面倒くさいと思われない彼女になりたい

質問

私の彼は学生でバイトをしている他、バイクが趣味で、休みの日は山に登ったり、サーキットなどに行って楽しんでいるみたいです。

私は映画を見に行くのが趣味で、彼と見に行きたい映画があったので、忙しい彼の暇な日を聞いて一緒に行こうと思ったのですが

どうも曖昧で空いてる日を明確に指定しなかったので、こちらが日付を指定したところ空いてるけど晴れたらバイクに乗りたいと言われました。

これは映画に興味が無いのだなと感じた私は特に言葉も選ばず、嫌なら別にいいよと伝えてしまい怒ってると勘違いされてしまいました。

すると、仕方ないなバイク乗らなきゃいいんだろ。と答えられさらに申し訳なくなった私は否定したのですが否定すればするほど逆効果で挙句めんどくさいと言われてしまいました。

こんなこと以外にも最近はすれ違いが多いように感じられ、内心もう飽きられたのでは、振られるのではないかという心配で彼に気を使った結果、逆に面倒臭がられていることが多いです。

面倒くさいと思われないためにはどうしたらいいのでしょうか。

どう伝えればよかったのでしょうか。

回答No.5

mao0220 · ベストアンサー

大好きな彼に嫌われたくない気持ちはわかるけど、でもあなたはあなたで、もっと自分に自信を持てばいいのになって思いました。
いや、自信を持つ、って言われてもたぶんそんな簡単なことじゃないので、別の言い方に置き換えると、もっと自分の感情や気持ちを大事にしてあげたらいいと思うんです。
今のあなたは、彼を思いやって、大事に思うから、彼の負担にならない方法を考えてるんじゃなくて、彼に振られないように、見捨てられないように、つまりは最終的に、自分が傷つかないようにってことで必死になってる気がする。

でも普通に考えて、彼氏に晴れたらバイク行きたいんだよなーって言われたら、誰だってちょっと寂しいですよ。それは普通の感情です。だって、「君と映画に行くよりとにかく俺はバイクの方が楽しいんだ」って言われてるようなものですから。
ま、そこで、「がーん!私はバイクに負けた～」って冗談で言って、「楽しんできてね」って笑顔で送り出せるくらいの余裕があれば、その自由な彼とはこれかも付き合っていけるでしょうけど、そんなことばかり続いてたら、いつかあなたが辛くなりませんか？

少なくとも、彼にとっては、まず趣味が大事で、その次に彼女や友人という優先順位は、これからも変わらないと思います。ある程度はあなたの中で、いい意味で彼に対して期待しすぎないよう、諦めるか、お付き合いそのものを考え直すか…だと思います。
人のことは変えられないですから。

お礼

回答者さんの言う通り、結局振られて傷つくのは私だから必死になっているというのは自覚がありました。人から言われてなんだか吹っ切れました。自分の気持ちを素直にぶつけてみてそれで面倒くさがられるのなら彼との交際は諦めることにします。回答ありがとうございました。

