひょっとしたら、手を挙げられて、暴行とか、

そういう痛い目にあうかもしれないので、

どうなのかはわかりませんけど、

ただ、それを、される恐れがあるというのは、

頭に入れといた方がいいでしょうね。

もし、そういう痛い目にあわされたら、

別れることを考えてください。

お土産だけいただいて、家に上げずに帰すことについて、

ということですが、

うーん、ある程度の人は、訪問して、

お土産をあげるついでに、その家に招き入れるというのが、

主流ではありますけど、

ただ、彼氏さんのところに関しては、そうはいかないということです。

自分の自宅に招き入れても構わない人もいれば、

招き入れたくない人もいますので、

招き入れたくない理由は、人によって異なりますけど、

他人に見られたくない物など、色々あるんです。

彼氏さんは、主に、家の中を綺麗にした状態じゃないとダメと、

仰っていますけど、

実は、その他で招き入れたくない理由もあるんじゃないですか？

質問者さんとかには、言ってはないけど、

彼氏さん本心では、他に何か理由をあるということもあるかもしれません。

その場合、それを隠していることになります。

そんな彼氏さんに、納得しない気持ちがあるんでしたら、

別れることも、考えておくべきなんじゃないかなとは思います。

一回、それらを、考えた上で、どうするか決断してみてください。

回答No.13

pipmama

家がきれいじゃないと、パートナーの親でさえ
家に入れられないのは、相手に対してかなり非礼です。
ただ、これは問題の一部であって、本質ではないように思います。

彼は、同棲当初は対等であっても、あなたのミスをきっかけに
あなたにとって、つらい内容の罰を与えるようになった。
そうすることで、自分の意に反しないようにする
つまり、自分が優位に立ち、あなたをマインドコントロール
してるんですよ。
罰の内容があなたにとって、辛ければ辛いほど
彼のあなたに対する拘束力は増していく、ということです。
他の方へのお礼を読みながら
朝霧市の少女誘拐監禁事件が思い浮かびました。
犯人は少女に「お前は親に捨てられた」と言い続け
少女の逃げる意思を削ぎ、実際、他に助けを求めたり
逃げることが可能な状況でも、そうできないよう
マインドコントロールし続け、監禁を続けた事件と
状況は違えど、似ているものを感じました。

二人は30歳前後でしょうか。
10年も24時間二人だけの生活をしていれば、
自ずと社会からは遠ざかります。
外で働けば、自ら望まないことでも
仕事のストレス、対人関係のストレス
様々なことと折り合いをつけながら日々、
暮らしていることも
彼にとっての社会は、ほぼあなた一人。
だからあなたをコントロールし、
自分の意のままにできるようにすることで
自分の快適さを保とうとしてるんじゃないでしょうか。
あなたが、仕事も生活も一緒で、今の状況から
抜けるにはかなりハードルが高いとおっしゃっているところに
彼は付け込んでいます。

すでに、自分の意に沿わないと、あなたに罰を与えればいい
という禁断のスイッチは押されてしまっている以上
今後、益々状況がエスカレートすることが心配です。

あなたの人生、この１０年よりこれから先のほうが
もっともっと長いのですから、この先、自分が
快適に幸せに暮らせることを考えましょう。
そのためには、同棲解消が必須です。

２４時間、彼と一緒では、あなたが動くのは難しい。
そこで、次、ご両親と会う際、
何か録音できるものを準備してもらい
今まで話せていなかった
罰を与えられることを含めた同棲の現実を話しましょう。
後は、親御さんに弁護士等の専門機関にそれを持って
相談してもらうのがいいと思います。

ご両親は、娘の同棲が何か他のカップルと
違うことを薄々感じ、真実をつかもうと
度々訪ねてくるのではないでしょうか。
あなたが安心して相談できるのはご両親です。
そして力にもなってくれるのも両親です。
諦めないで、ありのままを相談してください。

回答No.12

noname#223095

回答者No.10です。

投稿した後、更に回答者No.8様と回答者No.9様の回答が追加されていることに気づきました。
特に回答者No.8様からのご回答を拝見して、私の疑問がすべて解けました。
あなたがどういう状況におかれ、なぜ困っているか・・・すべてが分かりました。
回答者No.8様に心よりお礼申し上げます。

ベストの具体的解決策が何か・・・？
これについては、私も即断しかねます。
ただ、はっきり申し上げられることは、彼との縁を切ることです。
そのためには、彼への負債を解消することが必要のようですね・・・。
その額がどの程度のものなのか存じませんので断定しにくいのですが、

