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結納のことでケンカしました。
- 結婚を考えている彼と結納について話し合った結果、彼は結納が必要ないと言いました。私は彼の一方的な意見に悲しくなりました。
- 彼が結納をしないという意見を言う一方で、彼の母親や私の両親の意向を確認せず、日程も勝手に決められました。私は結納をする場合には頼み込まなければならないことに惨めさを感じました。
- 私たちはまだお互いのことがよく分かっていない状況であり、意見の違いからケンカになってしまいました。結納のためにこんなことで険悪な状態になるのは悲しいです。
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読んでて、また他の回答みてて思ったんですけど これって結納の問題じゃないですよね。 結納にこだわってあれこれ書いている人いますけど、 問題の本質はそこではなく、 「独断で勝手に決める」 「説得しなきゃならない」 「頑固。だんまり」 こういう性格にやや?マークが点灯しているって ことなんじゃないですかね? これから夫婦になろうとしているのに、相談なしに独断で勝手に決めて 結局やり直しの二度手間って・・・私(男です。相手が女性でも)なら たぶん破談にすると思います。これから何十年と一緒に生活するのに 相談なしでいつも二度手間って、やってられないですよ。 結婚生活・夫婦生活が成り立ちません。 話を結納に戻して考えてみますと、確かにあなた側が彼に お願いして説得するなんて悲しすぎますよね。 やらなくてもいいことなんだけど、あなた(とあなたのご両親)は してもらえるものと考えている。それはそれで真っ当な考えだと思うし、 ここで「いまどき誰もしない」、「要らないからいいんじゃない」とか 言われる筋合いのものでもないと私は思いますよ。 そういうのを重んじる姿勢は貴重だし、重要でもあるんです。 私はそういう人や家庭を尊重しますね。こだわって何が悪いんでしょう? うまく言えませんが、挨拶や結納、これから結婚式もあるでしょう、 それをこの彼と相談出来て、お互いがいい結果になるよう進める 努力出来そうですか? 難しかったら考え直すのが良いと思います。今ならまだ引き返せますから。
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- inuusagi_8
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結納ごときですかね。 彼の意見は分かりましたが、彼のお母様はどう思っていらっしゃるのでしょうか。 息子はそういうけれど、少なくともちゃんとしてあげたいと思っている可能性はないですか。 私も30代後半で結婚しましたが、晩婚であるからこそ、 こういうことは疎かにしてはいけないと思うのですよ。 結納が大事というのじゃなくて、「夫婦として協力しあう姿勢」です。 何でもかんでもやりたいようにはできないし、お互いの意向もそりゃありますよ。 だけどね、 ここから先は何でも二人で調整していかないと続けていくことができません。 最初から相談してくれれば、といっても、簡単にはそういう性質は直りませんし、 あなたがそういう彼について行けるかどうかだと思います。 結納や結婚式など結婚前のさまざまな行事は、 ただお付き合いするだけでは見ることのできなかった、 意志を「的確に」伝える手法、公平性や合理性、意見が分かれた時の態度、意見の通し方や納め方、揉めた時の解決の仕方、最終的に誰を一番大事と思っているのか(自分・親・婚約者など)がはっきりとうかがい知ることができますよね。 これらは全てその後の結婚生活に深く関わってきます。 問題の大小、深刻さの程度の差はあれ、日々そういった問題解決の繰り返しですから、 ここがスムーズにいく夫婦とそうでない夫婦とではその結果にも関係の良好さにも大きな違いがありますよ。 あなたがそんな彼とうまくやっていく自信や覚悟があるのなら、 ここをきっかけに乗り越えてより絆を深めていけると思いますが、 あなたが頑張るだけではいつか息切れもしてしまいます。 