回答No.6

blazin

面倒臭いと思うかどうか？
それはもう彼の問題。
それを、
彼女である貴方が勝手に手を伸ばして考えている。
⇒面倒臭いと思われない為には？
それが既に面倒臭い領海侵犯なんだよ。
エネルギーを使い過ぎ、という侵犯。
彼は、
良くも悪くもギブアンド的交際感覚が無い。
俺のペース、スタイルに合わせて貰った。
だから今度はこっちが君の方に合わせるよ！
そういう意識で交際もしていない。
それこそ、
付き合うと決める「前」からのスタイルがある。
貴方と付き合うと決める前からも、
彼はプライベートを多方面で充実させている人。
貴方は、
そんな「多」の中に新たに加わった営みの一つ。
趣味（楽しみ）と並べられると、
彼女である不本意かもしれないけれど。
彼にとって交際って実際にその程度のサイズ。
特別優先権も与えていないし、
付き合っているの「だから」会おうとか。
付き合っているの「だから」活かそうとか。
そういう感覚で力んで交際を捉えてもいない。
そんな彼は、
良くも悪くも貴方との交流に無理はしない。
合わせられる範囲は合わせるけれど、
彼女「だから」合わせようとか、
交際中「だから」なるべく優先しようとか。
彼には「だから」が無いんだよね？
貴方にはあるんだよ。
むしろ、
「だから」という部分で（適度に）縛り合える。
それが交際関係の醍醐味であり、張り合い。
貴方はそう考えている人。
同じ交際関係でも結構違う二人。
貴方も既に感じているでしょ？
しかも、
貴方は得る事以上に、失うを怖がる幼い彼女。
彼に何かを求める（誘う）
でも、
快い反応が無いと・・・
強引に自分の意見を押し通す事も出来ない（怖い）
ぶつかって拗れる位なら、
こじれる前に先に下がって問題（衝突）回避。
そんな貴方が選ぶ態度は、
彼から見ても実に中途半端。
どうしても、
これは彼氏である貴方と観たいの！（行きたいの！）
素直に伝えてくるならまだ可愛いんだよ。
でも、
ぶつかる事を避ける貴方は、
相手からの色良い返事が得られない、
そう判断した時点で勝手に下がりモードになる。
しかも、
下がりながら選ぶ言葉が少し捻くれている。
⇒嫌なら良いよ。
誰も嫌とは言っていない。
ただ単純に、
貴方のように彼氏彼女という自動優先権が無く、
彼は自分が好きな世界を中心に、
自分なりのバランスで日々を廻している人。
その分、
幾ら彼女からの貴方の提案であっても、
凄く活き活きと喰い付くリアクションはしない。
それでも、
付き合うと決めている以上、
彼女（貴方）が求める事なら考えても良い。
伝わり方次第では考えても良い。
彼はその位の心の余白は持っている。
無いなら、
そもそも今のスタイルに交際なんて加えない。
既存のスペースを喰うだけだから。
でも、
貴方はマイナスを怖がる癖がある。
その分、
何かを伝える作業も柔＆中途半端になりやすい。
忙しい中、
メリハリのある日々を過ごしている彼にとって、
貴方の柔＆中途半端は本当にイライラするんだよ。
それは貴方も考えた方が良いよね？
貴方の中の交際の比重と、
彼の中の交際の比重は全然違うから。
面倒臭いと思われたくないなら、
良くも悪くも貴方も彼という存在に賭け過ぎない事。
日々の営みの中の一つ（ワンオブゼム）
彼女であれ貴方はゼムの中のワンなんだよ。
貴方は、
彼のように多趣味でも無いし、
忙しく過ごしてもいない。
その分、
彼に対して注ぐ「ワン」のスペースが大きくなる。
大きくなればなるほど、
それを維持する（失わないようにする）意識。
弱い貴方にはそれが強くなる。
そうなると、
相手に対する意思表示や、
相手に対して伝える態度も中途半端になりやすい。
得たい⇔失いたくない。
どっちにも付かないような、
ただ拗れる事だけを怖がるような貴方になる。
それも貴方は気を付けないと。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
その大事な目線も貴方は忘れないようにね☆

お礼

回答者さんの言う通り拗れることが怖いあまりに自分の意見が言えていませんでした。中途半端な態度自分でも面倒臭いと思います。失ってもいいくらいのつもりで自分の思いをぶつけたいと思います。踏ん切りがつきました、ありがとうございました。

回答No.4

izumi044

＞これは映画に興味が無いのだなと感じた私は特に言葉も選ばず、嫌なら別にいいよと伝えてしまい怒ってると勘違いされてしまいました。

結局のところ、質問者さんがどうしたいのかがこれでは伝わりませんよね。
・どうしても、彼と観たい
・どうしても、観たい。(１人ででも行く)
・ダメなら、１人でとっとと観たい。(日にちを決めてくれないと、お預けを食らっているようでイライラする)

だから、
「○日まで公開だから、都合の好さそうな日を教えて。ダメなら一人ででも行くつもりだから、気にしないで」
くらいきちんと伝えたほうがよかったと思います。

この時期は、ちょうど新緑も芽生え始めますし、走るには気持ちのいい季節でしょうから、彼が出来るだけ天気のいい日には走りたい・山に行きたいって思う気持ちもわかります。
映画も同じですよね。その時期でないと楽しめないから「今、行きたい」となる。

彼がバイクで走りに行く時は、いつもお友だちと一緒なのでしょうか。
時々は１人ででも走りに行くというのなら、たまには「私も後ろに乗せて」くらい言ってみてはいかがですか。
そういうお互いの好きなものに興味を持つことも、うまくやっていく秘訣ではないでしょうか。

それから。
＞こんなこと以外にも最近はすれ違いが多いように感じられ、内心もう飽きられたのでは、振られるのではないかという心配で彼に気を使った結果、逆に面倒臭がられていることが多いです。

自分の気持ちを理解してもらいたいとなると、人はあれこれ言いたくなるものです。
ですが、相手にとっては終わったことだと思っていることを、何度も「そうじゃなくて」「そうじゃないの」「私のいいたいことは違う」といわれると、さすがに面倒になってきませんか。

今回のことは、彼にとっては
＞仕方ないなバイク乗らなきゃいいんだろ。
で終わったことです。

だから、この場合は「そういうつもりじゃなかった」は言ってもいいですが、しぶしぶでも彼がバイクに乗ることをやめて映画に付き合ってくれる気になってくれたことに対して「ありがとう」と伝えればよかったと思います。

＞面倒くさいと思われないためにはどうしたらいいのでしょうか。

自分の気持ちを理解してもらうために、あれこれ言葉をつくすのを、まずはやめてはいかがですか。
それが悪く転がれば、「自分のしたいことを優先したがる」「わがまま」と取られます。