「直ちに縁を切るために必要な手段を講じる」

ということを最優先して下さい。

まずやるべきことは、今の状況をあなたのご両親に正直にお話しすることです。
ご両親はビックリなされるでしょう。
しかし、これが一番大事なことです。
「聞くは一時の恥、聞かぬは末代の恥」
のことわざがありますが、
「話すは一時の恥、話さざるは末代の恥」
です。
長い人生において、１度や２度の失敗、人間誰しも経験します。
何を隠そう、私もそういう恥を経験しています。
でも、正直に話すことで、その後死ぬまで
あなたは安楽な人生を送ることができるのです。
いまよりずっと幸せな人生を送ることができるのです。

ベストの形は、
あなたが抱えている負債を一気に立て替えて下さる方がいることです。
貴方のご両親または知人でいらっしゃいませんか・・・？
もしいらっしゃるなら、その方にすべてを話して支援を仰ぎましょう。
数千万円単位の返済なら簡単にはいきませんが、
数百万円単位の負債ならなんとかなります。
当面、可能な限りつつましい生活をして、コツコツ働けば、
１ヶ月に５万円くらいのお金を残すことは不可能でありません。
１年間で60万円、10年で600万円です。

もし、そのような方がいらっしゃらないなら、
銀行からお金を借りることを考えましょう。
ただし、その場合には保証人が必要です。
ご両親または知人の方で保証人となり得る方を探しましょう。

もし、これも駄目なら、分割での返済にならざるを得ません。

貴方が現在の状態を脱したいと真摯に思っていらっしゃる限り、
貴方の前に道は広がっています。

もし何かご質問がありましたら、お礼欄を通してなさって下さい。

あなたに今の苦境を何としてでも脱して欲しい・・と私は心より思います。

回答No.11

ll0157

彼は異常なところがある人だと思います。
これから先、結婚して子供が出来ると、
子供の友達が着たりその親御さんや先生が着たりということもあるかもしれませんが、その時にどういうことになるか・・・

話はあなたのご両親が遊びに来れないということですが、外で会えばいいと思います。
素直に彼の事を話しましょう。
彼の困った点を話しましょう。
そして理解してもらいましょう。

そんな彼でも一緒に暮らしたいあなたの想いをご両親に、彼の非礼を詫びてくださ
ご両親はきっとわかってくれますよ。
板挟みになる貴方の辛さを理解して、何も言わないと思います。

ちょっと変わった彼ですが、貴方の支えがあれば何とかなると思います。
ご両親にそれを理解してもらってくださいね。

回答No.10

noname#223095

質問内容、いろんな方からの回答とそれに対するお礼を拝見して、理解し難い要素があまりにも多過ぎます。

＞彼が罰を与えるようになったのは、私の失態で（断れない性格が原因）仕事上の損失を出してしまったことで上下関係のようなものができてから・・・。

正直、オウム真理教を思い出しました。貴方が同棲しておられる「彼」が麻原彰晃で、あなたがその信徒です。普通では考えられないような関係です。

＞結婚するつもりはないです。 結婚自体したいと思ったことが一度もなく、これから一生誰とも結婚したくありません・・・
＞10年も同棲しているのは、自宅で2人で同じ仕事をしていて、やめることができないからです

とありますが、結婚する意志がまったくないにもかかわらず、なぜ2人で同じ仕事をしていたら同棲しないといけないのか・・・？
100％とは言わないが世間一般では「同棲する・・・」ということは、双方が結婚する意志をそれなりに持っていることを意味します。結婚する意志が0％の同棲なんて聞いたことがありません。また、ご両親は、一体この事実をどのように考えておられるのか・・・私にはとうてい理解できません。

そして、万が一にも、あなたが将来「この人とどうしても結婚したい・・・」と思う別の人が現れたたとき、この長期にわたる同棲事実は、必ずあなたが希望する結婚への障害になるでしょう・・・。

そして、

＞私の田舎の両親がたまに上京してくるのですが、自宅に招くことができないので外で会っています。

とのことですが、通常ではあり得ない結婚の予定ない同棲をしている訳ですから、これは分からなくもありません。しかし、もし結婚をし、そこへご両親が訪ねて来られたにもかかわらず、家には上がってもらえないとすれば異常です。

あなたの状況をすべて把握できていない中で断定はできませんが、最初に申し上げましたように、あなたの状況は極めて不可解と言わざるを得ない・・・というのが私の率直な感想です。

