結納のことでケンカしました。

質問

現在、結婚を考えている彼がおり、
新郎の母親（お父様は亡くなっています）には挨拶済み、
私の両親への挨拶は来月に控えている段階です。

気が早いかとは思いましたが、彼に結納はどうするか、
何気なく聞いてみました。

私（新婦側）としては、簡単にでもする方がけじめになると考えていましたが、
いずれにせよ、両家の意向もあるだろうし、
それぞれの意見を尊重して決めていけたらと思っていました。

ところが、彼からは、
結納なんている？今時する人少ないよ。
僕としてもしたくない、などとあまりに一方的な意見を言われてしまい、
とても悲しくなってしまいました。

私が辛かったのは、結納をしないという彼の考えもそうですが、
私の両親や彼の母の意向の確認はしようとしなかったことです。
実は私の両親へ挨拶に来る日程も彼が勝手に決めていて、
私が両親の予定も確認しないといけないということを伝えて、
再調整をお願いし、結局日程変更になったという経緯もあります。

それに、もし、私の両親の意向で結納をすることになったら、
彼を説得して（←これが少し悲しいです。）結納してもらうわけで、
こちらから頼み込まなければいけなくなるというのもなんだか惨めです。

私たちはお互い30代半ばで、お見合いで出会ってまだ日が浅いので、
まだまだお互いのことがわからず誤解も多いのですが、
彼は何を考えているのか分からない上、結構独断で決めてしまうところがあるので、
結局再度相談して決定したりすることがあります。
最初から相談してくれれば二度手間にならなくて済むのに…。

話は戻りますが、結納の件で私も少し感情的になってしまった所、
彼も頑固な人なのでずっとだんまりで、すごく険悪な状態です。

なんだか、結納ごときでこんなことになるなんて、悲しいです。

回答No.7

noname#237141 · ベストアンサー

読んでて、また他の回答みてて思ったんですけど
これって結納の問題じゃないですよね。

結納にこだわってあれこれ書いている人いますけど、
問題の本質はそこではなく、
「独断で勝手に決める」
「説得しなきゃならない」
「頑固。だんまり」
こういう性格にやや？マークが点灯しているって
ことなんじゃないですかね？

これから夫婦になろうとしているのに、相談なしに独断で勝手に決めて
結局やり直しの二度手間って・・・私（男です。相手が女性でも）なら
たぶん破談にすると思います。これから何十年と一緒に生活するのに
相談なしでいつも二度手間って、やってられないですよ。
結婚生活・夫婦生活が成り立ちません。

話を結納に戻して考えてみますと、確かにあなた側が彼に
お願いして説得するなんて悲しすぎますよね。
やらなくてもいいことなんだけど、あなた（とあなたのご両親）は
してもらえるものと考えている。それはそれで真っ当な考えだと思うし、
ここで「いまどき誰もしない」、「要らないからいいんじゃない」とか
言われる筋合いのものでもないと私は思いますよ。
そういうのを重んじる姿勢は貴重だし、重要でもあるんです。
私はそういう人や家庭を尊重しますね。こだわって何が悪いんでしょう？

うまく言えませんが、挨拶や結納、これから結婚式もあるでしょう、
それをこの彼と相談出来て、お互いがいい結果になるよう進める
努力出来そうですか？
難しかったら考え直すのが良いと思います。今ならまだ引き返せますから。

お礼

回答ありがとうございます。
まったくおっしゃるとおりです。
今回は彼もすぐに反省したようでお詫びしてくれましたが、
私と結婚したい為に努力しているが故のことで、
結婚したら、そうではなくなるのかな・・・なんて不安も湧き出てきました。
今のところは総合的に持ちつ持たれつという関係なので、もう少し様子を見ながら進んで行きたいと思います。

回答No.9

山田 太郎（@f_a_007）

＞お互いのことがわからず誤解も多い。
＞彼は何を考えているのか分からない。

そんな相手と結婚すること自体がお驚きです。少なくとも、

１、彼の人生観と世界観に共感するところがある。
２、加えて、彼の生き様も信頼できるし共鳴する。

の２点は多少なりとも必須なんでは・・・。

＞なんだか、結納ごときでこんなことになるなんて悲しいです。

信頼も共感もないから愚痴のオンパレードになるんじゃーないのかな？結納云々よりも、そこんところが問題では・・・。

お礼

回答ありがとうございました。
たしかに、私の投稿した文章だけを見ると、そんな酷い男だと思われるかもしれません。
でも、ここでは書き切れませんが、良いところもたくさんあるのです。
その後すぐに、彼からお詫びがあり、仲直りすることができました。
お騒がせしまして、申し訳ございません。

回答No.8

Dr_Hyper

男女間のことだけであれば、ほれたはれたでいいし、あなたが我慢してでも、彼のことを好きならばそれでも良いと思いますよ。

でも結婚は意味が違うので、それをいまからハッキリ彼に言ったほうが良いと思います。
もし、一方的に彼の主張を通すなら、一度距離を置くなどしたら良いと思います。
むろんご両親と相談することも忘れずに