頑固な人とうまくやっていくのには相当の器と包容力が必要です。 あなたが彼のお母さんくらいの愛情を持っていなくてはなかなか自信も持てませんよね。 私は婚約後でも結婚直前でも、もし駄目だと思ったなら辞める勇気は必要だと思います。 年齢のこともあり、今更後戻りはしないかもしれませんが、 いい年の結婚だからこそ目を背けたり見ないふりをするのはやめた方が良いでしょう。 ここが分岐点ですね。 自分が本当に幸せになるための分かれ道ですから、よく考え、話し合ってみたらいいと思います。 何か問題が起こって分かるのは相手の本質です。 お幸せに。
お礼
回答ありがとうございます。 まるで私の言いたいことを代弁してくださったようで・・・。 今回は彼も反省したようでお詫びの行動がありましたので、水に流しましたが、 駄目だと思ったらいつでも辞める勇気が必要とのこと、心に留めておきます。
- pipmama
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これは結納に限らず、今後の二人の関係を 表しているのだと思いますよ。 つまり、結婚のあいさつや結納等、相手の意向を無視して 自分の都合や意見が全ての彼。 大切な挨拶に行くのなら、子供だって相手の都合を確認 した上で日時を決めます。 結納も、「自分が」どうしたいかは一旦横において 「相手」や「相手の親」がどう考えているのか そこをリサーチして調整できないようでは、結婚生活は 厳しいですし、失礼ですが、30代半ばの男性としては、 社会性が欠如していないでしょうか。 結婚は育った環境も、考えも違う者同士の共同生活 ですから、お互いに譲り合ったり、歩み寄ったり していかないと成り立ちませんが、彼には向かないように 感じます。 親御さんにありのままを相談してみましょう。 私なら、辞退しますね。
お礼
回答ありがとうございました。 その後すぐに、彼からお詫びがあり、結納の件も全面的に反省しているようでしたので、 今回は水に流すことにしました。 普段は私を優先して考えてくれる彼なのですが、今回のことで私もショックを受けました。 ですが、良いところもたくさんある彼なので、よくよく見極めていきたいと思います。
- LOTUS18
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>私たちはお互い30代半ばで、 お見合いで出会ってまだ日が浅いので、 お互い、この人「で」いいか・・・ という流れなんじゃないでしょうか。 全体で考えなければならない事を 一人で考えて決めてしまって 結局後で修正、 っていう経験を何度もするような人は 経験から学ぶことなく 頭の回転もよくなく 柔軟性もないのではないでしょうか。 結婚生活、些細なことから大きなことまで こういうのがたくさん出てきて ウンザリしますよ(;^ω^) 話し合いが落ち着いてできない相手と結婚すると地獄です。 結婚は生活で 会社の経営と同じようなものだからです。 視野が狭く柔軟性がないとすぐ破綻します。 相手を決めて安心したい気持ちはすごくわかりますが この人と添い遂げる、という覚悟ができてないと なかなか手強いめんどくさい相手なので 可能なら 別の人を探した方がいいんじゃないかなと思いました。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるとおり、そのよう所は彼の短所ですね。 もう少し様子を見たいと思います。
- ayeaye(@heriotoro-pu)
- ベストアンサー率25% (212/836)
#15です。 彼は、自分が片親であることをあなたが思う以上に意識しているのではない でしょうか。 そういう場面や手続きは、なるべく省略したいという意識が働いているのかも しれません。 仲人とかお見合いの仲介人に相談して、彼に話をしてもらっては? 出会って日が浅いのだから、丁寧に話していくのが1番いいと思います。 男性側には包容力や思いやりをもってもらいたいものですけどねー 人には一長一短がありますから、トータルで判断してください!