回答No.9

dameojin

貴女の文章を読んで、１０年近くも同棲してそれでも結婚しないなんて、貴女はそれでも彼と一緒に人生を過ごしたいのですか？７２歳のおじんにはとても理解出来ません。貴方は彼にとって都合の良い女でしかないのではないですか？ご両親が来られても家に上げないとはどういうことですか。貴女の顔を見るだけで帰すとは。ご両親は心では大変嘆いておられると思いますよ。家に上げるのを断れないのは貴方のせいではありません。そのような男（下種）とは分かれることです。今からでも新しい人生を歩んだほうだ宜しいのではありませんか。

回答No.8

kano20

ギャンブル依存の彼と１０年も内縁の妻で暮らしている方に、親は嘆いていると思います。

彼は貴方を対等には見ていません。
大切な恋人でも、入籍したい相手でもなく
＞断らないと罰を与える
見下した相手です。

自分の親は５分の掃除で招き入れても、そんな見下した相手の親を自分のテリトリーに入れるのは御免だからの発言です。
綺麗にしたい、罰を与えると言えば貴方が親を招き入れないと知っているから、そう扱っているだけです。

お土産だけ受け取って同棲している家には上げない、失礼だとまともに感じる能力が貴方の中にあるのならそのような親不孝な相手との同棲を解消して出ていくことです。
私も娘を持つ母親ですが、自分の娘がそのようなどうしようもない男と同棲しているなら、自分の子育てが間違っていたと嘆きます。

ギャンブル依存、脅しての制裁。
同棲相手がではなく貴方の選択に呆れます。

回答No.7

hkinntoki7

本来、仕事とプライベートは別けるべきですけど、職場も自宅も同じだから難しいのでしょうね。ただ、彼氏は自分でルールを決めておいて自分は従わないという、最低な奴だと思いました。自分は男ですが、質問者様の立場なら、彼氏の両親の訪問を受けるということに抗議するでしょうし、彼氏の親が来たら門前払いしますね。

　回答とお礼文を拝見する限り、現状維持しかないと思います。
　ただ、ルームシェアと割り切り、セックスはしない。彼氏は質問者様を妾程度にしか考えていないような気がします。要は金を与えているのだから、俺の性欲を満たせ、と言う感じ。まぁ、既に性的関係などないのかもしれませんけど。
　自分の親にも事情を話して結婚する気はないことを伝える方が期待を裏切ることがないから親を悲しませなくて済むと思います。
　それともっと、他の男との付き合いを増やされた方が良いですね。結婚不信も今の彼が原因ではないでしょうか？稼ぎを折半して別居しプライベートと仕事を別ける方が自然ですし、そうすれば自宅にご自身の両親を迎入れることもできます。

回答No.6

nekosuke16

「土産だけいただいて家に上げず帰すことについてどう思いますか？」

勿論、大変失礼だと思いますよ。
また、今後、彼が変わることが期待できないならば、「家には絶対人は入れない」とでも公言するしかないでしょうね。

当然、今回も、ご両親には事情を説明して、外で会うしかないでしょうね。

しかし、何でまたこのような変わった彼を好きになったのでしょう？

これからは、必然的に貴女の交際範囲も狭まることを覚悟しなければなりませんね。

さもなければ、彼に対する罰として、別れることをお勧めしますよ。

貴女の大切な人に非礼を浴びせ、ご両親や家族を含めて、人間関係に亀裂を生じさせる恐れのある人物です。

貴女にとって害悪以外の何ものでもないでしょう？

10年の歳月は無駄になりますが、貴女の人生を豊かにできる人だとは思いませんがね。

お礼

回答ありがとうございます。
彼とは同じバイトで知り合って、彼からのアプローチで付き合うことになりました。
私の方には恋心はありませんでしたが、彼は優しくて面白くて仕事をがんばっていて、付き合う中で好きになれたらいいと思っていました。

私が就職でバイトの寮を出ることになったとき、彼がファミリータイプのマンションに住んでいて部屋が空いていると言うので軽い気持ちで一緒に住むことになりました。
そのときの選択が一番の間違いだったと思います。
何度も別れたいと思ったのですが、その度に無理な条件で引き止められ、ずるずると10年以上暮らし続けています。

以前は彼の友達が泊まりに来たり、私の兄弟もしょっちゅう遊びに来ていました。
なのに、お金で迷惑をかけてから変わってしまったんです。
私に非があるのでお金を前のように稼いだら元に戻るのではという期待もあります。