そんなこといって破談になったら困る。なんて思われているご両親でしたら、帰って両家の事を考えた方が親不孝なんてことになり、ばかばかしいですから。

結婚は両親のことを考えながらすすめる大ごとでもありますし、そこで筋を通しておけば今後のあなたたちの人生で親と上手くやっていけるようになります。

結納、挨拶という形式だけにとらわれずにあなたが大事に思っている両親のこと。
あなたの彼は、その義理の息子になるつもりはあるのか？
ちゃんとゆっくり確かめましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
その後すぐに、彼からお詫びがあり、仲直りすることができました。
結納の件も全面的に反省しておりましたので、今回は水に流すことにしました。
やはりお互いに大切な両親がおりますので、今後のことは両家の意見を尊重しながら決めていこうという結論になりましたので、
様子を見たいと思います。
お騒がせしまして、申し訳ございませんでした。

回答No.6

moonfishsand

見合いとありますが
取りなしていただける仲人さんはいらっしゃらないのでしょうか。
何か見合いといっている割には結納がどうでもいいって
随分矛盾しているなと思ったのですが。。
同じくらい昨今じゃわりと珍しいのに。

お礼

ありがとうございます。
仲人さんはいらっしゃるのですが、あまり交際には深く関与されておりませんので・・・。
今後のことはお互いの両親を交えてよく検討したいと思います。

回答No.5

gogollll

皆さんいわれているとおり、それぞれ考え方も違うと思います。

＞彼を説得して（←これが少し悲しいです。）
と思うことを彼にお伝えしてみてはいかがですか？結婚式の準備などでこれからも色々意見の相違があったりすると思います。うちの場合ですが、あまり気を使いすぎて、
「しかたないのかな」
ということがどちらかにたまってくると、どこかのタイミングで爆発してしまうかもしれませんよ。お互いに程よく気を使うくらいがいいと思いますが、なかなかそういうわけにも行かないので・・・。

＞彼も頑固な人なのでずっとだんまりで、すごく険悪な状態です。
ってこともありますよね。うちもそうでしたから。
ただ基本は「結婚」って、めでたいことですから、あまり嫌にならず前向きに相談しあってください！

お礼

ありがとうございます。
その後彼も反省したようで、すぐにお詫びがありました。
私の思いも、彼に全て伝えたところ、良く理解してくれましたので、
なんとか事なきを得ました。

回答No.4

ih6444

お見合いをして結婚を決めるにしてもどちらの両親にも挨拶が済んでいない
段階で結納というのも早急な感じがします。

お互いの気持ちも大事ですがやはり貴女のご両親に先に会わせて彼氏の
事をしっかり見定めてもらうことが大事だと思いますよ。

私は結納というのは凄く大事だと思っています。形に拘らない人が最近は
増えていますが結納は男性が決める事ではありません。男性が女性の
親に結婚を認めてもらう儀式でもあります。
それを蔑ろにする人が多いから最近は離婚も多いのです。
相手の親を大事に出来ない男は私に言わせれば貴女を幸せには出来ない男
だという事です。
私もちゃんと結納もしましたし妻の親も大事にしてきました。結婚は二人
だけの生活を考えるものではありませんからもう一度考えるべきですし
貴女がこのサイトに投稿したという事は完全に彼氏を信用できていない
という事だと思うのです。
出会って日が浅いのであればもう少しお互いの性格や価値観を見極める
事も大事だと思いますよ

お礼

ありがとうございます。
今回の件は彼からお詫びと反省の行動がありましたので、まるくおさまりましたが、
よくよく考えて今後のことを進めていきたいと思います。

回答No.3

kano20

貴方のご両親はどう考えているのでしょうか？

結納をして両家顔合わせもして正式に婚約、その先に結婚を考えているのでしょうか。
お見合いで出会ったとありますし、もしも彼が母親との同居が条件で「家に入ってくれる嫁が必要」なら嫁取りの為に結納金や婚約指輪や会食は考えていないかもしれません。

一方、貴方の父親がお見合いだからこそ結納婚約結婚と言う形を希望しているなら、まずは父親の考えを聞きましょう。
確かに結納を省くというケースは珍しくありませんが、出会ってまだ日が浅いうちにお二人以外にも家族が親戚になる事実だけは覚悟して両家の考えを聞きましょう。

結納ごときとは思いません。
同居なのか長男なのか、彼の父親が亡くなっているからこそ結婚するなら家族の言い分だけは聞きましょう。

お礼

回答ありがとうございました。
はい、２人だけの問題ではないので、両家の意見をよく聞いて決めたいと思います。
彼にもその点はよく伝えておきました。

回答No.2

trytobe

『結納ごとき』と思いながら、その結納にこだわっておられるのは、両家のご両親の誰でもなく、彼でもなく、まだ、ご自身だけなんですよ。

結納する前に、一度、両家のご両親に互いの顔見せに行くだけで良いのではありませんか。

お礼

回答ありがとうございました。
はい、たしかに、私も少し先走りました。
まずは私の両親に会ってもらいまして、その後のことを検討したいと思います。

回答No.1

kuroburi6860

今の時代、結納を送ることじたいあまり意味がないように
私は思います。
形式にこだわる人、こだわらない人、人それぞれです。
あなたが形式にこだわるような人でしたら
同じような価値観の人と一緒になることをお勧めします。
結婚前からこんなことで険悪になるようでしたら先が危ぶまれますね。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、今回は丸く収まりましたが、今後もこのようなことが起きるのではないかという不安はぬぐいきれません。
よくよく考えて進めたいと思います。