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、完璧な人はいないので、総合的に見て判断したいと思います。 今回はひとまず丸く収まりました。
- ayeaye(@heriotoro-pu)
- ベストアンサー率25% (212/836)
新郎の父親は、何年前に亡くなったのかはわかりませんが、 お父さんがいないせいか、社会的な体面や、おつきあいというものを 知らないまま育ってきたのではないでしょうか。 今、まさに、そういうものにぶち当たったので、いったい、なんだよと ふくれっ面をしているようです。 知らないんだから、教え込むしかないですよ。 仕事は何をしている人なのでしょうか。 社会的に安定しているお仕事だから、ご両親も、安心して、この結婚に 賛成なさったのだと思います。 だとすれば、やや面倒ですが、あなたが教えてあげるしかないわけです。 結婚してから、 「まず最初に、うちの旦那にはアリガトウとゴメンナサイを教えた」なんて 言っている奥さんもいますからね(笑) わからずやの身勝手なら、結婚はやめたほうがいいです。 そうではないし、いいところもあるから、ということなら頑張って下さい。 婚約破棄は、慰謝料なども関係してくるらしいので、じっくり考えてください。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、彼にとってお父様がいないというのは大きいかもしれません。 今回は、その後すぐに彼からお詫びと反省の行動がありましたので、 水に流すことにしました。 今後もなにかと私が教えていかないといけないことも多そうですが、 良いところもたくさんある彼なので、もう少し様子を見ようと思います。
話し合いせず独断で決める 頑固でだんまりな彼 彼のどこが好きなんですか? 貴方の親に会える都合の良い日を貴方にも親にも聞かないうちに日程を決めた すごく大切なことなのに貴方に相談せず勝手に決める 夫婦になったとしても彼がいろいろ独断で決めるのは同じでしょうね お見合いで知り合ったとしても相手と会ってから独断的な態度が変わらないなら結婚してもほぼ性格は変わらないでしょう 私なら独断的なところが変えられない人なら結婚せず一生独身でいろ!と思いますけどね それに貴方が彼のどこが良くて結婚したいのか質問文からまったく伝わってこないです 話し合いもできない独断的な相手なら結婚はやめたほうがいいんじゃない? 結納うんぬんより彼の態度のが問題ですよ
お礼
回答ありがとうございました。 たしかに、私の投稿した文章だけを見ると酷い男だと思われるかもしれませんね。 でも、良いところもたくさんありますし、それを考慮しても好きなのだと思います。 その後すぐに、彼からお詫びがあり、仲直りすることができました。 結納の件も全面的に反省しているようでしたので、今回は水に流すことにしました。
- ma-tsu02
- ベストアンサー率29% (30/101)
>なんだか、結納ごときでこんなことになるなんて、悲しいです。 本当に、結婚生活に比べたら「結納ごとき」ですよ、こんなことでいちいち引っかかってるようでは先が思いやられるというか、そもそも合わないのでは? >とても悲しくなってしまいました。 >私が辛かったのは、 >(←これが少し悲しいです。) このいちいち入れてる悲しいアピール笑 結局あなたの思い通りにならないのが嫌なんでしょ? 取り返しつかなくなる前に結婚を再検討して、もっと思い通りにあなたにお伺いを立ててくれる彼を探しては?