彼の気持ちを考えて「楽しんできてね」と伝え、「でも、今度は映画にも付き合ってね」と自分の都合にも合わせてもらえるようにする。
それが一番ではないでしょうか。

お礼

誤解を解こうと必死なあまりくどかったんですね。話題をあまり引きずり過ぎないように意識してみます回答ありがとうございました。

回答No.3

ih6444

私は他の方とは意見が違うのですが、そもそも学生の彼氏に貴女が
合わせることはないのですよ。曖昧な返事しかしないで自分の趣味が
最優先の彼氏という事は貴女に対して無責任だという事です。
私は学生の恋愛と言うのはほぼ間違いなく成就しないと感じています。

先ほども言いましたが学生さんは恋愛に対しても無責任ですし彼女に
対しても無責任です。だって社会人のように責任をもって仕事をしている
わけではないですからね。彼氏もバイトはしているようですがあくまでも
自分の趣味のためにバイトしているのでしょう。であればお金を稼いでも
貴女には使ってくれない。バイトが最優先という事は社会人になっても
変わらないと思いますよ。趣味が多いのは良いけれど、貴女と趣味を天秤に
掛ける男性を私は信用は出来ないですね。

アドバイス的には、少し貴女から距離を置いてみましょう。
貴女が誘うのではなくて彼氏からのお誘いを待ちましょう。待ってみて
彼氏の誘いがあまりにも希薄だったり、貴女の趣味に対して無関心だったり
したら恋愛は続かないと思うことです。好きだから一緒に居るのではありませんよ。
愛し愛される関係になりたいから側に居たくなるんですよ。

もう少し自分と価値観の合う男性と知り合ってみましょう。

お礼

愛し愛される関係になりたいからそばにいたくなる、その通りだと思います。一度距離を置いてみて反応がよくなかったらその時に今後のことよく考えたいと思います。回答ありがとうございました。

回答No.2

whijiki

素敵な彼氏さんがいらっしゃって、うらやましいです。
趣味が充実しているって素敵なことだと思います。

相手の趣味を尊重しながら自分の主張も通すことって難しいですよね。

私も重くなりがちなので、どうしたらいいか考えてみました。

＞日付を指定したところ空いてるけど晴れたらバイクに乗りたいと言われました。
こういう主張をできることって、とても素晴らしい方だと思うんです。
自分の気持ちを素直に言えるのはとても誠実だと思います。

なので、あなたも気持ちを素直に伝えてみてはどうでしょうか。
「嫌なら別にいいよ」ではなくて、
「バイクもいいけど私とのデートの日もあけてほしいな」など。

また、文章から察するに、予定は映画でなくてもかまわない気がするのですが、
どうなんでしょうか？
文章からは　あなた＜バイク　とされて寂しかったように見えますが、
彼にとっては　映画＜バイク　となってしまっている印象を受けます。

まずは、「この日あなたと過ごしたいんだけど、予定あけてくれない？」
というような問いかけをしてみるのはどうでしょうか。
OKなら、一緒に何をすれば楽しいか、一緒に計画をたててもいいかもしれません。
場合によってはバイクに乗ってどこかへ連れていってくれたり、
新しい時間の共有の仕方が見つかるかもしれません。

ポイントは、
「あなたも」「彼も」両方が楽しいと思えることを見つけることです。
彼が同意してくれるなら、二人で新しいことをしてみるのもいいかもしれません。

けんかしてしまったようなので、
まずは謝って、素直に気持ちを伝えてみたらいいんじゃないでしょうか。

「怒ったようにとられるようなことを言ってごめんね。
一緒に過ごしたかっただけでバイクを邪魔したかったわけじゃないよ。
その日じゃなくてもいいから、どこかで予定をあけてくれない？」
と、お願いしてみるというのはどうでしょうか。

素直に気持ちを伝えられる彼氏さんのようなので、
まわりくどい表現よりははっきり言ってもらった方がいい。という人に見えます。
重いとか重くないとかあまり考えこまないようにして、
まずは自分の主張を素直に伝えてみたらいいと思います。

お幸せに。

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。回答者さんの言う通りで、私としては映画に興味がないなら見に行かなくてもいいよ、という話が終わった後にそれ以外の事を提案するつもりだったのですがその前に喧嘩のようになってしまい、バイクばっかり優先しないでという風に伝わってしまったんだと思います。明日の朝謝罪のメールをいれようと思います。ありがとうございました

回答No.1

trytobe

男性は、結論を言って欲しいのです。

アイデアを相談しているなら、「相談したいんだけど」と最初に言っておかないと、男性は「なんで次から次へと話が変わるのだ」と思ってしまうのです。だから、「いつ終わるのかわからない、めんどくさい」と終わらせちゃうのです。

お礼

映画に興味があるのかないのかという彼に対して質問した内容の結論をもとめるあまり自分の一番言いたかった内容まで辿り着けませんでした。相手の結論を求めるより先に自分の意見を全部言った方がよかったんですね。今後気をつけます。