結納について

質問

結納をすることになりました。
結納は女の家でやるのが普通なのですか？
ウチの家はそんな結納できるような場所はありません。
なのでホテルでしようと思っていたら、彼のご両親が、普通は女側の家に行ってするものだから、絶対に家に来ると言っているのです。
まだ私の親にはそのことは伝えてませんが、（具体的な日程など決まってませんので）どうしたらいいのでしょう？
というか女側の家で絶対やらなければならない決まりでもあるのでしょうか？ウチの家は彼の家に比べて古いですし、狭いですし、そんな部屋もないんです。これは彼も知っています。
彼はホテルでやりたいってことを親に伝えたらしいんですけど、絶対にウチの家に行く！と言い張ってるらしいのです。
彼側の両親は結婚式はお互いのことだしお金も折半するので、双方の意見を出し合うのが普通と言ってますが、結納は男側がお金を出すから私側には一切口出しさせないと言ってきています。
ホントは結納だってウチの家はいらないって言ってるのに、彼の両親がどうしてもって言うんですることにしたんです。
彼は親は固い人だから・・・と言ってますが、結納って女側がいらないって言ってるのに、無理にする必要があるのでしょうか？
それに、女側の家でする意味があるのでしょうか？結納だけだったらホテルだっていいと思うのですが・・・。

回答No.4

hanrice · ベストアンサー

一昨年の夏、結納しましたけど私の場合も彼女の実家で行いました。

質問では「家ではやりたくない」というあなたの気持ちを彼が酌んで、親に伝えてもらってるんですよね。
そのうえで「絶対（あなたの）家に行く」って言ってるんですよね。
だとすると彼の両親的には、結納のためというよりも、これを機にあなたの家やご家族を見てみたい
という気持ちのほうが強いのではないでしょうか？

結婚すればお互い親戚関係になるわけですし、相手の家を見たいとか知りたいっていう気持ちは、
親としては割と自然な発想なんじゃないかと私は思います。
ホテルとかだと普段の姿がなかなか見えてこないので、家でやりたいという希望を無視しちゃうと、
逆に相手方に不安を与えてしまうかも。

私の話に戻りますが、彼女の実家と私の実家とは８００キロくらい離れてますので、泊りがけで伺いました。
結納式は到着した翌日のお昼前に行い、そのまま向こうの家でお昼をご馳走になりました。
で、夜はホテルのレストランで会食しました。
でも、ホテルでの会食は会話が弾みませんでした。みんなかしこまっちゃってぎこちない。
それこそお互いの家族で「これ美味しいなぁ」の連呼（笑）。
なので、個人的には向こうの家でお昼を食べておいてよかったなぁと思いました。

あなたも「来たければどうぞ。でも想像以上に狭いですから覚悟してくださいね（笑）。」
って感じで開き直ってはどうでしょうか。それと、家が古いとか狭いとか、そういう問題を
マイナスに捉えてはいけません。あなたが育った家なんでしょうから「文句あるか！」でいいんです。
親にとっては大きな節目と捉える方もいるでしょうから、結納そのものをやるかどうかは別として、
一度はあなたの家に招待してあげるのが良いのではないかと思います。

回答No.5

nozomi500

そもそもの「結納」の理屈。
結婚が「家」中心であった時代、「もらわれていく」側の「花嫁」の実家では、貴重な労働力が失われるので、その補償をしなくちゃいけない。
とうぜん、獲得する側が放出する側に足を運ぶのが常識です。その意味では彼の親は正しい。
（プロ野球のＦＡで他球団から選手をひきぬく場合、元球団にトレードマネーを支払わねばならないのとおなじですね。阪神が金本を獲得するなら、阪神の代表が広島にうかがって挨拶するのが当然。間を取って岡山で、なんてことはない。）

しかし、「結納」自体、しなくちゃならないのか？という問題。
いまの時代、「結納」をする理屈はなくなっていると思うのですが、習慣として残っていますね。あなたの親に「私は娘を譲り渡すつもりじゃない」とひとことびしっと言ってもらえれば「結納」を拒否する理屈ができます。
昔は「籍」も夫の「家」に入ったけれど、いまは「別の戸籍」で独立だから、筆頭者がどちらであれ、立場は同じ。養子縁組して相手の親の「養子」になるならともかく。
（あなたたちの世代だと、私の親より何十年も若いはず、とうぜん戦後生まれだろうに、なんでそんな習慣にこだわるかな。私の親世代のほうがものわかりがいいんじゃないか・・？）