お礼
回答ありがとうございます。 自分の思い通りにならないと言いますか、お互いの両親の意向も尊重してほしかったというほうが大きいです。 人それぞれなのでしょうが、少なくとも私は悲しくなりましたね。
- 3318r
- ベストアンサー率15% (91/571)
「両家の意向もあるだろうし、それぞれの意見を尊重して決めていけたらと思っていました。」 貴方の考えが正しいです。 彼は気配りが出来ないタイプで、貴方のご両親への思いやりも感じないのでしょうね。 普通は、面倒だからやりたくないと思っても、「結納はどうしましょうか」と彼の母親から貴方の両親に聞いてもらうところです。 あくまで家と家の儀式ですので、彼が母親に負担を掛けたくないと思っての事であっても、母親は相談がなかったと悲しむかもしれませんね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんですよね。彼は良いところもたくさんありますが、気配りができない方だと思います。 少し配慮が欠けていましたよね。 今回は、彼もとても反省しているようでしたし、今後の様子を見ながら進めていこうと思います。
- info222_
- ベストアンサー率61% (1053/1707)
最初から、あなたと彼氏との一方的意見の押し付け、両家の話がかみ合わないのなら、この先うまく行かないと思います。 僕の場合、僕28、彼女26のとき見合いして、先方の両親が、親を通して3階デートしたら決めてほしい、見込みがないなら別の相手を探さないといけないとの申し出がありました。当時僕も、彼女も実家から遠くはなれたところに単身勤務していたため、両方の実家付近に帰っての遠距離デートでの交際で双方の日程を手紙や電話で日時を統制して2ヶ月ほどで3回デートして正式に結婚前提で付き合うことを先方の両親に伝えました。そして、実家付近の慣習に従って、プロポーズし、直後に先方の都合のよい日時を打ち合わせて、僕と彼女が実家に帰省し、父と僕の2人で彼女の実家に結納の品と婚約指輪(事前に彼女と宝石店で購入)を持参して、両家の親同士で挨拶、結納の品と目録や結納金(嫁入り道具の支度金の一部に当てられるもの)を納めさせていただいてから、彼女が着物を着てお茶を運んできて、婚約指輪を渡して、結納式を座敷の床の間に結納の品を並べてかざり、結納式をおえてから、彼女の家族全員が出てきて挨拶を交わし、一緒に雑談を塩ながらご馳走をいただいて帰って着ました。この後、彼女の嫁入り道具の調達や衣装合わせなどを彼女と両親が始められ、合間をみて結婚指輪の注文や家具の一部など相談してきめたり、結婚式場の予約や新婚旅行など両家間や僕と彼女の間で詰めていきました。媒酌人はいませんでしたので、形式的な媒酌人として大学の恩師夫妻に彼女と一緒にお願いに行きました。見合いから婚約まで2ヶ月、3ヶ月後に結婚式・披露宴を挙げて入籍、彼女が寿退社まではそれぞれの勤務先での別居生活、その間も遠距離デートをかさね、6ヶ月後に彼女が寿退社して、僕の勤務地で確保したアパートに引っ越してきて同居がスタートしました。 こんな経緯で、僕の結婚生活は見合いから6ヶ月の短期間でスタートしました。 両家と僕と彼女を話し合いながら、実家の地域の慣習を尊重してことを勧めました。 参考になればいいですが。。。。 (既婚40年、3人の子供のパパです)
お礼
回答ありがとうございます。 一方的に意見を押し付けられたときはもう関係を終わらせようと思いましたが、 その後すぐに、彼からお詫びがあり、 今後のことは両家の意見を尊重しながら決めていこうという結論になりました。 お騒がせしまして、申し訳ございません。 ただ、結婚については、もう少し彼の本質も見てから決めていきたいと思います。 ありがとうございました。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
バツイチ男です。確か20年弱前に結納して結婚しました。 彼は片親だから、できることなら二人だけで済ませたいと思っているのではないでしょうか?ただ、結婚は家と家の結婚でもあるわけです。特に質問者様のご両親にしてみれば、大事に育てた娘を他家に差し出すわけですから、結納するしないは質問者様の両親の意向を重視すべきだと思います。 お見合いで出逢って日が浅いのなら今回の結婚は見送られたらいかがですか?もう少しお互いに相手を理解しあってからでも遅くないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 その後すぐに、彼からお詫びがあり、 今後のことは両家の意見を尊重しながら決めていこうという結論になりました。 結婚については、もう少し彼の本質も見てから決めていきたいと思います。
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お礼
回答ありがとうございます。 まったくおっしゃるとおりです。 今回は彼もすぐに反省したようでお詫びしてくれましたが、 私と結婚したい為に努力しているが故のことで、 結婚したら、そうではなくなるのかな・・・なんて不安も湧き出てきました。 今のところは総合的に持ちつ持たれつという関係なので、もう少し様子を見ながら進んで行きたいと思います。