結納について

質問

お付き合いをして約一年になる彼からプロポーズを受け承諾しました。彼は関西の人で私は東北出身で実家も東北ですが関西に住んでいます。

結納については、彼のお父様が体を悪くして動けず、お母様が毎日介護をしています。施設に入っていますが、いつどうなるのか分からず闘病状態が続いています。

結納にあたっては、この様な状態なので、私の実家に来る事が難しい為、結納の代わりに誠意をみせたいという意味でも、相手方が、住居、家電、車を準備してくださいました。

結納がない代わりに必要な家電を全て揃えるという申し出を受けました。私としては、状況もあるしそこまで色々な準備をしてくださってるので十分なのですが、私の家の方が筋を通して結納をするのが当然だといった感じでした。両親が今まで育てて来た親に対する誠意だという事でした。

彼の方の経緯を詳しく伝えていなかった事もありますが、結納をしない事に関してどう思われますか？

又、両親もお互いが納得出来るいい方向はどういうものがあるのでしょうか？

回答No.3

noname#149681

結納は、仲人と本人のみでご挨拶にうかがうもので充分です。
最近はご両親も出席という形が多いですが本来はそういうものです。
なので、仲人、本人、ご両親が出られない場合は後見人で行かれたらどうでしょうか。
また結婚式に仲人を立てないのなら後見人に仲人代わりをお願いするのも一つの方法です、(ウチはそうしました)。

質問に儀式である結納と結納金のことが混同されているようですが、結納はしなくても結納金は出すべきですね。

回答No.2

dankai-mae-M

時代に合ったやり方でいいと思います。
回答者も娘の結納は貰わず、新居の費用に充てるように
相手の親に言い納得して貰いました。

結納の儀式は昔からの家と家との結びつき、および嫁を労
働力として貰う代金のような意味合いがあったと思います。
家の格式などが消えつつある現代では、二人にとって一番
いい形を選んだ貴女に賛同します。

さて難題は貴女のご両親ですね。
東北はまだ昔からの風習が色濃く残った土地です。近所の人
に結納のセットを飾らないと見せたい（見せないといけない）
訳だと思います。
これはどうしようもないご両親の感情があるのかも知れません。
結納に見合った嫁入り道具をトラックに積んで家から出すとこ
ろを近所に見せないといけないのかも知れません。
日本で一番うるさい土地の名古屋ではトラック一杯の嫁入り道
具を近所に披露するそうです。

新居と家財道具が用意されてしまっている現状にご両親は出番
をくじかれた悔しさもあるのかも知れません。

先走りしたことを謝り、二人のために選んだ道であることをよく説
明して納得して戴くしかないのではと思います。
ご両親は悔しい思いが怒りに転化されているかと思います。
言葉づかいに注意してお話して下さい。
成功を祈っております。

回答No.1

netenjin

30・男・既婚者です。

＞結納をしない事に関してどう思われますか？

個人的には何とも思いません。
実際結納どころか結婚式も何もしませんでした。
コレは私だけではなく、嫁も義理の両親も同じ考え
だったからです。結婚するにあたって、堅苦しい事は
したくないし、しなかったからと言って何がどう変わる
って物じゃないですから。要は結婚した後にどれだけ
円満に夫婦生活を送れるかってのが、一番重要です。

質問者様のケースの場合、「結納が出来ない代わり」
と言う事で多くの物を用意してくれたわけですよね？
それで充分だと個人的には思います。

問題は質問者様のご両親がそうは思っていないと言う事。
結婚後の両家の関係を考えるのなら、納得してもらう必要が
ありますが、「結納をするべき」とは具体的にどんな事を
しろと言っているのでしょうか？？
それによっても対応は大分変わってくるでしょう。
出来る事と出来ない事をキッチリ分けて判断しないとなりません。

例えば、両親揃って東北まで出てこいと言うのなら、不可能
ですし、むしろ質問者様のご両親が非常識と言えます。
そうではなくて、「母親だけでも」と言うのなら、不可能では
ないのでは？
細かい事情が不明なので、これ位しか回答できませんが
不可能な事を言うのなら、質問者様が自身の両親を説得
するしかないですね。