あとの費用のことはそれぞれ考えたらいいと思います。

回答No.3

hinata-hinako

今年結婚予定の者です。

結納はしていないのですが
彼のご両親が私の家に来て挨拶、ってのはありました。
その後兄弟合わせて近所のレストランで顔合わせをしました。

> 結納って女側がいらないって言ってるのに、
> 無理にする必要があるのでしょうか？

私もわざわざ家まで来る必要はないし
彼の家との中間点くらいで顔合わせすればいいじゃん！
って思っていました。

彼の家に挨拶へ行ったときに
「私の家はそういうことをあまり気にしないので
　ご足労いただくのも何ですし近場で顔合わせしましょうよ」
と何気なく提案したら
彼ママに「バカじゃないの？！」って一喝されてしまいました・・・。

人それぞれ価値観はあるし
私の彼のご両親も
”男側→息子が大事な娘さんをいただく→簡素な挨拶なんて考えられない！”
というような考え方の人だったんです。
これは本当に気持ちの問題ですけれど
そうしないと親として恥ずかしい！って思っちゃうみたいです。

＃２の方がおっしゃっているように
彼のご両親はあなたやあなたの家族の為に結納するのでなく
（もちろん名目はそうなんでしょうけど）
自分自身のけじめの為にしたいのだと思いますよ。
住まいの場所によっては世間体もあるでしょうし。
狭い広いに関わらず
「彼女の家に行って挨拶（結納）した」
という事実だけが欲しいんだと思います。

まずはあなたのご両親に相談してみましょう。
こういうことは親同士の意見をすり合わせる方がうまく行くことが多いです。
それでも解決しないようだったら、挨拶だけは家に来てもらって
結納はきちんと形式通りにするためにホテルでやりたいのだ、という希望を出してみては？

たとえ私達結婚当事者は良くても
それだけじゃ済まない部分は大きいものです。

納得いかない気持ちも痛いほど分かりますが
彼の親御さんの気持ちもできるだけ尊重してあげてください。
（後々まで響かせないためにも今のうちは（笑）、ね）

回答No.2

zeak52

3年前に結婚したものです。（♂）
結納はたしかに妻の実家でしましたね。でも６畳くらいの狭い部屋で
ささっとすませてしまいましたよ。当日は妻の実家がホテルから食事
を取って部屋で済ませましたが、はっきり言ってめちゃ狭い部屋でし
た。特に部屋にこだわる必要もないかとおもうのですが。酒のつまみ
をたくさん持っていって即宴会モードにしてしまいました（^^)

でもほんまに無いのでしたら、彼氏にいうてホテルにしてもらうのが
第一ではないでしょうか。それくらい説得できないのなら今後披露宴
にもどんどん介入してきますよ～。だいたい結納は男側がかね出すか
ら何をしてもいいという考え方は間違いですね。ほんまに。

最後に
女性から見たら、わけわからんイカの干物とかそんなんいらんわい！
てのが本音でしょうけど、両親から見ると「けじめ」なのであれは
むしろ男親のほうにとって価値あるものと理解してください。(^^)

回答No.1

chobichobi

回答になっているか分かりませんが…。
結納を始め冠婚葬祭には地方毎、また家毎にしきたりが
いろいろあって大変ですね。
下のURLのHPから
STEP1　まずは結婚準備の流れを知ろう
　　↓
〔～6ヶ月前〕結婚準備の基礎知識をGET
　　↓
結婚準備完璧マニュアル
　　↓
親・結納　　今どきの結納・お食事会の基礎知識←一般的な知識
　　　　　　結納の準備と交わし方←地域毎のしきたり・意味付け等

がありますので、ご参考までに。「結納の準備と交わし方」のページでNEXTをクリックして次のページに行くと、場所のことなんかも書いてあります。
親御さんを攻略？するためにも、まず、一般的な知識が必要かと思います。

ちなみに私は、略式の顔合わせの予定ですが、彼の親御さんが私の実家を是非訪ねたいとのことで、私の実家の最寄駅のホテルでの顔合わせ後、我家でお茶でも飲んでいただこうという折衷案を採りました。
私達のところは形式は排した形で納得してもらえましたが、形式を重んじる場合は、やはり結納は女側の家で執り行うものだという決まり事・伝統がありますから、難しいのかな、と感じます。
形式を重んじるということは、すなわち、sesami2002さんやsesami2002さんのご実家を重んじることの表れでも有るかと思いますので、そういった彼さんのご両親のお気持ちも汲みながら、ご両親と相談してみたらいかがでしょうか？

あまりお役に立てず申し訳ありませんが、他人事とは思えず、登場しました。

参考URL：

http://www.isize.com/marriagelife/?